Зацикливаюсь на проступках

 

Это проблема, которая раздражает людей, вынужденных общаться с самокритичным человеком. Но в первую очередь она доставляет неприятности самому критику. Я, например, резкими выражениями могу сильно испортить себе настроение. С этой проблемой необходимо бороться, этим я сейчас и пытаюсь заняться.

У меня мало друзей

 

Мне всегда нравилась близость, которая возникает между людьми разными по характеру. Дружба способна заменить семью и любовь. Это огонь, который не сжигает душу до тла, как страсть, но который поддерживает комфортное самочувствие, помогает выздороветь и отогреться после неурядиц на работе и в личной жизни. Дружба – это важная составляющая жизни. Есть так же товарищество, твой круг, место где ты делишься новостями и взглядами на жизнь, обсуждаешь политику и общих знакомых. Дружба помогает не чувствовать себя одиноким, товарищество помогает ощущать себя частью общества. У меня не то чтоб эти области отсутствовали в жизни, но они слишком скудные, как иссякший рудник. Часто возникают мысли, что мне чего-то не хватает, поэтому меня отторгает общество. Но это неправильное выражение, даже если бы мне чего-то не хватало, это негативная критика, она оскорбляет личность, не ограняя её, а очерняя. Поэтому возьмем за основу, что мне просто не везло, и местами я вела себе неправильно. Быть «отшельником» не так уж плохо, но лишь когда человека это устраивает. Был период, когда я была удовлетворена, находясь в одиночестве. Этот период прошел, и я нуждаюсь в новых знакомствах и углублении старых. Я молодец, что поняла это. Нужно начинать с малых шагов.

 

Например, с тех пор как Алёна стала встречаться с новым парнем, мы стали меньше видеться по моей инициативе. Это происходило потому, что я некомфортно себя чувствовала в обществе малознакомого парня. Существует два варианта действия:

1. Продолжать отгораживаться от общения. Тогда я рискую потерять единственную подругу. Мои комплексы только усугубятся от подобного поворота событий.
2. Общаться с ней и её парнем, не смотря на неудобство, постараться его лучше узнать, это может сделать нас друзьями. К тому же, если всё пойдёт хорошо, я могу познакомиться с его компанией и так расширить круг знакомств.

Не стоит бояться общаться с людьми, шутить или откровенничать. Если они подумают обо мне плохо, это их проблемы, а если подумают хорошо, это меня обрадует.

 

Многие в 21 год уже были известны, уже работали на свою славу. Я никто. Я ничего не создала.

 

А многие в 21 год сидели в тюрьме, или ширялись, или вообще уже умерли. По крайней мере, я жива, а это уже большой плюс. Могла перерезать вены или вести себя неосторожно и умереть в каком-нибудь сомнительном притоне.

Слава это еще не все в жизни, но раз уж я её хочу, то обязательно заслужу.

 

Это не правда, что я никто. У меня есть определённые моральные принципы, стремления, предпочтения. Большинство моих знакомых сверстников обладают гораздо низшей моральной планкой, так что в крайнем случае я не «никто», я часть серой массы, толпы. Это не плохо, с какой-то стороны даже удобно. Однако если мне не по вкусу быть как все, всегда есть возможность выделиться. Главное чтоб эти отличия были положительными. Негативное впечатление произвести, конечно, легче, однако от него и отмыться тяжелее.

 

Я ничего не создала. Точнее ничего величественного или знаменитого. А кто создал? Их единицы. И у меня еще есть время к ним присоединиться, главное не бросать свою мечту, и помнить – каждый маленький шаг приближает к победе. Даже сейчас я становлюсь на миллиметр ближе к своей цели.

Я ощущаю, что родилась не в своё время, что я опоздала на несколько веков. Этот мир мне чужд.

 

Я сказала это, подразумевая романтичный период конца шестнадцатого века и места обитания Англию либо Францию. О том, что творилось в это время в России, я понятия не имею. А вот на Крымском полуострове, где я сейчас живу, в это время проживали татары. Их нравы мне не по душе, как и расовые внешние признаки.

 

Есть еще два периода, которые меня привлекают – Англия либо Россия 19 век, эта эпоха привлекла меня после повторного чтения романов Джейн Остин. (В первый раз они показались мне совершенно не занимательными). Много женщин даже среди дворянства были не счастливы, однако в этом было так же своё очарование. Пожалуй, эта романтическая дымка навеяна литературными произведениями и фильмами, а в действительности всё было вполне прозаично, взять хотя бы «Героя нашего времени», сколько уныния… В этом есть одна мысль, которая меня забавляет. Среднестатистический обыватель узнаёт об эпохе, которая дальше нежели 4 поколения не из исторических либо документальных источников, а из художественных книг и кино. То есть существует некая ответственность, как опишешь свой век, так его и запомнят.

 

Третий период – др. Египет, в этом времени меня привлекла возможность быть Фараоном и считаться сыном бога. Это весьма почетно. Однако фараон один, а рабов много. Шансы попасть в ряды невольников слишком велики, чтоб действительно стремиться к тому времени.

 

Так что, представься мне возможность выбирать не только время, но и страну и происхождение, я бы выбрала Францию 16-17 века, дворянское происхождение и была бы вполне счастлива. Любые неудобства мне представляются в данной ситуации незначительными.

 

Но это всё область фантазий, она применима как творческий подход, но не подходит для каждодневной жизни. Сколько бы миров и временных петель не существовало, мне в данной ситуации доступен лишь один мир. И если я не научусь принимать его как должное, синхронизироваться с ним, мне придется туго. Есть объективная реальность, она диктует свои условия. И этот мир не так уж плох, время дает множество возможностей и определённую свободу действий для обоих полов. А если этот мир наскучит, всегда можно придумать новый и поселить туда своих героев.

Несколько дней подряд снится, что меня преследуют, а я бегу от центра города домой, но как то ошибаюсь, пробегаю миом и оказываюсь на параллельной улице. А погоня уже близко. Вряд ли это что-то означает, но мне этот сон не нравится. Не люблю суету.

вот нагуглила

Психологический сонник

Погоня – Независимо от того, гонятся ли за вами, или вы в роли догоняющего, - распространенная тема ночных кошмаров. Это символ преследования цели. Повторяющиеся сны о погоне бывают у тех, кто никак не достигнет поставленной перед собой цели.

Сонник XXI века.

Толкование снов Погоня – Слышать во сне за собой стремительную погоню - значит, наяву вам придется все делать в чрезвычайной спешке. Увидеть настигающую вас погоню и пытаться от нее уйти - знак, что торопливость и поспешность в делах повредят вам.

Сонник именинников января, февраля, марта, апреля

Погоня – Видеть во сне погоню - к попытке изменить ситуацию.

Азбука толкования снов

К чему снится Погоня – Быть кем-то преследуемым означает для сновидца, что у него имеется внутренний конфликт. Это может быть стремление избежать собственного гнева, агрессии против кого-то. В качестве преследователей могут выступать как люди, так и животные. Самому гнаться за кем-то лучше, чем убегать. Это предвещает трудную, но успешную работу. Убегать от кого-то - ваши проблемы останутся нерешенными.

Сонник Таро

Приснилось Погоня – Фобии, упущенные возможности

Итак, сейчас буду писать гадости, я и сама не подозревала до этого момента глубину порока в моей душе... Когда я начала это писать, то предполагала, что всего лишь хочу дружбы, но получилось что получилось.

Интересно, а есть такое хобби - лезть в души? Я не о психологии, сейчас попробую подробно разъяснить свою мысль. В художественной литературе и в аниме часто встречаются примеры странной дружбы, нелогичной, противоестественной, это вам и любовь вампира к человеку, и стокгольмский синдром, и притирание к нелюдимым напарникам. У каждого человека в жизни была большая трагедия, его кузня души. Один её прячет за показной весёлостью, другой становится замкнутым и угрюмым, к такому и подойти страшно. Мне интересно выковырять эти сопли, эту мякоть из панциря, рассмотреть под микроскопом доверительных отношений. Не с корыстной целью и не ради компромата, просто мне нравится этот процесс сближения, минуты откровений, это сродне интиму, сбрасывание масок и одежд.

Я пока толком не знаю как к этому подступиться, но если покопаться в памяти то примерно так я и познакомилась со своим парнем, не буду сейчас рассказывать, но наверное это ощущение срывание покрова с тайн чужой души я и приняла тогда за любовь. И пусть в принципе нет ничего ужасного в сближении с человеком, я ощущаю что намеренное копание в этих тайнах - нечто предосудительное. Я даже сомневалась стану ли открывать эту запись, но сейчас решилась.

Итак, по опыту знаю, что на откровенность быстрее всего вызывают экстремальные ситуации (типа застревания в лифте или того же захвата заложников) и собственная откровенность, уязвимость. То есть расплакаться по некой таинственной причине, к тебе подойдёт "жертва" чтоб утешить, ты грубо огрызаешься и говоришь мол откуда вам знать, вы то счастливы, а жертва тебе рассказывает что-то из своей жизни. Ну это упрощенный вариант и менее интересный. Эффект попутчика тоже забавен. Вобщем я еще подумаю над способом воздействия и выборе жертвы. Если другого хобби не придумаю, займусь этим. А еще чувствовать себя злодеем, который совершает что-то недпоустимое весьма приятно, это как знаться с нечистой силой.

У меня депрессия, упадок сил, мигрень, суицидальные мысли. Причины нет. Точнее причина слишком глобальна. Я не верю в то, что всё может наладится. Мне нужно слишком много, а делать я не хочу вообще ничего. Не желаю и всё. Результат любых стараний их не стоит. Плоды труда оказываются скудными и несъедобными. Я хочу умереть чтоб не видеть этой безнадёжности, чтобы никуда не ходить и ничего не делать, не сдавать экзамены, не придерживаться диеты, не думать как выкручиваться без денег.

Я не верю, что когда-нибудь обрету взаимную любовь, даже невзаимная вряд ли случится. Не верю что смогу приобрести жильё. Не верю в наличие у меня таланта. Не верю в то, что смогу зарабатывать достаточно для жизни. Я ощущаю себя так будто я не такой человек, как другие, что я обречена на одиночество и голодную смерть в подворотне.

Я не хочу чтоб меня жалели, спасали или утешали. Я просто ничего не хочу. Я до сих пор жива потому, наверное, что просто не было последней капли. Но этот толчок произойдёт, его не может не быть. И если я перестану писать здесь, значит он уже произошел.

Собственно, я пишу это только для одного человека. Мне было так хреново, что я забыла о назначенной встрече. И теперь мне жутко стыдно прямо сказать ему. Я хочу извиниться. Этот человек не виноват в том что со мной происходит, он пытался помочь, просто у меня наверное сдвиг по фазе, и это не исправить. Я дошла до той точки, когда ничто уже не имеет значения, остаются только сожаления. Но исправить что-то нельзя, просто потому что в этом не видишь смысла. Нет никакой причины. Это не мир неправильный, это для меня в нём просто нет места. Я бракованная деталь, и пришло время выбросить меня.

Уху, написала! Рассказик совсем маленький получился. Ну, красткость, как известно, сестра таланта. Я умничка.

 

Хомяка жалко, сидит бедный в банке и потеет. Блин, жаль сёдня не получилось клетку купить.

Проанализировать пять пунктов, которые вызывают недовольство собой

Склонная к депрессиям и меланхолии

Меланхолия это даже приятно, немного пожалеть себя, насладится бренностью мира, увяданием природы. Это как невзаимная любовь, в которой находишь упоение.

Депрессии у меня частые, можно сказать одна большая депрессия с редкими просветлениями, при чём мозгами я понимаю, что живу не так уж плохо, дай боже многим, но вот ощущения плачевные. Почему? Я песимис. Ну уж не оптимист точно. При этом я умею наслаждаться моментом, умею ощущать счастье в момент, когда оно происходит. Некоторые люди этого лишены. Еще я люблю ностальгировать. Депрессия порой наступает у людей от безделья, порой от стресса. У меня пожалуй от безделья. Но ничто меня не увлекает на столько, чтоб занять все мои мысли и всё время. Хотя вот пожалуй wow это делал. Наверное, не для меня одной, количество игроков в вов уже достигла 12 миллионов. Так, и что мы будем делать с депрессией? А ничего, совсем скоро пойду на работу, будет не до депрессий. А пока позволю себе расслабится.

Хотя слышала, что склонные к депрессиям и забивающие на них люди, порой заканчивают самоубийством. Я и так об этом часто думаю в минуты отчаяния, надо хоть пред смертью сделать что-то стоящее. Обещаю себе не умирать, пока не напишу роман, который прославит моё имя в веках)))

Импульсивно трачу деньги

Я могу себе это позволить. Денег хватает на все те мелочи, которые я хочу. Проблема в том, что я, выросшая в нищите не могу отпустить всё на самотёк. Я не могу тратить на лево и на право, когда нам нужно сделать столько покупок. Дом или квартиру мы с таким достатком всё равно купить не сможем, зато можем купить холодильник, двуспальную кровать, кухонную мебель, компьютерные столы, домашний кинотеатр. На эти глобальные покупки откладывать деньги нужно. Но и спонтанных покупок хочется. Доход наш в месяц около 2,5 тысяч. Значит нужно откладывать тысячу на большие покупки, а полторы делить на 30 дней, получается по 50 грн в день на приятные мелочи и еду. Не слишком много, не слишком мало. Нужно только начать откладывать.

Пренебрегаю здоровьем из-за лени

Это в прошлом, так что и говорить не о чем.

Прогуливаю универ

Собственно, в этом нет ничего страшного. Все необходимые знания я всё равно найду в Интернете, а основные навыки получаешь на практике. Проблемы только с преподами и оценками, но это всё фигня, зато сколько книг я прочитала, вместо того чтоб смотреть на самодовольных старых пердунов.

Зацикливаюсь на проступках

Это проблема, которая портит мне жизнь. Благодаря Виолетдрим я учусь преобразовывать эту разъедающую кислоту в очищающее средство, которое помогает мне приближаться к идеалу. В журналах часто упоминалось, что самоедство можно обратить себе на пользу, но это оставалось лишь словами. Любая умная мысль становится истиной только когда дойдёшь до неё сам.

Мне очень интересно разговаривать с психологом, я действительно не просто копаюсь в собственных мыслях но и узнаю что-то новое, полезное. Пытаюсь применять разные теории на себе, думаю это пригодится мне и в будущем. Например тот разговор касательно сигналов мозга, вызывающих плохое настроение я повторила маме, когда ей было плохо, и помогла ей выбраться из пустых переживаний. В комплекте с правилом десяти лет (Переживая из-за проблемы, представь какое значение она будет для тебя иметь через десять лет, как она ничтожна, не стоит твоих нервов) отлично помогает справляться с неприятными мыслями.

Касательно конструктивной и деструктивной критики тоже очень интересно, но мне для начала нужно натренироваться вычленять из неприятных ощущений непосредственно критику.

Например, сегодня я писала, что не могу смотреть на себя в зеркало, это естественно преувеличение. Что я имела ввиду? Мне не нравится жир на животе, не нравится как выглядит моя грудь без бюстгальтера, не нравятся брови (благоприобретённый комплекс, мне пару раз указали на необходимость их выщипать, хотя я считала вполне приличными свои брови, теперь вот сомневаюсь). Вроде всё, не так уж много проблем. Да и одеваюсь я стильно. На днях схожу в салон красоты и одной смехотворной проблемой меньше. Что касается груди, зато в вырезах такие шарики, что некоторые засматриваются и спотыкаются. На счёт живота, всё не так просто, но я работаю над этой проблемой, думаю к лету ситуация значительно улучшиться.

Вот кажется я и разобрала деструктивную критику, которая приводит в отчаяние на конструктивную, которая даёт толчок к самосовершенствованию. Это довольно интересно, позже продолжу.

Так, разберём эту ситуацию с моей подругой. На неё западают мужчины старше тридцати лет (это при том, что она так молодо выглядит, что ей в супермаркетах пиво отказываются продавать), они ей говорят комплименты, некоторые приглашают погулять. Скорее всего у них есть жена или постоянная подруга, а с ней они хотят только переспать раз-другой. Как бы я чувствовала себя в такой ситуации? Наверное смущённой, но всё же довольной, потому что привлекаю мужчин, хотя и расстроенной, что на меня клюют не те, которые нравятся мне. Значит я завидую этому минутному сомнительному удовольствию привлечь внимание недостойных и непривлекательных мужчин. Но у меня есть парень, который работает ради меня и старается исполнять мои прихоти, который ни разу не упрекнул меня за полноту, который любит меня такой, какая я есть. А подруга моя одна уже довольно давно, а последний её парень вёл себя неподобающе, относился к ней как к тряпке, бил её.

Вывод: я держу в руках журавля, а когда разжимаю руки, он садится мне на плечо. Она не счастлива в личной жизни, вынуждена работать, тогда как я учусь когда хочется, когда не хочется занимаюсь творчеством. Кроме того я живу отдельно от родителей и мне это нравится. По большому счёту я должна быть счастлива. Это мои комплексы не позволяют мне увидеть своё более выигрышное положение. Я могу при усилии добиться более стройной фигуры, а она не может начать встречаться, парни от неё шарахаются, отмораживаются. А липнут только такие, которые в отцы годятся. (В принципе не вижу особой проблемы для отношений с разницей в возрасте партнёров, но это её дело и её предрассудки).

Альтернативный взгляд. Не знаю велика ли вероятность того, что парень при взгляде на двух подруг заговорит с менее красивой, потому что побоится высокой, серьёзной девушки. Возможно так и было, лично мне моя внешность нравится больше чем её, и я не пожелала бы поменяться телами)

п.с. И глаза мои мне тоже больше нравятся, они большие, миндалевидные, как у восточных женщин, зелёного цвета. А у неё карие, это совсем скучно.

Что произошло хорошего:

1) Мне подарили хомяка
2) Заходила в зоомагазин, там много классных вещиц.
3) Читала про Рейстлина, люблю его, лапочку.
4) Придумала классный сюжет на конкурс, завтра напишу.
5) Смотрела фотки кроликов и умилялась с них.
6) Меня похвалила Виолетдрим, немного странно, но приятно.

За что могу себя похвалить.

1) Не поссорилась с Алёной, хотя вполне могла.
2) Сложила одежду
3) Выбросила завянувшие цветы
4) Приготовила прикольный ужин Медведю
5) Перебрала фотки новые, удалила плохие. (Чтоб в истории остались только удачные)
6) Подобрала недорогую клетку, куплю завтра.

Не слишком много, но хоть что-то. То есть, я умничка, чистоплотная, хозяйственная и заботливая, а еще хорошая подруга. Хорошие подруги завидуют?

Мне просто необходимо это написать, а не то я взорвусь. У меня нет силы воли и я не знаю где её брать. Я не могу ущемлять себя в пище, если я голодна, то чувствую себя несчастной, будто у меня умер родственник, будто я сама смертельно больна. Кроме того мне тяжело удерживаться от спонтанных покупок, особенно когда Алёна или Коля подбивают на это. Они безответственные, привыкли что за них кто-то думает, что есть, когда денег нету. А я не могу отказывать себе и других в минутных удовольствиях, а в результате оказываюсь в бедственном положении. Я не знаю как воспитывать в себе эту силу воли, я не хочу сама заставлять себя страдать, и без этого мучений хватает.

А то что отражается в зеркале я вообще видеть не могу. Но когда мы с Алёной вместе гуляем моё терпение подвергается самому жуткому испытанию. На неё регулярно реагируют мужчины, оказывают ей знаки внимания, говорят комплименты. При этом я как бы оказываюсь бельмом на глазу, меня в упор не замечают. Недавно вообще произошел случай, ей мужик на кассе сказал :"У вас девушка такие красивые глаза, они завораживают, - а потом добавил, - мне из вас двоих больше блондинка нравится". Блондинка естественно не я.

Я до сих пор не приду в себя. Меня ломает, мне не хочется выходить на улицу, не хочется ничего делать, не хочется даже читать (что со мной случается крайне редко). Я сама себя ненавижу. А самое обидное, Алёна вовсе не красавица, среднестатистическая внешность. И получается я еще хуже.

Что касается силы воли - я прогуливаю универ, очень часто, почти всё время. И вот это точно необходимо менять.

Сегодня я не выполняла нифига из заданного психологом, торжественно обещаю что завтра спрошу у троих людей где находится зоомагазин, мне как раз туда зайти нужно за клеткой.

В следущей месаге будет позитив. Высосаный из... пальца.

Вчера не написала, потому что уснула днём. Зато сегодня стало полегче, сон, всё таки, лекарство. Я хорошо отдохнула, купила ещё цветов, благо весна сделала их дешевыми. Еще я наконец-то научилась готовить вкусный борщ, кстати низкокалорийный, без мяса и почти без картошки (на три литра одна маленькая картофелина). Мама дала освяченую паску и яйца, я не могла пойти с ней и её сестрами в церковь. Справилась с заданием, оказалось легче всего его выполнять на продавцах. Завтра закончу. Сейчас распишу на завтра список дел и "меню", и буду ложиться.

За что меня можно похвалить:
1) Я не забываю пользоваться всей системой кремов, это для меня достижение.
2) Совершенствуюсь в кулинарии.
3) Починила лампу и примостила её у зеркала, теперь будет удобнее красится.
4) Не ленюсь менять воду цветам каждый день.
5) Прибираю в квартире регулярно, так что теперь почти всегда порядок. Взрослею.
6) О, недавно в парке мы сделали офигенные фотки, я на одной выгляжу феей. И у меня есть планы как сделать две фотки, чтоб из них получилась картина на стену. Объяснить тяжело, в общем по стилю будет похоже на сумерки, где главные герои лежат на полянке с цветами и смотрят друг на друга. Сделать две отдельные фотки, на которых мы тянемся как бы руками друг к другу, распечатать на а4 фотобумаге и повесить в рамки. Как раз стена пустовала.
7) Договорилась на счёт курсача, преодолев своё стеснение. Уф, надеюсь, всё будет ок.

Я молодец!

Блядь, надо эту муть разбирать. Так, почему мне плохо? Потому что меня тошнит, это реакция на физическое недомогание. Я выпила таблетку и скоро должно полегчать. Главное не накрутить себя плохими мыслями. Что сегодня произошло? Я с утра смотрела симпсонов и пила чай, сделала маникюр, макияж. Поехала присматривать за бабушкой, сомтрела там с нетбука фильм не особо приятный, от нефиг длать и бабушка немного нервы мотала, но не слишком. Зато я взяла весенней одежды и немного продуктов. Потом ходила в аптеку, погода хорошая, но часть дороги пришлось идти по шоссе, тротуар обнесли лентой, надышалась дыма.

Что сегодня произошло хорошего?
- Я не сбилась с диеты.
- По всему дому цветы, гиацинты приятно пахнут.
- Запасы.
- Скоро днюха у парня. Буду придумывать ему оригинальный подарок,подобное занятие всегда мне поднимает настроение.
- В коридоре радует взгляд "новая" антикварная полочка с рамой из латуни. Вчера приобрела на барахолке.
- Я снова не боюсь смотреть ужастики)
- Много новых шкатулок)
- У меня есть нетбук, с ним всегда есть чем заняться, когда скучно.

Чёрд, с этим инетом (т.е.без него) всё на свете пропустила. Щас буду вспоминать, что хорошего было. Медведь мне подарил красивую кружку с принтом лаванды, мне очень нра. Вчера вымыла гору посуды, отдраила кухню. Сегодня почистила-накремила обувь. Не тратила зря деньги, покупала только действительно нужные продукты. Сейчас вот села разбираться с кремами и косметикой для кожи, надо уже начинать пользоваться. Вчера гуляли в парке, но я не знаю хорошее это или плохое, потому что мы там поссорились. Вообще плохого было много, но тут об этом нельзя. Хочу наслаждаться жизнью, а не грызть себя за каждую ошибку. Надо на завтра салатик с креветками сделать. О, е ще вспомнила хорошее, прочла классный фик про Гермиону\\Люциуса, название не помню, что-то на латыни, автор Шахматная Лошадка, есть на сказках. Сюжет слегка бредовый, но написано классно, мне бы так уметь. Надо готовится к экзаменам, а меня тупо корёжит, не могу и не хочу ничего делать. Блин, хорошее, хорошее только пиши! Расставила приправы и крупы в шкафчике красиво. Что у меня за жизнь пустая, почему так лень шевелится, выползать из дома, окунаться в реальность?

Этикет как способ улучшить семейную жизнь

Как в любом другом сообщесте, в семье неизбежно возникают конфликтные ситуации. Это происходит даже между любящими супругами, прожившими вместе не один десяток лет. Почему в семейных отношениях так часто присутствуют грубость и бестактность по отношению к своим близким?
Все дело в двуличности. Возьмем вымышленный персонаж (не сомневаюсь, многие читатели узнают в нем своих знакомых или близких) под именем Николай Иванович. На работе наш герой характеризуется как деловой, тактичный, обоятельный и воспитанный человек. Но если бы кто-то из его коллег имел возможность увидеть Николая Ивановича дома, среди семьи, он не поверил бы своим глазам и ушам. Куда делся приятный во всех отношениях Николай Иванович? Вместо него появился грубый, некультурный и раздражительный человек, который напоминает его даже внешне очень отдаленно. Однако, это один и тот же человек, просто наш Николай Иванович снял маску.
Дома Николай Иванович позволяет себе многое из того, что нельзя делать на работе: кричать на других, ложить ноги на сол или даже (о ужас!) ковыряться в носу.
Естественно, у него есть свое оправдание так поступать: дома все свои, поэтому можно расслабиться и особо не церемониться. Уж если в семье нельзя побыть собой, то где же можно? Близкие все поймут и простят.
Вся беда в том, что наш Николай Иванович где-то прав. Дом -- это не только место совместного проживания, но и возможность отдохнуть ото всех условностей, которые вынуждены соблюдать при посторонних. Только вот почему поведение в семье сопровождается часто неуважением к близким? Все дело, как мне кажется, в воспитании, которое предполагает некое внутреннее состояние, а не надевание маски. культурного человека. Если соблюдение этикета -- не внутренняя потребность, а вынужденное условие для продвижения по службе, будьте уверены: рано или поздно маска треснет, и окружающие увидят совсем другого человека. А кто может гарантировать, что это случится не в самый неподходящий момент?

С помощью некоторых несложных правил поведения можно сделать так, что все члены семьи будут чувствовать себя хорошо и уютно. Вот некоторые из них:
1.не срывайте зло на близких. В противном случае, даже самые крпкие отношения дадут трещину;
2. будьте вежливы со своими близкими и почаще говорите им "спасибо" и "пожалуйста";
3. делайте это искренне;
4. помните, что ваш супруг (супруга) -- тоже человек, со своими привычками и вкусами;
5. ходите дома опрятными и чистыми. Старые засаленные халаты и трико с отвисшими коленками не рекомендуются;
6. не стесняйтесь показывать своим близким, что любите их. Но делайте это ненавязчиво и не требуйте в ответ демонстрации их чувств;
7. если на вас накричал близкий человек, не спешите обижаться. Постарайтесь понять причину его раздражительности;
8. не стесняйтесь помириться первым (первой). Этим вы покажете свое великодушие и силу;
9. старайтесь не делать при членах семьи то, что их раздражает;
10. если супруг грызет ногти, с улыбкой предложите ему ножницы. Чтение нотаций бесполезно;
11. будьте примером для своих детей во всем. Они очень наблюдательны и копируют родителей даже в их привычках;
12. организуйте свое время так, чтобы у вас оставалось время для общения с близкими.

Нужно припомнить, что сегодня было хорошего. Ну мы собрали одну полочку для моей косметики, потом я смотрела Шрек-Навсегда в хорошем качестве, очень понравилось. Я даже расплакалась в конце. Сходила с мамой в суд, помогла с документами. Потом накупила овощей, и сделала рагу овощное из замороженной смеси - объедение! Досмотрела триллер с Дикаприо, ничего так, есть идеи для книги про мага. Помыла посуду, на середине пришел медведь и помог. Прикольно.

Смотрела сегодня вторые и третьи сумерки, так галимо играют, и сюжет тупой, а всё равно нравится. Помогла маме набрать заявление, она довольна. Накачала музыки на телефон, заказала таблетки. Пол дня светило солнце, а потом зарядил дождь. Вобще все нормально, только я боюсь людёв.

я бросила парня, и не знаю что тут позитивного. на этой клаве не работают некоторые клавищи. я не ем, потому что нечего. прогуляла универ. я боюсь быть одна.

Сделала полезное дело, купила братику на совершеннолетие мп3. По дороге домой зашла в кафешку, скушала мороженко с чаем и посмотрела на нетбуке м/ф "рапунцель". Впечатления самые радужные. Еще купила на ужин к соусу печёные булочки с кунжутом и мясом, ням-ням)

Пар не было, и завтра тоже не будет. Возвращалась домой по улице со старыми домиками. Мама дала денег на счёт, так что не пришлось тратить свои. Потом я убирала в квартире, пылесосила, выносила мусор, помыла холодильник. Ощущение было, будто я спасла мир. Под столом, в процессе уборки, нашла мёртвого мышонка, совсем маленького. Позвонила медведю, рассказала, как жалко зверюшку. Он таким серьёзным голосом сказал: "Все мы смертны", что мне сразу стало смешно.

Пошла за покупками, приобрела много продуктов в оптовом, будет чем загрузить холодильник. Вечером накачала новых фильмов и порно))) Пол десятого и спать очень хочется! А, еще сегодня пошила прикольную скатерть с кружевами. День удался!

Пытаюсь значит скачать книжку, называется "Как жить позитивно", а под названием реклама порносайта с банером, где блондинку оприходуют. Вот так и жить)