Мотай рыбу на ус

Эти Ногу Свело - совершенно невменяемые граждане! И это взаимно.

Ну так вот . Н у та к я ж ене хуже, да? Ну и вот. Собственно. Впер ёд.

Переплетается желание вылить с желанием сделатьтаки пометки на зубочистке

про (пара)планы пока ничего.

самый мой ближайший план - удерживать мою голову с моим рассудком заодно. И тогда всё у нас б.

о как

в общем я побыла немного на Европейской Радуге в Карпатах, сейчас во Львове зависаю в штаб-квартире рэйнбоу, далее возможно двинем в Крым ... по крайней мере, в ту сторону.

о дальнейших планах говорить поменьшей мере неразумно, ибо у ветра меняется настроение даже чаще чем у меня. Но что-то вроде Москва-Питер-Байкал.

Да, всё это стопом. Ощущаю себя деревом без корней в полной мере. Это оказалось проще чем я думала, но что дальше - пока непонятно.

Хотя с другой стороны, что тут непонятного? Допишу и поеду на фабрику повидла с башенками и шпилями. Тут арт фестиваль какой-то.

немного грустно, все почти уехали сегодня. Ну и я, хоть еще в городе, ощущаю под ногами трассу всё явственней.

 

Всем очень привет.

http://vkontakte.ru/id27757090

А только что по Культуре концерт передавали  - джазовое трио Gonzalo Rubalcaba Trio
И это было.. это было... ммммм!

А пишу в основном чтоб не забыть название )

Я сидела и думала об ондатрах, потом о хвощах, и наконец о хатифнаттах.
Когда я думала о хатифнаттах, я подумала ещё и о тебе - и подумала, а как хорошо что ты есть, что тебя можно почитать иногда, что ты вот существуешь - на самом деле, и если мне вдруг очень захочется тебе что-то сказать - я смогу это сделать тут..

И тут бац! И ты ушла.

Наверно, у тебя были на это причины, самые важные на свете!

Но...
Дорогая Ирис Керуак, признаться, мне бы совсем не хотелось с тобой прощаться. И у меня на это есть причины - самые важные на свете...

И - если ты читаешь и не против - оставь ниточку о себе, хотя бы тоненькую...

У меня за дверью живёт моль. Дохлая моль.

Вот. Сегодня апрель.
Я вообще никогда так не делаю - не заставляю себя писать.
А сегодня ощутила иначе - и мотивирую тем, что сегодня апрель.
Дык, ёлы-палы! Апрель! Как я ждала тебя...

И вот это вот - спасибо, колдунья-весна за твою акварель, спасибо.. как там дальше? забыла, позорище! в общем, за маленький домик с видом на небо - а в небе апрель....

Далеко-близко ощущение себя - что я могу, могла бы, буду мочь и т. д. И всё это как-то перечёркивается одним взмахом:

вот сегодня, к примеру, ходила гулять.
Ну, ладно, сознаюсь, не гулять. За шмоткой ходила. Которая, кстати, оказалась уже купленной кем-то до меня. Но я не об этом. Ведь я и гулять тоже - шмотка предлог вообще-то.
И вот так - вышла-выползла с ветром в голове, а там плюс восемь, спасибо, но как-то неожиданно, знаете ли (начерта тогда шарф заматывала полчаса? по старой мартовской привычке). И иду - на остановку. Дохожу - с бьющимся слегка сердцем, с этим особым остановочным ощущением что вот-вот впереди, там - что-то прекрасное произойдет, независимо от конкретных целей и пунктов назначения, что вот-вот обязательно.. ну не обязательно, ну, возможность такая имеется, там встречу кого, забреду куда и...(кстати, такое вообще даже бывает иногда) ...вот только дождаться автобуса и..

И вообще - в рюкзаке - фотоаппарат, флейта в зелёном чехле, хоба, зубная щетка даже. Чем не прекрасно?

Так о чём это я? А. В автобусе - плейер, как будто нормально всё, то есть даже если ничего такого прекрасного не произойдет сегодня - ну, что ж!
Выхожу - шаг, другой осторожно по дымной площади (не врезаться бы вон в тот огромный автобус. или в людей которые справа! слева! спереди! сзади! как-то очень быстро перемещаются.) Всё ещё хорошо.
Музыка какая-то приятная даже играет из раструба на столбе - это радио "Квартал", ага , молодцы.
Шаг, другой уже быстрее - так, так, через дорогу надо, ага! Шаг, другой...
В общем , можно я уже сразу к делу?
Ну, напишу ещё немного, как гаснущим сознанием замечаю - облака, непривычно-теплые стены зданий, тааак... шум какой-то вокруг, солнце бьет в глаза совсем уже не счастливо, люди, люди вокруг, асфальт шершавый какой-то, выхлопные, через дорогу, стены, асфальт, и  -  зачем я.........

...........зачем я - вообще?  вообще ээээ...

Мертвенная, угрюмо бледная слабость - я астронавт в скафандре, я рыцарь в латах, я заключённый в кандалах... Очень трудно поднять..ну , хотя бы руку..или вот ногу.. Отзывается мутной болью, тоской мышечной - каждое движение, каждое напряжение, каждый - Шаг, другой.
кажется, я хотела что-то... кажется., были облака какие-то..
Нет!....... Сесть.......
прислониться потным лбом к стене - и ээ...
что вообще???
как так так как ттак...

....


Ухх!

фе....

Вроде чуть-чуть.. вроде могу еще чуть-чуть...
Пройти?
Непомню зачем.

Путаются мысли, провода, шарфы, волосы, заплетается язык, черт.. голос какой-то противный., чужой, слабый...
вообще говорить трудно вообще - более-менее получается только от нервов, то есть когда психану в конце концов и...

Домой.. лечь.. съесть, к примеру, яблоко.. А! К чему всё? Дома - как-то хуже даже - тоскливее, зато бодрее физически (если не напрягаться особо, часто лежать, сидеть, есть, пить).
Такк.. попытаемся не домой.. мы сможем, да.. а вот мы ещё встретим кого-нибудь..да, поговорим с ним сквозь туман-пелену перед глазами и сознанием, изобразим эдакого бодренького довольного эстетствующего человечка..
а потом с ужасом - из последних сил - ползти, ползти домой, домммойй... там сесть на табурет, не разуваясь.. посидеть с полчаса и наверно внутренне пообещать своему офигевшему организму, что больше-  никогда, нет, не выползу, дорогой, не угроблю тебя так больше, честно! и нарушить как-нибудь невзначай, забыв словно..




Вот, первый день апреля кончился, и поэтому опять же по внутреннему ощещунию - не допишу, оставлю без выводов и подведения морали. А просто - как выдох.. и...

(ну очень, очень не люблю я жаловаться! посему пытаюсь олитературить. получается не очень кажется, да?:))

а скажу только:
(несмотря ни на что, на что не следует смотреть, но я всё-таки смотрю иногда)


Апрель!  Спасибище тебе! Что наступил. На меня. И вообще.






 

Настроение сейчас - тыптыбыдип

В колонках играет - умка чередуется с арефьевой - мир, дружба, жевачка!

однажды я обо всём расскажу.

а пока в ушах играет - Умка.
И большие белые лепные облака.

^{(я уже не уверена, что слово 'лепные' существует в природе)}

кроме всего прочего, у меня еще и безнадёжно просроченный паспорт. М-да.

Сегодня мне снилось, как я играю на скрипке.
Вообще, сны - это в некотором смысле единственное, что у меня осталось.
Так вот, мне снилось, мне подарили скрипку. И я на ней играла. Очень детальный сон, помню струны, помню пальцы, помню как выходили сначала отдельные звуки, потом даже удалось мелодию какую-то пропиликать.
Снилась моя старая школа, и третий этаж и тот светлый проход к классу сольфеджио, там справа окна были, и стены светлые. Мы туда приходили и ждали, когда придет преподаватель и откроет класс. И я даже помню, как, томясь в ожидании, рисовала лошадь, и Анита, персональный пересмешник-отравитель моей школьной жизни, осведомилась, хихикая, почему лошадь такая длинная. А может, и не она это была. Это я уже не про сон.
Долго мне что-то снилась школа, и может где-то там в глубине сна завязла и моя учительница музыки, и никак её не вытащить на поверхность, затягивает ряской и туманом. Ох и непростая это для меня тема.
Чем больше пригвождаешь сон к бумаге, тем быстрее он ускользает. И сейчас я уже не помню почти ничего из дожившего до вечера и казавшимся непоколебимым сонного остатка.
Только и успела, что написать это первое бесполезное предложение - сегодня мне снилось, как я играю на скрипке. К чему оно мне теперь? Без всего, что должно было последовать за ним; прямое, как спина отличника, и общее, как асфальт.

Многие почему-то после говорят, что в моей голове что-то творится.. что-то не то.
И они, в общем-то, правы - да, я уже давно это замечаю, но... зачем так-то?
Ну ничего, вот мы уедем далеко, хэй!, проветримся мы, да...

"Процесс осознания себя, процесс осознания себя!" - думала я, идя из кухни и глядя на кусок хлеба в руке, - "процесс осознания себя!" По дороге встретилось зеркало, я заглянула. "Нет, это не я", - пронеслось от одного уха к другому, и, немного успокоенная, я продолжила свой путь.

%%zctzam5L%%

Засмотрелась на кафедральный собор (весь в лесах) и упала. В пыль и камни, очень смеялась. А ботинок весь в пыли.

А теперь пью успокаивающий чай. Можно я буду сниматься в немом кино?
В колонках играет: *** 13. Down On Your Knees - Lucy Lawless

LI 7.05.22

 

уберите от меня орехи
В колонках играет: *** 3. Ещё Один Раз - Аквариум

LI 7.05.22

 

 

 

 

 

 

_{(взято у aauumm)}

 

В колонках играет - Хелависа

ну что ж, тогда и

where the wild mushrooms grow -

Бухта Кит. начало сентября.

 

Продолжаем трансляцию из Нетландии.

Сегодня у нас в гостях грибы и ковры.

Вдохновила дорогая zen_lunatic, она же Ирис Керуак - совершенно случайно и невзначай.

 

 

 

В колонках играет - Игорь Лисов - В Норвежских Лесах

Хэй-хо!

А я тут достала планшет из пыльных глубин. Протерла. Ура! Работает. Синенькая лампочка горит.

Да здравствует виртуальная мазня!

Ни тебе растворителя понюхать, ни в краске испачкаться.. ни стены забрызгать... ни холст испортить)) Очень хорошо!

Ещё бы научиться рисовать наконец...

Что это, Бэрримор?
Я купила ботинки.
Приходьбе они скрип-скрипят как будто утром по снегу.
А самое главное - вооон тот крестик сбоку.
Концептуальность превыше всего.
В этом ботинки со мной согласны.

 

В колонках играет - предположим Д'ркин. То есть сейчас он не играет. Но играл же!

Вдохновляет как-то..

Любимая Полли Джин и ее растительные подмышки

Когда я пишу, рисую - я живу. Когда пою, играю - я живу.
Всё остальное - между.

И что-то это между слишком затянулось...

В колонках играет - Василий Кручина

^{Честно сидела и думала. Что бы написать. Не вышло. Видимо, всё уходит в бумажный.}

Так что вместо  -  просто  -   могобол               ^{(между прочим, на редкость молниеносный, безжалостный и хладнокровный.. охотник)}

^{и - не пугаться, это всего лишь моя рука}

---

---

Город за окном: оранжевый, белый, синий. Я, наверное, никогда там не была.

Мой папа чудный, чудный... он просто устал.

Болезнь моя прогрессирует, как мне и было обещано. Набоков - бедный, бедный; зачем он это написал?

Кажется, не получается мыслить последовательно. Грызу ногти. Хожу по тротуару и глумливо улыбаюсь. (зачем?)

Впереди - пустота, чёрный свет, гладкое и тусклое. А снег лежит молча.

Полностью изолировала себя от общества. Боюсь даже покупать фрукты не в супермаркете: надо говорить. Ннне могу гворитьть.

Люблю: двоеточия, покрывала, утро. Не люблю: ? (все остальное?)

Мальчик выпал из десятого этажа соседнего дома. Вместо меня. Но: остался жив. Вывод: не годится.

Не люблю: еду, бессонницу.

Ты только живи. Хочешь? Теперь я могу. За тебя. Ты только живи, ладно? Правда. Я могу. И приезжай скорее.

Не могу смотреть на: краски, кисти. Себя. Больно.

А со стороны, наверно, и не скажешь. Подумаешь, заморенный вид. А кому сейчас легко?

Все немецкие фильмы на одно лицо.

Разумеется, это не так.

Но что ещё можно подумать после "Barfuss"?

Босиком по мостовой.

Ник - Бодо, Лайла - Сисси.

Психиатрическая клиника. Легкая такая форма душевного расстройства. Беспомощность, не оставляющая шансов для самодостаточности. Длинные белые коридоры. Белый запачканный пылью воздух. Эхо. Неудачник с побитым жизнью волевым подбородком. От такого хочется бежать, не оглядываясь; с таким хочется остаться навсегда. Почти безнадежная инфантильность обоих, и полная - без "почти" - неприспособленность к жизни. Это сближает. Ага.

И все-таки, почему они так похожи? Тиль Швайгер - Бенно Фурманн, Джоанна Вокалек - Франка Потенте.

И музыка. Где-то слышала : музыка может спасти даже плохой фильм. Это определенно имеет смысл. Не знаю как насчет спасти - но музыка и в том, и в другом фильмах - нечто совершенно особенное.

А насчёт того неудачника - какое совпадение: в обоих случаях ближе к концу фильма он оказывается в одной клинике с беспомощной идиоткой. Это сближает..

Итак: мокнем под дождём и ждем того, единственного, что купил нам первый в жизни автобусный билет (спас нам жизнь трубочкой от колы). Мы недавно сошли с ума, но я ужасно рада быть вместе с тобой.

Пристаем к нему, теребим рукав, терпеливо сносим возмутительное пренебрежение, падаем в грязь, почти вешаемся в туалете. Собственно говоря, теряем остатки достоинства в сомнительной борьбе за счастье.

И всё-таки, почему мы так похожи?

Всё же фильму не хватает глубины: 3 балла из пяти на моем глубинометре. А кому её хватает? И вообще, судя по некоторым произведениям, иногда глубина становится понятием отрицательным.

(Кстати, как называется страх глубины? Какая-нибудь глубифобия. Как бы там ни было, у меня эта вот самая фобия. Нет ничего ужаснее, чем распростертая глубина под твоим трепыхающимся тельцем. Хотя мне самой трудно это вспомнить, когда никакой глубины поблизости и в помине нет. Но это так, к слову пришлось.)

Вообще, в последнее время здорово напрягают эти глупые подстроенные ситуации, которые в жизни никогда бы не произошли. Как будто без них нельзя сказать то, что хочется. Я так считаю, эти сомнительные средства выражения не должны распространяться за пределами ситкомов. То есть, в "Друзьях" это вполне допустимо, хотя иногда и хочется зевнуть на очередном из-ряда-вон-выходящим-чрезвычайно-занимательном происшествии.

"Босиком по мостовой" ими изрядно подпорчен. И если б не музыка..

Да ладно. Вообще-то этот фильм подкупил меня одним-единственным, символично-вымечтанным, хоть в рамку вставляй - он разделил с ней её сумасшествие

И да, завершающая трогательная сцена в супермаркете. Яйцо счастливо разбивается о дно гремучей тележки. Барышни умиляются и прикладывают к глазам платочки.

А я воровато оглядываясь вставляю и этот кусочек в мозаику о своём счастливом конце.

В колонках играет - Sigur Ros

странно. вопросы вроде простые. и я не филолог. неужели 4 процента? странно.
а вы как думаете?)

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

"8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности."

Долго-долго проходила тест, взятый у aauumm -  http://www.photoaura.ru/linear_test_folder.php?docId=3490

Что там 144 вопроса, я узнала уже потом.. учитывая что мне почему-то пришлось три страницы заново проходить, после чего моя голова стала чугунной, а зрительный нерв зигзагообразным.. и что на большинство вопросов я отвечала "иногда", за иключением 3-4 последних страниц.. Я как то подумала что результат вряд ли будет достоверным.. Но вроде обошлось=) Так что всем советую.

мой результат
В колонках играет - Diana Krall

Море для Ирис Керуак)
В колонках играет - опять тигер Лили)

К чему бы это затяну-вшееся молчание?

странно как-то, что я - это именно я

искала этимлетнее фото дома Янковского - думала, может подойдет для построения отражения (задание поперспективе) - нашла еще кое-что

Было?

было жарко, и устало, и сумка с бумагой и мольбертом оттягивала плечо, и солнце слепило глаза, и как-то пусто на душе

А теперь смотришь - как сказка, как сон

"Сегодня днем единственная тень
Это тень от облаков на траве.
Иду, как будто бы козырь в кармане
И еще полтора в рукаве;
Я напоен солнцем,
Я напоен луной.
Я чувствую, что ты где-то рядом
И я знаю, что дело за мной."

 

  Долго слушала молитвы горьких трав, долго плакала, свивала нитью дым; покачу теперь клубочек по мхам, по пням, да по корням, по теням лесным, и сама пойду за ним. Ровно десять лет я не смыкала глаз, десять лет ты спал спокойным сном, мой князь; но в ночь гнева всё не так: и жена не жена, и душа не мила, и когтей летучих стая развернула крыла. Княже мой, княже, шёлкова пряжа до ворот твоих мне дорогой легла; враже мой, враже, грозна твоя стража, что ж от меня-то не уберегла? Чёрной бронзою окованы холмы, через сердце прорастают тени тьмы; тени-оборотни, тёмно-серый мех - ох, Господи, не введи во грех! - я ударюсь оземь, да рассыплюсь в прах, но я знаю - тебе неведом страх!..
  Княже мой, княже, шёлкова пряжа  до ворот твоих мне дорогой легла; враже мой, враже, грозна твоя стража, что ж от меня-то не уберегла? Через семь смертей к тебе я шла - мой князь, и заклятья сеть тебе ткала - мой враг, наконец-то я тебя нашла - проснись и взгляни на меня!
  Ночь гнева темна...
  Я пришла бедой, дождевой водой, горькою слезой, слепой грозой, так напейся меня и умойся мной - осыпается время за спиной; что мне делать с собой, князь мой, враг мой, моя боль, мой свет, если жизни нет, если ночь темна, велика цена, мне не уйти - ты прости, прости, прости, прости мне...
  Княже мой, княже, шёлкова пряжа до ворот твоих мне дорогой легла; враже мой, враже, грозна твоя стража, что ж от меня-то не уберегла? Княже мой, княже...Княже мой, княже...

 

(с)

Всё началось с того, что вчера я совершенно для себя случайно купила килограмм пластилину.
Вообще-то мне нужно было купить пингпонговых шариков. Оказалось, их не так просто найти! Ну, в конце концов я их купила. И по дороге на остановку мне попался этот пластилин.

Пришла домой часа в четыре. Где то полшестого обнаружила себя сидящей за столом и лепящей лошадь. За это спасибо моему желудку - он как-то так деликатно напомнил, что с пяти утра в него ничего не положили, за исключением какого-то странного рогалика перед уроком перспективы.

в общем поела я что-то такое.. а, суп! и дальше. До полдвенадцатого.

Утром проснулась и сразу  - как там лошадь? Без правой задней-то!
Лошадь явно нуждалась в том, чтобы ее долепили.
Ну и вот.. этим я сегодня и...

В общем теперь у нее есть все, что нужно, кроме 1)ноздрей, 2)глаз, 3)ушей, 4)гривы, 5)хвоста, 6)и ещё хочу кордео надеть
И еще у нее есть проблема. Одна, но БОЛЬШАЯ.

Её пластилиновые ноги её не держат.

В общем-то, я подозревала, что так будет. Но надеялась до последнего.. результат проведенного эксперимента - будучи оставленной в полном одиночестве на энное время стоят на своих четырех. она умудрилась не только упасть, но и сломать левую заднюю!

По этому печальному поводу разгорелась дискуссия с одногруппником Вовкой.

Я: В общем она упала и сломала левую ногу. Ужас. Её не держат её пластилиновые ноги. Что делать??

В.: Ужас! помню лепил церковь, так я гвозди в стены вставлял, как каркас. Можешь так же и своей лошеди в копыта вставить. Или долепить опору, камень. Или колодец.

Я: Ага, стоит такая лошадь.. чё кого.. К колодцу такая прислонилась и кайфует! :)

В.: Ну чё ты?%-) Просто вспомнил, дома есть лошадь, прислонившаяся к колодцу который служит вазочкой. Прикольно.

Я: Мда. Мне осталось уши, гриву, хвост, глаза, и ноги проработать. И когда я все это сделаю, что в итоге? Она всё равно не будет стоять!

В.: Ну поставь рядом всадника. Типа рыцаря. М? Пах тоже проработай. Натурализм.

Я: Я против верховой езды. Тем более в военных целях.

В.:Блин! Не угодишь. Ладно, тогда жерёбенка ряддом. Или пусть она ваще лежит. Типа на отдыхе.

Я: А жеребёнок как стоять будет?:) а лежащая лошадь совсем другая.

В.: Ну около жеребёнка другой, поменьше. Потом ещё меньше и ещё. ;-) Ну или в стоило её поставь.

Я: Ага, а ещё можно облепить её со всех сторон и получить в итоге такой прямоугольник. И всем говорить - это лошадь. Она в конюшне. Спит.

(......)

Настроение сейчас - конно-сонное, сонно-конное, пластилиновое.

В колонках играет - Мельница - Маргарита

_{Обязанность без любви делает человека раздражительным
Отвественность без любви делает человека бесцеремонным
Справедливость без любви делает человека жестоким
Правдолюбие без любви делает человека критиканом
Воспитание без любви делает человека двуликим
Ум без любви делает человека хитрым
Приветливость без любви делает человека лицемерным
Компетентность без любви делает человека неуступчивым
Власть без любви делает человека насильником
Честь без любви делает человека высокомерным
Богатство без любви делает человека жадным
Вера без любви делает человека фанатиком}

    Лао Цзы

(с)

Инструкция к жизни

Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.( A little of something is better tnan a lot of nothing)
7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе. Следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.
11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль - плохой помощник. Делай лучшее из возможного.
12. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
13. Ты забудешь обо всем этом.
14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.

Это я, собственно, для себя, чтобы не забыть опять. А то всё забываю и забываю.
Нашла в жж Ольги Арефьевой ,а уж где она нашла, написано опять же в http://olga-arefieva.livejournal.com/
Кстати, если почитать комментарии, можно заметить, что они делятся на два типа - 1.тех, кто согласен всем сердцем, печенью и другими внутр. органами(как я), и 2.тех, кто считает это невыносимой-де банальщиной. Что касается вторых, я в общем-то примерно могу представить, что они испытывают - наверно то же, что и я от прочтения некоего Коэльо П. Вроде все правильно, да, все бы так жили, как у П. написано, но... скучно, чёрт!
А вот ощущения от вышеизложенного мне больше напомнили ощущения от Ричарда Баха. Какие они, сейчас не буду писать, скажу только, что очень хорошие.
В общем, забавно.

Странно, но вот тут http://www.x-carp.narod.ru даже можно найти меня и немного мои фото

Настроение сейчас - очень люблю О! Арефьеву я.

В колонках играет - Арефьева

Woooooohooooooooooo!!!

только что с папой подключили dsl

Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте)

В колонках играет - Karunesh - A Journey To India

..все стали говорить, что я похожа на хиппи

"Ом мани падме хум!" - подумала я и перекрестилась (мысленно).

сегодня перешла дорогу чёрной кошке
(та явно с трудом поборола желание поплевать через плечо)

со мной теперь Пластмассовый Будда

Людвиг дал мне все альбомы Dead Can Dance и я счастлива

 

всем пламенный привет.

Настроение сейчас - я ем сушки!
В колонках играет - Velvet Underground

Нееет, я не бросила тебя, дневник.
просто у меня до сих пор нет выхода в сеть.)

Я зануда и неврастеник, у нас на лестнице под крышей поселилась рыжая кошка, и кто-нибудь убейте меня пожалуйста.

и еше вот:

Слово художник заимствовано из старославянского языка. Оно является суффиксальным производным от хждогъ - "опытный, искусный", которое восходит к готскому handags - "ловкий, умелый", суффиксальному производному от handus - "рука". Художник буквально – "с умелыми руками".

1:13 12.06.2007

to: Non Serviam

 
..Привет.

К сожалению, я не смогу прокомментировать каждую твою запись - слишком уж много их накопилось за время моего отсутствия.
Но если я промолчу, меня будет преследовать неизменное ощущение, что я поступила нечестно - по меньшей мере, по отношению к самой себе.
Поэтому я скажу вот что.

Я внимательно, с тем удовольствием, которое получаешь от толстой старой книги (только если читаешь ее не торопясь -  проговаривая про себя слова, пробуя на вкус созвучия и отстукивая внутренним метрономом вольный, неспешный ритм повествования, складывающийся из точек, строчек, порядка букв и чередования знаков препинания, вдыхая сложный и изысканный букет сложносочиненных предложений..) читаю все написанное тобой. Иногда я даже забываю, что это настоящий, непридуманный дневник настоящего, живого человека, и тогда момент вспоминания приносит дополнительную, особенную радость.

И вроде бы потеряло свою остроту восторженное узнавание-себя в человеке, которого никогда не видела в глаза.. Оказалось, это не такая уж и редкость на онлайновых дневниковых просторах, и испытываешь некое разочарование и легкий укол стыда, когда ловишь себя на том, что вот уже которому человеку в который раз собираешься сказать: "Слушай, ты пишешь о том же, о чем думаю я.… У меня никогда такого не было, это так удивительно. Наверное, мы родственные души..."
Но, поразмыслив над этим, я пришла к выводу, что в этом нет ничего зазорного. Нет, напротив, это замечательно, чудесно, что стольким людям хочется это сказать. но..
...так хочется найти того, кто будет понимать тебя и только тебя, и лишь в тебе будет искать ответное понимание.  А ведь кажущееся возвышенным, это стремление таит за собой не что иное, как безмерный эгоизм. Я уже не помню, кто это сказал - людям нравится в других лишь то, что есть в них самих. Какой безраздельный нарциссизм, какая ограниченность..
Не знаю, знакомо ли тебе это чувство. Меня оно мучает с момента его осознания, но приходится мириться с этим. Пока.

Так вот, невзирая на все это, все же хочется снова сказать - мне очень близко всё, о чем ты пишешь.
Твой рассказ о том человеке в поезде; твое описание весны, города, отношения к нему, «желание снять наушники и послушать мир, но только утром»; твоя реакция на того мальчика в автошколе; твои воспоминания, ностальгия по детству; то, что ты написала про выпускной; твои размышления насчет наличия бессмертных душ у кажущихся пустыми людей; твое благодарное принятие боли и многое другое... Это всё и мое тоже, всё это я чувствовала, переживала, так или иначе это происходило со мной, пропущенное сквозь грань той же призмы под несколько иным углом... Иным, но это отличие ничтожно мало и заключается лишь в конкретных деталях физической реальности, что же касается плоскости восприятия, реакции и осмысления, а также, что особенно странно, сути событий - резонанс настолько силен, что это даже пугает..

Мне часто приходит в голову мысль - а что было бы, если бы мы были знакомы лично? Сумели бы распознать друг в друге сходство длины волны -  или бы, в душе равнодушно отвернувшись, перебрасывались бы расхожими фразами?
И еще - а что, если бы мы оказались лицом к лицу сейчас, когда знаем, что у каждого из нас на душе? Сумели бы не растерять чистоты душевного отклика, не завязнуть в лабиринтах слов, которые нужно произносить, движений, которые нужно совершать, обрядов, обычаев, ритуалов, не поддаться общепринятому импульсу строительства железобетонных стен по поводу и без..
Кроме сугубо личных интересов, меня это волнует еще и потому, что иногда я думаю - может, вокруг меня находятся люди, душевного родства с которыми я не замечаю по вышеописанным причинам... И если это так, то как прорваться сквозь стены отчужденности? (Pink Floyd, они знали, о чем пели.. )

Что ты об этом думаешь?
Действительно ли все так печально, или, быть может, это на самом деле редкость, которую порой приходится искать в других городах - по-настоящему родственная душа?..

p.s. я не стала писать в личные сообщения, т. к. запись получилась немного и дневниковой тоже. Можешь ответить здесь или в лс. Или вообще не отвечать))

Уффф. Замучалась скидывать записи.

Вроде все. правда перепутала хронолонический порядок. и фото не все выложила. но уже не успеваю.

Что я могу сказать?

1)Жизнь прекрасна, 2)я лузер, завалила сессию, 3)но в связи с предстоящим концом света этот личный апокалипсис совершенно теряет свою значимость.

4)Я познакомилась с Гессе, и это восхитительно. "Степной волк". Познакомилась отчасти благодаря вот этому человеку:

 

5) странный факт - когда я читала жж-сообщество про Детей Индиго (http://community.livejournal.com/indigo_club/), по мне стали бегать очень_большие_мурашки и навернулись слезы на глаза.

Так всегда бывает, когда я прикасаюсь к Истинному. но каждый раз это неожиданно и очень волнующе.

утро. случайный кадр из окна машины

22.05.2007 2:12

Меня беспокоит этимология слова "художник".

Пушкинская, февраль, вечер

 

 

 

23:19 04.05.2007

В моей голове - в точности, как в комнате, в которой затеяли ремонт. Обои содраны, все вещи вынесены, мебель накрыта чехлами, весь пол усеян белой пылью и клочками, пыль в воздухе, пыль чувствуется на языке, и флейта чисто и гулко отражается от голых стен.

какое странное совпадение, у нас ведь и вправду ремонт. сегодня играла на флейте в той комнате, минут через 15 флейта охрипла от пыли (наверное), стала сипеть. и все. и такой красно-золотой закат сквозь пыльное окно - я играла ему, заходящему солнцу, и вот что опять странно, именно в ту секунду, как солнце скрылось, сорвался голос флейты. Я уж боюсь, не навсегда ли. Последняя.
 я очень болезненно отношусь к флейтиным смертям. Их было уже три.
Одну, раздавленную, я нашла на полу, когда приехала с моря. Неделю никого не было дома. и кто-то все же ее раздавил.
На вторую, любимую, наступил фотограф во время фотосессии (если это можно было так назвать). Помню, когда раздался душераздирающий хруст, я сперва подумала, что это шиповник.
Третья, китайская бамбуковая Ба Ву, умолкла после того творческого вечера зимой.
Осталась последняя.
ещё есть блок и ди, но к ним я так и не привыкла.

 

22:45 29.05.2007

ощущение, будто во мне ворочается клубок змей. Физическое, непрерывное. Почти незаметное, сводящее с ума.
Я хочу умереть. Перестать быть.
Я хочу оказаться в пустынном месте, замереть и не шевелиться очень, очень долго.
ощущение, будто я балансирую на краю доски. Тошнотворное, пронизывающее.
И я не могу ни прыгнуть, ни вернуться на твердую почву.
Шум в ушах.
Так бывает в тех нудных, неприятных снах, что мне снятся под утро.
Только это не сон.

Тупик.

 

мой любимый балкончик в мастерской.

28 февраля.

29.05.2007 16:36

Больше всего меня всегда мучало осознание своей слабости, безвольности.
Я часто думала о том, что было бы, если бы я пришла в этот мир сильной. О, как бы я хотела. Но как бы я употребила свою силу? Что-то подсказывает: пороки. гордыня. презрение к другим. возвеличивание себя. У меня были бы для этого все основания. И вряд ли бы я могла удержаться.

И тогда я понимаю : нужно благодарить Творца за то, что я слаба.
Когда ты слаб, сознание своей силы и величия не застит глаза. И с наивысшей, недоступной рожденным сильными, остротой, осознаешь: только любовь к Богу может тебя спасти. Осознаешь: ты лишь маленькая часть Целого, ты не можешь существовать отдельно, сам по себе. Моменты, когда кажется, что ты сам, без Божественной воли, можешь достигнуть всего - моменты гордыни, не-истины.
И тогда душа поет - потому что вспоминает, Откуда она пришла. Потому что вспоминает -
"..И нет ни печали, ни зла,
Ни гордости, ни обиды
Есть только северный ветер, и он разбудит меня
Там, где взойдет звезда Аделаида.."

 

Триозерье

2:36 29.05.2007

 

И Боже, что за песня, что за волшебная песня...

 Jefferson Airplane -Coming Back To Me

The summer had inhaled
And held its breath too long
The winter looked the same
As if it never had gone
And through an open window
Where no curtain hung
I saw you, I saw you
Comin' back to me

One begins to read between
The pages of a look
The shape of sleepy music
And suddenly you're hooked
Through the rain upon the trees
That kisses on the run
I saw you, I saw you
Comin' back to me

You came to stay and live my way
Scatter my love like leaves in the wind
You always say you won't go away
But I know what it always has been
It always has been

A transparent dream
Beneath an occasional sigh
Most of the time
I just let it go by
Now I wish it hadn't begun
I saw you, yes, I saw you
Comin' back to me

Strolling the hills
Overlooking the shore
I realize I've been here before
The shadow in the mist
Could have been anyone
I saw you, I saw you
Comin' back to me

Small things like reasons
Are put in a jar
Whatever happened to wishes
Wished on a star?
Was it just something
That I made up for fun?
I saw you, I saw you
Comin' back to me

 

2:10 29.05.2007

если он пришел, чтобы напомнить мне меру моего добровольного заточения, моего пугливого затворничества -
что ж, ему это отлично удалось
все мои робкие мечты и надежды, все, как мне казалось, самое светлое и чистое. Все теперь кажется таким глупым. Ограниченным.
Красной нитью прошит через жизнь. Сидит потемневшей от времени занозой где-то между левым лёгким и селезенкой.
Сколько можно (столько, столько нужно)?
Я его терпеть не могу, и он это прекрасно знает. Как и то, что я все еще. помню. и неслышно, на вдохе, скрывая от самой себя - жду. что уже вообще полный абсурд, но..
я не понимаю, я не знаю, что надо сделать, чтобы перестать. Время? сколько его уже протекло сквозь душу, вымывая верхний слой горечи и не доставая до самой сути. Сколько еще ждать? мне страшно. я знаю - бывает, что даже время бессильно.

как всегда, полные абсурда диалоги и действия. Принес Pixies, подарил (сказал - от всего сердца, ага. пошутил, мило.) здоровенную ржавую гайку (4 см в диаметре). Сказал, что уезжает на юг Китая - на 2,5 года - учиться. Что где-то там в каких-то клубах дурацких диджеит. Что был уверен, что я буду на Unplugged. Что снова перешел на траву. и почему-то пиво, которое вообще-то терпеть не может.

 прошло два года и два месяца.
Мне кажется, лет десять.
Мне все еще хочется вернуться в ту первую весну, когда еще можно было выбирать...

 ...Чтобы снова выбрать то же самое, чтобы снова утонуть навсегда в тяжелом тумане грез. Тогда было так много тумана. Туман был, когда мы встретились случайно на пути из своих институтов, туман был, когда я металась по городу под его "Вендетту" в плеере ("я хочу повесица"); в туман я осторожно ступила тем летним вечером, когда никто из нас не произнес ни слова. Так глупо тогда получилось.
меня до сих пор мучает неправильность всего происходящего тогда - столько нелепых действий, и каждое впивается осколком памяти в истыканное нутро. И тем больнее, чем яснее я осознаю, что даже если бы я-сегодняшняя вернулась бы в прошлое, я ничего, по сути, не смогла бы изменить. Может быть, потому, что я все та же - глупенькая Мур.

но память упрямо возвращает меня в ту весну. наверно, потому, что все-таки тогда все было как-то чище, наивнее. проще.
Я еще не курила всерьез. собиралась честно учиться в архитектурном, хотя уже тогда можно было понять, что ничего из этого не выйдет. Я была ненаписанной страницей, прозрачно выполненным наброском. (и чувство, будто он поиграл на этой странице в крестики-нолики. записал в уголке номер чьего-то телефона, когда под рукой не было бумаги. случайно смахнул на пол. недели через две нашел за диваном. и рассеяно засунул в дальний ящик стола).
Он еще, наверно, не дошел до более-менее тяжелых наркотиков, пытался сдать безнадежно заваленную сессию. Жил в доме напротив, звонил в три часа ночи и что-то про луну..
Ходил в зеленых камелотовских кедах-лягушках. Рюкзак с Че Геварой, в нем вечно "Ночной дозор". Потом Мураками - мой.

 

Мои попытки отпустить прошлое до боли напоминают стряхивание руками ночью вездесущих крошек с простыни. Как ни старайся, все равно крошки остаются - но так не хочется вылезать из теплой постели, включать свет и встряхивать простыню целиком...

 

2:05 19.05.2007

Сегодняшний день ознаменован тем, что я буквально наступила на свой собственный шарф, влезая в автобус.

А больше, собственно, и ничем.

Ну разве что еще тем, что вечером я совершенно случайно узнала сегодняшнее число.(18).

А позднее, уже после полуночи, я на полном серьезе быстренько поразмышляла на предмет заведения невидимого (он же воображаемый) друга.
А что, давно пора.
Тем более что некий опыт в этом деле у меня есть, я имею в виду бесконечные диалоги в стиле "сам-с-собой"; ну в конце-то концов, это же начинает приобретать патологический уклон. Но меня беспокоит даже не это, а некотороя мучительная физическая невозможность, ну вот как если бы теннисный мяч принялся сам себе себя же подавать (при этом, очевидно, не пользуясь ракеткой. это добавляет мучительности.) (Бог знает что такое, я последнее время жутко, больше, чем обычно, путаюсь в словах: чем яснее пытаюсь выразиться, тем сильнее увязаю в липкой паутине непослушных слов).
Ну так вот, наличие некого хотя иллюзорного, но все же оппонента, как-то успокаивает, пусть лишь иллюзорно (в силу собственной иллюзорности).
Впрочем есть и средства придания объекту материальности - наделение оного свойствами, присущими непосредственно материальным способным к диалогу предметам (существам).
Так что дело за малым.
Главное, помнить об убедительности образа!

Еще.
Сегодня шел дождь, и я шла с чужим плеером по городу мрачнее тучи, и вот заиграла какая-то инструментальная вещь Oomph,очень дождливая и волшебная, и было чувство словно высветили фонариком : светлое влажное весеннее небо, совсем еще зеленые первые листья и траву, и это разлитое в воздухе робкое волнение юной Земли-на-Выданье. И я шла и видела клип к этой песне, там постоянно меняются ракурсы и планы, текут, плывут.. и кадр, когда с дерева стряхивается много-много разноцветных брызгов, и кто-то смеется и подставляет лицо, а потом летит, как во сне, и от всего какое-то радужное сияние изнутри, преломленное в тысяче капель и брызг  -  это все было на самом деле, я ничего не придумала.
Я шла и улыбалась как идиотка, со мной такое регулярно бывает, но это была всего лишь крохотная вдруг-дырка в черной-пречёрной туче в полнеба, которую уже через пять минут затянуло.

Ээ. всем привет. у меня больше совсем совсем нет интернета и я сейчас сижу у мамы в офисе. и поэтому мне в голову никак не приходят нужные мысли, а приходят только ненужные. а так хочется написать обо всей этой ерунде которая происходит. ну, может, кому-нибудь это интересно. в общем как-нибудь скину сюда некоторые свои записи. и фото. и вообще. вот.

В колонках играет - Jefferson Airplane - Crazy Miranda из дневника Crazy Mirand'ы

 

возможно это очередное глупое совпадение

нумерология сильная вещь, но только не когда дело касается дешевых интернетных трюков...

однако нижеследующее оказалось настолько в тему, в цель и вообще... именнно сейчас это наиболее полно проявляется.. все это я чувствую, ощущаю последнее  время все сильнее.. и тут на тебе..мои мысли на экране

 

9

Вас невыразимо радует все прекрасное. И если вы не можете чего-то достичь сами, вы будете восхищаться этим в других. Вы представляете мир и жизнь как безграничную, даже святую по замыслу красоту. Вас постоянно переполняют мечты об этом очаровании и счастье, и вы хотели бы, взмахнув волшебной палочкой, наделить всех людей таким же мировосприятием. Когда дивная радужная дымка, которой окружена ваша жизнь, вдруг рвется и взгляду предстают безобразные, убогие стороны жизни, вы отшатываетесь, пронзенные болью. Вы жаждете только красоты и совершенства, и это несоответствие вашей мечте для вас непостижимо. Будь это в вашей власти, вы бы помогли каждому добиться большого успеха и реализовать свою тягу к прекрасному, чтобы убрать из жизни уродство и убогость, которые невыносимы вам. Надо отдать вам должное, это послужило бы совершенствованию мира, так что речь не идет об удовлетворении какой-то прихоти. Наивысшее счастье для вас - облагодетельствовать человечество своим созидательным трудом. Материальное вознаграждение и собственность для вас не имеют значения, вас гораздо больше прельщает духовная награда. Обладать познаниями в области метафизики и сверхчувственного восприятия для вас то же самое, что для кого-то иного обладать редкими драгоценностями. Вас вдохновляют исполненные красоты идеи, которые вы облекаете в красивую форму. Вы наделены этим даром художника и всеми доступными вам средствами стремитесь украсить мир, чтобы его серость исчезла в лучезарном сиянии. Как физическую, так и духовную ткань мира вы хотели бы обратить в радужное многоцветие. Вы очень искренни и общительны и порою, в подходящем обществе, можете ослепить своим великолепием. У вас здравый ум и трезвое мышление, но вы также умеете быть веселым и даже легкомысленным человеком, чем совершенно очаровываете окружающих. Когда вы украшаете дом, рабочее место или же составляете свой гардероб, вы проявляете не только чувство стиля, но также руководствуетесь определенной идеей. Ваш дом, со всем его прекрасным убранством, должен быть оазисом покоя, люди, приходя к вам, будут отдыхать душой - именно такая мысль владеет вами. Как декоратор или дизайнер, вы дорожите не просто чистотой линий и стиля, но стремитесь отразить особенности личности человека, для которого работаете. Все остальное отходит на второй план. Благодаря своему эстетизму и артистичности вы всегда добьетесь желаемого эффекта. Среди негативных свойств вибрации - цинизм и малодушие. Ваш эстетизм вдруг сменяется вульгарностью и кричащей дисгармонией. Вы можете утратить свойственную вам энергичность и стать медлительны, как черепаха. Но вы в силах избежать проявления этих негативных черт, если будете развивать в себе позитивные стороны вашего прекрасного характера.

Черный день сегодня, черный.
Заледеневший город, белый город осколками впивается в сердце
Осколками разлетевшейся на тысячи кусочков мечты, уже потроганной руками, испробованной на вкус мечты, вылетевшей синицей из заледенелых рук, ах простите за бесконечную тавтологию, но иначе не скажешь ведь.
Снежно-ледяная сказка, пустотой веющая сказка, знаете, лед сковавший землю так нестерпимо блестит на солце, что плакать хочется оттого что я так блестеть никогда не смогу

бусины льда на деревьях, зеледеневшие провода, и сквозь все это солнце, искрящееся в гранях солнце, и все это на фоне стеклянного , такого стеклянного тёмноголубого неба

все наполнено любовью - "all is full of love", и это невыносимо, это так больно, смотреть на солнце сквозь стекло небес, сквозь голубую гладь твоих сияющих глаз
о, это невыносимо, это сияние, выключите его кто нибудь

Две недели назад я увидела его, ровно две недели. 2 февраля, я стояла на лестнице и смотрела расписание, и никак не могла понять где какая группа, а он просто вышел покурить, и спросил не найдется ли огонька, не нашлось, да и ладно, он вышел, а когда шел обратно, я спросила его где какая группа, и он сказал что не знает, и номер своей группы тоже не знает, и расписание свое он не знает - а зачем?
я подумала ну и чудик, я тогда еще не знала, кем он станет для меня уже на следующей неделе, да, меня все таки определели в ту группу где учился он, не правда ли забавное совпадение

А сегодня рассыпалась пылью светящаяся радость моя, всего час изменил все навсегда, я просто увидела что  ты   и   о н а

я проклята.
убита за любовь  (c)

не могу описать все это словами.

день четырнадцатого Валентина вместил в себя целую неделю.

с утра - художественное училище, океан снега, отмена занятий. я конечно же не пошла домой, я рисовала капитель и мы с Ним разговаривали про Булгакова, о да.
потом пришла Машутка на курсы, я болталась рядом с ней в мастерской, пытаясь рисовать композицию, директор объяснял что-то про рисование левой ногой в темном подвале ночью.
Машутке сказали рисовать заснеженный город и она пошла на балкон (вид на церковь и звон колоколов), и ее вместе с ее работой замело снегом, и я сказала что это наверно альтернативный вариант рисования левой ногой в темном подвале.
Ближе к шести мы отправились в Арт-центр на творческий вечер по поводу Масленицы, был трудный выбор идти туда или остаться в училище где уже собирались всякие милые человечки чтобы отпраздновать день Святого Февраля, ах да чуть не забыла мне с утра на планшет мальчики прикололи валентинку с надписью (желаем тебе такой же красивой загадочной любви как и твой томный взгляд), интересно кто сочинил эту милую ересь,  (может Он?).
решили потом вернуться в училище и к тому же Машутк собралась там ночевать
по дороге в артцентр было много чего, столько снега и так красиво, и опять звон колоколов
я наконец познакомилась с Жераром, это флейтист Северных Ветров!
на творческом вечере тоже было много чего, а главное там была еда, потому что я уже очень хотела есть
мне скоро принесут 9-ю Симфонию и Мессу Бетховена, и сделает это человек, который так же как и я любит Солнце больше всего на свете! и к тому же он уже семь лет не ест мяса и знает одну заветную поляну куда приходит Солнце поиграть.
потом мы с Владом И Машей вернулись в училище, там праздник шел вовсю
мы сидели в мастерской на третьем этаже, и Он смешно пел без слов какую-то песню Гражданской Обороны
Влад отбивал такт камертоном а я резиновым зеленым мячиком
потом пришел завуч и мы срочно спустились вниз в комнату
как всегда куча народа на одном маленьком диване
птом я поднялась на верхний ярус и там нечаянно заснула (причем на кровати где уже спал Он, ну я и о л у х , Он потом проснулся и спустился вниз, и обратно не поднялся)
потом меня растолкали и я пошла домой, было часа три ночи, меня провожали Влад, Дэн-живописец в зеленой рубашке и Он.
поднимались на фуникулер, все лестницы приобрели вид скользких снежных пандусов, очень весело, горный альпинизм. и Он, подающий руку в опасных местах, это просто формальная вежливость, да. (
пришла домой и упала. заснула. потом меня разбудил утренний будильник (6:50), я таки разделась и легла досыпать по человечески.

вот и краткий конспект вчерашнего дня, а полный я не осилю, нееее

Настроение сейчас - отходняческое
В колонках играет - нету колонок( и музыки нету . на папином ноуте-то

Я вернулась.

(_{^{просто у меня} сыломалсся интернет)}

 

столько всего///

я могла бы написать сотню постов

чувство что мне отдают долги, за все и сразу, за все 19 лет
не совсем уютное чувство

но сколько же невыразимо прекрасных вещей происходит сейчас со мной

[это просто всходит солнце]   (я знала я знала я знала)

и на их фоне интернет наконец обрел свою настоящую окраску, тусклую и расплывчато дрожащую
я больше не вижу смысла в электронном дневнике

однако здесь есть несколько людей проникших в сердце
Стеша, Сумасшедшая Миранда, ms_M, Стервочка Ли,

и много тех кто на пути к тому.

_{и поэтому мне здесь уютно.}

 

^{ну да, мне на них пофиг. но все равно приятно}

Покрасила ногти в чёрный, чувствую себя сраным тинейджером.


В колонках играет - shuffle

"...Только земное дело позволяет нарабатывать творческий потенциал Духа. Во всех других состояниях он может лишь сохраняться. Через наращивание творческого потенциала идет раскрытие своего Подобия.
Когда дело человека принимается в Духовном мире, у него нарабатывается Чаша - образ Со-Творчества. Наработки в Чаше человеку не принадлежат. Человек вступает в Со-творчество когда постигает Истину! И тогда в Чаше открываются родники. В этот период важно: сохранять устремление к духовному, не шарахаться по разным направлениям и сохранять внутри себя некоторую тайну.
Творчество открывается, когда у человека меняется духовная монада, а до этого идет отработка долга. Пусть она и будет творческая отработка, но это только долг."

"...Корень иллюзии находится в представлении человека, что действует и творит он сам лично.
Творчества личностного плана не бывает. Творчество в реальности есть только Со-Творчество, все остальное- иллюзия."

"...Рудольф Штейнер пишет, что каждое познание, которое человек ищет для того, чтобы обогатить себя, только отвлечет его от своего же пути. Но каждое познание, которое он ищет, чтобы потрудиться на пользу человечества, подвигнет его на шаг вперед. Свойство познания таково, что человек должен отдавать знания другим людям, тогда ему открывается следующий уровень. Первое правило при познании - не считать знания своими.
Приобретая знание необходимо отказываться - как бы забывать о нем. Такой процесс называетс усвоение - знание, действительно, тогда становится своим. Оно приобртает силу, потому что действует без усилий. Действие без усилий - самое сильное - принцип Дао."

В. П. Гоч "Познай свой Путь". 2006 г.

Книга, которую я подарила кое-кому на Новый Год и из которой быстренько выписала первые попавшиеся (и попавшие в точку) строки.

Отгоняю назойливую романтику мухобойкой.
А она все жужжит и жужжит, все вьется и вьется около.

В колонках играет - Jefferson Airplane - Comin' Back To Me

a letter.

"Здравствуй, мой бывший почти-кровный брат, дыхание ночи, воплощенное безмолвие небес, здравствуй, вконец обнаглевшая королева тьмы. Здравствуй.
Пишет тебе твоя бывшая любимая сестренка, вечная кошачья тоска, переехавшая, увы и ах, (а может и ура), в соседнюю вселенную.
Может быть, ты узнал меня по первой букве, а может, ты до сих пор сидишь и с раздражением читаешь сии не заслуживающие внимания строки.
Как это печально, что у тебя все не так хорошо, как хотелось бы, впрочем вряд ли ты так думаешь, а посему я заткнусь.
Я только хотела сказать - помнишь ли ты меня, бледного призрака уходящего дня, печальный топот дождя по стеклу?
Может быть, перелистывая свой альбом с фотографиями, ты с изумлением смотришь на мою не лишенную изящества рожу, и думаешь, где же ты видел ее раньше и не пора ли сменить тему?
А я жива, жива как и прежде, и знаешь что, а больше я ничего не скажу.
Я только хотела сказать - эй, а помнишь...?

Но как я уже говорила, я больше ничего не скажу, и ты знаешь почему, ну ведь знаешь же.
Да-да, слова давно мертвы, и не будем тревожить их прах.
Ты спросишь - тогда зачем я перевожу виртуальные чернила и бумагу, время и, что самое ужасное, место в твоем дневнике?
А я опять ничего не скажу, ибо я давно поссорилась с логикой и мы с ней больше не разговариваем, ну, наверно как и с тобой. Я давно не веду беседы с этим гнусным фильтром сознания, отбраковывающим самые чистые и искренние порывы души, с этим занудным маразматиком.
Мне просто захотелось тебе написать, пусть и коряво и неумело, и без темы, и без цели, и вообще без.
Мне просто захотелось. а вот захочется ли тебе."

однако оказалось весьма симптоматично и конццептуально. )

что-то с движениями

пропущенный через атомный ускоритель кисель..  эээ и с пузырьками.  во.

 º  _°  º   _o  °  —> 

В колонках играет - Mandragora Scream