Все немецкие фильмы на одно лицо.

Разумеется, это не так.

Но что ещё можно подумать после "Barfuss"?

Босиком по мостовой.

Ник - Бодо, Лайла - Сисси.

Психиатрическая клиника. Легкая такая форма душевного расстройства. Беспомощность, не оставляющая шансов для самодостаточности. Длинные белые коридоры. Белый запачканный пылью воздух. Эхо. Неудачник с побитым жизнью волевым подбородком. От такого хочется бежать, не оглядываясь; с таким хочется остаться навсегда. Почти безнадежная инфантильность обоих, и полная - без "почти" - неприспособленность к жизни. Это сближает. Ага.

И все-таки, почему они так похожи? Тиль Швайгер - Бенно Фурманн, Джоанна Вокалек - Франка Потенте.

И музыка. Где-то слышала : музыка может спасти даже плохой фильм. Это определенно имеет смысл. Не знаю как насчет спасти - но музыка и в том, и в другом фильмах - нечто совершенно особенное.

А насчёт того неудачника - какое совпадение: в обоих случаях ближе к концу фильма он оказывается в одной клинике с беспомощной идиоткой. Это сближает..

Итак: мокнем под дождём и ждем того, единственного, что купил нам первый в жизни автобусный билет (спас нам жизнь трубочкой от колы). Мы недавно сошли с ума, но я ужасно рада быть вместе с тобой.

Пристаем к нему, теребим рукав, терпеливо сносим возмутительное пренебрежение, падаем в грязь, почти вешаемся в туалете. Собственно говоря, теряем остатки достоинства в сомнительной борьбе за счастье.

И всё-таки, почему мы так похожи?

Всё же фильму не хватает глубины: 3 балла из пяти на моем глубинометре. А кому её хватает? И вообще, судя по некоторым произведениям, иногда глубина становится понятием отрицательным.

(Кстати, как называется страх глубины? Какая-нибудь глубифобия. Как бы там ни было, у меня эта вот самая фобия. Нет ничего ужаснее, чем распростертая глубина под твоим трепыхающимся тельцем. Хотя мне самой трудно это вспомнить, когда никакой глубины поблизости и в помине нет. Но это так, к слову пришлось.)

Вообще, в последнее время здорово напрягают эти глупые подстроенные ситуации, которые в жизни никогда бы не произошли. Как будто без них нельзя сказать то, что хочется. Я так считаю, эти сомнительные средства выражения не должны распространяться за пределами ситкомов. То есть, в "Друзьях" это вполне допустимо, хотя иногда и хочется зевнуть на очередном из-ряда-вон-выходящим-чрезвычайно-занимательном происшествии.

"Босиком по мостовой" ими изрядно подпорчен. И если б не музыка..

Да ладно. Вообще-то этот фильм подкупил меня одним-единственным, символично-вымечтанным, хоть в рамку вставляй - он разделил с ней её сумасшествие

И да, завершающая трогательная сцена в супермаркете. Яйцо счастливо разбивается о дно гремучей тележки. Барышни умиляются и прикладывают к глазам платочки.

А я воровато оглядываясь вставляю и этот кусочек в мозаику о своём счастливом конце.

В колонках играет - Sigur Ros

Черный день сегодня, черный.
Заледеневший город, белый город осколками впивается в сердце
Осколками разлетевшейся на тысячи кусочков мечты, уже потроганной руками, испробованной на вкус мечты, вылетевшей синицей из заледенелых рук, ах простите за бесконечную тавтологию, но иначе не скажешь ведь.
Снежно-ледяная сказка, пустотой веющая сказка, знаете, лед сковавший землю так нестерпимо блестит на солце, что плакать хочется оттого что я так блестеть никогда не смогу

бусины льда на деревьях, зеледеневшие провода, и сквозь все это солнце, искрящееся в гранях солнце, и все это на фоне стеклянного , такого стеклянного тёмноголубого неба

все наполнено любовью - "all is full of love", и это невыносимо, это так больно, смотреть на солнце сквозь стекло небес, сквозь голубую гладь твоих сияющих глаз
о, это невыносимо, это сияние, выключите его кто нибудь

Две недели назад я увидела его, ровно две недели. 2 февраля, я стояла на лестнице и смотрела расписание, и никак не могла понять где какая группа, а он просто вышел покурить, и спросил не найдется ли огонька, не нашлось, да и ладно, он вышел, а когда шел обратно, я спросила его где какая группа, и он сказал что не знает, и номер своей группы тоже не знает, и расписание свое он не знает - а зачем?
я подумала ну и чудик, я тогда еще не знала, кем он станет для меня уже на следующей неделе, да, меня все таки определели в ту группу где учился он, не правда ли забавное совпадение

А сегодня рассыпалась пылью светящаяся радость моя, всего час изменил все навсегда, я просто увидела что  ты   и   о н а

я проклята.
убита за любовь  (c)

не могу описать все это словами.

день четырнадцатого Валентина вместил в себя целую неделю.

с утра - художественное училище, океан снега, отмена занятий. я конечно же не пошла домой, я рисовала капитель и мы с Ним разговаривали про Булгакова, о да.
потом пришла Машутка на курсы, я болталась рядом с ней в мастерской, пытаясь рисовать композицию, директор объяснял что-то про рисование левой ногой в темном подвале ночью.
Машутке сказали рисовать заснеженный город и она пошла на балкон (вид на церковь и звон колоколов), и ее вместе с ее работой замело снегом, и я сказала что это наверно альтернативный вариант рисования левой ногой в темном подвале.
Ближе к шести мы отправились в Арт-центр на творческий вечер по поводу Масленицы, был трудный выбор идти туда или остаться в училище где уже собирались всякие милые человечки чтобы отпраздновать день Святого Февраля, ах да чуть не забыла мне с утра на планшет мальчики прикололи валентинку с надписью (желаем тебе такой же красивой загадочной любви как и твой томный взгляд), интересно кто сочинил эту милую ересь,  (может Он?).
решили потом вернуться в училище и к тому же Машутк собралась там ночевать
по дороге в артцентр было много чего, столько снега и так красиво, и опять звон колоколов
я наконец познакомилась с Жераром, это флейтист Северных Ветров!
на творческом вечере тоже было много чего, а главное там была еда, потому что я уже очень хотела есть
мне скоро принесут 9-ю Симфонию и Мессу Бетховена, и сделает это человек, который так же как и я любит Солнце больше всего на свете! и к тому же он уже семь лет не ест мяса и знает одну заветную поляну куда приходит Солнце поиграть.
потом мы с Владом И Машей вернулись в училище, там праздник шел вовсю
мы сидели в мастерской на третьем этаже, и Он смешно пел без слов какую-то песню Гражданской Обороны
Влад отбивал такт камертоном а я резиновым зеленым мячиком
потом пришел завуч и мы срочно спустились вниз в комнату
как всегда куча народа на одном маленьком диване
птом я поднялась на верхний ярус и там нечаянно заснула (причем на кровати где уже спал Он, ну я и о л у х , Он потом проснулся и спустился вниз, и обратно не поднялся)
потом меня растолкали и я пошла домой, было часа три ночи, меня провожали Влад, Дэн-живописец в зеленой рубашке и Он.
поднимались на фуникулер, все лестницы приобрели вид скользких снежных пандусов, очень весело, горный альпинизм. и Он, подающий руку в опасных местах, это просто формальная вежливость, да. (
пришла домой и упала. заснула. потом меня разбудил утренний будильник (6:50), я таки разделась и легла досыпать по человечески.

вот и краткий конспект вчерашнего дня, а полный я не осилю, нееее

Настроение сейчас - отходняческое
В колонках играет - нету колонок( и музыки нету . на папином ноуте-то

Нежность.
Нежность убивает меня изнутри.
Нежность кипит на медленном огне.
Непонятливая нежность.
Моя нежность давно должна была умереть.
Моя нежность бьется в клетке.
У моей нежности оборваны крылья.
Моя нежность воет на луну.
Течет по венам.

Я хочу, чтобы она умерла.

чтобы
         ==молоко нежности
            сворачивалось на углях желания
         выкипало пеною безмятежности
            потеряв белизны сияние==

Нелепая. Вопреки. Вечная. Иглой насквозь.

Умри.  прошу тебя..

В колонках играет - Ярина - Говори со мной

Сегодня наступила осень. Именно сегодня.
Вчера - весь день дождь. Гуляла. Но это была не осень.

А сегодня - напоенный холодом воздух. Тёмно-голубой воздух. Прозрачный и до боли знакомый.

Мои призраки оживают в этом воздухе.
Те, которых я давно похоронила.
И я им даже рада...

Я даже люблю свою меланхолию - когда она не портит мне жизнь. Что - редко.

Очень много всего произошло меньше чем за неделю.
Я смотрю на себя в зеркало и как-то.. не очень узнаю себя.

Сейчас мне больно - мне напомнили о том, о чем я, казалось, навсегда забыла.
Но разве можно забыть целый год за неделю?

Прошлое не вернешь.
А мне и не надо.

И я выживу. хоть и не очень-то в это верю ....
Но зачем верить, если если нечто большее. -Знание...

Настроение сейчас - закусив губу
В колонках играет - Tiamat - Wings of Heaven

Да, мама meinLieben очень милая женщина, с совиным смехом (ух-хы-хыы%)).хореограф ).

разговор сегодняшний

м: а ты капай,капай ему на мозги, а то он меня не слушает, а тебя послушает, на тебя последняя надежда
а то дурью мается, все нервы истрепал
/эт по поводу того что энный субъект не испытывает никакой тяги к университетскому образованию, преспокойненько работает барменом и наслаждается жизнью)/
я: да бесполезно...
м: а ты капай! капай!
[через какое-то время, совершенно не в тему]
м: а ты надави на мальчика. надави
я: гы гы
[мальчик сидит рядом с отсутствующим видом]
м: [в голосе жутковатые металлические нотки] надави на мальчика, слышишь?
я: ...[делаю вид что не услышала]

Мде.

[мы стоим ждем лифт, мама в дверях]
м: [умильно глядя на нас] вы такие милые пока молодые.
котики. зайки.
я: кхе-кхе. гыгы.)
м: ай,зайки. нравитесь мне. ага.

=)) забавнозабавно.

what else?
- Натер ногу любимый правый кед. это ужасно когда любимый кед натирает ногу. Ужасно. Я прямо в депрессии вся.
- На меня упал ночной город вместе с заливом. Только сейчас поняла. до сих пор отхожу.
- Я понял что я ужасно скучное человек
- мне это не понравилось.
- Я не хочу ехать на море на 12 дней без mein Lieben
- а придется.
- Совсем забросила флейту.
- понятия не имею зачем я веду этот дневник.

Настроение сейчас - спАть

...У mein Lieben совершенно случайно поселилась его мама.
То есть, все начиналось с предположительно одной недели ее здесь пребывания. С началом отсчета в середине июля.
Потом срок увеличился до 2х недель.
Теперь данный мамонт собирается гостить до середины августа.
Что будет дальше я не знаю. Он не знает. Что делать - мЫ не знаем.
Никакой личной жизни, млин)) К хорошему быстро привыкаешь..

Он сегодня, бедный, жаловался мне, что его 1) нагло закармливают толстыми блинчиками 2) постоянно стирают его одежду, без разницы надо не надо... - "да она просто антипанк какой-то!!!"; 3) он совсем перестал слушать музыку; 4)вообще заколебали бл*** пи***ц!!!!
Ах как мне его жалко прямо до слёз ))
Больше двух лет жить без родителей а потом такое.. ))

А помнишь, как мы ждали лета.
Теплого, живого лета.
Скоро осень.
Не было лета. И уже не будет.
Пронеслось за окном поезда теплыми бликами на кронах. Догорело.
Уже.
Еще август?
Знаю я его, этот август. Поманит, как котенка солнечным зайчиком, и обернется кругами на воде, желтой трухой листьев, и угодишь прямиком в цепкие древесно-корявые пальцы осени. И зажмуришься от жутковато-покорного знания: скоро дохнет ледяным равнодушием из года в год вечная зима. И тогда уже только ждать, дышать на заледеневшие пальцы еле теплым паром, и надеяться – вдруг и на этот раз – не навсегда? Вдруг все же она будет – Весна?..
Календари ведь все врут. Нет им веры, самодовольным столбикам чисел…

Настроение сейчас - предзакатная пыль..что-то вроде
В колонках играет - Янка

I will be a white bride

I will be an angel

You'll see

somehow

someday...