Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...


- Это что же за ойпад?
 - А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.


Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.


— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...


Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.


- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


-Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

 Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!


Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
 Потом смотрю - о, сахар!


Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.


В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .


И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.


Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит


- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
 - Из рыбы.
 - А почему называются крабовые?
 - На бескрабье и рыба краб.


Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?

- ты поменял клаву?
 - да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
 - да я про подругу твою!
 - и я про неё же!


Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.


-Вы почему на красный свет проехали?
-Ой извините, по пьяни не заметил!


Поймал волк зайца и говорит:
— Отсоси.
— Я не умею.
— А ты соси как умеешь.
— Хрум—хрум—хрум...


- Давай кидать стулья из окна, это весело.
 - А сидеть на чем будем?
 - На героине.


У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.


Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.)))


- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
 - И что? Ты вскакиваешь?
 - Да нет, лежу как убитый.


-Насок!
 -Какой нафиг насок?!
 -Дура,сок возьми!!!!


- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
 - Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!


- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
 - А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!


Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.


- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
 - А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?


Два грузина ругаются:
 - Я с твой мама спал!
 - Ну и что!
 - Я с твой дочь спал!
 - Ну и что!
 - Я с твой бабушка спал!
 - Ну и что!
 - я твой кепка на Hую вертел!
 - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!


Подвыпивший лорд слуге:
 - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
 - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
 - Ну и какое же?
 - Майонез, сэр!