Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.

Открывается окно одного из купе:

- Скажите, что это за станция ?

- Одесса.

- А почему так долго стоим ?

- Паровоз меняют.

- И на что  меняют ?

- Как на что ? Паровоз на паровоз.

- Hу, что ви тогда это не Одесса.

 

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

 

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.

Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:

- Мы часы не pемонтиpуем.

- А что же Вы делаете ?

- Обpезание.

- Почему же у Вас над входом часы висят ?

- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

 

В старой одесской школе:

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?

- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?

- Сорок третий.

- А твоя мама ?

- Тридцать восьмой.

- Так разница, мальчик, между... ногами.

 

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.

Часовой спрашивает:

- Внутрь пройдете или вам вынести ?

Если вы хотите купить качественный автомобиль, с гарантией, у официального дилера, да еще и по минимальной цене, тогда вам в этот автосалон.