Аренда экскаватора может вам понадобиться в любую минуту. Но телефончик или сайт компании должен быть всегда под рукой.

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

В Голландии "Алиса в стране чудес" признана документальным фильмом.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.

А ведь торт это универсальный подарок по любому поводу.