Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".

- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
- Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
- Когда?
- Когда Вас угощают.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. анекдoтов.net
 Пока его нет, муж говорит своей жене:
 - Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
 Я тебя люблю.
 Жена говорит:
 - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
 — Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
 — Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
 — Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Переписка в Интернете.
 — Опиши себя.
 — Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

Приходит мужит наниматься в филармонию. У него спрашивают:
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов, 4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина – крупный, суровый, все, что на нем надето – явно из дорогого бутика.
 Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
 - А как вас зовут?
 - Виктор.
 - А я – Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!
 - Ну да. Я мультимиллионер.
 - А-а, у вас наверно машина сломалась!
 - Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар – все в полном порядке.
 - А почему же вы в электричке едете?
 - Романтики хочется…

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

Разгневанный муж врывается в дом.
 - Так! Я все знаю!
 Жена реагирует мгновенно:
 - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

Горец похитил свою возлюбленную и увез на такси на вокзал. Хочет расплатиться с таксистом.
 Таксист-"Не надо, ее отец уже расплатился! "

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
 Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
 Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.

Девушка, ваши документы?
 - Вот.
 - А где техпаспорт ?
 - Каких тех? я одна еду!

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Директор - подчинённому:
- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
 - Угу.
 - По фэн-шую небось?
 - Да не... по пьяни...

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
З: Глазва хоть видно?

Девушка приходит в аптеку:
 - У вас есть презервативы?
 - Да есть, вам какой размер?
 Девушка задумывается и показывает ртом:
 - О-о-о – вот такой.

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
 - Подожди-ка, и я с тобой - и я свою тоже терпеть не могу.

- Алло, дорогая выходи за меня замуж!
- Я сейчас не могу, ногти крашу!

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Отличная зарплата – это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, – а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, – отличная зарплата!

Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
 - Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
 - Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

- Групповуха с двумя П?
 - Согласна!
 - Дура! Как пишется?!

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
 - Васек, ты че?
 - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

x-x: нес в одной руке кружку с чаем, в другой телефонную трубку.
x-x: открыл холодильник, увидел колу - решил выпить.
x-x: положил трубку в холодильник, попил колы, закрыл холодильник.
x-x: в общем когда холодильник начал звонить...

Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, блин.((
Она: Ну у тебя же есть яйца
Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела(
Она: Блян, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))

VampireHunter (17:23:05 1/06/2007)
знаешь где sun проводит свои курсы?
 IFG13 (17:23:12 1/06/2007)
нет
 VampireHunter (17:23:17 1/06/2007)
ЮАР
 VampireHunter (17:24:33 1/06/2007)
долго думали почему
потом догнали
 VampireHunter (17:25:05 1/06/2007)
где еще учить админов шаманству как не в африке ))

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
 - Поработать, поесть и поспать.
 - Животное!..

Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле, встают в шеренги...
играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
 - Ну и как, ты поместилась?

*********************************************************************************

Скитаетесь по различным интернет-ресурсам и тихо завидуете владельцам сайтов? Не стоит, просто нужна разработка web сайтов и вам тоже будут завидовать.