В квартире накопилось очень много вещей и не знаете куда их деть, тогда есть шкафы Rittal, очень высококачественные и не дорогие.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
 ... общая камера.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

Pepel:
девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)
JeDi:
Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))
Pepel:
я почти так и сказал)
Pepel:
токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Снимаю комнату...
 У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
 Слышу крик:
 - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
 - Мам, это комедия!
 - Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит надороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

< Хaрни> Никон знаешь, иди спать )
< Nikon> Хaрни, только после дам
< Хaрни> после чего дам?
< Nikon> гм... после чего дашь? не знаю

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
 Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
 Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
 - На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
 На втором месте — «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
 xрен вынырнул. »

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

- А поехали на море! На машинах!
 - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
 - Успокойся, это маяк.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
 В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
 - Там... Там...
 Встревоженные санитары:
 - Что?
 - Там покойник ожил!!!
 - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Звонит клиент сети **** и говорит что у него не работает интеренет.Сказал что он решил сделать себе Wi-Fi.Обрубил провод, зачистил провода и распушил их...
Интересно, почему же не работает Wi-Fi?

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

Пациент врывается к доктору:
 - Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
 - У Вас что, только одно?

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
 - Растворимый.
 - А хороший?
 - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…

Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
 - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
 - Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
 Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
 - Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
 - Давай конечно.
 - Вон там в машине сидит, скучает.
 Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
 Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
 - Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
 - А ты не видишь, жену тр%%аю.
 - Ааааа. А мы думали б... . какую.
 - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
 - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
 Отвечает Петя:
 - Он был русским... книжка же на русском языке написана...
 Вася:
 - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
 Учительница с опаской разрешает ему ответить.
 - Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
 "Взял Папа Карло чурку"!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!

Общага. Студент – студенту:
 - Будешь у меня репетитором?
 - Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит брать за это плату!
 - Пельмени?
 - Согласен!

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Соседи разговаривают:
- Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
- Да-а,слышно было хорошо!

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
 - Я жду.
 - А давайте будем ждать вместе.
 - Как хотите.
 Пауза.
 - Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
 - Месячных ждем...

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
- Я вижу у вас и кот ученый есть?
- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
 - Я помню, в понедельник, с самого утра...
 - Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
 - И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?

В суде:
 - Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
 - Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

<ry> читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...
<ry> конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Предупреждение:
 "Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!"