Окей, окей, не полковнику, а старому майору никто не пишет. К чему я все это? Вот только навело меня на некие размышления после поста в одном из дневников. Размышления о чем? А о том, что никто мне давно писем не пишет. Я даже себе картиночку сладкую представила, как спускаюсь я с ключами в руке по лестнице и на площадке первого этажа подхожу к почтовому ящику. С трудом выуживаю из огромной связки маленький ключик и открываю нехитрый замочек. Заглядываю в ящик, а там… А там лежит долгожданное письмо. Именно долгожданное, которого ждала давно, заглядывая в ящик по два раза в день – утром и вечером. Вытаскиваю я белый конвертик с маленькой марочкой в уголке и всматриваюсь в полумраке подъезда в строчки с именем отправителя. Да, вот оно, дождалась. Сразу вскрываю, аккуратно надрывая по линии клеющей полоски, и, спускаясь по ступенькам, начинаю читать. Медленно проходя через парк к автобусной остановке и, улыбаясь на ходу, успеваю прочитать письмо. Потом убираю его обратно в конвертик и запихиваю в сумку, чтобы сев в автобус снова перечитать. За чашкой утреннего кофе пробегаю его глазами еще раз, а потом набираю мамин номер, чтобы поделится с ней радостной новостью. Сентиментально? Пожалуй. Но мне много лет никто не писал ничего личного. Все конверты, вытаскиваемы из ящика были с красными печатями разных организаций, а письма напечатаны на гербовых бланках двенадцатым шрифтом и полуторным интервалом, начинались со слов «уважаемая…», заканчивались перечислением должностей подписавшего со скромной пометкой «исп…», и все это безобразие украшалось мелкой строчкой колонтитул. Да. Хочется личного, теплого, долгожданного, чтобы потом вечером сидеть и думать о тех словах, которые напишешь в ответ…
И только один человек мне писал такие письма.
Тут вспомнила, что после многочисленных переездов, растеряла почти все письма, которые долго бережно хранила, кроме нескольких, пропитанных настоящей любовью и теплом. Уже в изрядно потрепанных конвертах лежат пожелтевшие листочки, исписанные мелким подчерком, красивыми буковками, с самыми дорогими и откровенными признаниями, которые когда - либо были мне предназначены. Я их берегу. Уже давно. Берегу как, наверное, единственное, что затронуло душу; как единственное, что осталось мне дорого за все эти годы. Это то, чему бы я хотела верить; то, что когда-то хотела обрести… Но… все потеряно, утрачено, прошло, кроме памяти. Я не знаю, где этот человек, жив ли он – надеюсь, что да, - была ли его жизнь счастливой, но я ему очень благодарна, что пусть и недолго, но меня любили хоть раз в жизни так искренне и нежно только за то, что я просто есть на этом свете. Потому что все, что было потом, напоминало игры, основанные на взаимовыгодных условиях с целью извлечения максимальной прибыли… Спасибо тебе, солнышко, за то, что ты был в моей жизни.

Финиш и переселению… и моим силам, нервам, хорошему отношению к некоторым сотрудникам, и т.д. и т.п.
Утром на работу пришла я одна, остальные опоздали на час. Села с чашкой кофе и поняла, что на меня накатывает паника. Собрать-то я все и одна могу, а вот носить-то кто будет? Через час приехал на Газельке самый старый из товарищчей, попили мы еще кофейка, выкурили по сигаретке и начали собираться. Прошло два часа, никого нет… Пришел сына ненаглядная, простоял в пробке полчаса и до метро добирался пешком, а это километра четыре, блин. Но пришел, слава богу. Вздохнула, немного успокоилась – значит, точно как-нибудь переберемся. Прошел еще час, приехал следующий камрад. Покричал, руками помахал, и слышу я краем уха, что наш четвертый сегодня не придет вообще, а пятого жена на работу не пустила, пипец. Тот, который третий и махающий руками, был отправлен по его делам и делам четвертого, который на работу совсем не придет. Мы всё, что упаковано, запихали в Газель, оставили на стреме пришедшего шестого, который совсем к переезду ни при чем, - он у нас три дня как работает, и поехали в новый офис. Там нас ждал наш седьмой, который системайзер, и который все на выходных ударными темпами сделал. Выясняется, что интернет работает, а телефоны - нет. Он сидит под столом у сервера и телефонной станции и нервно под диктовку по телефону дергает провода. Связи нет. Пока первый с сыной все носили, седьмой скакал по потолку, опять дергал провода, ругался с телефонной компанией и звонил техникам, которые вчера убеждали нас, что с телефонной станцией все чики-пуки. Пока мальчики носили и ставили, распаковывали и раскладывали, ко мне приехало – уже на новый адрес, надо сказать, - трое клиентов, позвонили восемь раз на Скайп, и шестнадцать на телефон ( а если учесть, что GSM сигнал у нас там слабый, а новый ретранслятор еще не куплен, то количество звонков можно умножить на три). Моя упала на пол и вставать с него просто отказывалась. В три я поняла, что если не выпью чашку кофе и не сжую чего-нибудь, то буду бросаться на народ и кусать их от голода. Пока ждала в ресторане, чтобы они мне что-нибудь «с собой» приготовили, успела сделать семь звонков ( тем, с кем говорить не могла), принять еще штук восемь, и договориться о двух встречах на четверг. И главное, я позвонила тому сволочному четвертому, который не пришел, и сказала все, что о нем думаю. А пошел он… Чего мне стесняться-то. Кто - начальник, кто - дурак? Не нравится, пусть валит, надоела богадельня. Я – не Красный Крест. Если человек путается в показаниях и одним говорит, что пил; мне говорит, что спину надорвал на дачных грядках; его отец вчера с ним разговаривал, пока этот су…ок сидел в кафе, и у него ничего не болело, то как к нему относится. И ведь знал, подлец, что сегодня день будет бешеный. Это уже не первый раз: как только возникают трудности или необходима его помощь, он сразу заболевает или уезжает никому ничего не сказав (правда, потом говорит, что предупреждал месяца три назад кого-нибудь, кто в этот момент в отпуске). Вот.
Пошли на второй заход. Тут уже быстрее пошло. Сына, умница моя, все, что мне надо было, сам сложил и загрузил, пока меня опять по телефону пытали и обратно в новый офис возили. Приехал третий и стал паковаться, следом прибыл восьмой, который тоже вроде ни при чем, но хоть не мешал. Загрузились, закрылись, поехали. Выгрузились, расставили, восьмой подключил кофемашину. Наконец хлебнула пару кружек кофея с тремя сигаретами. Дала задание и зарплату восьмому и отправила его подальше, домой, то есть. Разобрала все, что привезли. Раздала ключи, троим показала как ими пользоваться. Села, поговорила с клиентами. Отпустила дите домой. Пришел дизайнер и мебельщик, еще просверлили дырок в мебели. Поговорила с дизайнером о своем ремонте, поняла, что ж… нет, большая Ж… Они мне готовят сюрприз – уже страшно. Хотя, уже почти плевать, главное, чтобы не очень дорого получилось. Сижу, смотрю на пробковые доски для заметок на стенах и понимаю, что перестала понимать, что я вслух говорю. Слова свои слышу, а вот о чем они… не помню. Часов в семь, когда меня засек последний оставшийся за разговором с холодильником, была запакована в куртку и выставлена за дверь. Дверь, вроде, закрывала сама, но меня контролировали. Завтра с утра надо не забыть заказать двенадцать комплектов ключей для всех, надеюсь, что столько хватит. Все. День кончился, силы тоже. До сбора всей команды осталось три дня. Дожить бы…

Надеюсь, что ЭТО, наконец, свершится во вторник.
Как же это оказалось всё тяжело((( Единственное, что мы сделали быстро,- это получили ипотеку, как ни странно. Видимо, банк очень сильно мечтал продать помещение хоть кому-нибудь. Вся процедура была проведена в рекордно короткие сроки – две недели. А потом почти полгода мытарств с заключением договоров с обслуживающими организациями. Кстати, еще не все и подписаны до сих пор. Потом тягомотина с дизайнером, и смена его на другого, более вменяемого. Хорошо, что ремонтная бригада была знакомая, за месяц все сделали, остались совсем малюсенькие доделки.
Геморрой с вентиляцией и кондиционерами. С последними, он пока так и продолжается (жалоба жильцов в городскую администрацию – не шутка). Дальше - заказ мебели. И, конечно, где-то что-то не подошло, не влезло, разбилось и т.д. Параллельно шла работа с сигналкой: пожарной и охранной. А еще надо было протянуть оптоволокно и перенести старые телефоны. Чуть мозгом не тронулись с этими телефонами. Нам объясняют, а мы не понимаем ничего. Ну гуманитарии мы, простые русские гуманитарии. Нам что кабель, что провайдер, что телефонная станция, что временная телефония – все едино, что нифига непонятно. Сегодня сняли старую станцию и перенесли все компы. Осталось наладить сетку – ребята остались бдеть в ночи; временная связь, вроде, работает, осталось штекера переткнуть (главное, чтобы телефонист не с бодуна был и ткнул во вторник туда, куда надо); помыть всё и перетащить личное барахло. Завтра будем все драить. Я к чему все веду, наломалась сегодня так, что ходить не могу, пытаюсь только ползать. А еще будет завтра, а потом еще неделя в одиночестве (мои девчонки детей на отдых повезли). Дожить бы до следующего понедельника и не сдохнуть(((
Правда и приятности имеются. Ходили сегодня с дизайнером выбирать обои, плитки, ламинаты. Все так миленько и чудненько. Только одно НО : они с прорабом все переиграли… А я в квартире так ни разу и не была. Остается только надеяться, что все получится и без меня. Второго ремонта я уже точно не переживу… Боливар не вынесет двоих

Блин, я проворонила...... Прода от Карины, третья часть Мозаика!!!!!!!!
Счастья полные штаны))))))))))))
Итак:

Название: "Свят. Начало"
Примечание: «Свят. Начало» является продолжением «Мозаик для Ангела. Зона отчуждения"
Автор: Mad Gentle Essence
Beta: Steffy
Жанр: оридж/ романс/ РOV Avt
Рейтинг: NC-17
Пэйринг: понятен из предупреждения
Статус: в процессе

тут http://www.imaginland.ru/forum/viewtopic.php?f=61&t=1879
и тут http://slashyaoi.b.qip.ru/?1-10-0-00001768-000-0-0-1307885535

уря-уря, они, оказывается, заработали. Зашла к себе на страничку!!!!!!!

Даааа, и что за мысли у человеков в головах бродят…
Сегодня вычитывала следующие главки Диагноза. Ну там уже НЦа по полной программе, а я застряла, хоть тресни, никак не подбиралось определение к «соскАм». Полезла смотреть в Яндексе, может там чего найдется-вспомнится. Боже, какой же озабоченный у нас народ. Никогда бы не поверила, что можно всерьез озадачиться проблемой этих самых сосков. И каких только переживаний и советов я не начиталась… Нет, конечно, я понимаю, что многие стремятся к совершенству, но не до такой же степени. Очень забавно было читать советы на разных форумах по улучшению их формы с применением самых разных методик. Да, да, оказывается, что даже такие методики существуют, и специальные приборы. Пипец, серая я, необразованная. Вот только мне все равно непонятно, неужели людям так важно, чтобы у них эти соски торчком стояли? Они что, лучше от этого станут? Их будут больше любить? Или у них так мало мозга, что они только об этом и могут переживать?
И еще пришлось разбираться в премудростях интимного пирсинга. Какое же разнообразие! Столько познавательного! Будь я моложе, наверное, не смогла бы устоять и решилась. Боже, как я завидую сеструну, у нее есть. Но увы-увы, об этом можно только мечтать и облизываться. Особенно о мужском)))

Д. М. Снайдер "Винс" тут http://otherside.my1.ru/forum/8-349-1
Перевод: Калле
в процессе перевода
Аннотация
Летом перед девятым классом между Винсом Сэнфордом и Эриком Сомерсом что-то произошло. Что-то, разрушившее их дружбу. Несколько лет спустя Эрик хочет снова занять свое место в жизни Винса, но даст ли тот ему второй шанс?

ну очень нравится))))

Вот странная человеческая сущность! На улице плюс 28, дышать нечем, сдохнуть хочется, а я вспоминаю, как зимой мечтала о лете... Вот и дождалась...Прямо как в песне, вечно чего-то не хватает, зимою - лета, осенью - весны...

Побежали, ускакали,
В радости перекупали,
Нагулялись от души
С криком:"Воздухом дыши!"
Полетали кувырком,
Ногти о небо сломали,
Окунулись с головой
В этот океан людской.
Спотыкались, уронили
Но подняли и отмыли
Сердцем бьющую любовь,
Даже клеить не пришлось!
Растеряли, закопали,
Все сомненья, что не дали
Насладиться мне тобой,
Уведя совсем к другой.
Раскачались, повисели,
В животе словили прелесть,
Что дает нам лишь полет,
Кубарем вернулись,вот!
Пострадали, порыдали,
Слезы на пол пороняли
И утерли храбро нос,
Дав ответ на ваш вопрос:
"Счастье есть? А в чем оно?
Иль бывает лишь в кино?"
- Вот же, рядом, в окруженьи
Близких и родных людей,
Мелочей из будних дней,
В сказке на ночь малышу,
В крошке хлеба воробью,
В солнце, небе, поле, речке,
И в кузнечике за печкой,
В радости прожитых лет,
В горести ушедших бед.
Счастье близко, лишь пойми
Трудно для себя найти.

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - ***
Часть 2 - ***
...
Часть 9 - стишки)))
Часть 10 - ***
Часть 11 - стишизмы-размышлизмы
Часть 12 - ***
Часть 13 - ***
...
Часть 15 - ***
Часть 16 - ***
Часть 17 - Плакательно-страдательное…

denils Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная Какая ты кошка?

Мой склероз прогрессирует. Совсем забыла, что обещала дать ссылку на перевод про медиков:

ЛЭНИ КАЙРО "ДИАГНОЗ: ЛЮБОВЬ" http://otherside.my1.ru/forum/8-332-1
перевод julia514
спешл фор ми)))

Аннотация:

Мэтью-студент медицинского факультета, пытающийся учиться, несмотря на дикие вечеринки своих многочисленных соседей по квартире. Эндрю, его наставник, - доктор в престижном британском госпитале. Их не должно влечь друг к другу, но они не могут отрицать очевидной химии. Их притягивает друг к другу с невероятной силой. Несмотря на забастовки госпиталя, несовершеннолетнего сына Эндрю и увольнение, Эндрю и Мэтью учатся жить и любить. Может быть, их отношения то, что доктор прописал?

По ладоням пробегает
Солнца луч. Коснется кожи.
Не возьму кусочек счастья
Пусть совсем его не будет.
Пролетит стрелой по сердцу
То, что целилось мне в душу,
Оцарапает до боли,
Все равно тебя я брошу.
Не хочу болеть тобою,
Гневно разведу объятья,
Ухожу своей тропою,
Не возьму кусочек счастья.

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - ***
Часть 2 - ***
...
Часть 8 - ***
Часть 9 - стишки)))
Часть 10 - ***
Часть 11 - стишизмы-размышлизмы
Часть 12 - ***
...
Часть 15 - ***
Часть 16 - ***
Часть 17 - Плакательно-страдательное…

На Дайрах слешеры сегодня массово обсуждают вчерашнюю передачу Соловьева «Поединок» на телеканале «Россия».Честно говоря, еще вчера, пока смотрела шоу, меня распирало от желания чего-нибудь ляпнуть в ответ, но так как рядом никого не было, переночевала свои порывы и озвучу свое впечатление здесь.
Итак, вчера на телеканале проходило шоу, посвященное запрету шестого гей-прайда в Москве с участием: Николай Алексеев против Александра Хинштейна. Кто такие эти люди? Алексеев Николай Александрович - руководитель движения за права сексуальных и гендерных меньшинств, председатель оргкомитета Московского гей-прайда. Хинштейн Александр Евсеевич - депутат Государственной Думы, член партии "Единая Россия".
Обсуждалась довольно горячая тема. Страсти кипели, маты звучали, крики кричали, микрофоны срывали, из студии выбегали. Было зло и весело, если бы… Если бы не так горько. Люди говорили, но не слышали друг друга, углубившись в перипетии интимных отношений: кто, с кем, в какой позе. Глас господина Алексеева потонул в воплях моралистов. Не могу сказать, что мне симпатичен этот человек, или я хотела бы увидеть на улицах города этот гей-парад. Нет, у меня довольно спокойное ко всему этому отношение. Но в его словах было много разумного, того, над чем стоит задуматься. Если человек не такой, как все, имеет ли он равные права с остальными гражданами? Имеет ли он право на самовыражение? Имеет ли он право жить так, как он считает нужным? Сразу уточню, что речь не идет об уголовных преступлениях, в этом случае ответ очевиден: есть законы, и нарушивший их, должен нести ответственность за содеянное. Так вот, выслушав гостей, господ Хинштейна и Соловьева, я поняла, что нет, не имеет. «Не такой как все» гражданин должен сидеть тихонько у себя в квартире и не высовываться, чтобы не раздражать своим присутствием добропорядочных граждан. Он же «не такой», этих «не таких» мало, зачем же задумываться всем остальным, насколько комфортна их жизнь. Всем остальным же хорошо, почему же кто-то жалуется? Это по принципу подчинения меньшинства большинству? Но если у нас демократическое общество, то почему есть запрет на самовыражение, почему есть ущемление прав и свобод, почему на «не таких» косятся и осмеивают? И дело тут не в ориентации, нестандартность проявляется не только в этом, это касается любой нестандартности. Основная часть общества не готова хоть немного расширить свой кругозор, снять с глаз шоры, чтобы посмотреть на проблему более широко. Гораздо проще шлепать по наезженной колее и реветь в эфире вбитые в головы слова: нет, нельзя, аморально и т.д. На вопрос: «Почему?», ответ - «нет». Просто - «нет», без каких-либо объяснений. Это все же проблема нашего общества. Общества, не терпящего отступлений от стандартов. Общества, нетерпимого к индивидуальности каждой личности. Просто надо быть таким, как все, и тогда тебя поймут, поддержат, обласкают, дадут чем-нибудь порулить. А самовыражаться, - иди и выражайся в своей квартире, за закрытой дверью, сам с собой, чтобы никто не видел. Вспоминая свое комсомольское прошлое, могу сказать точно, изменений ни в обществе, ни в головах не произошло. Как были мы патриархальной страной с навязанными догмами, так ею и остались. Грустно, надежда умирает последней, и, похоже, уже можно ее похоронить, увы.

Только в глубоко нетрезвом состоянии это можно выложить сюдой.
Предупреждаю, намеки на слеш присутствуют...

Автор: я
Название: ***
Жанр: намеки на слеш/ нескладушки настроенческие
Рейтинг: одни намеки, и на рейтинг в том числе))
Размер: мини

Читать далее

Больно, когда понимаешь, что тебя использовали.
Больно, когда понимаешь, что все слова были просто пустыми словами.
Больно, когда предают самые близкие и любимые.
Больно, когда понимаешь, что самым близким и любимым ты безразличен.
Страшно, когда понимаешь, что самые близкие и любимые не любят тебя и ты опять остаешься в одиночестве.

Сегодня не день, а психатака соседского населения по всем фронтам. Все началось часов в 12 со звонка прораба, что поступила жалоба от соседей и мне надо срочно приехать и разруливать ситуацию. Часам к трем уже была на месте дислокации психнаселения. Наблюдаю картину: по этажу бегает старушка с криками "Смольный, Смольный!", за ней по пятам ходит домоуправ и еще какая-то сомнительная деваха в джинсах. Ремонтники забаррикадировались в квартире и пьют Спрайт. Подхожу, домоуправ пихает мне в ручонку бумажку от сегодняшнего числа, в которой меня обязывают представить документы на капитальный ремонт помещения в срок до послезавтра. Пытаюсь объяснить, что капитального ремонта, перепланировки и прочего у меня нет и не будет. Никто ничего не слышит, бабуля со Смольного переключается на крики, что лежачая соседка с 8 этажа от шума может умереть и в этом буду виновата я; мол нечего ремонтов в халупах делать; почему шум; почему ремонт;да как я посмела трогать святые стены, а то у них в квартирах шестью этажами выше мыши сдохли. Пи*ц. В общем, грозят административными комиссиями и судами. Мне вот интересно, а за что? За то, что стены уже сами падают от старости? Или за то, что я ремонт посмела делать не такой, как у всех? Или потому, что не кричала на них и улыбалась на все их гадости? Посоветовалась с архитекторами, сказали, что в принципе, если стены переносить, то согласовывать надо. А можно и не согласовывать и дождаться, когда на меня в суд подадут. И по суду утвердить перепланировку. Дешевле и нервов меньше.
Но это еще не все. С офисом соседи тоже угомониться не могут и пишут, и жалуются, и тоже чего-то требуют. И тоже бабушки.
И последнее: опять судебный иск, но уже по даче у мамы.
Бл*ь, когда же это закончится.
На нервяке пригрозила всех мужиков в офисе кастрировать, если меня донимать будут. Послала на три буквы -правда, они сопротивлялись и просили отправить к тетеньке, но я была неприступна и обещала подарить смазку, блин.
Куда катится мир и как страшно жить. Зависть-самое мерзопакостное чувство.

Из хорошего: банк дает денег, много денег. Уря!!!! Работаем дальше, если случайно под колеса опять какая-нибудь бабушка не бросится.

Уже месяц висит у меня в закладках. Читала тихонько, наслаждаясь каждым словом. Из впечатлений - только восторг.Написано потрясающе, сюжет-удивительный. Ну почему у нас не издают такие книги?!
Итак:

Департамент Ничегонеделанья Смолки http://k-smolka.narod.ru/index.htm

МИР ИНСААР
http://k-smolka.narod.ru/txt.htm

Цикл оригинальных и довольно крупных по размеру произведений с условным названием "мир Инсаар" родился благодаря моему давнему, но дилетантскому увлечению историей. Не ищите в "Даров не возвращают" "Свитках памяти", "Искрах в пустоте" и других повестях и рассказах по этому миру полных прототипов Древнего Рима, Древней Греции, Карфагена, и прародины французов и немцев - их тут нет. Автор в курсе, что большинство древних народов Земли резко осуждали гомосексуализм, именно потому я создала свой мир, где стало возможным другое развитие событий. И, тем не менее, я искренне поклоняюсь божеству по имени История.

Предупреждения: рейтинг NC-17
Внимание! В тексте упоминаются гомосексуальные отношения и насилие.

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяц?

Почти закончили ремонт, скоро переезд. Это раз. Нашла спонсора на новый проект. Это два-с. Начала ремонт в квартире. Это три. Пусть не взлеты, но положительные моменты точно. Падения-падения… а не было, пожалуй. Пока все ровненько, слава богу)))

Фсе, спасибо за внимание)))

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

Закончить ремонт в офисе, подключить телефоны-интернеты и наконец-то переехать. И начать ремонт в квартире. И в конце концов съездить к маме на дачу. Соскучилась, а времени нет со всей этой суетой. Про работу и новые проекты уже совсем молчу. Планов громадье, и не только на ближайшие 30 дней. Полгода точно распланированы практически по дням.

День 28 - То, что вы не пропустите.

Не поняла вопроса???? Что пропустить? Если по жизни, то пропустить ничего не хочу (дайте мне яду, да побольше). Жадность патологическая до всего нового и интересного. Но если о том, что касается меня лично, моих личных, не связанных с бизнесом интересов, то тут включается такая же патологическая скромность, и …. стесняюсь и не решаюсь на что-то наложить свою цепкую лапку. Для других мне всегда сделать что-то легче, чем для себя.

День 27 - Проблемы, которые у вас были.

Проблемы у меня постоянно, такое впечатление, что они не закончатся никогда. Связанные с работой, семьей, друзьями, бытом. Но главная – это отношения с сыном. Не могу смотреть спокойно на его безразличие и отсутствие интереса к жизни, к своему будущему, на его нежелание учится или работать. А сделать ничего не могу. Он уже почти взрослый и мнение мамы его мало интересует. Что бы я ни пыталась сделать, сказать, - все принимается в штыки. Поэтому мне и пришлось уехать, оставить его жить одного, чтобы не давить, не навязывать свое мнения, не нервировать своим раздражением. Возможно, он сам поймет и разберется в том, чего хочет. А я больше не хочу и не могу на него давить.