"Одна феечка поспорила с другими феечками, что может не дышать долгое время.
И не дышала. А все нюхала, нюхала..."

бывают моменты когда трудно дышать. у меня на столе стоит кувшин с какими-то полевыми цветами - ромашки, перекрашенные в ядовито-желтый цвет. от них пахнет травой. и вот почему-то это действует как масло эвкалипта - хочется делать вдох. а потом ещё один. и ещё.

только что обсуждался весь тот сумбур что творится во Франции. ну не могут люди принять и тени перемен. то что забастовки это их постоянное хобби уже всем понятно. но дело вот в чем - после обсуждения мне сказали - катя, you're talking like an american. и как-то нерадостно стало. наверно это часть той занозы которая дала знать о себе в этот раз особенно сильно пока я была дома. мне всё время хотелось молчать и просто слушать.. или остановить собеседника нанароком и сказать "Петя, я тебя не понимаю." или вот вы когда обнимаете человека, вы чувствуете его - а тут складывется впечатление что между вами надут такой большой шарик - руками то дотягиваешься, а грудью не чувствуешь.

ну или беспосадочными рейсами на худой конец. последние пара перелётов через Хитроу заставили меня вспомнить детство, игры в казаки-разбойники. в общем, летать британскими авиалиниями можно, если вас не просят поменять терминалы в Лондоне. или у вас на это дело выделено пол дня. в первом варианте двухэтажный эиркрафт, только что пролетевший вашингтонский вечер, холодные атлантические воды и сырое британское утро дожидался водилу трапа час - мне было не жалко так как три часа между рейсами могли губительно сказаться на финансах. когда же до вылета в москву осталось 10 минут а расстояние от т4 и до т1 не изменилось, мне стало волнительно. назад лететь было интересней тем что в этот раз на всё перебеги было 50 минут. 50 было до того как самолёт начал опаздывать и опоздал на пол часа. теперь надо было бежать так же быстро из т1 в т4, но уже не надеясь увидеть свои чемоданы с икрой. успеть можно было только ломонувшись напролом, игнорируя очереди и раздевания. поэтому последним спасением было примкнуть к 8-ке итальянцев бегущими за человеком в костюме. "дядя,  вы в т4" - вежливо спросила высокого итальянца в очках замыкающего марафонский бег. "мы в Ёханесбург" сказал он. "вот эти 8 вне очереди" продавливая толпу кричал дядя с рацией воглявляя бегущих. я не знаю что  спасло меня когда он делил нас по ровну на 4 и 5 пропуская через металлоискатели перед переполненым залом оттеснённых людей опздывающих на рейсы - моя наглая рожа, моё "граци", или всё-таки такого же цвета корочка загран-пасспорта что и у итальянских бегунов.

..а дома было хорошо. только почему-то постоянное чувство душевной пустоты не отпускало.
немного кололо внутри и почти каждо утро после ухода папы на работу я пробиралась в спальню к маме где засыпала рядом. до обеда.

хотелось писать всё подряд когда было больно. но мы перебороли себя и кризис миновал. моя слабая сторона это пропускать через себя всё - эмоции, чувства. проживать, переваривать. иной раз стоило бы выплюнуть сразу. но не получется - слишком сладко. и теперь, вырвав сердца кусок, всё же скажу - любовь стоит того. пускай и прошлая, мимолётная, неправильная.

что-то сдерживает, останавливает, не даёт опускаться до унижений, оскарблений, желания сделать больнее. и вот тогда остаётся только медленно отщиплять кусочек за кусочком прошлого. но было бы гораздо больнее, если отпустили молча.

завтра лечу домой в москву. а засем - первый туфля летит в чемодан.

я хочу привезти вам весну.
да, да.

но дату 7 марта нужно пометить красным. а именно - я поняла где искать своё признание. в прокуратуре. и не быть каким-то жалким адвокатом- защитником интересов клиента а быть прокурором. когда на твоей стороне закон можно рвать и метать безвоздмезно. а консьержку уволить..

труднее стало сглаживать углы. раньше я более трезво смотрела на вещи, что ли. а таперь если что не по мне, или бьют кого, кого не следует трогать - то всё - беги спасайся пока катя не надавала пендалей. не знаю..спать что ли надо больше..

работу свою я уже переросла давно, а чем хочу заниматься в будущем - не известно. я только четко знаю что я не хочу и не люблю. иcxодить от противного - тоже шаг. знать чего не хочешь - уже начало.

это когда меня жалеют со стороны. прям жалко становится до невозможности..и тогда я скисаю. в таком случае себя труднее из этой эмоциональной ямы вытаскивать - когда ты сoпротивляешься и карабкаешься наверх, а на тебе на голову сыпят соболезнования. поэтому мне лучше всегда молчать как партизан.

что всемирная неприязнь к франции начинается с ранних лет в классном кабинете иностранного языка. у меня же последние 15 минут каждой лекции посвящены придиранию с преподавателем, по английски с моей стороны и французски с её. главное, что друг друга мы прекрасно понимаем. когда у меня начинается ступор и кажется вот-вот польются слёзы от обиды и досады, мозг отказывается упираться и формировать непонятную речь, медленно переходя на испанский.

нездоровая реакция на критику это признаки собственной неуверенности, незащищенности, и в конце концов, недалёкого ума. в детстве меня часто наказывали - сверстники не могли достойно ответить - бежали к взрослым, которые в свою очередь защищали более сопливых, не разбираясь.

человек, который не состоятелен в жизни сам по себе, с деньгами или без, никогда онным не станет за счёт других. те кто не понимают что подтирая жопу зелёным рулоном всё же не имеют перманентной защиты, так как сами из себя ничего не представляют, являются глубоко несчастными людьми. рано или поздно, закрывшись в ванной где можно поплакать за шумом воды, внезапно понять какой жалкой была твоя жизнь. just because it was for sale.

вылет домой намечен на 16 марта...пожалуйста, скиньте тел. в личку. на всякий случай.
старые номера остались на московской сим-карте, которую мама заботливо почистила.

всегда болезненно трудно начинать сначала. особенно когда ломки включают ужимание интеллекта в несколько десятков новых фраз. и всё-таки, я пошла учиться франзузскому. зато, новая волна иностранного мазохизма прояснила почему я предаю такое важное значение словам, которые зачастую срываются кем-то в порыве ревности, негодования. мимолётно выплёскивая досаду порой не замечаешь всю силу и боль сказанного, тобой же забытого почти мгновенно, но так точно поразившее намеченную цель. просто вот уже много лет как вошло в привычку запоминать только важное и передавать вслух полный смысл наименьшим и точным набором слов. невольно ожидаешь от других того же. всё что хотела сказать - слова меня ранят не меньше чем серьёзные проступки. оказывается, я не умею прощать. наверное, потому что у меня хорошая память.

если хочешь узнать о человеке всю правду - затей с ним развод.
одни говном сразу изойдут - другие с достоинством продержатся.

когда папа прибежал из института в роддом и ему сообщили что уже всё позади, он спросил только одно, "да? и что мне теперь делать?" сказали, что теперь уже поздно что-то делать и надо идти домой.
..а сейчас можно сказать с уверенностью что я выросла папина дочка.
сама по себе. как-то.

хочу пожелать Вам любви и здоровья. а остальное купится.

обоснованных и нет.

потому что это не позволяет мне больше хотеть Rolex. также я поняла что не приму такое в подарок.

а всего-то паданобилось 10 минут отлипания от витрины. и все! так что список отменяется. лучше уж елку купить живую, нарядить по человечески такими золотыми шарами, а на сдачу в Москву слетать 6 раз.

наверняка, у многих есть любимый телесериал, програма гонок или вечерний выпуск новостей которые вот никак нельзя пропустить. ну так вот, вместо того что бы пролеживать диван и тратить деньги на покупку новой мебели, можно комфортненько устроться на коврике и начать качать пресс. во время рекламы - встать, походить, в окно позырить. зима, как никак, и снежинки красиво мечутся в свете желтых фанарей, исчезая в бесконечность.

походили, вернулись к телевизору, настроили громкость. и начали приседать. можно чередовать - приседания и пресс в один день - отжимания в другой. о руках нельзя забывать. отжимания можно делать из положения где вы упираетесь в пол не носками ног, а коленями. так меньше нагрузка на руки для начала. держите спину прямо, как наклонная горка, не выпячивайте попу пирамодой.

Правило эскалатера: заведите будильник на 15 минут позже что бы на работу уже не прогулочным шагом идти, а в припрыжку. на эскалатор заходите слева - вжик - пешком до верха. для желающих - можно вставать вовремя и делать 2 захода.

не занимаясь спортом больше 4-х часов в неделю, не имея силы воли или желания что-то придпринимать. устав от чтения о несчастных попытках похудеть не вставая с дивана предлагаются следущие несколько вариантов решения сей проблемы.

всем хорошо извесно, что американцы - самая толстая нация в мире. а именно благодаря различным фаст фудам и прочей херни которая требует лишь микроволновой разморозки - и вуаля - кушать подано. я тут живу не первую неделю, благополучно влезая в джинсы школьных лет, когда нас гоняли как коз по 3 часа в день в спортзале. нужно заметить - я просто ненавижу истязания в спортзалах, чего и вам не предлагаю.

итак, первым делом надо иметь работу - или место которое будет удерживать вашу задницу допоздна. желательно жить одной - во всяком случае определенно без кого-то кто знает толк в готовке и умеет вкусно стряпать. и конечно же, лучше жить без мужчины, что бы совесть ваша не висела над душой напоминая что мужика всё-таки надо кормить.

итого имеем - 1 день в неделю когда физически возможно дойдти за продуктами. хорошо если у вас нет машины. тогда покупается столько, сколько возможно унести за раз. конфеты, печенье, макароны, хлеб, мороженное, оставляется там, где оно лежало. для тех у кого неимоверный жор - покупается заменители данных продуктов - рис, гранаты, салаты, желатин. и ещё, иногда бывают, и всегда будут моменты - когда хочется шоколадки - и ты прям душу отдашь за это. и тогда не надо страдать - скушай ты эту злосчастную плитку и успокойся. такое можно себе позволить, главное, что бы не вошло в привычку. если дома всё-таки живет мама, попроси её не покупать тебе эклеры, а вместо этого купить сельдерей. когда полки не ломятся от булок, то душа не мечется от всевозможного выбора, и засыпать можно мечатая об отпуске, а не кренделе с сахаром.

Итог:
- не есть гадость - жареное, калорийное, жирное. (для начала попробывать урезать хотя бы)
- воздерживаться от их наличая в доме
- есть до отвала до 7.30 (идеально это 6, но для малохарактерных я подвинула планку что бы вы успели приехать домой и поужинать. только не тортом с макаронами)

Бонус:
Повести плакат голой тетки с офигенным телом у себя на видном месте. Обычно мне это даёт поджопник и стимул к совершенству.

и все-таки. разные они.

для Манько

где прячут изюминки? в выражении? взгляде? манере поведения? расфасованое по карманам или собраное в одно целое? это то, что становится заметным при личном и многодневом общении... или сразу?

надо научиться поначалу быть счастливой для себя самой. у меня не получается. потому что счатье для меня отражается в глазах любимого человека. когда есть зачем спешить домой.

как же иногда хочется вырвать из груди сердце которое стало таким тяжелым.

где-то между вчерашним разговором с другом покидающим наши края навсегда и севоднишним завалом на работе ко мне снизошло прозрение. я поняла в чем моё жизненное страдание.

уже давно моя личная жизнь идет в разрез с жизнью повседневно-рабочей. чем причиняет мне кучу страданий, нервных срывов и бессонных ночей. просто потому что эти две жизни существуют в различных плоскостях и вот совсем никак не хотят соединяться. что бы переместится в жизнь личную, мне придется оставить все остальное - все что было построено по кирпичикам за 8 лет и что дает мне возможность реализовывать себя.

вторая плоскость подразумевает в себе другую страну, возможно другой язык, порядки, рабочее разрешение, профессию и много всякого такого. и пока я не упакую всю свою жизнь в два багажных места, выбросив все остальное, меня будут преследовать эти постоянные ломки.

и вот я жду когда наконец-то станет совсем невмоготу. и тогда проснувшись одним утром, я не выйду на работу и уеду поймав первое попавшееся такси по направлению в аэропорт. улечу туда где нужно будет начинать с нуля. мне кажется, что там я, все-таки, буду счастливее.

дни уходящего лета

добрая.



Kусачая (...ну извеcтно, да, от какой жизни)



..непонятная какая-то...

отпуска начальнику было показано следущее:

NYC - вторые выходные декабря. guys? i really want to see you.
европа - предпоследняя неделя мая.
Москва - последняя неделя мая и 1-ая июня.

...а ещё я ненавижу вот так планировать. надо просто сел и поехал, но жизнь заставляет.

у них идёт четкое разделение между витруальной и реальной жизнью и они не смешиваются. так почему же в виртуале мы испытываем реальные чувства - влюблённость, обиду, ревность, сопереживание? или это у меня одной нарушена система виртуального восприятия? почему отключившись от интернета я продолжаю реально думать о написанном, о сказанном. приятном или мерзком. почему в моей голове продолжаются паутинки диалогов? почему мне реально больно когда кто-то виртуально делает западло?

ведь для многих и я виртуал. и тогда все ваши чувства ко мне - виртуальные.

раз несколько. но это не тахикардия.

оно просто торопится жить.