the sunny state

никто и не признаётся. хорошо. я же всё-равно догадаюсь к понедельнику.

если меня не унесет цунами и во Флориде не будет потопа. остаётся только добежать до аэропорта с сумкой. наверно так лучше всего, улетать внезапно на выходные, не брав с собой практически ничего. когда нет планов и ожиданий - отдыхается легче.

adieu for now.

Happy Halloween! А мне happy Tuesday на работе.
камеру не беру, но может друзья скинут. а вот мой костюм )) adios!

я люблю смотреть свои старые фотографии. я почему-то всегда смеюсь глядя на себя. потому что я была очень смешная. а ещё почти все мои фото были сделаны дедушкой. и это делает их особенными. потому что он очень любил свою единственную внучку. даже когда внучка была самой отвратительной хулиганкой. наверно поэтому я так ценю тех кто способен находить правильных подход ко мне. и хулиганю только для вида. ну и иногда по привычке...

всё приходит во время к тому кто умеет ждать. это правда так? или всё же может получится как в тот злополучный новый год когда деды морозы просто не успели купить подарок. а я так ждала. просто я была маленькой.

особенно в середине душного лета когда вы говорите привычное tall ice coffee in a grande cup no sugar no ice please и бежите дальше по делам. но вот уже месяц как совершенно пропало жeлание переступать порог, вдыхать запах бобовых зерен и думать может именно сегодня тот день когда стоит разнообразить свой выбор далее чем ice coffee или double shot espresso. а может я просто люблю, что именно последний раз я была в их кофейне с ним в Лондоне. и тогда я вновь пробегаю мимо замечая в стеклянной витрине лишь своё отражение. да, ведь так недавно. прошлый раз.

ой, моё :)



NYC - June 2005

жопы, колличеством джинс купленных за цену больше чем 300 у.е. и теперь эталоном выступает колличество техники в доме купленной её мужем/бойфрендом. почему-то все помалкивают о собственных достижениях или способности обеспечить всем себя саму. а как мне жить не знаю - что-то не поспеваю я за паровозом. собираюсь вот купить второй ноутбук.

и в рамочке

на хорошей ноте.

иногда было черезчyр смешно

а жизненный ритм не пускает и не даёт уединиться. может быть просто потому что дождь.

провакационные материлы ))

что получив в подарок коробку конфет или привезённую вами откуда-то всегда с сожалением смотрите на последнюю одну, одинико лежащюю? вот такой и стала моя Коровка. такая сладкая память о том как убегая в аэропорт мама запихивала мне их по карманам. зато как приятно было находить их потом, когда позно ночью в своей квартире такие маленькие штучки напоминают об уюте.

задержаться на два часа позже на работе - и город выглядит по другому. другие люди на улицах, не так заметно торопящиеся домой, чем те, которые убегают вовремя. иные запахи, звуки машин, отблеск фанарей и светофоров. по другому ощучается дуновение ветра - в преддвериях урагана он налетает мелкими косыми порывами, путая комками и разбрасывая опавшие листья, щекочит лицо. в витринах уже закрытых кафе и пекарней смазанно блестят красным сигнальные огни авто... я не спешу домой. там, через несколько часовых поясов, уже смолкли шумные дыхания города. и ветер, отблески и звуки спят.

которые постоянно сами себе обрывают тонкие ниточки счастья. нехватает духа прислушаться к себе.

чем больше я раскрываюсь людям, тем сильнее ощущается боль непонимания. и я больше слушаю. замыкаюсь в себе. и, наверное, улыбаюсь по привычке. с привычками трудно. особенно когда они включают в себя сильную привязанность и бесконечную веру в людей. почему же невозможно общаться просто чувствами. а не словами. ведь смысл написанного не заканчивается только потому что в конце ставится точка?

Штуша_Кутуша Фото Дао понимает мою любовь к зеркалам.

я переживаю за другого человека, чувствую себя виноватой. я не хочу что бы меня любили безответно. потому что это больно. даже больнее чем жалость.

это красные будки и автобусы.

с начальником что бы обсудить груз моего трёх-недельного отсутствия. в итоге пол часа мы говорили о футболе. что бы не скучали я привезла им на попечительство мой цветок. оставила ключи от квартиры. дома только осталось попрыгать на чемодане - собраны почти все имеющиеся зимние вещи. а пока на улице +30 я загораю после работы и морально готовлюсь к русской осени.

со стороны папы я часто слышала дикие устрашения в свой адрес когда забивала на уроки - не хочешь зарабатывать головой - будешь зарабатывать руками. руками не получилось - были ноги. ок, едем дальше - зарабатывать головой дело непростое. устала. но организаторские способности берут своё. вот и думаю как бы так всё организовать.

оказывается, дома я была последний раз два с половиной года назад. улыбаюсь слишком много для сентябрьской Москвы. и ещё, ожидание - хуже всего. надо делать так - купил билет и сел в самолёт не отходя от кассы. а иначе просто пиздец какой-то. столько маяться сил больше нет. незная чем себя занять готовлюсь к перемeнам климата. утепляюсь. вот сегодня купила пижамку

Chris: эти идиоты европейцы! #%&!! Katya, its so good you are not European!
me: of course...

Помнится, что бы оградить Бамбину и меня от рассовых неприязней в геттовских колледжах где мы играли турниры и были единственными белыми, девчёнки из нашей команды кричали - They are not white! they are Russian!

она уже взяла отпуск на то время когда я буду в Москве. она такая смешная всё-таки. я её не узнаю. как-то неловко осозновать что она пытается измениться, это выходит немного неловко, ненатурально. и в тоже время очень мило. для меня родители всегда были авторитетом, и поэтому непривычно видеть её такой растеренной.

-ну я уже жду, считаю дни.
-я тоже, мам. я тебя совершенно не слышу, этот аппарат плохо работает уже много лет. может новый купишь?
-да ты что!? а этот я куда дену?

кажется мне что из всех стихийных бедствий быть мне вулканом. или тайфуном по крайней мере. иногда это мешает очень. еще повзрываюсь, пошумлю. многие пугаются. хорошо, если не сбегут. мне иногда так хочется говорить о своих чувствах. так хочется...особенно когда много хорошего. когда много радости и счастья. я не умею держать это в себе. наслаждаться в одиночку. но о хорошем я не умею писать так красиво как о плохом. во мне так много всего. всего что обязательно надо отдать, поделиться. распылиться как тропический тайфун - миллиардами брызг страсти и нежности.