Не могу вынести мысли, что тебя не будет рядом. Тебя давно нет, но если тебя заберут я не вынесу. Переживаю за тебя и не могу сказать тебе об этом. Ты стал чужим, неприступным, не обращаешь внимания. Возможно, кто то появился у тебя. Но это больно. Ранит твое отношение. Слишком ранит. Тебе все равно на все мои мысли и чувства. А я не могу подавлять чувства в себе. Прошло 1,5 года, а отношение и чувства не изменились. Я не знаю как ты думаешь и что у тебя на уме. Ты не хочешь со мной общаться в общем, а отношения выяснять так точно. Да и какие отношения? Их нет. Но есть что то внутри. Это что то тянет к тебе. Слишком сильно тянет. Я люблю тебя! И как бы мне хотелось сказать тебе это в глаза. Но я не смелая, боягузка. А ты ничего не сделаешь...
Люблю тебя, Д.

Насколько же легко и просто творить добро! Вы даже представить себе не можете!
Сегодня у меня был, как по мне, прекрасный день! Была замечательная погода и мороз не так сильно чувствовался, хотя было где то -15 :)
Это все наверное потому что была на 2х служениях подряд:)
Кстати, ходили сегодня командой на майдан, евангелизировали и молились за людей! Неповторимое ощущение! Бог благ и Его милость и благодать умножаются с каждым днем!
За все слава Богу!)

В колонках играет - Hillsong UNITED – Oceans (Where Feet May Fail)
В жизни каждого из нас есть такие люди, которые находятся где-то далеко, видитесь вы крайне редко, да и общаетесь не особо часто, НО при всем при этом у вас с этим человеком есть какая то духовная связь.
Вы можете в любой момент написать этому человечку и он поддержит, поднимет или наоборот - наругает за что то, но в любом случае - это намного лучше чем просто какие то пустые разговоры с заезженными людьми, которые собственно для тебя - никто.
У меня есть такой человек, я видела его один раз в жизни, но такое чувство будто мы брат и сестра. Мы далеко и в то же время мы близко. Он готов меня поддержать в любое время суток, я готова для него на то же! Он никогда не осудит, никогда не будет презирать тебя за что то, он всегда поймет!
Спасибо Богу за таких людей!

Знаете, у меня сейчас на глаза выступают слезы. Нет, не грусти, ноборот - счастья.
Что такое счастье? В чем оно заключается? Где и как оно проявляется?
Сегодня мой любимый ребенок, на мою фразу "я тебя люблю" ответил: "и я тебя люблю". В этот момент я так умилилась, я присмотрелась в ее глазки и она меня обняла. Это было так здорово! И ничего в такие моменты тебе не нужно! Вовсе ничего!
Эти прелесные веснушки и светлые волосики и голубые детские глазены - вот это счастье!!! Еще рядом был любимый человек, поэтому я действительно счастлива!
Спасибо Богу за все что Он нам дает по Своей милости и благодати!

Переоценка происходит сама по себе, так бах и начинаешь взвешивать всю свою жизнь, все свои поступки и контакты.
И в определенный момент осознаешь, чего тебе так не хватало: заботы о ком то, проявления любви к своему единственному. Мой любимый знает, что он любимый. И я знаю, что я у него тоже любимая.
Так было всегда и так будет всегда.
Цените то, что имеете! Потерять - нефиг делать, а найти - очень сложно!

Сегодня со мной происходило что то странное весь день. В прозодящих мимо людях я узнавала тебя.
Ты будто следишь за мной глазами окружающих. И в каждом из этих наблюдателей было что то твое - у кого то футболка, а у кого то руки похожи. Мне кажется ты идешь рядом со мной по жизни.
Радуешься за меня и любишь меня. И самое главное чувствуешь меня, как никто другой. Я хочу чтоб ты знал и понимал, что я люблю тебя настолько же сильно, как и любила! И никогда не переставала. И я верю в то, что это взаимно..
Люблю тебя, Д!

Никто из нас не знает воли Божьей, не знает ее сути и в чем собственно она заключается.
Мы ставим какие то рамки, какие то подсознательные границы в развитии события. А ведь возможно у Бога совершенно другие мысли на этот счет. Возможно все совсем наоборот будет.
Поэтому я отдаю все свои ситуации в руки нашего Небесного Отца и не придумываю финал к своим историям :)

Знаете, я с каждым днем все больше удивляюсь, насколько все просто в этой жизни, насколько просто быть просто счастливым. Вне зависимости от жизненных обстоятельств, финансовых проблем, личных отношений с людьми. Мы либо решаем быть счастливыми, радуемся каждому моменту каждого дня, либо унываем и забиваем себя депресиями в глухой угол. Счастье - это ведь по сути решение.
Прими его сейчас!
Счастье в хорошей погоде, в мимолетной улыбке прохожего, в глазах детей, в разговорах по душам, в открытости, в доверии, в прогулках по парку, во взаимности, в желании блага всем окружающим тебя людям. Начни создавать счастье вокруг себя, сделай людей вокруг счастливыми! Просто улыбнись прохожему или поддержи друга, когда ему трудно.
Поверь, все вокруг подлежит закону взаимоотдачи, ты получишь свое счастье взамен!!
И ты будешь чувствовать себя лучше всех и мыслить будешь позитивно!
Я желаю всем счастья и любви и доброты! И побольше улыбок!
С любовью, Катя.

Когда я сегодня утром вернулась домой, я была уверенна что сил у меня ни на что нет! Собственно так оно и было. Ну что ж вы хотели? Уснуть в 5 утра, а поднятся в 9?
Я уже было даже подумала не ехать на тренировку! Надо же! Какие у меня мысли были, фуу...
Ну и как то так я дома подкрепилась енергией, поработала и все таки решилась второй раз за день выйти за пределы помещения)
не сидите дома, ребята, добивайтесь своих целей! Добивайтесь высшей планки своих возможностей! Мы все можем!)

вчера написала тебе смс с просьбой захватить мои тренировочные штаны, которые были у тебя очень долгое время с нашего расставания. Ты о них даже не вспоминал или не хотел отдавать. Возможно это была последняя вещь, которая ассоциировалась со мной, а возможно ты о них забыл.
Ну вообщем вчера ты их захватил с собой и отдал мне с милой улыбкой :) Утром я достала их из пакета, в котором ты мне их передал. Они пахнут тобой, твоим домом, твоим шкафом, твоей комнатой, вообщем тобой. И вновь я вспоминаю о тебе, думаю что было бы если бы? а что было бы? были бы мы вместе, был бы у меня любимый человек...
а сейчас я одинока и забиваю дыру своего одиночества не лучшими вещами, за которые мне стыдно.
Я пишу эту запись и слезы катятся по щекам и я понимаю, что я лучше тут свои слезы выставлю, чем скажу это тебе. Без сомнений ты все чувствуешь, ты знаешь что я в тебе нуждаюсь. Ты знаешь что я твоя, а я знаю что ты мой.
И если будет на то воля Божья, то в конце мы будем вместе. И да, пожалуй ты лучшее что со мной случалось, как в той попсовой русской песне, помоему группа "гости из будущего".
Очень сильно надеюсь что ты думаешь обо мне, так как я думаю о тебе, что вспоминаешь и веришь в судьбу и в то что ее сила неземная.
Я скучаю по тебе, Д.

У прошлого есть особо забавное свойство - догонять нас. Где бы мы не были, с кем бы мы не были, оно все равно приследует нас, идет тенью вслед за нами.
И время от времени оно особо ярко выражается в нашей буденной жизни. Мы не ждем его, оно нас настигает. И, самое интересное, ВСЕГДА, повторюсь, всегда НЕОЖИДАННО! В каких то мелочах, в каких то не знакомых нам людях мы видим свое прошлое. И тут пробегает невольная мысль, А ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ? И получается мы все время живем не настоящим, а воспоминаниями из прошлого. Мы заполняем ту пустоту, которая образовалась от некоторых людей и действий воспоминаниями о них. Забиваем эту дыру домыслами, соображениями, своими собственными мыслями и желаниями.
И как бы не хотелось, не получается бежать от этих воспоминаний, иначе еще хуже будет, якобы.
А с другой стороны настанет некий переломный момент и все, все воспоминания растворятся, улетучатся и рассеются, как будто и не было никогда.
Странная эта штука - воспоминания...

Просто в определенный момент начинаешь понимать всю безысходность, все ничтожество стоих поступков, всю аморальность...
Я должна быть в ответе за все поступки, которые делала и делаю, а я сего лишь сейчас начинаю понимать всю глубину глупости своего поведения.
Я готова на все, чтоб получить то, что хочу. Это правильно, пожалуй, НО не в моем случае. Я зашла слишком далеко, и осознаю это.
И осознание того, что тебя используют, что ты используешь и что изначально все не так должно было быть! Все пошло не по плану! Не по моему плану.
И теперь получается что я безхарактерное существо, которое не добилось своего, а добилось только унижения. И я теперь намного дальше от своей начальной цели, чем тогда. Моя цель фактически не достижима. И не будет достижима уже никогда.
Я испортилась, очень испортилась и это съедает меня изнутри.
Кто то говорит что это опыт, я говорю что это - дурь!!! И я могу обосновать, почему считаю именно так!
Никогда не стоит придумывать себе ход событий, чтоб потом не разочароватся если что то пойдет не так. Все мы люди, все мы сбиваемся со своего изначального пути.
У кого то это происходит в 20 лет, у кого то в 30-40, главно пройти это и вынести урок для себя.
Пишу от безысходности и большого количества мыслей в моей голове прямо с маршрутки) это довольно забавно со стороны выглядит, не спорю. Зато я душу излила и мне полегчало.
Но чувство "твари" все равно не прошло...

В колонках играет - Delerium – Silence
Настроение сейчас - тупое

я всегда задавалась вопросом ПОЧЕМУ ТО, ЧТО ПРОИЗОШЛО ГОД НАЗАД И ЗАБЫЛОСЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО ВЕРНУТЬСЯ? Почему эта тема должна поднятся из кучи пепла, из огромного количества уплывшей воды. Навсегда забытое событие, оно будто преследует меня.
Моя первая ошибка, моя единственная большая ошибка, о которой я очень сильно жалею, она идет за мной по пятам. И тут, когда я окончательно расслабилась от мысли о ней, она меня догнала!
В самый расплох! Именно тогда, когда ее меньше всего ждешь..
Звонит человек, который мало какое отношение имеет к данной ситуации и начинает рассказывать, как все на самом то деле было. Это ужасно, омерзительно и отвратительно! Я не понимаю почему со мной так поступили.
Я понимаю поступок одного человека, но когда мне звонит совершенно другой и перечеркивает все мои мысли и понимания о данной ситуации это просто заводит меня в тупик. В тупой тупой тупик. Из которого нужно искать выход.
Радует только одно, камень с души уппал у того, кто мне все рассказал. За него я искренне рада.
НО ПОПАДАЮТСЯ ЖЕ ТАКИЕ ТВАРИ, прости меня Господи. Я не люблю ругатся, НО это переходит все границы дозволеного и не дозволеного.
Это уже чисто с совестью совсем нужно не дружить... Или быть в глубокой ссоре с ней.
У каждого в жизни есть такой Р, который приносит хорошие воспоминания, но с тем и самые худшие, которые только могут быть.
Я ловлю себя на мысли, что меня не так пугает тот факт, что меня использовали, как тот факт для чего эта тема поднялась?
Я абсолютно равнодушна, спустя год, к тому случаю. Просто не нужно ворошить прошлое.
У всех новая жизнь, я за всех рада.
И у меня все будет хорошо...и это наверняка!

В колонках играет - Ellie Goulding – I Know You Care
Настроение сейчас - подавленное

как то грустно и подавлено на душе. может потому что за окном дождь, сыро, мокро, серо, влажно, просто до глубины души тоскливо...
я обидела одного дорогого мне человечка, мою сестру. причем это было что то незначительно, я не приняла это в счет, я не подумала что это ее заденет. самое страшное что причина этой ссоры, даже не заслуживает сор о себе. ну спасибо некоторым добрым людям...
почему то до сегодня я даже не задумывалась о ее игноре, о том что не берет трубку, не отвечает ни в одной из соц сетей. я забила в глубине души на это и в какой то степени призираю себя за это сейчас.
и я не знаю что сегодня на меня так подействовало, что я задумалась об этом. и я осознаю что слишком поздно задумалась. и осознаю как у меня сердце по этому поводу болит. и это что то задело меня, опять близко к сердцу. да еще этот прекрасный фильм "Сейчас самое время" побудил во мне чувства, навел на грусть и слезы...
и я понимаю всю безысходность, временную безысходность этой ситуации. я знаю что где-то есть просвет и он будет, но когда он будет зависит от нее, только от нее. я не буду переставать пытаться достучаться до нее, до ее сердечка, которое я очень сильно люблю.
и тут я осознаю всю свою жестокость, всю свою безчувственность.. я в тот момент переключилась на что то другое, на кого то другого, а ее это мучало. а меня нет. я ужасна.
я хочу достучаться, хочу сказать как мне жаль, извиниться, обнять и никогда-никогда больше ее не ранить. но она уже не маленькая, она большая, она найдет мне замену, я уверенна, если еще не нашла. так больно и пишу тут от безысходности, потому тчо больше негде писать и некому.
все кого я считала друзьями, они куда то делись. новым знакомым не могу открыться. есть несколько людей, но и они временно забыли обо мне или пытаются забить. ну это уже отдельный пост.
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СЕСТРУ И ОНА СЕЙЧАС НЕ МОЖЕТ ЭТОГО УЗНАТЬ:(

В колонках играет - Balmorhea – Bowsprit
Настроение сейчас - отменное:)

Давным давно всем знакомая и выученая наизусть фраза, итак, откуда она?

"Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни" (Пр. 4:23)

Я всё больше и больше задумываюсь о том, что мы очень очень ОЧЕНЬ часто все близко воспринимаем к сердцу. Нечто незначительное или не важное, или что то, о чем через неделю и не вспомним. Мы впускаем это в наш ум и в наше сердце и это "что-то" поедает наше сердце изнутри, поедает всю любовь, все тепло и всю милость. Подумайте, зачем нам ранить наши сердца ради незначительных вещей, поступков, людей?! Для чего? Если этим мы преобретаем всего лишь страдания и очередные раны?
Все должно быть с умом, ко всему нужно относится серьезно, но не более того. Да, я согласна, есть такие ситуации которые просто необходимо пережить полностью и всецело сердцем и душой и всем естеством, НО таких ситуаций мизер, очень мало.
Люди, обращайте внимание лучше на нечто хорошее, на прекрасную погоду, на замечательное небо, на то как птички поют. Это намного приятней нашему сердцу.
Бог ведь нас сотворил для того чтоб мы радовались и учили других людей радоватся, даже самым незначительным мелочам:)
Не терзайте своё сердечко по мелочам, оно того не стоит. Раны на сердце слишком долго затягиваются, а жизнь слишком коротка, чтоб тратить на это время.
РАДУЙТЕСЬ И ЗА ВСЕ БЛАГОДАРИТЕ!:)

Очень милая, лучезарная и приятная девушка :) Люблю все светлое и творческое :) люблю фотографию, рисование и музыку, и бородатых мужчин :) ахаха:D