Слушаю третий день и не могу остановиться. Сегодня ещё оценил клип и как-то... проникся внезапно. Атмосферой, временем.. хм.



I'm falling down a spiral destination unknown
Double crossed messenger all alone
Can't get connection, can't get through where are you

Well the night weighs heavy on his guilty mind
This far from the border line
When the hitman comes he knows damn well
he has been cheated
And he says

Help I'm stepping into the twilight zone
Place is a madhouse feels like being cloned
My beacon's been moved under moon and star
Where am I to go now that I've gone too far
Help I'm stepping into the twilight zone
Place is a madhouse feels like being cloned
My beacon's been moved under moon and star
Where am I to go now that I've gone too far
So you'll come to know
When the bullet hits the bone
So you'll come to know
When the bullet hits the bone

Что-то случается и начинаю снова,
собирать по слову, вынимать из сердца по звуку.
К каждой ране твоей я завсегда готовый
прижимать свою излишне горячую руку.
И губами могу коснуться, прищурившись близоруко.

Я не знаю всего, но заранее всё принимаю,
и за эти свои слова, придёт время, и расплачусь кровью.
Это глупо, я знаю, и всё же, тебя понимая,
я твоей, как своей, упиваюсь обидой и болью.
Упиваюсь, и, пьяный, с собой же смеюсь и злословлю.

В этой дикой охоте, я знаю свою роль и место -
за твоим плечом, прикрывая от пуль спину.
И в ответ на любые трудности и невзгоды,
улыбаясь, лишь закурю и кости на стол кину.
Знаешь, сам по себе я и дышу-то лишь в половину.

Я бы не променял ни на что, ты знаешь,
эту нашу одну на двоих горечь, одну на двоих разлуку.
Вместе с каждым словом всё явственней понимаю,
что я привык доверяться голосу твоему, привык к твоему звуку.
И что я хотел бы привыкнуть касаться тебя губами
и держать в своей руке твою руку.

Il va falloir que tu saches
Ce qui se cache dans une défaite et,
Trouver la porte dans le noir qui t'en sortirai
Et recommencer à rêver


Скачать бесплатно K-Maro - Sous L'oeil De L'ange на Muzebra.com.
перевод

И немного об иллюзиях.
Я не раз наблюдал, да и ловил себя на такой мысли, что... М. Ну вот, в детстве у меня была школа, но вне её была своя жизнь, никак со школой не связанная. Потом был университет, опять же, никак не пересечённый с моим подлинным бытием. И остаётся это ощущение, что работа в офисе - это что-то из той же серии. Такая же отсидка, вне которой у тебя будет продолжать сохраняться своя жизнь.
Я почти не работал в офисе - к счастью, мне не пришлось проверять это на собственной шкуре, чтобы прочувствовать - но вчера меня так ярко озарило понимание, что это иллюзия. Чудовищная, на самом деле.

Дело в том, что профессия - это не 8 рабочих часов по будням. Это стиль жизни. Как ты думаешь, чем ты занят, во сколько ложишься спать и во сколько встаёшь, с кем и о чём говоришь изо дня в день, к какому месту привязан, каким маршрутом ходишь... Все твои действия завязываются на этом.
Я вижу это по своему выбору. Работа с текстом, редактура, писательство - это тоже стиль жизни. Образ мышления и мировосприятия. То, о чём я думаю всё время, чем я живу и дышу. Я полагал, что это касается только творчества, но вчера взглянул шире и увидел, что нет. На самом деле, это всегда так.

В общем, я был прав. Я сделал выбор интуитивно, но сейчас понимаю, что это спасло меня. Порадуемся же.)

А твоя красота - свет в окне
Потерянному в снегах
Твоя красота ошеломляет меня
Я не могу устоять на ногах
Но чтобы пробиться к воде
Нужно сердцем растопить этот лед
А там сумрак и бесконечный путь,
Который никуда не ведет

Нет сделанного,
Чего не мог бы сделать кто-то другой
Нет перешедшего реку
И неперешедшего нет
Но когда это солнце
Восходит над красной рекой -
Кто увидит вместе со мной
Как вода превращается в свет?


Скачать бесплатно Аквариум - Архангельск (2011) - Красная Река на Muzebra.com.

Пришлось сегодня специально выделить время на то, чтобы написать всё, что нужно и хочется, так что теперь, когда я закончил с обзорами, перейдём к репортажам с места событий.

Вчерашнее утро началось с того, что я гипнотизировал взглядом занавеску и ненавидел всех и вся - стандартная фаза ненависти и отрицания, через которую я прохожу, если встаю рано. Гипнотизировал до тех пор, пока не стало немного лучше, затем встал, быстро нашёл плеер и читалку, оделся, и мы все поехали на кладбище.
Надо сказать, что последний раз, когда я был на кладбище, я ощущал там некую связь с корнями и умиротворение. Сейчас ощущения семьи не появилось - ну как бы да, логично - а вот умиротворение осталось. И даже какое-то более фундаментальное, чем прежде. Так что с кладбища я вышел в настроении "ничто мирское и суетное меня не беспокоит".
Дальше мы заехали в магазин, а затем отправились на дачу.
Я вышел из машины и, как-то сразу и с головой окунувшись в родную атмосферу леса, почувствовал, насколько мне её не хватило в этом году. Ну правильно, я там даже не ночевал ни разу, не говоря уже о бане и совместных поездках, которые мы практиковали почти ежегодно. И тут уместно было бы загрустить, но меня переключило ещё дальше, и я понял совершенно замечательную вещь, разом придя в равновесие.

Я жил себе и жил. Затем пришло время, и я уехал, познав, что в мире вовне есть множество прекрасного, которого я никогда не знал. Затем я вернулся и, пройдя всевозможные стадии отрицания, познал, что много чего прекрасного было со мной и до этого. И теперь я действительно ощутил себя открытым ко всему, что есть в мире. Не бегущим куда-то сломя голову, но готовым расценить каждую минуту, каждое предложение, каждое движение, как нечто прекрасное. Не пренебрегая, но и не увлекаясь слишком сильно, не испытывая печали по тому, что ушло, не сходя с ума в ожидании того, что будет. Я просто готов наслаждаться каждой минутой своего пути. И это настолько чудесно и гармонично, что мне ...спокойно как никогда.

Ещё я должен отметить, что мыслями я стал все время возвращаться к своему миру. С того момента, как я пережил это ощущение ожившего внутри волшебства, он сам, без каких-либо моих сознательных усилий, начал жить и разрастаться. Это действительно преисполнило моё мироощущение новыми красками. Потому что теперь я как бы здесь и не здесь одновременно. В один момент времени я вижу и чувствую то, что и этот, и мой миры могут дать мне. Как же это хорошо, и как же я скучал...

В довершение дня, вечером почистили мой ноут, и он перестал так адово греться. Ура, ураааа же!

Традиционный пост с цитатами и небольшими комментариями от меня по книге Дэна Миллмэна "Путь мирного воина".
Это та книга, где я не смогу процитировать всё, что хочется, просто потому, что нужен контекст, нужны герои, нужна атмосфера. Но что-то помечу хотя бы для того, чтобы записать свои мысли.

«Ты выбираешь слушать тебе секрет или нет. Я выбираю, о чем будет этот секрет».
>>вся суть подлинного обучения в одной фразе.
много-много всего

Так как я не только задрот текстов, но ещё и любитель поиграть, то просто не могу не написать об игре, которая сочетает в себе обе мои страсти.
"«Alan Wake» (рус. Алан Уэйк) — компьютерная игра 2010 года, разработанная финской компанией «Remedy Entertainment» и изданная «Microsoft Game Studios». Разработчики определяли жанр игры как «психологический экшен-триллер». Сюжет игры повествует о приключениях писателя Алана Уэйка, автора бестселлеров в жанре «триллера», оказавшегося в городе Брайт-Фоллс, штата Вашингтон, где оживают персонажи и события его произведений". (с)

продолжение

Вчера я сидел на подоконнике и читал с читалки "Путь мирного воина". Одно из тех волшебных мгновений, которые запечатлеваются в памяти очень ярко и очень надолго, хотя, казалось бы, видимых причин к этому нет.
Было сумрачно и слишком темно, чтобы назвать такое чтение безопасным для зрения, но иногда мне нравится позволять себе погружаться в атмосферу книги и мира, не нарушая цвета ярким освещением. Я был увлечён текстом и погружен в него, когда моего лица коснулся ветер. Он был приятно прохладным, сильным, немного влажным, и я поднял глаза ему навстречу. И увидел, что он гонит прямо ко мне тучи. Не такие изысканно-синие, тяжёлые и наполненные дождём, как я люблю, а на первый взгляд безобидные, немного сумрачные, обрамлённые темными облачками, висящими ниже и бегущими быстрее. Темнело, поднимался ветер, шелестели деревья, я смотрел на небо, чувствовал мир и держал в руках "Путь мирного воина", всё ещё пребывая в атмосфере книги. Это было хорошо.

p.s. фотографии другого дня.

Скачать бесплатно Von Thronstahl - Europa Calling на Muzebra.com.
Don't you see the tide is turning
Towers tubling to the ground
Can't you see the world is burning
The spirit's waiting to be found

Don't you know a fire's burning
Since the ancient times of Rome
Don't you hear Europa calling
For him who leads the children home

ещё визуального ряда

"Горе отцу и матери отрока сего, ибо чадо их изрядно головою скорбно".
и вновь на этой фразе я расхохотался в голос.)) и ведь я почти легко воспроизведу это по памяти! надо только интонации правильные поставить ещё..)

я не уверен, какую именно траву раскуривала Камша, воплощая в жизнь своё детище, но сие получился шедевр. я могу распинаться о том, как я восхищён очень долго. сначала как читатель. потом как редактор. а следом как личность.
не знаю, что такого в этот текст заложено, но мне становится так легко, так кристально ясно и просто жить... неописуемо. сразу же дышится легко, взгляд правильно прищуренный, задор и дерзость в должной мере просыпаются. и вот я "весёлый и злой" готов вершить дела.
а между делами читать-читать-читать, и не только Отблески, да.)

57% Красного на красном.

Господа, насколько же во второй раз всё яснее, понятнее и ярче. Нюансы, которые при первом прочтении я упускал, ибо и так было слишком много информации, сейчас подмечаются легко и можно поразмышлять на сторонние, мистико-философские темы. Вообще, я даже удивлён, что столько всего было уже в первой книге. Для меня некоторые истории во всей красе развернулись уже позже. Хм. Вот же особенности субъективного восприятия, а.
А вообще я просто счастлив и, как всегда под Отблески и Канцлера, хочется жить. Отчаянно, дерзко, с легким привкусом пыли и крови на губах.
И насколько же я счастливее сейчас, чем год назад. Вывод простой, ибо год назад меня ломало, и я уходил в тоску, молчаливо страдая от невозможности самовыражения и "мелких", слишком "мелких" мотивов, чувств и ощущений окружающих. Сейчас ничего подобного я не испытываю. Только незамутнённое счастье, авантюризм, целеустремлённость и ощущение, что всё возможно.

и блин. Рокэ и Канцлер - это для меня самые сильные мотиваторы осваивать гитару. ничто больше так не зажигает почему-то. увы, моя гитара не у меня, иначе я бы уже что-нибудь вспоминал, неумело перебирая струны.

Поговорим немного о снах. В горах я что-то видел, но не мог запомнить ничего. Вообще. Даже того, что видел, засыпая, а проваливаясь в сон я что-то неплохо там зрил.
Вчера я был каким-то учёным, который что-то разработал, и которого закрыли в каком-то помещении с несколькими людьми из команды. В итоге, мы выбрались через окно, спустились по скалам и ушли. Живописно было и образ опального учёного доставил.)
Сегодня сначала я был в театре, потом попал куда-то, что соединяло в себе и школу, и универ, и всех преподов, и все курсы, которых я когда-либо касался. И я там гулял, общался с каким-то народом, сидел на чём-то вроде "пары", потом помогал преподу раздавать всем подарки, такие, внушительные подарки.) Помню, как видел свою подругу из 5 класса и у неё был такой прекрасный свет в волосах, что мне ужасно хотелось сфотографировать. Как и всегда в таких снах, затем я много гулял по самому зданию, смотрел из окна на территорию, ну, и на самом деле я ждал того, с кем там был. Кажется, не дождался, зато встретил преподшу, которая собиралась уже уходить играть в гольф (!!), но я помог ей нести все вещи, а она спрашивала, как там мои курсы, которые я начинал, а потом мы как-то перешли на тему программирования и что да, это отличный план, нужно им заинтересоваться и продвинуться. Проснулся я на моменте, когда мы возвращались к ней в кабинет, чтобы взял какой-то омега учебник для меня.
А, и да. Место действия: Новосибирск-Москва.

Я так понял, что задрот во мне рыдает и требует учёбы и яростного познания.

Скачать бесплатно Канцлер Ги - Тень на стене на Muzebra.com.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Сколь неразумно тебе и мне
Не верить в силу дорог.
Когда я умер, ты был так рад:
Ты думал, я не вернусь назад,
Но я пробрался однажды в щель между строк,
И я взломал этот мир, как ржавый замок.
Я никогда не любил ворожить, но иначе не мог.
здесь есть по-своему идеальный образ: "пробрался в щель между строк". не передать словами насколько это точно, в самую суть.

Ты спишь и видишь меня во сне,
Я для тебя - лишь тень на стене,
Я прячусь в воздухе и в луне,
Лечу как тонкий листок!
И мне нисколько тебя не жаль -
В моей крови закипает сталь,
В моей душе скалят зубы страсть и порок,
И боль танцует стаей пестрых сорок,
Я никогда не любил воскресать -
Но иначе не мог!
да, да, господа. всё так.

в общем, меня накрыло. определённо. время вернуться и прожить всё это чудесное ещё раз.

ну вот я и вернулся. четыре дня, три ночи в степи и вау. действительно чувствую себя иначе. и наиболее точно тут будет обратиться к образу Марселя Валме, потому что да, это именно он!) плюс к тому лето, жарко, и это точно такая же погода, как и когда я зачитывался ОЭ, проваливаясь в книги с головой. боюсь, сейчас моя выдержка кончится, и я кинуть запойно перечитывать весь цикл и дополнительные материалы, до которых доберусь. и это было бы хорошо. теперь я готов, да.)

если возвращаться к поездке, то я ей более чем доволен. я многое осмыслил, совершил какой-то очередной скачёк восприятия и... всё хорошо. всё, как мне и хотелось. прекрасные горные вершины в снегу, прекрасное ощущение первозданности природы... надеюсь, у меня дойдут руки до выкладок визуального ряда, но это, в любом случае, будет позже.

16 дней. ае.))

Пара часов, и я поехал. Настрой хороший, сделать и осмыслить хочу много, и почитать бы тоже хотел успеть. Музыки новой почти не накачал, но времени слушать плеер у меня в любом случае почти не будет, так что неважно. Одежды, техники и тетрадей взял, конечно, больше, чем на 4 дня, собственно, я бы и на все 14 поехал бы с тем же комплектом :D Но что поделать.
Остро ощущаю, как устал от этого города. И тут то ли укорить самого себя, то ли смириться с неизбежным) Конечно, не место делает человека, но ёлки-палки, при мысли, что я уеду сейчас, вернусь и через две недели уеду снова, мне просто неправдоподобно радостно.
В общим, вперёд, навстречу приключениям.

К вечеру стало как-то значительно спокойнее. Я даже набросал и примерно визуализировал, чего бы хотел за время поездки от себя добиться. И к чему бы хотел прийти после. Но сейчас запишу другую мысль, пока она не убежала от меня.

Меня раздражает и утомляет, когда форму ставят превыше содержания (и это значит, что я априори утомляюсь и психологически расшатываюсь от общения с родственниками). Как бы высоко ни ценилось то, что снаружи, как бы важно ни было красиво себя подать, облечь слова в стилистически верные конструкции, я просто не способен ставить это выше содержания. Мне мало дела до соответствия канонам, правилам, нормам и прочим рамкам. Во всём должна быть жизнь и душа. Всё должно гореть и быть в движении.
Нет, это не выражается в фанатичном отрицании формы как таковой. Это важно, нужно, должно быть... но это никак не важнее.

В повседневной социальной жизни такие мои особенности мировосприятия явно не проявляются. Это просто живёт внутри меня при том, что я вполне способен не лезть ни к кому в душу и не навязывать свою точку зрения на нейтральной территории. Я могу улыбнуться и поддержать разговор, и даже будь я трижды не понят, оно меня, конечно, немного опечалит, но не более того. Ибо это чужие люди на чужой территории и ничего личного я объяснять им всё равно не буду.
Но совершенно другой поворот ситуация приобретает, когда принцип "фасад должен быть элегантным" вторгается в мою личную жизнь и в моё личное пространство. В этой теме я бы предпочёл, чтобы либо люди были адекватны и тогда имели к этому доступ, либо находились далеко-далеко за забором, а значит, мне бы не пришлось сокровенное, личное и повседневное маскировать в эту идиотскую, подходящую для их восприятия форму.
К сожалению, на сегодняшний день выставить родственников за этот забор я ещё не могу, и если когда-либо хочу это сделать, то сейчас изо дня в день должен поддерживать этот свой "элегантный фасад", пусть даже у меня самого тут новая эпоха, взрыв сверхновой или глубокая душевная драма. Ни к чему эти откровения. Пусть лучше считают, что я встал на путь истинный, стараюсь строить карьеру и возжелал универские корочки. А что там под этими моими действиями кроется - ей богу, им лучше об этом не знать.

Но, возвращаясь к началу мысли, периодически такое положение вещей меня утомляет и раздражает. Как это исправить? Ответ всё тот же: "тебе поможет адский труд". (с)

и снова из рубрики минутного.
нашел себя загнавшимся, при том так масштабно загнавшимся, всяким семейным дерьмом. внезапно. расписывать всё это я не буду, проблема не стоит выеденного яйца, если бы я только научился, наконец, психологически дистанцировать себя куда-нибудь на северный полюс. так же внезапно обнаружил, что от этих переживаний толком перестал спать. и это просто поразительное, ибо если переводить страдания в сознательную плоскость, то оно всё как-то не соразмерно.
мне привычно и спокойно списать всё на собственную лень. аля "больше бы трудоголил, меньше бы парился", но это всё равно как-то странно. хотя чего я хочу от себя - не ясно, ибо заодно с ощущением сна я утерял ощущение времени и теперь вообще никак не могу отконтролировать процесс, что сделано, а что нет, какие сроки подошли, а какие ещё нет, куда бежать и что я блин вообще хотел успеть.
это всё тем более удивительно, если учесть, что с другой стороны я могу расписать плодотворное общение с текстом, просветление, всякие глубокие воспоминания и вполне так осязаемый вектор внутри. и это не когда-то там, а вот буквально вчера ночью я чудесно себя ощущал, во всей полноте осознавая, что именно и как нужно делать, дабы быть собой и преуспевать.

а на данный момент в наличии больная голова, невозможность уснуть и целый ворох хаотичных мыслей, что надо бы успеть сделать. соу, я сегодня выгляжу как-то так:


p.s. можно не сочувствовать.

*меланхолично пьет кофе* Нет, конечно, все эти "новая жизнь в понедельника" и прочее - бред полный, но я бы всё-таки предпочёл, чтобы эта неделя кончилась. Канула в лету. Чтобы наступила полночь по Мск, и я спокойно лег спать. Не потому что там, дальше, что-то светлое, а просто потому что в чём-то можно будет поставить точку. Не в чём-то более глобальном, так в прошедшей неделе. Это немного, но тоже хорошо. Из той серии, что "иногда отсутствие новостей - хорошая новость".
И чёрт его разбери, что происходит. С одной стороны - много пройдено... *повспоминал немного* да и вообще я много сделал. Даже как-то... приятно. И всё же. Та сторона, которая другая, раздражает неимоверно.

На грядущей неделе из семи дней ровно четыре я должен провести в дороге и на Алтае. Сколько лет я там не был уже? Кажется, пять. Или семь. Это чертовски долго, скажу я вам. Если эффект будет такой же как от прошлой поездки, то я вынесу, вправлю и просветлю мозг отцу и на следующие n месяцев доёбывать меня перестанут. Впрочем, даже сейчас, стоило нам пожить, грубо говоря, вдвоём, и адекватность общения выросла на несколько порядков. Это приятно. Особенно приятно после всего, что было зимой.
Сам бы я хотел походить, посмотреть, ещё раз посмотреть, фотографировать, вдыхать и иметь приятную возможность побыть наедине со всем, что мне пожелает явиться. С собой берём и поющую чашу, и блок-флейту, и нож.. аж задумался, не взять ли Таро за компанию. Не обязательно же раскладывать, но вот если моим глубокоуважаемым захочется что-то сказать... в общем, возьму. Всё равно не на себе тащить.

Следующая точка после поездки, это 2 августа, когда я улечу почти на месяц. Это круто, здорово, вау и все дела, но прежде чем попасть во 2 августа, я бы хотел ещё много чего успеть. Ну вот просто МНОГО ВСЕГО.
И я не забываю напоминать себе такую простую истину - человек сам творить мир вокруг, и, уезжая, ты можешь сбежать от чего угодно, но не от самого себя. Соу, я как бы изначально фиксирую свой вектор на правильной точке, дабы не повторять досадных ошибок молодости.
Какой же я всё-таки задрот самоанализа.

И да, дернулся я на этой неделе и потёр всю музыку, за исключением ost, omnia и того, что лежало в личных папках. Всё ещё могу вытащить что-то с айпода, но, чувствую, я и его затру. Накачаю какой-нибудь совершенно левой и незнакомой музыки и заберу с собой на Алтай. Устал от старого. А так и место освободил, и избавился от лишнего. То же приятное ощущение, как и когда я обнаружил себя совершенно без денег. Очищение. Иногда очень нужное чувство.
По-хорошему в этом чувстве обновления мне должно было помочь, что я постригся, но ёбанный стыд, лучи ненависти тебе, женщина. Первый раз в жизни я так напрягался, вместо того, чтобы расслабиться и кайфовать. Смотрел за действом, очевидно, настолько тяжёлым взглядом, что со мной даже не пытались разговаривать. И это безусловно плюс, потому что от расспросов об учёбе/работе я бы ушел в покерфэйс.
Прямо не знаю. Придумать, что ли какую-нибудь официальную версию на "отъебитесь"... а то рассказывать честно - долго, сложно, зачем и вообще лень.

Ах да. Ещё пока катались на велосипедах, я повстречал образчик женского мышления в лице жены давнего друга своего отца. Охтыжебать. Это всё что я могу сказать по поводу. Прискорбное зрелище. Ну вот просто прискорбное. И эти вопросы: "А ты ещё общаешься с N.? Нет? Неужели даже не интересно, что у неё там как?". Вы не поверите, но не интересно. Как не видел N. 8 лет, после одной крайне некрасивой ситуации, так и не вспоминал даже. Если мы взаимно вычеркнулись из жизни друг друга, с чего бы мне сейчас испытывать какой-то интерес. Но я так понял, что это недоступный для понимания подход и вежливо улыбался.
И да, особенно раздражает, когда встречая таких вот личностей с инопланетным разумом, ты переходишь на общение по этику (ибо этикет в моём понимании во многом и писан для того, чтобы красиво и с минимальным ущербом обходить стороной идиотов), а они кривят губки и говорят что-то вроде "ну да, вежливые отмазки". Это просто рукалицо.

И немного музыки.


Скачать бесплатно Ольга Арефьева и группа "Ковчег" - Ассиметрия на Muzebra.com.
Радио бьет струей из динамо-машины,
Я мешанина из женщины и мужчины,
Вечность берет за плечи, и этот недуг не лечат,
Я не могу это выразить ни песней, ни речью.

Чем же еще я могу рассказать, что это такое?
Жаль, что ты - мастер боя, а я - каноэ в иное.
В конце кина - тишина, и закончена нота,
И слышится, как по лбу ползет капля пота.