Итак, продолжение мыслей.) Вообще, хорошо так никуда не спешить и изо дня в день повествовать следующую часть своего мыслительного процесса. И как же меня это умиротворяет...
В общем, давно уже не секрет, что пешие прогулки влияют на меня более чем благотворно. У меня сразу же в мыслях наступает просвет, всё структурируется, излагается тезисно и подробно, садись и пиши прямо посреди тротуара. Увы и ах, такого, конечно, не практикую, а значит дома приходится хватать хвосты просветления.

Сегодня я вышел и как-то сразу осознал, что вот она, точка моего самого адекватного состояния за все более чем 23 года жизни. Ну то есть я и раньше ловил ощущение потока, был вдохновлён и познавал себя, но именно сегодня внутренняя сторона вопроса дополнилась чудесным чувством здоровой мотивации, способностью действовать и ощущением я-на-своём-месте. Мне никуда не надо бежать, мне никого не надо искать. Я всех нашёл и теперь могу заняться делом. Спокойно, вдумчиво, в своём темпе, продвигаясь вперёд последовательно и целеустремлённо, не впадая в эти "я всё-таки должен всё бросить и бежать туда, не знаю, куда" состояния. Круто. Вот просто круто.
И вместе с этим ощущением себя, обязательно приходит ощущение пространства. Информационного и ещё какого-нибудь поля вокруг тебя, которое так жизненно необходимо для того, чтобы просто правильно дышать.

Кстати, вот эти все размышления сопровождаются прекрасным ощущением ни-к-чему-не-привязанности. Не знаю, как будет завтра, но сегодня мне было понятно, мне было ... осязаемо доступно знание того, что вот это - я. А это - все навешанные на эго страсти, без которых офигенно. И, что важно, как только эти страсти отмирают, исчезает страх что-либо и кого-либо потерять. Во-первых, потому что кроме себя у тебя попросту ничего нет. Во-вторых, потому что всё, находящееся над человеческими ежеминутными переживаниями, грубо говоря, вечно. Оно Есть. За него не нужно переживать, ему нужно доверять, доверяться и следовать. That's all. Без изысканной драмы.

В общем-то, вместе с осознанием, что я всё позволяю или не позволяю себе сам, жизнь стала намного приятнее. Даже несмотря на то, что я снова живу с родителями. По факту я просто перестал от них как-либо напрямую зависеть, а значит, снял петлю с шеи. Тем более, что сейчас лето и бабушка на даче, мама съехала, а папа целыми днями на работе, я вообще считай что живу один, просто вечерами всё-таки кто-то приходит домой (а иногда и не приходит) и периодически я отвлекаюсь на домашние дела. Это полезно, весьма так релаксирует и позволяет не замыкаться в себе слишком уж сильно. Одни плюсы. Минусы, конечно, никуда не делись, просто я изменил к ним своё отношение.)

И ещё, как же здорово, как невероятно здорово, когда ты справился и что-то уже прожил. Когда ты анализируешь, вспоминая, а не находясь в моменте непосредственно. Не знаю, почему так ярко, но сегодня я ощутил всю прелесть этого пост-анализа. Наверное, всё дело в том, что я всё же шагнул вперёд, действительно шагнул и ответил. Чёрт его знает почему, но за последний месяц я не единожды попал в обстоятельства, к которым просто не был внутренне готов. И с этим ничего не поделаешь - всё течёт, всё меняется, хочется нам этого или нет. И именно вот эта необходимость гибко и быстро отреагировать, учесть все произошедшие изменения, не забыв о своих принципах и выстроить у себя в сознании всё заново - она, пожалуй, повлияла на меня очень благотворно. Хотя я не могу назвать это "ласковым" похлопыванием по плечу. Нет, скорее уж я пропустил мимо ушей дюжину предупреждений, а здесь уже отгрёб так, что закашлялся кровью. И да, спасибо тебе, чудесное свойство психики, стирающее из памяти всю боль, превышающую определённый порог. Этакий эффект болевого шока в ментальном смысле. Ты очень, очень, правильно задумано.

Ну а прелесть сегодняшнего дня в том, что с позиции шагнувшего, мне уже спокойно, хорошо и не может быть больно. Я знаю, что сам дурак, но так же знаю, что сам молодец.

Кстати, прямо у меня около дома есть кафе, в котором, если я оплачиваю счёт по карте, операция как бэ проходит, но деньги у меня с карты не снимаются :DD Таким образом, я иногда бесплатно балую себя не полезной пищей.) Мелочь, а приятно.)

И просто так котик, которому я умиляюсь ещё с вечера.)

Несколько дней назад наблюдал перед своим окном не тучи, а произведение искусства. Вообще, надо сказать, что тучи, ветви на фоне неба и собственно небо - это моя большая и давняя любовь, которая, надеюсь, будет длиться вечно.

Нельзя сказать, что я за это время ничего не рисовал. Рисовал, но мало, и выкладывать было как-то лень. Из последнего: осмысление понятия Желтого Семени, цветения, мира-яйца дракона и тёмной луны.

Учитывая, сколько времени я потратил на то, чтобы вытащить себя из того, что "должен", и позволить себе заниматься тем, чего "хочу", мне казалось, что никаких особо глубоких просветлений в этой области уже не предвидится. Однако же нет, был неправ. Из переживаний на повестке дня ощущение "я всё могу позволить себе сам", и, пожалуй, впервые эта фраза имеет не только возвышенный смысл "я сам выбираю свой путь" или "я волен определять свои принципы", но и своё куда более бытовое значение - "я волен ехать, куда захочу, и есть, что считаю нужным". И это просто вау.)

День провёл за работой и вхождением в колею самодисциплины - это, я должен сказать, хотя и не новая для меня практика, но всё же требующее определённых усилий занятие. В общем-то, самодисциплина - именно тот пункт, в котором я собой недоволен. Надо было справиться с этим на пару-тройку недель раньше, но я всё ещё.. всё ещё. Впрочем, требования к себе мешаются с тем, что я действительно внутренне был занят и посвящён другому... так что в своём внутреннем диалоге мы снова приходим к тому, что всему своё время. Чёрт, с этой философской направленностью мысли даже всерьёз обвинять себя в чём-то уже не получается.
Ну и ещё успел почитать Гессе немного. Я нашёл на просторах интернета его "Магию книги" (сборник эссе и заметок) и теперь вот наслаждаюсь, неторопливо читая. Это всё равно что личное знакомство с прекрасным автором, которого я уже успел полюбить всей душой. Возможность узнать Германа Гессе не только как писателя и создателя, но и как читателя, как личность. И мне нравится то, что я вижу. Не со всем бы я согласился, но в целом, аргументированная позиция образованнейшего и интеллигентного человека, которого нельзя не уважать. Может быть позже выложу некоторые цитаты.

Не оставляет ощущение шагнувшей стрелки часов, как будто из замкнутой в себе задумчивости я шагнул ещё на шаг вперёд. Усвоил, прожил, принял и теперь снова готов открыться чему-то новому. Готов воспринимать, слушать и уделять внимание чему-то кроме. Тоже хорошо. Хотел бы что-нибудь из своих задумок всё-таки продолжить писать, почему нет? Другое дело, что я так и не сформулировал, чего бы сам хотел от своего творчество. Но, пожалуй.. ничего особенного. Чтобы оно было и чтобы шло изнутри. Этого ведь достаточно? Пожалуй, да.

В середине июля может быть поеду на Алтай, на август билеты тоже уже купил. Небо, я никогда не знал, что так полюблю лето, и у меня стойкое ощущения, что я уже побывал в одном и сейчас плавно перехожу во второе, без всего этого холода и зимы, два лета подряд, а может быть и три. Это как повезёт :D

Чем дальше, тем чаще я возвращаюсь к мысли о том, что мне не хватает ведения блога. Не как общения (хотя и эта его часть была весьма и весьма неплоха), но как кладези повседневной информации о себе, материала для анализа, к которому я в любой момент могу обратиться. Это всё та же потребность в некотором пространстве внутри себя, где бы ты мог быть занят только самонаблюдением и систематизацией. И да, в общем-то для себя я уже чётко вывел, что именно наличие такого места, такого самоконспекта - это мой ключ к осознанности и, соответственно, успеху. Этакий действенный способ всегда держать руку на пульсе и быть здесь и сейчас, не зависая между.
Пытаться нагнать последние месяцы и что-то судорожно записывать о них - это дохлый номер. Всё, что я мог записывать, я записывал везде, где только мог.
Так что просто пойдём дальше, как если бы никакой паузы не было.

Исчерпывающее описание состояния в данную минуту:

And I was thinking to myself
"This could be heaven or this could be hell"

Невозможно даже подумать, чтобы я мог
провести эту жизнь взаперти,
скованным и привязанным к одному месту вроде такого.
И этот город, сквозящий в чертах другого,
живёт и поёт течением чёрной реки,
а мне только идти по следу его год от года.
Хотя что идти... мне б его возродить, возвести.
Чтобы гордые стены и флаги на крыше дома,
флюгер-орёл - надежным предвестником бурь,
и цветущие парки, и лепестки на ладони,
и не шрамы, а поцелуи в груди от падений и пуль...

А то, что города здесь нет, и он лишь мираж, отражение мира в глазах кого-то родного -
такое случается. Главное, что глядя в его лицо - я уже как будто бы дома,
я уже как будто бы делаю шаг
вместе с ним
на крыльцо.

 

Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.
Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

Иногда меня поражает, насколько быстро всё меняется, насколько стремительно и почти мгновенно один план событий меняется на другой, и я ничего, совершенно ничего не могу с этим поделать. Это глобальное переживание и своей беспомощности, и своей силы одновременно. И да, всё это есть последствия сделанного выбора, бесспорно.

I know I can't slow down,
I can't hold back,
Though you know, I wish I could.
No there ain't no rest for the wicked,
Until we close our eyes for good.

Скачать бесплатно Cage The Elephant - Ain’t No Rest For The Wicked(OST Borderlands) на Muzebra.com.

So, you with me? You want to go steam yourself another latte? Or are you ready to stand up and be who you really are? (с) 04.17 Supernatural

Я должен сказать, что некоторые сюжеты и мотивы... сакральны. В некотором смысле я бы окрестил всю информацию, идущую в руки, сакральной и глубоко личной, нужно всего лишь уметь смотреть сквозь. И более того, я бы не назвал это "информацией", я бы назвал это изначальным монологом, который был, есть и будет. Но в чём весь смысл - приняв на себя ответственность и решившись ответить, позволив себе принять участие в этом разговоре, существующем вне всего, ты начинаешь диалог. И в этот момент начинается всё.

Не пассивное принятие и внимание, но участие, действие, ответ.

Ты сказал. Мы слышали.

Прослушать или скачать Duran Duran What Happens Tomorrow бесплатно на Простоплеер

Child, don't you worry
It's enough you're growing up in such a hurry

да... как я благодарен за эти две строчки и за то, что они появились сейчас. сегодня. как раз то, что мне так жизненно необходимо было услышать *выдохнул*

Прослушать или скачать U2 Elevation бесплатно на Простоплеер

High, higher than the sun
You shoot me from a gun
I need you to elevate me here
At the corner of your lips
At the orbit of your hips
Eclipse, you elevate my soul

I've lost all self control
Been living like a mole
Now going down, excavation
I and I in the sky
You make me feel like I can fly
So high, elevation

...
Love, lift me out of these blues
Won't you tell me something true
I believe in you

Всё наладится, не беспокойся.
всё равно все дороги ведут через город в сады,
можешь не верить, но даже такой -
внезапно изломанный,
еле живой,
вымотанный и выброшенный из жизни своей наружу -
всё это ты. и кому-то ты можешь быть нужен.

И если устал говорить - просто молчи,
ведь слова - живые, как мы совсем, хрупкие дети.
их нельзя так растратить,
их нужно жалеть и любить,
и баюкать, и петь им о новом рассвете...

И послушай - послушай! - по-прежнему ты,
только чуточку - на день, на пару дней - глубже.
И качается небо,
и тянет ладони к плечам твоим дым,
и огонь из груди прорастает наружу.

я сошёл с ума где-то на границе между воскресением и понедельником. вот действительно... поехал головой. если бы я точно не знал, что сидел дома, я решил бы что где-то хорошенько погулял и меня до сих пор не может отпустить. и если бы я никогда не занимался самопознанием, я бы списал это на фазу луны, гормоны, вспышки на солнце. но это ...что-то невероятно. я сознательно вскрывал множество своих болевых мест, высказывал себе в лицо правду, которую не желал знать, заставлял себя следовать принятым решениям, вычищал место под новые мысли.. но никогда, ни-ког-да, за прошедшие 4 года я не сталкивался с такой бессловесной, всепоглощающей истерией сознания. вау. просто вау. бывает и так, однако.

и вот - вот! - небо, неужели этот было то самое дно, до которого я донырнул... неужели я не утонул к хренам, а всё-таки сумел выплыть... ну, в общем. два образа всего этого чудесного и бесконтрольного.
первый - такое чувство, что я только что сломал какую-то стену, о которую бился головой всю эту чертову неделю. я даже не знаю, что это за стена и что за ней и почему она была... просто ассоциации. но её отсутствие ощущаю живо и.. кхм. просторно.
второе - моё любимое.) иногда, когда ты не можешь больше контролировать, ты выходишь на крышу, встаёшь спиной к обрыву, расставляешь руки и падаешь. просто и без надрыва, целиком вверяясь падению. и ты никогда не знаешь наверняка, разобьёшься или выживешь. вода. сегодня внизу была вода. спасибо.

пожалуйста. пускай на этом пока всё. тайм-аут. хотя бы 12 часов передышки. хотя бы на сон.

Прошёл, наверное, год -
я устал считать, загибая пальцы,
делать заметки на стикерах, на форзацах,
выставлять педантично даты,
под записями угадывать следы чужих,
вспоминать почему и чем я казался в разное время себе смешным...

Так вот, наверное, год, как я не ходил этой улицей, мне бесконечно знакомой.
Увы, но в такие места не ноги несут,
но какие-то высшие силы,
и сколько бы я не желал, но до этого дня
мне камни и свет этих зданий не домом бы стали, но вечной холодной могилой.

И всё-таки здесь я.
Стою и смотрю, как туман завивается чУдно и тает в рассвете..
Не мысль, но вопрос - "и откуда ты, город, достался наследием странным..."
и шаг в эти улицы... вглубь, в ночь, в туман, в бесконечность,
где сам я - как будто вернувшийся,
а не пришедший случайно.

О это чудесное ощущение тишины... Как же я рад. То ли просветлился, то ли выиграл тяжёлую битву, впрочем, какая разница, всё равно итог один - я измотан. И прежде чем мои мысли побегут привычным кругом загона - нет никаких шансов, что я бы мог принять что-либо из понятого сегодня, вчера, позавчера и любой другой день, раньше. Никаких вообще. Весь пройденный путь - это одна цепочка познания и нельзя изменить последовательность звеньев, как бы сильно этого иногда не хотелось. И чем скорее и искреннее я это приму, тем быстрее и успешнее мы двинемся дальше, потому что на отрицании далеко не уедешь.

Спать.

в голове - октябрь.
познакомьте меня со стеной.
буду скользить по ней пальцами,
трепетно гладить камень,
теряться в узорах трещин, как в расщелинах,
полных тварей. спасусь,
себя укрывая подгнившей листвой.

засыпая, я вижу город и в нём - осень.
я стою и просто смотрю
на листопад, на это небо в белую, почти уже зимнюю проседь,
на камни улиц, на изморось у себя под ногами, на светлых домов профиль...
И что-то во всём это заставляет вдруг замереть,
застыть истуканом и исполином,
наполнится ветром, надеждой, дымом
и плыть.

а потом перещёлк и дрожь, истерика, порывы куда-то рваться,
не выпрыгивать из окна, но почти что уже сорваться,
чтобы встать и вскрыться простой строкой
и принять в объятия то, что люди так опрометчиво
так бессмысленно
так беспечно
своей называют горечью и бедой.
просто сидеть на краю и себя отдавать миру,
один на один, глядя в глаза огненным звёздам
себя раздавая, растрачивая по камешку,
по сапфиру
собирая обратно небо...

но в тот момент, когда, дёрнувшись, пытаешься отойти
сильные руки ложатся тебе на плечи.
ты прикрываешь глаза, беспомощно,
не проронив ни слова, пытаешься вырваться
снова, снова, снова.
и имя твоё, произнесённое, как печать,
заставляет тебя расплакаться и понять
тебе не нужно раскрашивать небо и создавать всё снова
тебе нужно довериться и
спать.

Иногда количество мыслей в моей голове не делает меня счастливым, скорее наоборот. Я бы с удовольствием просто лёг на пол и врубил музыку так, чтобы не слышать самого себя. Полчаса тишины, пожалуйста. Никаких уточнений, вопросов, ответов, утверждений, споров и обсуждений. Просто заткнитесь все.

Блин, и с чего вдруг..

Впервые за много месяцев нашёл время и силы зайти на дайри и почитать ленту, и.. ну, это тоже ощущение возвращения к самому себе, как и от Бочаровой. Удивительно, как некоторые вещи, которые, казалось бы, вообще не о том, просветляют меня на глубоко личные темы. Пришло время собирать камни, что ли... не знаю, какую метафору подобрать будет корректно. Но, это как раз то, что я должен сделать, чтобы получить нужный state of mind и смочь. И всё-таки эмоциональности во мне достаточно, чтобы сдвинуться и потерять фокус. Радует только, что я достаточно осознался, чтобы это заметить вовремя, а не когда уже психика слетела к чертям и накоплено три тысячи проблем по всем фронтам.

И можно было бы понять происходящее как то, что я должен изменить отношение к soulmates, но нет. На самом деле я просто должен полюбить себя в той же мере *улыбнулся* И, видит небо, это не так просто сделать, как сформулировать. Тот самый парадокс, когда ты боишься отпустить ситуацию, чтобы ничего и никого не потерять, но по факту, отпустив, только обретёшь, потому что сможешь быть сильнее, станешь более осознанным и полноценным, более цельным и, соответственно, адекватным, сможешь быть собой, сможешь идти, вести и поддерживать, сможешь понимать. Опять же - это сложно держать в голове, по-настоящему сложно. Следовать этому ещё сложнее, потому что хотя я сформулировал это ещё несколько месяцев назад, это не значит, что я перестал бояться. Откуда этот страх взялся вообще?

Внутренне ты взял на себя слишком много. Ты должен перестать. Просто осознай - это целиком и полностью твои ощущения, никак не связанные с внешней стороной происходящего. Никто не просит тебя ни от чего отказываться, никто не просит ни о чём, кроме как о работе над этой самой внутренней подноготной ощущений, которые живут у тебя в голове. Перестать безуспешно пытаться контролировать то, что никак тобой контролироваться не может. Сосредоточься на реальных действиях в зоне твоих возможностей. That will be enough. И да, мы настаиваем, что ты сделал всё, что мог. Признай и прими.

Как и говорилось несколькими постами ниже, I have to run the risk of being free. И никто не говорит, что это будет легко. И чёрт возьми, почему это настолько страшно, если я уверен в том, что всё понял правильно.