вскользь пообещал себе, что визуализирую фразу "чёрные ветви шумят", которой восхитился в стихотворении Бродского "Пролетают облака". вот, извольте.

Я перестал говорить, я перестал шептать
о любви.
Потому что слова - замылены и больше нам не поют.
Потому что больше нет в них шороха трав,
биения серца в моей крови.
Потому что бессмысленно плоским звучит, отскакивая от стен, -
пусть даже был ты искренен -
"люблю".

И если идти просто рядом, об руку,
и не за тем, чтобы спину твою собой прикрыть,
и не за тем, чтобы в руку твою вцепиться, да пальцы твои держать,
а лишь затем, чтобы вместе с тобой жить, верить, да
молчать.

И если идти просто рядом, как равного, хлопая по плечу,
и не стремясь говорить то, что оба знаете
наперёд.
Тогда и сможешь на каждый свой замок выточить по ключу,
поднимаясь всё выше и выше
и уходя на взлёт.

Я хотел сходить и сдать работу в университет. Честное слово, хотел. Но сначала я замёрз - и это бы ладно, не сибиряк я что ли. Но потом выяснилось, что коллега сегодня осталась дома, а значит уйти в рабочее время даже на 15 минут я ну никак не могу. Тогда я мужественно собрался идти после 17, но когда мой начальник забрал мой принтер в сервис-центр, лишая меня возможности эту самую работу распечатать...
Мир, я внемлю тебе. Пойду сдавать в четверг.

мои сны в последнее время без преувеличения прекрасны. вот, например, вчера ко мне кое-то приходил пить чай. а сегодня, когда я из леса зашла в здание, то наткнулась на женщину, которая начала разговаривать со мной по-французски. а я её в ответ начинаю спрашивать по-немецки, по-английски, по-русски, в конце концов, мол говорите ли вы на другом языке? договорились на английский. тут она, обрадовавшись, выдаёт большуууую тираду. а я слушаю, ничего не понимаю и потом говорю: вы же по-немецки опять. а я же, мол, сказал, что в немецком не силён. женщина расстроилась, что не получится у неё со мной по-практиковать задание какое-то.
дальше я, не будь идиотом, пошёл в какую-то поточку. нашел там препода. а в том университете такие красивые большие залы. и я его спрашиваю - какие вы предметы преподаёте. а мужчина суровый и сразу же о том, кто вы, что надо. я ему рассказал, что учился так, учился эдак, но, мол, работа со словом это такой космос, что жизнь мне не мила, хочу к вам поступать. преподаватель оттаял сразу, вернулись в поточку, сели рядом с какой-то девочкой - она кр по его предмету в этот момент писала. и что-то такое подбадривающее этот преподаватель мне и ей говорил. а в какой-то момент девочка выдаёт: "да, всё так, если я раньше не разочаруюсь". когда мужчина отошел, я девочку спрашиваю: "можно ли узнать, о чём это вы?". дальше, как я понял из слов и общего настроя девочки (а потом и преподавателя), вытягивает их тоже только самообразование, никаких идеальных вузов. ну, что я мог ещё сказать, кроме того, что работа со словом стоит всех возможных трудностей?)

так как теперь я постоянно езжу на автобусе, то успел собрать коллекцию красивейших цифровых комбинаций. вот я не знаю, кто как, но у меня просто праздник, когда я вижу эти гармонии, кольцевые симметрии и мгновенно выстраиваю графики.
и дабы увековечить эти прекрасные коды, они будут тут.
лицезреть

так что возьму и процитирую баш.

ххх: интересно, а скоро появятся программы типа "модный приговор" на компьютерную тематику?
ххх: это же будет куда интересней!
ххх: - Здравствуйте, Елена, вас к нам на передачу прислал ваш босс Александр, он говорит, что вы днище.
ххх: - Ну я... я... я умею делать таблицы в экселе и скачивать музыку
ххх: - Всё ясно, вы днище, Елена.
ххх: - :(
ххх: - и не надо делать грустное личико, мы сейчас вам дадим 40к и вы пойдете собирать себе компьютер, а ваш босс вам поможет, мы будем наблюдать за вами, помните.
ххх: *спустя 2 часа* - Ну что же это такое, Елена, ну что за материнку вы взяли со слотами DDR2, ОМГ, она ещё и видео сапфировскую взяла под неё, ололо, ой не могу, вот вы днище, да можно было картонку винтами прикруть вместо такой материнки, сейчас наши эксперты вам покажут, как надо. Вася, покажи им
ххх: - встает сисадмин Вася в свитере, с бородой и шарфиком, начинает собирать комп и походу дела объясняет, что куда втыкать и почему выбрали именно эти комплектующие, все хлопают и радуются.
ууу: я бы смотрел такие передачи :DDD

в автобусе, который сегодня не ехал до работы, а стоял по большей части, выпал в эту песню. прямо "где я, что это за огни и автострады, о, другой мир, и это со мной тоже было. ого".
read and feel and learn

за первоначальное вдохновение спасибо композиции Omnia.


И не человечьим голосом, не звериным поётся песня,
но ты поди, объясни, разбейся
о камни порогов, да перечти словарей
груды и груды и груды.
Труда своего не щадя и времени цену сбивая
захлебывайся, шути
и,
переводя непонятое самим собой,
слишком неясное и живое, чтобы присвоить,
всё-таки пой.

И если в рычанье твоём и вое
расслышит хоть кто-то то самое, стержневое,
тогда вас станет отныне двое.

А если четверо или трое,
и между вами что-то новое, что-то уже родилось другое,
когда продолжая каждый свои пути и песню звериную заводя,
слышите голоса друг друга. И когда, превзойдя
самое человеческое в себе, в мире, в людях,
идёте, руку теплую чувствуя на своём плече...
тогда и исчезнет
мир
привычный, и будто уже родной.

Но для того, чтобы всё это было,
просто не думай,
а пой.

как я зол.
люди, признайтесь, у вас флэшмоб "тупой, ещё тупее"?

до конца рабочего дня десять долгих минут
и хочется пнуть так, чтобы побольнее,
стол этот дурацкий офисный
и еле тёплые батареи.

и новый приступ яростной социофобии
зимней ангиной в горло моё пролез.
горите в огне, проклятые, богом забытые офисы.
я уезжаю в лес.

кхм. это была лирика, впрочем, злободневная.
на самом деле я всё чаще ловлю себя на мысли, что делаю то, что мне не хочется делать. то ли уровень мотивации упал, то ли приоритеты изменились, то ли я подзабыл, зачем, собственно, всё это затеял.
так или иначе, надо разобраться.

(Издание: Л. Н. Толстой, Полное собрание сочинений в 90 томах, академическое юбилейное издание, том 90, Государственное Издательство Художественной Литературы, Москва - 1958; OCR: Габриел Мумжиев)


1
Мне уже несколько раз приходилось высказывать мысль о том, что патриотизм есть в наше время чувство неестественное, неразумное, вредное, причиняющее большую долю тех бедствий, от которых страдает человечество, и что поэтому чувство это не должно быть воспитываемо, как это делается теперь, -- а напротив, подавляемо и уничтожаемо всеми зависящими от разумных людей средствами. Но удивительное дело, несмотря на неоспоримую и очевидную зависимость только от этого чувства разоряющих народ всеобщих вооружений и губительных войн, все мои доводы об отсталости, несвоевременности и вреде патриотизма встречались и встречаются до сих пор или молчанием, или умышленным непониманием, или еще всегда одним и тем же странным возражением: говорится, что вреден только дурной патриотизм, джингоизм, шовинизм, но что настоящий, хороший патриотизм есть очень возвышенное нравственное чувство, осуждать которое не только неразумно, но преступно. О том же, в чем состоит этот настоящий, хороший патриотизм, или вовсе не говорится, или вместо объяснения произносятся напыщенные высокопарные фразы, или же подставляется под понятие патриотизма нечто, не имеющее ничего общего с тем патриотизмом, который мы все знаем и от которого все так жестоко страдаем.

читать дальше

Журнал "Толстовский Листок - Запрещенный Толстой", выпуск первый, издание второе, Издательство "Пресс-Соло", Москва, 1995.


Вера есть смысл, даваемый жизни, есть то, что дает силу, направление жизни. Каждый живущий человек находит этот смысл и живет на основании его. Если не нашел, - то он умирает. В искании этом человек пользуется всем тем, что выработало все человечество.
Все это, выработанное человечеством, называется откровением. Откровение есть то, что помогает человеку понять смысл жизни. Вот отношение человека к вере.
Что ж за удивительная вещь? Являются люди, которые из кожи лезут вон для того, чтобы другие люди пользовались непременно этой, а не той формой откровения. Не могут быть покойны, пока другие не примут их, именно их форму откровения, проклинают, казнят, убивают всех, кого могут, из несогласных. Другие делают то же самое - проклинают, казнят, убивают всех, кого могут, из несогласных. Третьи - то же самое. И так все друг друга проклинают, казнят, убивают, требуя, чтобы все верили, как они. И выходит, что их сотни вер, и все проклинают, казнят, убивают друг друга.
Я сначала был поражен тем, как такая очевидная бессмыслица, такое очевидное противоречие не уничтожит самую веру? Как могли оставаться люди верующие в этом обмане?

читать дальше

Вот это да. Вот это я прокачал скилл волеприложения. Сел, сделал работу в универ за каких-то пять часов и даже не упал в депрессию! Редкий случай, когда я воистину собой горжусь.
Ну а теперь, как я себе и обещал, наступает вторая половина дня, посвящённая творческих песням, пляскам и всему такому прекрасному. Пойду, для разгона почитаю Толстого.

И да. Помните:

дом, в котором

+2

Все последние четыре месяца я старательно терпел и вёл моб. Теперь лицезрею прекрасные результаты и радуюсь ^_^
Правила просты: выбираем первый пост месяца и первое осмысленное предложение из него.

2012
Январь. Я не совсем в себе, но пусть будет =)
Февраль. Настрой хороший, рабочий такой.
Март. Что я делала все эти дни, кроме как думала и читала?
Апрель. Сучка ты, Морфей.
Май. Проникаясь людьми, я так или иначе всегда живу в ощущении единства с ними.
Июнь. Психологически я ужасно вымотан и на то есть много причин.
Июль. Называется, догадайтесь, о чём я читал.
Август. Я как-то внезапно для себя ожил и приободрился.
Сентябрь. Скачала сегодня все фильмы, которые мне посоветовали.
Октябрь. Пока у меня появилась здравая мысль, надо её записать и воплотить.
Ноябрь. С пятидесятого кадра, я всё-таки сделал правильную настройку фотоаппарата и сумел это запечатлеть!
Декабрь. Я стоял на остановке, смотрел вглубь дороги, ожидая автобус, и думал о том, что пора кардинально менять мировосприятие.

За окном серо той самой серостью, которую я так не люблю. И это не зимняя серость, а городская. Она одинакова во все времена года.
В целом из повседневности описывать нечего - из дома на работу, после работы домой. Куда интереснее то, что происходит внутри, но я не всегда имею возможность это записать, а потом время уходит.

Но сейчас просто по пунктам для истории:
- всё, чего я боялась, не сбылось;
- одновременно с этим я уловил, насколько легко будет потерять всё то, что нарабатывалось последние четыре года;
- писать совместные списки дел забавно и весело - когда потом каждый торжественно подходит и вычёркиваем своим цветом сделанное - это похоже на маленький праздник;
- удивительно, сколько всего мы смогли, о чём ещё три месяца назад даже не думали;
- вместе с тем я устал и не понимаю, от чего. Эта мысль маячит в голове уже достаточно долго, проявляясь только когда позволяешь себе конспектировать прямой мысленный поток;
- до конца рабочего дня час, а я уже страшно хочу домой, чтобы сесть за дела;
- сегодня утром проспал час рабочего времени :D
- в который раз мне помог РР. спасибо им всем и лучи добра;
- хочу рисовать;
- хочу дописать стихотворение. этим и займусь.

Как бы вы объяснили пятилетнему ребенку, в чем ­заключается наиважнейшая добродетель жизни и ­почему эту самую добродетель важно в себе воспитывать?
Нельзя трусить, лгать и нападать. Нужно читать, спрашивать и любить близких. Объяснить это ребенку, и вообще кому бы то ни было, разумеется, невозможно. Да объяснения ведь и не воспитывают. Воспитывают, как известно, обстоятельства. И тут уж как получится.
(с) Последнее интервью с Борисом Стругацким

В последнее время мне хочется читать. И не что-нибудь, а научное и биографии. В частности, биографию Иосифа Бродского и Стругацких. Главное теперь вспомнить об этом дома и обновить читалку.
И всё же как ужасно больно.

Я ехал домой с работы и внезапно подумал, что готов приступить ко второй части альбома "Романс Счастливца", в котором Елена Фролома исполняет песни на стихи Иосифа Бродского. О, как я заблуждался. К этому нельзя быть готовым.
Первая же песня меня прошила насквозь. Я с первых нот почувствовал, как всё пространство вокруг изменилось. Всё как будто замерло и стало разворачиваться по-другим канонам. Дальше я понял, что сейчас разрыдаюсь. Вывалился на первой же остановке - благо, это было за две остановки до меня. И дальше просто шёл и плакал, плакал и шёл. Потому что это настолько больше меня, больше всего... это буквально формула абсолюта в нескольких строках. Дослушав первый раз, начал слушать второй. Трясло так, что зуб на зуб не попадал, и -16 тут совсем не при чём. Больше решил не экспериментировать на улице, пошел дальше по альбому.
Но всё-таки. Это свило столько всего... и "мы не умеем взрослеть", и деревья, все эти образы леса, тумана, и "угасшие небеса", и "плакать и петь вдоль осенних оград"... Небо, где найти силы, чтобы это всё теперь вынести.



текст