Я уже думал, что не напишу этот пост вообще, но встретил цитату... прости меня, автор, я не знаю на тебя ссылки, но если бы знал, то обязательно бы поставил. В общем. Сначала цитата, затем, то, что я уже давно хотел сказать по поводу.

"What if you told someone that you have a problem, lets say, that you think that you are too short and someone would tell you "why dont you use that machine that breaks your legs and then you become an inch taller? its so simple!" Lets think about the fact that it costs a lot, that i wouldn't be able to walk for several years which leads to dozen other problems, or the fact that my family would think i am insane. Does it still worth it? May be. Then, lets see the other things which may make my life a bit easier ( not solving the problem but... masking it. A temporary salution.) I can wear heels, platforms or hang out with short people. Anyways, it will make it much better than not doing anything at all. What if I am just not ready for breaking my legs? or if it somewhat a bit... uncomfortable to do (what an idea!) ? But that someone would constantly tell you that YOU NEED TO BREAK YOUR LEGS! Do they think I am stupid and dont know that breaking my own legs would be the most effective solution to the problem? OF COURSE I KNOW IT.
Will I get up toworrow and do it? perhaps not, perhaps I ll have to use the temporary solutions for a while before making such a huge decision. And even if I made it, it doesnt mean that it is right to do it this moment.
But apparently its too hard to understand because the people you love constantly tell you "break your legs and stuff will be cool", "stop complaining about being short!" "stop self pity! Go and break your fucking legs". Sometimes it feels like they want me to suffer even more than I already do. Curious, really. Yes, lets say, I am short and I hate it with all my heart. OF course I would complain about it to myself, to my family. Of course I would want a Grand Solution. But what if its not as simple as drinking a cup of water? Breaking your legs is aFUCKING HUGE DEAL so why dont you stop telling me to do it and stop complaining and realize that I AM trying to prepare myself for it and it Does take time, so instead of telling me the same thing over and over, just try to support me in this temporary solutions and may be help me to find new ones if you care that much. That would be at least productive. But if you can't do it, then I guess we shouldn't talk about this problem at all, and I am sorry if I ever bring it up in front of you. Sorry for feeling safe to share my pain next to the people I love, sorry for not being able to keep it to myself because it hurts, sorry for hoping that you can and want to help, and for not realizing that the only Right Decision, therefore, the Only Decision, is breaking my legs period. Sorry for my personal hope that there are things which can make my life just a bit better while I am getting ready and trying to find the right time for a Grand Decision. Sorry if your support and patience is too much to ask". (с)

Не знаю, как вы, а я чувтсвую в этом боль. Огромную, невыразимую, неподъёмную боль, которую человек тащит на себе. И вот, что я хочу сказать: наверное, у каждого есть такое Большое Решение, которое "просто" нужно сделать. Тебе так и говорят все, с кем бы ты ни поделился: "Тебе просто нужно... ". Лично у меня на этом моменте отключается речевой аппарат. Я киваю, пишу "ок, спасибо.)" и сваливаю.

Но ладно, я хотел взглянуть на ситуацию с другой стороны. Когда я встретил подобную боль не только в себе, но и в тех, кого люблю, то понял простую вещь. В том, что мы ощущаем себя именно так, виноват не кто-то стороны, не толпы безразличных знакомых и не неожиданный тролль, выскочивший из-за угла. Это есть следствие поступков самых близких людей. Не люблю говорить голословно, так что начал отмечать это за всем своим ближним окружением - мы не подходим к коллеге, новому знакомому или одногруппнику со словами: "Знаешь, ты эгоист. Сколько можно ныть и требовать внимания. Тебе просто нужно сделать то-то и то-то, я сказал тебе это тысячу раз. И ты сам знаешь, что должен сделать. Так хватит приседать мне на уши, возьми себя, наконец, в руки, и действуй!" Речь, свидетелем которой я был много раз. И что в итоге? Ничего. Это не работает в том случае, если проблема ушла глубже, чем: "Не знаю, дорогой, что надеть сегодня вечером".

Ситуациии не всегда однозначны, даже наоборот - они всегда индивидуальны. Каждая чертова минута нашей жизни отлична от предыдущей, потому что мы постоянно меняется, а значит и всё меняется. И нельзя отказывать тому, кого любишь, в поддержке, понимании и любви. В этом ведь и суть! Любя, отдаёшь, не считая. Столько, сколько потребуется и ещё больше. И отдавать в данном случае - это не потакать эгоизму и не садить себе на шею нахлебника. Нет. Любовь в данном контексте - это тепло и свет, которые помогут человеку найти в себе силы, отыскать деталь, которой не хватает, чтобы перейти к действию. Это исцеление, которое позволит человеку больше не стесняться своих слабостей и того факта, что shit happens, позволит ему признать свою потребность в любви и поддержке,  перейти от отрицания к принятию и, соответственно, действию.

Всегда приятно читать умные книги и думать, что ты-то всё это знаешь, вон, каким вежливым был с Васей Петечкиным, с которым познакомился 2 дня назад и который изливал тебе свои рыдания. Но дело-то как раз не в этом. Важно то, как ощущаеют себя те, кто находятся рядом с нами всё. время. Изо дня в день, из года в год, что могут сказать о нас они, как мы вели себя с ними, чего они боятся. Это - самый главный и самый яркий показатель того, какие мы есть и какова наша любовь.

В который раз убеждаюсь, что будь я раньше чуть менее восторженный идиот, и страданий бы в моей жизни было меньше. Ну, остаётся только тешить себя надеждой, что на этих ошибках я набил достаточно большую шишку, чтобы к ним не возвращаться. И что во всём был какой-то смысл.
Хотя мне всё ещё жаль.
Да, да, в свойственной мне манере, виноват и ответственен всегда я.

Exercise

Your Result is: 63

10-21: Strong Adaptive Preference
22-34: Moderate Adaptive Preference
35-50: Mild Adaptive Preference
50-65: Mild Innovative Preference
66-78: Moderate Innovative Preference
79-90: Strong Innovative Preference

"На Западе многие тревожатся, слыша, что эмоции называют отрицательными, но дело не в том, что эмоции нехороши сами по себе. Все эмоции помогают нам выжить и необходимы для создания полного спектра человеческих переживаний, в который входят и такие чувства, как привязанность, гнев, гордость, ревность и т. д. Без этих эмоций жизнь не была бы полной.
А отрицательны эмоции потому, что мы попадаем в их сети и теряем связь с глубинными аспектами собственного "я". Они становятся отрицательными, если мы реагируем на них влечением или неприязнью, потому что из-за этого наша личность, наше сознание сужаются, становятся ограниченными. Тогда мы сеем семена будущих неблагоприятных условий, которые и в этой жизни, и в следующих замыкают нас в мирах страдания, где доступ к духовному пути может быть затруднен". (с)

О, вот это объяснение мне по душе.

Каждый день продуктивен, даже очень. Каждый день я двигаюсь на шаг или несколько шагов вперёд. И всё равно вечером чувствую неудовлетворённость, потому что не выжал из себя всё, что мог бы. Каждый вечер must try harder, блин.)
Ну например. Раньше я бы от радости скакал, что медитирую каждый день, а теперь мне этого мало. Надо три! три раза в день! Два ещё получается, но чтобы три - ни разу пока не удалось -.- И я этим недоволен.  Вообще медитация - это какое-то общее понятие для того, чем бы я хотел заниматься, но вот правда. На три раза у меня идей и экспериментов всяко хватает. И это практика, которую нужно е-жед-нев-но, дабы двигаться. Эх. Неизбежно, когда только начинаешь движение, поймать всестороннюю гармонию - это сложная задача. То одно забыл, то другое, то про третье внезапно вспоминаешь... Я честно стараюсь всё это фиксировать. В тетрадях, в блоге, в черновиках смс-ок... Но за этим потоком поди, успей.

Плюс ко всему холодно. Ужасно холодно. Не то что вставать утром, сидеть за столом и работать днём - это и то вызов. Сегодня отключали воду, и я думал, что помру без горячего чая. Несколько отвлекает и потому раздражает сидеть одетым в тридцать пять кофт, шерстяные носки и всё равно мечтать о перчатках. Мне как-то ...утомительно в такой атмосфере. Я не люблю мёрзнуть.

Интересно, встану ли я завтра в свои столь обожаемые 9 утра и сделаю ли всё, что задумал.

Как оно всё иногда закручивается, схватывается единой цепью событий и с головой погружает меня в кристально чистую воду, в которой, как это ни странно, но у меня уже получается дышать. Я долго учился, но теперь... нет того чувства паники, нет неуверенности или желания сбежать. Есть азарт. Потому что где-то глубоко внутри я уже понял, что это и есть настоящий, подлинно мой способ мироощущения. Не вдыхать воздух, а погружаться в него, в огонь и в воду, пропускать всё через себя, делать всё собой, бесконечно умножать себя на содержание, безразмерно быть и одновременно пребывать в слиянии со всем.
Иногда всего этого как будто бы слишком много, но... нет. Это просто я ещё не понял, насколько могу, насколько готов. Насколько это - есть обнажённая, подлинная воля всего моего существа. И, чёрт возьми, кажется, я только начинаю видеть, как оно всё вообще выглядит.
Не зря, не зря я вложился в собственное отшельническое уединение, как бы это ни выглядело со стороны. Такое можно познать наедине с собой, но не тогда, когда тебе в уши поют три десятка социальных стереотипов. Сгорели бы они все синим пламенем.

Вообще, надо бы снова поконспектить свои повседневные действия, но моё сознание перешло в то состояние, когда внешнее едва ли отражает внутренне. И куда больше чем записывать, что я делал и куда ездил, мне хочется расписать, что. я. думал. Незаписанность некоторых событий уже действительно начинает угнетать, потому что новое не может прийти, пока я не законспектирую старое. Боясь забыть, крутишь в голове одно и то же, повторяешь какие-то тезисы... нет. Наверное, проще найти время, чем так мучиться. Ну и я всё-таки хочу, хочу хотя бы штрихами накидывать внешнюю оболочку своих действий. Без неё потом тяжело подводить итоги и адекватно анализировать.
Вообще, опыт работы со своими дневниками показывает, что чем больше ты не поленился и записал, тем больше благодарности ты чувствуешь к себе потом. Чем больше ты оставил по принципу "и так понятно", тем сильнее ломаешь мозги "о чём я вообще тут тёр".

Я болезненно остро, до дрожи и ярких видений, занырнул в тексты. И не хочу возвращаться.

Listen or download Placebo Breathe Under Water for free on Pleer

Обычная ловушка моего сознания - я могу подняться раньше, чем привык, но, чёрт возьми, какой же я при этом злой.)
Мне надо помнить записать в посты мысли по Фромму, повесить 4 главу фокусинга, пост о мозге-онлайн, о помощи, дачные фото и осветить свою субботнюю прогулку. How can I...
И это бесконечно поющее в голове "Breath. Breath. Breath. Believe. Believe. Believe"...

Я как-то слишком погрузился в свои осенние ощущения, так что, разбавляя этот серьёзный поток мыслей, давайте же упоремся, господа!

I

Начинается день.
Я себя собираю заново из осколков тела,
пропитывая кровью стыки и швы, отражая тень,
надеваю лицо, маска которого за ночь опять пожухла и посерела,
делаю первый за сутки шаг из себя во вне,
в пространство, лежащее за порогом,
за поворотом, за шепотом, за...
Нет, ничего. Это от пыли слезятся мои глаза.

II

То, что я раз за разом уезжаю сюда, где строгие линии
города, горизонта и фонарей, меняют свой профиль,
не ваша вина, я клянусь. Дело скорее в том, что птичьи клинья
будто бы подбивают меня сначала шагать, потом -
срываться на бег и сколько есть сил бежать...
а дальше я уже здесь.
Стою у лестницы и безмолвно смотрю во тьму.
Нет-нет, подумаю, и всё равно шагну.
Не пропадать же ни моему добру, ни злу.

III

Осторожно стираю пыль с того, что забыл,
нежно касаюсь найденного, будто бы не рукой, а собственными губами.
И оно от ласки моей оживает,
сначала плачет, потом смеётся, и я вместе с ним...
Боже, каким же я, бывает, чувствую себя явственным и живым!..
Кто я?

А в ответ звучит: "Да черт тебя знает".

"Сколько раз вам приходилось слышать о том, что концентрация на отрицательном никуда не ведет? Когда я занимался освоением моих собственных теней, окружающие нередко говорили мне: «Эй, перестань быть таким плохим», «Ты такой печальный» или «Чего это ты не в духе?». Но я видел, что говорившие были типичными людьми, не владевшими темными аспектами собственного духа. Это были люди, которые пытались отделить темные аспекты от самих себя. Теперь для вас пришло время услышать новую истину: целеустремленная концентрация на отрицательном приведет вас куда захотите.

Вселенная стремится к целостности и единству. Поскольку вы созданы из вселенского разнообразия, это единство навсегда впечатано в ваше тело и душу. Ваш личный дух, как и Вселенная, также стремится к целостности. Он естественно стремится восстановить утраченное право на часть самого себя [12]. Если вы сознательно отрицаете это единство – значит, вы занимаетесь тем, что я называю разделением.

Разделение – это отрицание человеком существования у него маски тени. Такое отрицание может привести к трагическим последствиям. Что произойдет, если вы сломаете руку, но при этом будете сознательно пытаться удержать поврежденные кости от смещения?

Безусловно, попытки не дадут никакого эффекта. Точно таким же недееспособным окажетесь вы в результате разделения с собственными масками тени.

Как бы искусно вы ни пытались спрятать свои маски, они все равно найдут возможность выявить себя. И делают они это потому, что, подобно Тому Тит-Тоту, желают, чтобы их раскрыли. Выведя маски на свет и отдавая им должное, вы тем самым начинаете процесс наименования и открываете начальную стадию на пути к ассимиляции". (с)

Ужасно болезненный процесс, на самом деле, но я поймал себя на том, что начал входить во вкус *смеюсь*

Я хотел открыть для себя шведский кинематограф, я его открываю. Пошёл прямо по списку, особо не утруждая себя привередливыми поисками. Ну и хотелось мне сегодня чего-то мрачного, мистериального. "Седьмая печать" - прекрасный чёрно-белый фильм, где эта вот обесцвеченность придаёт картине неповторимую атмосферу, где гармония чёрно-белого зачаровывает. Как вот тут, например. Это Смерть, да.

Картина прекрасная и глубокая. Я не удержался и выписал некоторые реплики и диалоги, потому что они чудесны, особенно учитывая, что одна из говорящих сторон - Смерть. Да, как правильно пишут во многих рецензиях - это глубокий фильм о смерти, вере, человеке, где вопросы получают ответы в духе средневековой мистерии. Восхитительной мистерии.
Особенно понравилось - в этой мистерии не всё так мрачно и беспросветно. Напротив, кроме главного героя и оруженосца, есть такие герои, как Юф и Миа, которые очаровательно чистые, светлые и, тут, пожалуй, будет уместно слово - святые. Вступая с этими героями в контакт невольно переживаешь некоторое очищение. И, конечно, я был впечатлён открытостью сознания Юфа. Все эти его видения - что есть, по сути своей, умение смотреть в, а не сквозь, - прекрасны.
И да. Картина оказалась своевременной. Мрачно перекликающейся с моими вчерашними ощущениями и постами и рядом вопросов, которые крутятся у меня в голове постоянно. Да и вообще, позиция Антониуса Блока мне в чём-то очень близка.

- Я хотел бы открыть всё без утайки, но у меня так пусто на душе. Эта пустота зеркалом стоит перед моим лицом. В нём я вижу себя, и сердце во мне переворачивается от омерзения и страха. Безразличие моё к людям отделило меня от их среды. Я живу в мире призраков. Я в плену своих фантазий и снов.
- Умирать, однако, не хочешь.
- Не хочу.
- Чего же ты ждёшь?
- Я хочу знания.
- Гарантий захотел?
- Назови как угодно.

Необычные ощущения. Точнее, необычная грань ощущений. Этакое неуютное чувство, как будто я предложил шагнуть следом за собой в глухую чёрную дыру, пройти "до ворот, за которыми холод и мгла, - ты не знаешь, там холод и мгла". И теперь ужасаюсь тому, что следом шагнули. Ужасаюсь по многим причинам, в том числе потому, что слишком хорошо и ярко вспомнил, каково оно, гулять за этими воротами, и теперь пытаюсь понять, что там делать вам. При том, насколько вы совершенны и невыразимо прекрасны. Казалось бы... С каким-то особенным, благоговейным ужасом вспоминаю, куда завели эти блуждания меня. Насколько всё стало другим и насколько... насколько трансформировался я сам. Идти самому - это одно. Смотреть - другое. Неожиданно. Ново.
Другая, не менее необычная, грань ощущений - я ощутимо напряжён просто потому, что жду... подвоха, не знаю. Никогда не обольщайся на свой счёт. Никогда не забывай, что стоит сменить ракурс и всё меняется. Никогда не забывай, что всё есть иллюзия и сон. Всё, кроме того, что горит под кожей. Всё, кроме того, что нельзя потерять, просто потому что это и есть ты. Откажись от всего, от чего сможешь и тогда посмотришь в лицо тому, что является тобой. Чёрт, я так явно это всё вижу, как будто бы делал это вчера. И моя... осознанность и осведомлённость меня же и пугает. Просто потому что когда ты чувствуешь, что всё понятно - это самая большая иллюзия. Это значит, что ещё шаг вперёд и там не окажется земли под ногами. И вот тут непонятно. То ли своему опыту довериться можно, то ли он настолько субъективен и существует лишь в определённом моменте времени, что сейчас у меня под ногами разверзнется пропасть и я как еретик, святотатец и слепец, рухну куда-нибудь вниз, заново познавать что ты - это не твои мысли, ты - это не твои эмоции, ты - это не твои переживания... Серьёзно. Я не привык быть настолько уверенным в том, что вижу. И в то же время, я не могу не быть уверенным, потому что вижу. Потому что всё оно под кожей тысячами минут, проведёнными наедине с собой, сотнями вечером и ночей, множеством страниц... Оно уже стало мной. Верно это или нет покажет время, конечно.

Ну и на самом деле, никого никуда шагать я не приглашал. Не напрямую. Но сам уже шагнул, и теперь мне остаётся только насвистывать под нос песню Бильбо и верить.

А вообще всё это некая извращённая ностальгия, конечно.

Совершенно сумасшедший вечер. Стены и я сам пропахли сосной, на языке вкус травяного чая, который я не пил, дай бог, несколько лет, свечи, зачем-то хаотично расставленные на тетрадях, листах с пометками и книгах, в плеере группы, которые я не слушал больше полутора лет... но всё это совершенно внешнее, лишь на толику отражающее, как я сегодня пропал.
Больше всего это похоже на то, что что-то сместилось и я внезапно оказался не прямоходящим, а двигающимся в пространстве под углом в 45 градусов. Кроме того, всё вокруг - предметы, книги, одежда, воздух - всё стало вязким, осязаемым, тёплым, все поддаётся движению сквозь, и при этом поддаётся как-то иначе, чем я привык. Мысли стали чем-то вроде тяжёлых капель, которые падают в воздух, на стол, на пол вокруг меня, и весь мир от этого волнуется, превращаясь в водяную гладь и мягко покачивая меня на своих волнах.
Ты задаешь вопрос - он срывается с губ, даже не будучи озвученным и разлетается туманом, влажным осязаемым облаком, в котором увязают руки. Но где-то в этом тумане есть ответ, и если шагнуть за ним, то вместо влажных от воды пальцев получаешь в ладони яркую, переливающуюся всеми цветам и оттенками, карту. Это твой ответ, держи. Понимай, чувствуй, используй, храни, как пожелаешь. Можешь даже забыть.
Но помнишь.

Вообще, этим вечером, я чувствую где-то у себя под кожей месяц. Луну, как тонкую грань, между мной здесь и мной за, вне, сквозь. На небе тучи и я не должен был бы это так ощущать, но ощущаю. Так же как чувствую, что несколько отложенных дел будет удачно закончить именно сегодня.

И всё это хорошо.

Listen or download Keiko Matsui Stone Circle for free on Pleer

I

II

Ну и завершая сегодняшний день. Всё содержательное завтра.

Listen or download SunSay Будь слабей меня for free on Pleer

Я открываю тяжелый засов
Для алого водопада
Разорваны цепи, нет мостов
Вот радости этого ада
...
Верните мне волосы тонкости рук
Верните мне глаз глубины
Летающим летом звенящий звук,
Секундой неповторимой
Сегодня я наполняю тобой мое одинокое тело
На телеэкране огромной игрой меня завело, задело
И я захлебнулся и утонул в разводах грозовых радуг
Верните мне землю, и я пойду за звездами через оград

Пришла осень, пришло время Иосифа Бродского.

Как нравится тебе моя любовь, Печаль моя с цветами в стороне, Как нравится оказываться вновь С любовью на войне, как на войне.
Как нравится писать мне об одном, Входить в свой дом, как славно одному, Как нравится мне громко плакать днем, Кричать по телефону твоему:
- Как нравится тебе моя любовь, Как в сторону я снова отхожу, Как нравится печаль моя и боль Всех дней моих, покуда я дышу.
Так что еще, так что мне целовать, Как одному на свете танцевать, Как хорошо плясать тебе уже, Покуда слезы плещутся в душе.
Все мальчиком по жизни, все юнцом С разбитым жизнерадостным лицом, Ты кружишься сквозь лучшие года, В руке платочек - надпись - "никогда".
И жизнь, как смерть случайна и легка! Так выбери одно наверняка, Так выбери, с чем жизнь тебе сравнить, Так выбери, где голову склонить.
Все мальчиком по жизни, а любовь, Без устали, без устали пляши, По комнатам расплескивая вновь, Расплескивая боль своей души. (с) "Шествие" И. Бродский.

Как-то выходил пройтись до магазина и поймал интересную особенность своего восприятия. В школьные годы я ещё был очень социально активен в большинстве своём именно из-за того, что не был осознан и поэтому город, особенно некоторые его улицы и части, запомнились мне очень ярко. В университет я ездил совсем другой дорогой, а потом осознался и вообще стал реже где-то бывать. За время этого добровольного уединения что-то менялось, какие-то мелочи. Так, например, положили новый асфальт, расширили улицы, там, где я ходил в школу, убрали мешающий проходу пешеходов гараж и сделали тропку для школьников, у школы поставили новый забор, что-то покрасили, что-то добавили.

Изменяются мелочи, но для меня они создали альтернативный Новосибирск, и теперь то, что происходит со мной сейчас, никак не накладывается на моё детство просто потому, что географически оно вынесено как бы в другое место. В совершенно иную плоскость. Это интересно.

Сначала немного фотографий городского заката. Уж больно нравится мне это небо и свет.

Вчера утром опять ездили на дачу. На улице заметно похолодало, и в первую очередь я чувствую это по ветру. Он холодный и влажный, и у меня сразу же начинают болеть уши. Но потом, вроде бы, солнце несколько нагрело воздух и стало получше. Фотографии и описания этого выложу другим постом. Вернулись, и я залип в скайпе. Обсуждали Камшу, особенности работы над большими литературными произведениями и всякое прочее авторско-редакторское. Хотел сразу после этого сесть работать, но... а, да. По дороге домой мы купили мне новое тёплое одеяло, так что я наконец-то перестану мёрзнуть. Ура, ибо в доме уже холодно, и я очень плохо сплю, если замерзаю. Так вот, вместо работы укутался в теплое одеяло и вырубился, наслаждаясь блаженным теплом. Когда встал были уже стандартные 21.00, а значит самое время, чтобы поработать. Сделал два текста. Уже почти освоился и делаю их всё быстрее, проблем с уникальностью пока вообще не встретил. Последний текст перекинул на утро, а сам гамался в цивилизацию, а потом все вместе побегали в Borderlands. Сервер немного лагал, но всё равно было весело, особенно бегать "невинным живцом" :D

Утром ожидаемо едва стащил себя с кровати, и то пробиваясь к сознанию через аргументы, вроде :"надо написать этот текст просто чтобы довести до конца это дело и сделать шаг в тому, чтобы больше доверять себе и быть уверенным в своих силах". Эта аргументация сработала. А вот обращение к "ты же должен" или деньгам вызвали бы только негативную реакцию, я точно знаю. К своему удивлению, стоило помучиться минут 20 и стало в целом более чем нормально. Уж точно лучше, чем когда спишь слишком много. Чистое, ясное сознание. Текст написал запросто, нашёл себе ещё 5 спортсменов в работу, написал второй текст. Не успел перекусить, как пришло уведомление из лабиринта, что пришли заказанные книги. Радостно сбегал и принёс домой новое чтиво. Поел, отредактировал 12 главу, попутно обрадовавшись одной замаячившей на горизонте возможности, упал отдыхать. Феерично спал, особенно порадовало, насколько чётко всё запомнил. На улице сегодня опять вроде бы солнце, а ветер ещё холоднее, чем накануне, и в доме холодно. Спасибо теплому ноутбуку, который всегда со мной.)

Очень хочу гамать. Даже не могу точно назвать во что, потому что МНОГО ВО ЧТО! ВО ВСЁ И СРАЗУ! Но по факту могу позволить себе это удовольствие, только когда играемся вместе. Потому что во всё остальное время, мои собственные герои, к работе с которыми я пока даже не приблизился, смотрят на меня с таким немым укором, что мне стыдно, и я продолжаю работать, подтягивая дела и хвосты. Хотя по факту стоит признать, что да, это боязнь белого листа. Давно бы уже начал хоть что-нибудь, хоть как-нибудь, но мой перфекционизм - это, увы, большой стопор.

Плюс к тому за вечер хотел бы написать ещё хотя бы 1 рабочий текст. Просто для того, чтобы постепенно укоренять повседневную привычку к копирайтингу.