1. Я - брат постарше и у меня есть младший брат. При том, это как-то ещё перекликается с моей биологической семьёй, потому что я вижу отца. Я то ли где-то потерял свой телефон, то ли что-то ещё... но начинает происходить что-то крайне нехорошее. Из-за того, что я потерял телефон, родители собираются и куда-то уезжают. Мы с братом идём в школу и там какая-то девочка, которая подсаживается к нему и начинает всё больше грузить его цифрами. До тех пор, пока их не становится уже слишком много, возникает цифровая перегрузка и некое подобие гипноза что ли. И она убеждает его, что нужно идти с ней. Я крепко держу брата за руку.  Сначала тяну время, вроде "дай телефон позвонить родным, дай что-то ещё", потом думаю "какого хера", резко тащу его в сторону и начинаю волочь его по всей школе дальше. По классам, лестницам, этажам, просто вести за собой и всё время говорю "ты должен вспомнить, что тебе нельзя никуда уходить, я никуда тебя не отпущу". В конце концов, я его, вроде бы встряхиваю, прижимаю к себе и он вспоминает.

2. Я в роли взрослой девушки(или парня, там хз в разные моменты), которая приезжает в Москву впервые. Не знаю, какие это годы, но длинные пышные юбки, корсеты, всякие там диадемы на головах. Сначала я встречаюсь с каким-то молодым человеком, а потом попадаю в окружение его семьи (всё в этом же ресторане), при этом все они очень характерные герои. Это мама и она сука, это вот какая-то его там кузина, и она честная, это вот циничные твари, этим не сдалось, что я в Питере не было... в общем, такая атмосфера лёгких снобов. В итоге, мне что-то там подсказывают по этикету, и тут, пока я жду своего молодого человека, мы сидим на диванах (это вообще всё какое-то пафосно-светское) и тут я начинаю задвигать им светскую речь. Что я рад их знать и какие они, что я за собой признаю, что я тут там необразованный слегка, но... и жоско прикладываю интеллектом. Так жоско, что выбора у них нет и меня признают.
Вне зависимости от этого, дальше в этом ресторане происходит что-то не то и всё идёт не так. Не помню, как мы к этому переходим, но суть в том, что я стою у входа на балкон, на котором горят огненные лампы у потолка над людьми, и это некое испытание. И плачущий мужчина кается, что он же не знал, что это "испытание вечным огнём". В итоге из них двоих девушка проваливает испытание и площадка, которая должна спускать вниз, разбивается вместе с ней. А парня спускает вниз нормально. Я спокойно выхожу на балкон, ментально втыкаю в технологию, без проблем её взламываю, потому что всё упиралось в формулировку. Нужно было как-то от себя чётко закладывать мысль, что "я спасу". Спускаюсь вниз и иду в дом, при этом иду как бы уже со знанием, что я этот баг рассказал той семье, с которой сидел в ресторане. Значит, они в безопасности и скоро придут. Там с этим мужчиной мы смотрим комнаты. Огромные стеллажи с всевозможно текстурным и всевозможно цветным... пластилином, что ли. Я иду обратно к балкону, чтобы позвать людей. Оказывается, что мой способ лишь... ну вроде бы ускоряет испытание. То есть нет непосредственной пытки болью или чем там. Просто сразу ясно, что этот должен умрееть - мёртв, этот прошёл - иди вниз.

Как-то меня насторожила тема про "спасание", да.

В квартире становится холоднее и вытащить утром себя из кровати становится на порядок сложнее. Но нет, принял решение - следуй. А решение я принял такое - найти и обозначить по крайней мере три временные точки, когда нужно медитировать. Первую лучше всего как-то пристыковать к рассвету, последняя, ясное дело, непосредственно перед сном. Вторая точка пока прочно основалась в районе 17-18 часов, но нужно больше экспериментов.

Встал, взял пять тем на бирже, на скорую руку умылся и сел за курсы. Досмотрел третье видео, прочитал, что за упражнение к нему идёт, выполнил оба опроса этой недели, сел за первый текст на копирайт. Вообще, меня печалило, что все темы на бирже были "к чему снится" и про каких-то куриц из дома два. Но сегодня появились бобслеисты, скот, оружие, что-то там ещё. Я остановил свой выбор на бобслеистах, хотя и далёк от спорта. Просто биографии писать мне как-то сподручнее.) Статью с непривычки писал дольше, чем обычно, но что самое дурацкое - столько же времени потратил на то, чтобы разобраться с новыми полями ввода текста. Это дурацкое деление на "введение, первая половина основного текста, важное, вторая половина текста, интересное, заключение"... блин, ребята. Во-первых, это не удобно. Во-вторых, я всё понимаю, но. Ладно, это уже моё субъективное восприятие. Адово стебал с пояснения :"Здесь напишите вторую часть текста статьи, пусть она все увлекает читателя за собой." Только что восклицательного знака в конце предложения не хватает.)

В общем, ладно. Доделал текст, поехал к маме. Тема с закрытием её киоска, вроде разрешилась. То есть как - киоск и правда закрыли, но она переехала на другую станцию, в общем-то, даже в более удачное место. Съездил, посидел с ней. Конечно, там ещё ничего не разобрано, не расставлено. Через наносное веселье считывал с неё какую-то неуверенность, что ли. Вообще, только сидя в этом киоске среди разрухи в полной мере осознал, что теперь мы живём отдельно и вот я приехал увидеть её. И что она реально меня почти не видит. Это не в смысле печали, это просто некая констатация факта.

Пока ехал обратно почему-то слегка изменённо смотрел на мир в том ключе, что... меня крайне забавляли разодетые люди. Я смотрел на них и мне было так весело, так смешно... как будто я чётко вижу структуру приобретения опыта, картину жизненного пути как процесса, и так весело смотреть на тех, кто думает, будто их костюм что-то меняет. В этом смысле, конечно, меня больше смешила не одежда, а когда я считываю, как человек к этому привязан. Как он бережёт все эти свои золотые серьги-кольца. Лол.

Вернулся домой. Хотел сесть работать, но пришлось отлежаться, потому что снова заболела голова. К слову, когда я намучился, пытаясь уснуть, затем таки вырубился и проснулся со всё той же больной головой, я сел помедитировать именно в ключе движения энергий и зафиксировал какой-то зажим в шее. Стоило его расслабить и адовая головная боль прошла. К слову, болело и вчера и сегодня несколько нестандартно: на погоду у меня реагируют виски и глаза. Больно моргать, все дела. А тут только затылок.

Сделал таки ещё одну биографию, в этот раз быстрее, чем в первый, но всё равно неудобно. Когда всё время приходится держать в голове не общее количество знаков, а 200 символов тут, 400 тут, 675 тут... это как-то напрягает, да.

Ну и в завершение официальной части вечера выполнил третье творческое упражнение с курсов. Упражнение простое - построить из листа бумаги как можно более высокую конструкцию. Вообще, это прекрасная идея - воспринимать ошибку, как естественную часть творческого процесса и неотъемлемую часть развития. И какой вывод! "Соответственно, нужно стать экспертом в том, чтобы за минимум времени допускать максимум фэйлов". Прекрасно просто.)
Я не стал мучиться ни с какой бумагой и просто взял колоду карт. Вспомнилось, как играл так в далёком детстве, пожалел, что давно этим не занимался. Очень расслабляет и веселит.)

Проснулся и сразу же сел помогать бабушке с заготовками. В общем-то, никакой тяжелой работы до меня не доходит, так, почистил перцы, да килограмм чеснока. Последнее было зло, но я, как ни странно, люблю такие вещи. Однообразные действия, которые нужно выполнять продолжительный период времени, меня... ну не то, чтобы успокаивают, но затягивают. Структурируют. Так, мне всегда казалось крайне медитативным занятием - выставлять продукцию на полки в магазинах. Продукции и полок много, так что в моём понимании это чистый дзен.)

Затем снова решал, разбавив первую главу второй и зависнув в алгебраических выражениях. Следом, пошёл смотреть/читать курсы по креативности, инновациям и чему-то там третьему. Не суть. Курсы пошли хорошо, только просидел я за ними как-то дольше, чем следовало. Но эта моя привычка вести по каждому видео конспект, плюс я всерьёз вчитывался в тесты, копировал тексты, перечитывал их... К сожалению, дальше плодотворно провести вечер несколько мешала назойливо заболевшая голова. Это на погоду, ведь уже в выходные обещают первые заморозки до -2, а к 20 сентябре пророчат первый снежный покров. Сейчас, когда на улице солнце и тепло, в это как-то даже не верится.

Добрался, наконец, до этих фильмов. Вчера вечером смотрел американскую версию, сегодня шведскую. В целом, не моя тематика, не так чтобы вау и пересматривать не собираюсь, но ряд интересных моментов отмечу.

Во-первых, конечно, очень интересно смотреть подряд американскую и шведскую постановки. Сразу видна разница культурных подходов, кто, что выделяет. Так, в американской версии в начале фильма нам показывают мир Оуэна, как он вечерами смотрит вокруг, , подсматривает за соседями, играет роль своего школьного обидчика, глядя на себя в зеркале. В шведской версии, Оскар куда более сосредоточен на себе. Да, он отвлекается от проигрывания роли нападающего, чтобы посмотреть, кто приехал, но почти сразу же возвращается обратно к своему занятию. А следом нам показывают маленькую страсть Оскара - он вырезает из газет заметки об убийствах, изображения ножей, убийц, и аккуратно вклеивает их в свой альбом, который затем прячет в ящик тумбочки. И это ярко.

Во-вторых, конечно, разные окружающие обстановки. В американской версии школьные унижения показаны с куда большей жестокостью, да и актёры там, как водится, не тянут на 12-летних, а в шведской версии, всё менее показательно. Меньше опоры на физическое, зато куда больше психологизма. Мне нравится, как шведы выбирают ракурсы, что попадает в кадр, как выглядят актёры и города. Они не глянцевые. Они такие, какими их знаю я сам.

Вообще, по философии и смыслу фильм как-то сильно обошёл меня стороной. Я не совсем понимаю концовку и мне искренне жаль этих мальчишек из школы, с которыми так яростно расправляется девочка. Вероятно, это какая-то метафора, но с моим мировосприятием она слабо стыкуется. Или я пока просто не додумался, какую точку зрения на события выбрать. В любом случае, и Оскар, и Оуэн, как образы мне были приятны, будет о чём подумать на досуге. По визуальным образам оба хороши, но Оскар запал мне в душу. Это субъективное.

Это Оуэн.

А это Оскар *о*

Я спустился к подъезду встретить отца и, как это часто со мной бывает, вышел в несколько отстранённое восприятие реальности. Восприятие происходящего, как некоего осознанного сна, в любой момент которого можно проснуться. Я спускался по лестнице, знакомой мне с детства, вел пальцами по покрашенным бурой краской перилам и задумчиво смотрел себе под ноги, вглядываясь в ступени. Моё тело знает этот путь наизусть так, что я пройду его и в темноте, и с закрытыми глазами. Я знаю, какой высоты нужно сделать шаг, в какой момент кончается спуск, когда нужно поднять ногу, чтобы ступить выше. Я, как будто бы, изучил это место, и в то же время каждый раз открываю его для себя заново.

Сегодня подъезд был сумрачный. Тени в углах скруглялись желтым, тусклым светом лампочек, загорающихся от моих шагов. Прогретый дом гудел, чуть потрескивал краской, вдыхал через открытые подъездные окна влажноватый ночной воздух. Я толкнул дверь и вышел на улицу, мгновенно погружаясь в темноту и цепляясь взглядом за яркие звезды ковша Большой Медведицы. В ранней осени приятно всё - и её почти летнее тепло, и предощущающая падение листва, и совершенно осенний ветер, и даже теплые затяжные дожди, которые у нас то идут несколько суток подряд, то сменяются голубым небом и ярким солнцем. Я замер, сливаясь с осенью, вглядываясь в темную листву тополей и прислоняясь спиной к холодной металлической подъездной двери.

Вслед за расслабленностью приходит яркое ощущение других. Тело - это не я. Мои переживания - это не я. Даже мои мысли - это не я. Но в этом единстве с миром нет ни тела, ни переживаний, ни мыслей. И тогда особенно остро, мелкими иголочками по коже, ощущается другая, бьющаяся рядом жизнь. Люди в квартирах, со своей историей, своими уроками, опытами, поступками, выборами... Становясь тополем, ветром, домом, я остро ощущаю эту монументальную, неумолимую силу, находящуюся в вечном движении и никогда не приближающуюся к состоянию покоя. Мир живёт, движется, смеётся, дышит. Вот по улице прошла пара, негромко обсуждая что-то своё, отдающееся эхом в теплой сентябрьской ночи и остающееся где-то между ними и осенью...

А я? Что я, я просто вышел, чтобы в эти пять минут отдохнуть, проснуться, оглядеть мир спокойным чистым взглядом, прислушаться к нему и вдохнуть его ночную прохладу. А затем можно возвращаться домой, к делам, желаниям и переживаниям, так подлинно делающим меня человеком.

фотография -Яр-

Глава называется "Что необходимо делать клиенту, чтобы возникли поэтапные изменения переживаний".

"В сущности, само “я” клиентки не является ни частью содержания переживаний, ни частью происходящего. Правильнее было бы сказать, что ее “я” — это наблюдатель, переживающий все происходящее, чувствующий его и понимающий. Поэтому мы и говорим, что “я” клиентки не тождественно ничему из содержания ее переживаний".
Некоторая синхрония, во-первых, интересная идея восприятия, во-вторых.

"И хотя то, как клиентка видит проблему в конце сессии, принципиально отличается от того, как она воспринималась ранее, мы понимаем, что сама проблема, в сущности, осталась прежней. Но прежней уже не в смысле словесного определения, а в смысле чего-то иного, воспринятого на уровне непосредственного опыта. На уровне словесных формулировок проблема оказывается уже другой. Это и есть то, что я называю дальнейшим развитием проблемы".
Т.о. развитие переживания и новый опыт, позволяющий продвинуться дальше, напрямую связаны с формулировками, точно подобранными резонирующими определениями, которые сумел подобрать человек.

"“Неужели все эти чувства, проявившиеся сейчас, были скрыты во мне ранее, и я не ощущал их присутствия?” И да, и нет. Ответ на вопрос о скрытых чувствах мы получаем, когда понимаем характер структуры переживаний, в которых скрыто присутствуют многие различные компоненты. Было бы неправильным сказать, что переживания состоят только из того, что имеет определенную форму и содержание. Наши чувства представляют собой реакцию на события жизни; они не являются скрытыми комплексами, лежащими где-то глубоко. Испытывать чувство — значит привносить нечто в текущий момент жизни. То, что ранее было скрытым и не ощущалось, начинает изменяться и проявляться, и его можно почувствовать. Возникающие переживания содержат в себе нечто новое и не тождественны тому, что было ранее.
Поэтому не стоит сводить сложную структуру переживаний лишь к старой или новой форме. Нет оснований полагать, что данная структура уже изначально содержит в себе все, что мы можем сейчас наблюдать; и точно так же было бы неправильным считать, что наблюдаемые нами проявления — это все, что она содержит. Правильнее будет сказать, что все существующие подструктуры являются временными образованиями. И содержание переживаний, временами кажущееся нам простым, возникает из самой их структуры. Оно обладает всей присущей ей сложностью. Эта сложность переживаний, будучи целостной, всегда готова к дальнейшему развитию и возникновению нового содержания".
О, это круто. Структура переживания, вот так разобранная - это круто.

"Согласно моей теории, “патологическое содержание” переживаний является не чем иным, как отсутствием их дальнейшего развития и переживания".
А это вот к слову о повторяющихся переживаниях, да.

"Во время психотерапии клиент может часами ругать себя или пытаться описать свое поведение с точки зрения внешнего наблюдателя, критикуя себя и всегда исходя только из своей собственной позиции, сожалея о наличии внутренних препятствий, но не пытаясь даже на миг остановиться, чтобы увидеть и почувствовать их, позволив препятствиям говорить самим за себя".
Вот, это важно и одновременно сложно. На самом деле мы все слишком привыкли давать своим ощущениям рациональные, дискретные определения. Так как сознание всё время осмысляет происходящее, то мы как бы заранее уже знаем всё, что чувствуем. И преодоление это иллюзии - один из самых сложных и важных моментов, когда начинаешь практиковать фокусинг. Пишу, конечно, не с потолка, а со своего личного опыта. Вот это вот... остановить мыслительный процесс, обратить внимание на неясное, смутное ощущение в теле, выделить фокусом внимания это переживание и дать ему говорить самому за себя - это поначалу сложно. Не невозможно, конечно, но требует определённо практики.

Серия 08. - Понятие времени. Его нелинейность, а возможная одновременность.

Серия 09. - "Уже год, как я вышел из больницы, и я только начал своё путешествие назад к обретению целостности".

Серия 10. - Вопросы памяти, удалённые части мозга Уолтера Бишопа.

Начал делать заметки по серии, но не доделал - внутренняя необходимость куда-то пропала. Все синхронии я выделил и так.)
Мне нравится этот сериал, эта тема, мне нравятся герои, но что бы хотелось сказать, кроме очевидного:

Ник Лэйн охуенен. Лично мне этого героя было мало. Мало, мало, мало. То ли занести его образ себе в какие-нибудь картотеки и потом на его базе мутировать персонажа, чтобы таки порадовать свою авторскую душу... Подумаем.

Последние два дня на редкость однообразны. Вчера в первой половине дня добивал Грань до 17 серии, затем много читал Камшу, гамал в цивилизацию. Сегодня в первой половине дня добил второй сезон Грани, а затем залип в свежепоставленных симов. Не столько гамал, сколько визуально медитировал на персонажей, пока воссоздавал их в редакторе. Теперь адово хочу пересмотреть шведскую трилогию "Миллениум" Стига Ларссона. Во-первых, я просто оказался фанатом шведского кинематографа и теперь мне очень хочется к нему вернуться. Во-вторых, когда я погружался в эту тему в прошлый раз, у меня в голове был сюжет. И теперь мне очень хочется его записать. Даже если на черновую и плохо, но записать.

К слову, несмотря на спад активности, я по-прежнему медитирую два раза в день (чего лично мне не достаточно), и сегодня, и вчера, прорешал запланированные три выражения. Слишком сильный рассинхрон, поэтому одновременно тянет читать книгу о мозге Криса Фрита, "В поисках памяти" той же серии, всё ту же йогу и фокусинг, а так же Камшу и "Девушку с татуировкой дракона". Ну и, так как я увидел восхитительную картинку ГП "it's time to go home", то меня понесло ещё и в сторону ГП. Во-первых, адово хочу запойно пересмотреть все фильмы, снова открыл бы свои английские оригиналы книг и яростно бы на них зафапал, ну и хочу проды к своему начатому.

Плюс к тому, у меня много, действительно много несмотренного и нечитанного с онлайн-курсов. И оно всё такое интересное, что мне заранее радостно, но так как курсов много и все разные, то меня опять же разрывает, в какую сторону бежать, что читать. Ну и плюс, я и так начал многое, так что пока не смотрю ничего, доводя до конца некоторые дела.

К тому же восхитительная редактура ждёт меня. Много. И надо срочно вводить себе режимы, сроки, планы. Я вернулся, тянуть больше ничего нельзя.
Как мало меня одного на вот это всё.

Приходи.

Прослушать или скачать Lacrimosa Alleine Zu Zweit бесплатно на Простоплеер

Am Ende der Wahrheit
Am Ende des Lichts
Am Ende der Liebe
Am Ende - da stehst Du

Чем и когда я был занят.
В пятницу в первой половине дня был на даче. Наслаждался ветром, солнцем, а потом внезапно появилась туча и я буквально бежал до остановки и шквалистый ветер был в лицо. Восхитительно.) Успел сразу же заскочить в маршрутку, так что под дождь почти не попал.) Когда вернулся, кажется, спал, читал йогу сновидений слегка, а затем гамался в своё удовольствие часа четыре, не меньше. В этот раз пробовал игрушку Dungeon Siege, самую первую её часть 2002 года выпуска. Это чистая ностальгия и кайф. Добротная игрушка из детства. Понравилось буквально всё, так что скриншотил, баловался, фапал на оружие и нападение, бегал по лесам и подземельям, скринился. Когда набегался в игру, открыл второй сезон Грани и понеслаааась..) Божественный сюжет, божественный Уолтер Бишоп, адовая мотивация ботанству.)
Суббота с самого утра была дождливой, затем половину дня я просто висел в прострации, ибо вычитал в ленте, что одного из моих ПЧ сбила машина и он лежит в реанимации. И так вся эта ситуация больно по мне прошлась... Искренне надеюсь, что Андрей скоро придёт в себя и будет быстро поправляться. Травмы у него серьёзные, но... пусть всё будет хорошо. Дальше записывать и структурировал свои мысли в посты, усиленно зачитывался фокусингом, серийку Грани смотрел. Лёг очень рано утром, чем режим себя несколько сбил.
Так как рано утром лёг, то встал уже днём. Обычно, я этим не сильно доволен, но сегодня решил пренебречь, взялся за приборку комнаты, как и собирался. Перебрал всю одежду, выкинул процентов 40, разгрузив полки шкафа, всё поперекладывал, развесил, остался доволен собой.) Отредактировал 12 главу, читал "От войны до войны", решал математические задачки. Это вообще невероятный дзен. Как только отвлекаешься - сразу лажаешь. А если концентрация правильное и состояние сознания нужное - всё решается. Пошло уже веселее, чем когда я только начинал, приятно удивлён, что не так уж плохо помню разные правила, но всё равно иногда по мелочи лезу в гугл себя перепроверить.)

Сейчас остановился на точке, когда хочется то ли открыть документ с чем-нибудь своим начатым и внезапно сделать проды, либо пойти на сайт курсов и залипнуть в видюшки по математике или литературе. И то, и другое, омегапривлекательно.

А вообще состояние, как ни странно, предпоездное. Конечно, я сам никуда не еду, это -Яр- возвращается в Белгород, но так как мысленно я где-то там, с ним, то состояние соответствующее.

Прослушать или скачать Ночные Снайперы Я Сижу У Окна бесплатно на Простоплеер

И моя песнь была лишена мотива,
Но зато ее хором не спеть. Не диво,
Что в награду мне за такие речи
Своих ног никто не кладет на плечи.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
Признаю я товаром второго сорта
Свои лучшие мысли и дням грядущим
Я дарю их как опыт борьбы с удушьем.

Я сижу у окна в темноте. Как скорый,
Поезд гремит за волнистой шторой.
Я сижу в темноте. И она не хуже
В комнате, чем темнота снаружи.
Я сижу у окна.

Мы все в сущности хотим и стремимся быть собой, но под воздействием страхов, непонимания, болезненного опыта, обиды, прячем всё настоящее в глубине и перестаём проявляться подлинно.  В таком случае нам кажется, что мы изменились, что всё изменилось, что приобретённая жесткость - это правильно и так будет всегда.
А потом мы встречаем кого-то и... и дело не в том, что рядом с ними ты какой-то другой, нет,  ты всё тот же. Просто человек кладёт руку тебе на плечо и говорит: "Всё в порядке, не бойся. Просто будь собой". И внезапно понимаешь, что да. Теперь можешь быть собой, подлинно, до конца. И что особенно важно - ты можешь быть и не бояться.

Глава называется "Восемь характерных черт процесса поэтапного проявления переживания". Пункт первый - непосредственное ощущение "источника" переживания.

"Некоторые вещи возникают из бессознательного таким образом, что индивид не имеет возможности почувствовать их источник. Например, человек вспоминает сновидение и к нему приходит какая-то мысль, возникает образ или сильные эмоции. Так же спонтанно могут возникать действия или определенные поведенческие роли. Обычно в этом случае мы предполагаем, что все это появляется “на бессознательном уровне”, настолько глубоком, что индивид не имеет возможности почувствовать их источник. Однако такой источник можно почувствовать непосредственно, хотя и с разной степенью глубины. Это может быть достигнуто путем осознания “пограничной зоны” между сознательным и бессознательным. Например, если человек плачет, он обратит внимание вовнутрь и почувствует там то “плачущее место”, из которого текут слезы".
В Джендлине меня потрясает точность образов, которые он использует для того, чтобы навести читателя на конкретное место, куда следует обратить внимание. Ну и "осознание пограничной зоны между сознательным и бессознательным" - это даже просто на слух офигенно.

"Даже при простой беседе индивид может обратить свое внимание вовнутрь; в это время начнет проявляться нечто, ощущаемое им непосредственно. Можно остановиться и ощутить то “место”, из глубины которого человек говорит во время беседы. Это чувство всегда будет глубже всего выраженного словами, хотя индивид может и не знать того, что скрывается за ним. Я называю это содержание, заключенное в непосредственно испытываемом ощущении, неявно присутствующим и скрытым".
О, космос, это ты.

Пункт второй - изначальное отсутствие ясности.

"То, что ощущается в “пограничной зоне” между сознательным и бессознательным, оказывается смутным и неясным, а индивид не знает, как это описать и охарактеризовать. Однако испытываемое в этой “пограничной зоне” имеет свое собственное, специфическое, уникальное и неповторимое качество. И хотя нам не удается выразить словами это уникальное и неповторимое качество или сказать, на что оно похоже, его можно считать чем-то вполне определенным".
Это важно.

Пункт третий - это происходит на уровне тела.

"Непосредственный опыт переживания пограничной зоны возникает всегда на уровне тела как некие физические, соматические ощущения. Обычно это ощущается где-то в животе, в груди или в горле — в особой области примерно в середине тела".
Где.

"Наш обычный способ мышления разделяет переживания на отдельные дискретные единицы: мысли, чувства, воспоминания, желания, ощущения в теле и т.п".
И важно помнить, что всё это отдельное и дискретное - это не то телесное чувство, которое мы ищем при фокусинге.

Пункт четвёртый -  чувствуемые ощущения целостны.

"Характерный признак чувствуемых ощущений состоит в том, что они переживаются как сложное целое и могут восприниматься как состоящие из многих взаимопереплетенных волокон. В отличие от куска железа или, например, масла, эти ощущения неоднородны. Это скорее сложная целостность, имплицитно заложенная в едином ощущении.
Когда возникает такое телесное ощущение, обычно приходит чувство облегчения, как будто тело благодарно за то, что ему позволили проявить целостность своего бытия. Так телесное ощущение становится очевидным фактом, “вещью в себе”, чем-то просто присутствующим как данность. Это нечто такое, что просто есть у вас. И если раньше вы просто были, то есть определенным образом существовали, то сейчас вы — новое живое существо, сущность которого определяется тем, как вы чувствуете свое бытие. Теперь вы можете испытать это чувствование своего бытия — оно становится объектом, на который может быть направлено ваше внимание".
Мне нравится это вот сравнение про "вещь в себе" и идея целостного бытия.

Пункт пятый - чувствуемые ощущения создают возможность для изменений

"Если из телесных ощущений возникает первый шаг, ведущий к реальным изменениям, это трансформирует вас в целом".
Трансформируется не какая-то часть, но всё целиком.

Пункт шестой - первый шаг приближает человека к тому, чтобы быть самим собой

"Когда у индивида возникает целостное чувствуемое ощущение как объект, доступный восприятию, приходит понимание различия между “я” и этим ощущением. “Это присутствует здесь, а мое “я” есть сейчас”".
Опять это "здесь" и "сейчас".) В другом смысле, но синхрония же.

Пункт седьмой - все шаги направлены на рост.

"Человек не может предопределить направление роста, однако знание самого факта, что рост имеет направление, нередко оказывает существенную помощь".

"Развитие человека происходит, когда его желание жить и совершать те или иные поступки достаточно глубоко затрагивает его личность вместе с присущими ей надеждами и стремлениями, когда восприятие и оценка самого себя придают новое чувство уверенности, способность “прочно стоять на ногах” усиливается и человек при этом приобретает возможность лучше понимать других. Последнее ни в коей мере не противоречит всему остальному. Так индивид обретает чувство своего бытия, он ощущает себя отдельной личностью, достаточно сильной для того, чтобы испытывать желание быть ближе к другим людям, принимая их такими, какие они есть. Человека влечет все, что представляет для него непосредственный интерес, у него возникает желание снова и снова играть в эту игру. Внутри пробуждается нечто, долгое время бывшее неподвижным и безмолвным, стесненное и почти полностью онемевшее; тогда и сама энергия жизни начинает течь по новому пути".
Плюсую. Более чем достойно описано.

"Психотерапевту не обязательно становиться на чью-то сторону и говорить клиенту, что его бывшая жена плохая, а сам он хороший. Достаточно просто относиться к мнению пациента, как к мнению, имеющему право на существование и отличающему от мнений других людей".

"У нас сейчас нет необходимости обращаться к общему предположению, что все человеческие процессы всегда направлены к душевному здоровью — подобный наивный оптимизм нам ни к чему".
Ахах, молодец, отлично сказал.))

Пункт восьмой - этапы изменения в переживаниях можно объяснить лишь ретроспективно.

Подведем итог и сформулируем восемь характерных черт чувствуемых ощущений.
1. Такие ощущения возникают в пограничной зоне между сознательным и бессознательным.
2. Ощущения вначале носят неотчетливый характер (хотя при этом они бывают уникально неповторимыми и узнаются безошибочно).
3. Ощущения испытываются на телесном уровне.
4. Они имеют целостный характер, это некая данность, но обладающая внутренней сложностью, комплексностью.
5. Ощущения возникают поэтапно, проявляясь шаг за шагом.
6. Эти шаги приближают человека к его подлинной сущности, которая не сводится к какому-либо содержанию.
7. Процесс проявления ощущений направлен на рост.
8. Разрабатывать теоретические объяснения этапов проявления ощущений имеет смысл лишь ретроспективно.

За это лето у нас во дворе и во всех ближайших дворах  положили новый асфальт. Значительно расширили парковочные карманы, облагородили детскую площадку (постараюсь сфотографировать, если буду гулять в то время, когда там будет безлюдно и бездетно).
Я шел из магазина и увидел, как у одного из соседних домов начинают ставить решётку. Уже успел испугаться, что это они собрались огораживать всю территорию, когда увидел, что это какой-то закуток обособили. Интересно, зачем, конечно.
Вообще, я с одной стороны понимаю, почему стали отгораживать дома и дворы от дорог, а с другой стороны... ну это же такая тоска. Меня расстраивают не только городские отгораживающиеся дома, но и что на даче вместо простой сетки-рабицы пошла мода на двухметровые цельные заборы. Даже покрашенные в зелёный цвет эти щиты ничего общего с природой не имеют. Неужели, так хочется снова оказаться внутри железной клетки? Спокойствие это людям добавляет, что ли? -__-

И ещё немного наблюдение о себе. Внезапно я понял, что замкнул круг, поднялся по спирали и вернулся в ту самую точку, где был года два назад. Время, когда я активно читал Тойнби, много конспектировал в этом блоге, был способен к быстрому и яркому восприятию информации. Я наивно полагал, что для того, чтобы дойти сюда, мне потребуется, как и в прошлый раз, удаляться от всех и долго медитировать на одиночество. А вот и нет.)

Решил подвести лёгкую черту под тем, что я сейчас активно практически осмысляю.

1. -Где ты? - Здесь. - Когда? - Сейчас. (с) 
Понятие "осознанности", как оно подано в книге "Путь мирного воина", как-то по-особенному глубоко меня проняло. Я действительно задумался о том, насколько часто я бываю вне "сейчас" и "здесь", и это не сказать, чтобы хорошо. На самом деле, если всё время пребывать мысленно в прошлом или будущем, рано или поздно мыслительный процесс перестаёт быть плодотворным и превращается в обдумывание одного и того же. Отчасти, именно поэтому я так люблю записывать - записанная мысль оформляется лаконичнее, и ты перестаёшь крутить её в сознании, опасаясь забыть. Соответственно мыслительный процесс разгружается и становится снова плодотворным.
Ну так вот я посмотрел на себя и решил поэкспериментировать. Вообще, я уже убеждён, что именно это и есть одна из составляющих креативности, творческого запала, гибкости мышления и остроты реакции. Если ты "здесь и сейчас", то ты находишься с миром в активном диалоге, который происходит прямо сейчас. И это важно. Идеи, образы, внезапное вдохновение, всё это уходит корнями в непосредственно существующий момент, который ты остро проживаешь.
Я уже писал о сходном озарении, которое пережил в июне или июле. Переживание, когда ты чувствуешь, что готов встречать и радоваться каждую секунду. Жить и дышать ей, принять её. Это всё та же идея, только осмысленная ещё глубже.

2. Всё в том же "пути мирного воина", Сократ давал герою очень важное указание на то, как именно следует обращаться с возникающими эмоциями. Что надо давать им выражение, let it go, давать им быть, проявляться и проходить. А не сдерживать, накапливая в себе.
Для меня это что-то новое. Совершенно новое. Я это чувствую даже по той лёгкости, по тому... удивлению, которое испытываю. Если позволять себе чувствовать и проявлять это, если говорить "мне больно", "я скучаю", "я расстроен" и позволять себе микровыражения этого, тогда такие ощущения не перерастают в блоки, срывы, их не нужно потом вытаскивать из себя какими-то окольными способами... Ты и не находишься в плену своих эмоций, потому что осознаешь реакции и их границы, но ты и не зажимаешь себя. Это восхитительно. Осталось усвоить это на уровне автоматической реакции.

3. Медитируя (а у меня это, как водится, процесс спонтанный и "тихо сам с собой"), я привык концентрироваться на том, что внутри. Погружаться внутрь себя. Но теперь мне в голову пришла удивительная идея (удивительная для меня самого в первую очередь) - попробовать концентрироваться на вне. Осмыслять себя и физически, и энергетически целым и посредством этой целостности максимально открываться миру, который вне меня, вступая с ним в контакт. Задача для меня оказалась сложной, с первого раза не вышло. Но ничего страшного. Значит, просто добавим практики.)