Из прошлого списка я уже сделал пункт третий, что значит, что мне осталось только генерально вычитать 48 стр. примерно.
А ещё я сделал четвёртый пункт. То есть я не написал никакую первую главу, я просто закончил "окна" О_О Представляете? Сел и закончил. Я ещё не осознал этой радости, но это прямо очень круто.
Теперь надо выловить редакторов, чтоб довести до ума то, что получилось, и тогда выложу.

Я вернулся в свою любимую успокаивающую серую гамму, ибо как бы я ни был улыбчив, на самом деле я уставш. Много сделано, много надо сделать. У меня нет никакого желания подводить итоги года, потому что дата 31 декабря, мягко говоря, не является даже перевалочным пунктом, не то что уж какой-то площадкой, для обозрения сделанного. Можно только сказать, что если я в очередной раз всё не зафэйлю, то в 2013 получу первую вышку. Это не самая важная цель на 2013 год, но она в пятёрке самых важных.
Во вторник у меня был последний рабочий день. Потом я немного болел (больше иллюзорно, чем по-настоящему), делал журнал, прибирался в комнате. Практически всё разложил, по журналу осталось одно интервью и ген.вычитка. Это не считая того, что на согласовании. Сроки выпуска стратегически перенесены с 28 декабря на 6 января. Надо отметить, что в этот раз, мы прямо вот почти уложились, что прогресс дикий.
Пытаюсь взять за привычку читать, пока готовлю. Как раз можно главу-две прочесть, пока вода закипает или доготавливается мясо. Кстати, приезжал домой, смотрел на огромную комнату, в которой жил один (мы сейчас в меньшей живём вдвоём) и ярко осознал, насколько проще самодисциплинироваться, пока живёшь с родителями. Дома вообще так хорошо, так мило, тепло, приятно, так по-родному всё. Но я чётко помню, что уехал именно поэтому: там нет стимула развиваться. А развиваться нужно. Иначе я буду сидеть на диване, неторопливо почитывать книжки и гамать. Увы, да. Без искусственного стимула я тоже унылый хомяк, так что приходится всё время выдумывать и воплощать условия, в которых или пан или пропал.
Я пока не нашёл, как быстро вытащить фотографии из телефона, так что фоткопост откладывается. Надеюсь, ненадолго.
Итак, что я должен сделать до наступления 2013 года:
1. Текст Мастера
2. 6 глава Яра
3. Интервью Тарантиныча, согласование статей Влада и интервью с Егором Барановым
4. Написать 1 главу
5. Дорисовать картину/накидать эскиз идеи с колодцем
Мягко говоря, это дофигаоптимистичный план. Но ведь в этом и весь смысл.

Читать далее...

Время в последний рабочий день этого года течёт ну проостоо мееедлииитееельнееейшииим образом. Я устал ждать. Мне скучно. Работы нет. И ещё час :/
Вон, даже дизайн сменил, так как больше заняться было нечем. А, ну и ещё стихотворение написал, да. Чем доволен неимоверно.

Я повис в том состоянии, когда столько дел, что сознание уходит в себя и не идентифицирует ни одно. Не знаю, вероятно, мне поможет сон. Но тут такая проблема, что бабушка смотрит телевизор с 19.00 и тут, кто не успел поспать, тот опоздал. А дневной сон под Малахова - это чума, господа. И этот романтический момент, когда вы спите вдвоём, но у каждого на голове лежит отдельная подушка, чтобы заглушать эти истеричные визги :DD
*возвёл руки к небу* боги, что в головах у людей, которые смотрят это каждый вечер, а? ну хотя бы раз в неделю - адреналин, взбодриться надо - я бы ещё как-то понял. но каждый день... и ведь что на съёмной квартире на этаж выше эту белиберду крутили, что сейчас в соседней комнате. как включается телевизор в 19.00, так где-то до 22.00 тушите свет, а лучше включайте рок погромче.
Словом, мне нечего сказать по этому поводу. Ну, разве что, я поручусь, что у меня дома большой монитор будет исключительно для просмотра фильмов, скачанных из интернета. И вообще, по-моему телевизор уже пора изолировать от общества, да.
А вообще, я сегодня такую интересную мысль ляпнул. Что индустрия развлечений пожирает сама себя. Хм. Это надо обдумать.

Ещё могу рассказать, что мы играем в дедов морозов и подкладываем с А. друг другу подарки на ёлку :) Это очень мило. Хотя я ещё слишком нетерпелив, для того, чтобы называться профи :D
И я начал качать арту в World of Tanks *facepalm*
И вообще, у меня есть ряд фото, которые я хочу запостить, но для этого мне надо попасть домой и найти шнур от телефона. Ну... я постараюсь сделать это сегодня. Но не факт, что сделаю, да.

*рыдает над новой главой манги*
автор, ты космос. переводчики, вы космос. как вы так попали прямо вот в самое больное... и несколько раз. любовь тебе навеки, манга, сподвигшая меня к редакторству.

я даже не знаю, что бы мне помогло. промотать день до вечера? нууу. немного. промотать неделю до выходных? да как-то однофигственно. промотать сразу до следующего года? там ожидается напряжёнка ещё более суровая, чем сейчас.
остаётся только каждую минуту проводить с пользой. каждую. с пользой.

Я ужасно выпал из интернет пространства, потому что выходные провалялся в анабиозе, а сегодня яростно материл работу и вот только что закончил делать по журналу то, что должен был успеть сделать.
А тем временем я хотел написать пост. Ещё утром. О том, что во сне вижу крупные города, вытаскиваю первого молодого человека из борделя и тут же меня пытаются ограбить, курю вместе с бывшими одноклассниками, рассказывая, как меня печалит нынешнее образование (при том так лирично выражаюсь, что тут и правда только закурить, задумчиво глядя вдаль), катаюсь на велосипеде, при этом почему-то оказываясь с множеством родных и знакомых в каком-то фэнтези-мире, с большой железной дверью, через которую мы бы и могли вернуться в этот мир, но постоянно сбоит время (зато один из нас так сумел встретиться с женой из прошлой жизни, наверное), ещё была история о большом замке, где я ходил по разветвлениям труб, спускаясь туда из спальни, и где в конце истории кто-то умер, утащив с собой за гробовую доску оборотня. И что самое интересное - это всё я видел в стандартное время сна за две ночи. Не знаю, что моё сознание обдумывает, но это что-то монументальное. Не зря же в воскресение я так мучился от головной боли.
Ещё я рисовал, начал читать биографию Стива Джобса, придумал имена героям (к слову, Роу и Кэртиган, а то забуду ведь) и всё время кручу в голове мысли о прозе, прозе, прозе. Плюс к тому я всё конкретнее осознаю тему учёбы и как немного мне её осталось до - обогидаладно - конца первой вышки. И я понял, что не смогу пойти в аспирантуру сразу после неё. И не потому, что не смогу, а потому что моя совесть говорит мне, что это просто какой-то эпик фэйл, идти в науку, когда ты такой лось и когда первая вышка тоже лосёвая. Не буду же я всем объяснять, что "ну, вы понимаете... так сложилось". Тьфу. В общем, вторая прекрасная вышка, я уповаю на тебя. Ещё я уповаю на фрилансерство, своё творчество и свои способности, которые я так привык преуменьшать, что теперь потерян. Да-да, потерян, потому что оказалось, что практика и правда решает, и не надо тут сидеть и размышлять о богоизбранности. Просто каждый день нужно делать, делать, делать, делать.
Ну и, отдельные лучи дерьма я передаю своей начальнице с работы. Ты стерва и лицемерная змея, надеюсь, что когда-нибудь ты узнаешь это из первых уст.
На этой прекрасной ноте всё же отбываю спать. И пусть нам всем воздастся по делам нашим.

Я обещал разделить дневник с творческим пространством, что ж, выполняю обещание. Здесь будет самоанализ, в DreamCatchers будет всё творческое. То, что последние стихотворение дублируется - это я слоупочу :)
Ну и обращаю ваше внимание, что DreamCatchers - это название творческой группы, которая у нас спонтанно образовалась. Так что в сообществе будет не только моё творчество, но и творчество -Яр- и Miguel_Guerrero.
Всем добро пожаловать :)

Когда выбирал пути, рассекал перекрёстки надвое,
вставал на крыло,
было небо единое синее, было всё одно.
И когда дна
коснулись ногой, ты подумал: "Лишь бы достало сил.
Я же, Небо, тебя не вытрёпывал,
не выспрашивал,
не просил".

И вот это "лишь бы достало сил" стало чем-то звенящим,
натянутым поперёк
души.
Ты не жди лёгких ответов и не вытряхивай на прилавок гроши:
медяки, да золото - что б это стоило,
если поставить их супротив пути,
и путь наш не гладкий, а колдобина
с выбоиной наперегонки.

И если устал, то сядь на обочину и посмотри вперёд:
Травы, травы, да деревья всклокочены
ветром, каждое в свой черёд.
Иногда надо просто верить,
верить-верить и,
не боясь пути,
быть.
А остальное приложится, будто мостик к реке,
которую хочется
переплыть.

С одной стороны, чётко понимаешь, что всё идет правильно и хорошо. И даже правильнее и лучше, чем можно было бы рассчитывать. С другой стороны... я так устал. И вроде бы нет какого-то прямого повода, вроде бы нет никакого права уставать - я же ничего толком не сделал важного! - и вроде бы спишь не так, чтобы прямо мало, вроде бы ещё то, и вот то, и вот это надо и хочется, и вообще, встань и делай, чего нежничать. Но я чувствую, что я - впервые за долгое время, очень долгое время самостоятельно регуляции собственных внутренних процессов - начинаю подходит к нулю. Но ноль, это ещё ничего, это терпимо. А вот в минус уже не нужно.
И тут дело даже не в малой эффективности позиции или *сарказм мод* в недостаточной стрессоустойчивости. Дело просто в том, что всё и сразу. И не надо говорить мне, что так всегда. Так не всегда. А может быть и ладно, пусть с ним. Всегда и всегда. Но дело в том, что в своём правильном состоянии сознания я двигаюсь и решаю 70% мимоходом. Но сейчас у меня нет сил выйти в это состояние. И приходится просто ужасаться и делать, уповая на то, что заданный курс верен и рано или поздно станет легче.

Нервные срывы, это, конечно, полезно. Снимает лишнее напряжение, разгружает и всё такое. Но такая бесконечная опустошенность после них, а.
А ещё я очень надеюсь, что на моём лице нет отпечатка, повествующего о том, как я провёл вчерашний вечер.

Ну то есть, псто то как раз будет разоблачать идиотизм, но лишний раз не пнуть себя я просто не могу.

Вот что у меня за такая странная психика? Говорят простое предложение: "Оля, со следующей осени есть перспектива, что нужно будет работать не по тому графику, какой у тебя сейчас, а пн-пт с 9 до 18. ты подумай". Оля не думает, нет. У Оли сразу же многоголосный хор, приход, пересмотр всех фундаментальных положений, сдвиг парадигм, прозрение, "ну теперь всё ясно!"... и всё это ровным счётом не имеет никакого прямого отношения к непосредственной рабочей теме.
В общем, мне предложили перевестись на обычный офисный график да проще удавиться сразу! и я задумался. И задумался в вовсе не о графике а о том, что... чего я, собственно, ждал?!
Пля, ну это же элементарно. Ты выходишь на работу, сначала тебе предлагают немного и чуть-чуть, но потом-то КАРЬЕРНЫЙ РОСТ, мать его за ногу. Это же логично, что работодателю выгодно, постепенно сделать тебя полноценным сотрудником >< это, мать её, инициативность и ура-ура.
И вот тут я постиг ещё кое-что.
Я же живу в ожидании. Ну, знаете, как в детстве. "Вот ты вырастешь и тогда"...
Я только одного не понимаю. Я, вроде не дурак, не идиот, отклонениями психологическими, вроде, если и страдаю, то не особо... Но это ж надо так уверенно шпарить по рельсам, впихнутым в голову давным давно, в самом детстве! Ну уму не постижимо же. И меняешь один нюанс - казалось бы, это всё изменило! -__- Да, всё. Только хрен. Надо каждый нюанс найти и поменять. Каждый миллиметрик.
Это как-то ужс.
И не то, чтобы я осознал "мне 22 и лучше не будет". Но вот даже... допустим, мне 28. И что, что это поменяло? НИХРЕНА.
Кааааак я зол ><

То есть... это просто прекрасная ситуация получается. И нет, то, что я имею сейчас, не мешает тому, что я должен сделать. Но то, что в сознании я внутренне зациклился и не делаю, потому что жду...
Фееричный фэйл размером с ДЫРИЩУ >

"Я знаю, что в 23 года девушки должны хотеть чего-то другого, и думать о чём-то другом. Но я сыта по горло тем, что я должна. Я всегда делала то, что должна. Всегда оказывалось, что этого мало. Всегда оказывалось, что я ещё и виновата. А за то, что я вырывала маленькие крохи каких-то простых радостей ─ посмотреть мультик, прочитать любимую книжку, сплести браслетик ─ меня ещё и презирали". (с) лентопост

Вот я смотрю на этот абзац и понимаю сразу несколько вещей.
1. Я через этого прошла.
2. Это первая ступень восхождения. Отрицание - воссоздание - движение.
3. Кое-какой момент ещё остался. Это вот этот нюанс: "всегда оказывалось мало, за что остаёшься виноватым, и от того, что сделанного оказалось мало, тебя презирают". И здесь не то, чтобы реально презирают. Скорее, это такой фон ситуации, когда от тебя чего-то ждали, но ты в силу чего-то не смог и из-за этого на тебя смотрят... ну как на ущербного, что ли. "Все заканчивают универ, а ты...". Всё это упирается в родных, вестимо.

Не знаю точно, но знаю, что я приняла на себя ряд обязательств. Как то ответственность за принятые решения, забота о близких, любовь к миру, верность себе. "Оправдывать чужие ожидания" в списке не значится.
А подтекст "виноватости" надо как-то выскребать из себя же, потому что тут я даже сам перед собой чувствую это унижение от того, что чего-то не смог.

Кроме этого за сегодняшнее утро я тыщупицот раз видел скрины рисунков Нострадамуса, ознакомился с информацией по делу Магнитского, узнав откуда растут ноги у этого идиотичнейшего законопроекта о запрете на усыновление русских детей гражданами США, и прознал о существовании вибрирующих уточек *сидит по уши в фэйспалме*

Переезд состоялся, в ближайший час приедет газель со всеми вещами. Я же пока успеваю делать перестановку, готовить место и обсуждать журнал одновременно.
Хочу сказать только одно - ну, до того многобуквенного поста, о деталях нашего последнего съема квартиры - когда ты в квартире родственников/своей, это ни с чем не сравнимое ощущение физической безопасности.

Вчера вечером я был в пальто, в печали и в говно подавлен и успуган.
Причина тому проста. Целый день я провёл на конкурсе, где имел много времени на почитать и подумать, но не имел возможности сделать. Знаете, это такая забавная штука, когда ты строишь рассуждения и они будто нить, плавно, постепенно, аккуратно наматываются стройными рядами, свиваясь в гармоничные узоры. Но в какой-то момент, нитка ложится криво и ты, даже чувствуя это, никак не можешь остановиться а по инерции продолжаешь вить рассуждения, которые все те, да немного не те. К моменту, когда ты всё-таки останавливаешь этот процесс, голова раскалывается, всё раздражает и заниматься ничем невозможно. И вот ты сидишь и аккуратно отматываешь запутывающуюся нить, пока не находишь точку, откуда пошел рассинхрон.
Домой я вернулся именно в том состоянии, когда всё запуталось и всё плохо. И что хуже всего - я не мог сесть и распутать нить просто потому что это нужно сделать. Я не мог приложить это усилие воли от усталости ли, или от чего другого.

И тут есть ещё один забавный феномен. Зачастую в последнее время я смотрю на жизнь по определённым углом, но этот угол можно поймать только в определённом состоянии сознания. Вероятно, я бы так на этом не заострял внимание, но оказалось, что именно это состояние и этот угол открывают мои творческие способности, активизируя их. Особенности этого состояния сознания в том, что ты не то, чтобы над, но мыслишь целостно и глобально. Все препятствия воспринимаются так же не через призму личных комплексов, эмоциональной нестабильности и страха, но как часть пути, гармоничная и естественная. Ты в потоке, и ты осознаёшь это ощущение потока, и ты следуешь по потоку. Здесь нет неуверенности в себе, страха, комплексов, чего-то лишнего, того, что не нравится... Есть путь, цели, их подразделение по всем степеням и движение. Всё очень просто.
Но вот тут есть такой момент, всё это очень просто, пока ты в этом состоянии сознания. Если ты из него выпадываешь, то объём информации, обрушивается на тебя, буквально оглушая. Половину инфы ты тут же теряешь, потому что не знаешь, как ей пользоваться, а оставшаяся часть, являющаяся лишь выдранными фрагментами, повергает тебя в ужас своими объемами, ответственностью и прочим. Ты не знаешь, что как с этим справляться, тебе страшно и самым большим желанием становится всё бросить и засесть дома.

Небо, с какой любовью я вспоминаю то время, которое провёл дома, занимаясь самообразованием. Родители обещали мне, что студенчество - самая яркая часть жизни. В чём-то они оказались правы. Я ведь действительно числился студентом. Но все эти тонны часов, которые я просто читал, изучал, думал, снова читал, разбирал себя и мир и всё, что видел вокруг, думал, думал, размышлял, делал открытия, перемещал парадигмы... Как это было здорово. Я так благодарен миру и своему выбору, что это со мной было.

И дело в том, что сейчас у меня не менее прекрасный этап в жизни. Просто сидеть дома - бессмысленно и бесперспективно. На этом этапе другие цели и другие способы их достижения. Сейчас я должен успеть всё. И находить время на себя, и выстроить профессиональную этику, и создать семейную этику. Это сложно. Это сложнее. Но процесс развития нельзя поворачивать вспять.

Вот это вот вышеописанное, особенное состояние сознания - это именно то, что позволит мне преуспеть на этом этапе. Но пока что я только-только вышел на этот уровень и мне тяжело его удерживать. Например, вчера я выпал. И вечер провёл просто в аутичном смотрении в стену, когда я дышал и моргал, изредка поддакивая. Скорее всего это спровоцировала именно невозможность воплотить те мысли, которые я поймал ещё в начале дня.

Из хороших новостей то, что за ночь я восстановился. А то, что дальше начался театр абсурда - это уже совсем другая история.

Наверное, думать в таком ключе не очень приятно, а может и не совсем правильно, но остановиться невозможно.
Все дело в том, что возможно все то пафосное нытье, которое я вчера лил в скайп есть всего лишь эгоизм и не более того. Все это желание признания, чтобы другой человек смотрел вглубь тебя - эгоизм и точка. Фиксация на себе как на центре. Субъективно саморазвитие - это центр, да. Но не центр всех и вся.
Вообще, читал я Кови вчера о центрах и понял, что долгое время снимал именно фиксацию на ложных центрах благо унаследовать было у кого. И я до сих пор не все ещё вылечил. Хотя все, конечно, намного лучшее, чем было.
Ну так вот от эгоизме. Возможно, всей этой дури не стоит искать. Где вообще кончается здоровое желание внимания и понятости и начинается эгоизм? Не уверен. Возможно, всё, что стоит делать, так это просто быть открытым и смотреть на людей прямо, быть готовым в каждом увидеть чудо. Впрочем, это не отключает того естественного отсева, который позволяет не проводит жизнь в фэйспалме.
Не знаю точно ничего, кроме того, что эти мысли позволили мне почувствовать себя целостным, отцепившись от раздражающих мелочей в людях.
А всё потому, что на работе я наконец работаю в команде, которая взаимодействует, а не тянет каждый одеяло на себя. Сразу чувствуется разница фона. Коллега работает принципиально иначе и это бесит. Потому что это не взаимодействие, а пользование. И это исключает плодотворный контакт.

Вероятно, всё это сплетено в одну цепь событий по каким-то причинам, которых я сейчас не осознаю. Но всё, что я могу делать сейчас - это конспектировать, дабы потом иметь возможность восстановиться кАнву событий.


Некоторое время назад я стоял, смотрел в небо, ожидая автобуса, и спонтанно вышел в туда, где географических расстояний нет. И тут было бы уместно привести песню Земфиры "Искала", потому что так уж вышло, что я очень долго искал. Искал определённых человеков. И вот тут я понял, что нашёл. При том нашёл тем прекрасным образом, каким приобретают знание - просто соприкоснувшись и проведя через себя, ничего не требуя взамен.
Не знаю, на самом деле это даже не ощущение "я тебя знаю". Ну, то есть "я тебя знаю" - безусловно, но не только это. Ощущение того, что ты очень долго, безумно долго, куда дольше, чем можешь это припомнить, спускался вглубь, шёл к центру, поднимался на гору - любой образ в одинаковой степени точен и не точен. И тут ты понял, что дошел. Что попал в то окружение и те обстоятельства, которые для данного мгновения и-де-аль-ны. Ты здесь уже был, и теперь ты пришёл сюда снова, но уже со всем тем опытом, который набрал. Вы все пришли. Не знаю. Чек-поинт через века. Это круче, чем договориться о встрече в определённом месте через 10 лет.

Это было некоторое время назад.
Вчера я совершил ещё один важный рывок. Нет, сначала я совершил важный рывок позавчера - я вспомнил. И это, конечно, приблизило меня к тому, что я совершил вчера. А вчера я внезапно осознал всю целостность и силу я-настоящего. То есть я не просто предположил, но со всей полнотой вспомнил и осознал, что никакого предопределённого фатума не было. Никакой протоптанной дороги, с которой не свернуть. Я знаю, что люблю повторять, что у меня не было выбора, но у меня он был. Я мог выбрать совсем другое.
В один миг я увидел всю целостность сделанных выборов. Вспомнил, что когда-то был так же не уверен насчёт некоторых вещей, которые сейчас считаю основополагающими. Увидел, что это был проделанный путь. Я не знаю, как акцентировать внимание словами, но я выбрал и прошёл всё сам. И всё, что теперь мне открывается, весь этот гармоничный хаос, медиации, какие-то прорывающиеся воспоминания, тексты, идеи, визуализации, музыка - это такая же не_предопределённость. Это последствия выбора.
И я очень рад, что выбор был именно таким.
Слова как-то слабо отражают всю ту гармонию, которая потрясла меня в момент осознания. Но это вот разовое видение всей перспективы, гармоничности, целенаправленности движения... Я люблю пинать себя за неторопливость и лень, но после вот этого я могу лишь сказать, что горжусь, что сумел всё это сделать. Пусть даже никто извне никогда не сумеет в полной мере это оценить, но... я молодец. Я могу с уверенностью сказать, что не подвёл собственных ожиданий. А сосредоточиться теперь нужно не на том, что я тунеядец ленивый, а на том, что я всё сделал правильно, просто must go on.
Да, конечно, возможно я двигаюсь не так быстро относительно некоторых личностей. Но соответственно своему пути - это основательное движение вглубь. Оно не может идти быстрее. Хотя я, конечно, буду пытаться :D

Ну а сегодня, я просто обдумывал то, что прочёл вчера. И даже не особо внимательно обдумывал, честно говоря. На заднем фоне шло. Но опять же, озарение снизошло на меня. Именно в связке с этим озарением дневник и был закрыт.
Просто дело в том, что совместить личный дневник и платформу для творческой самореализации мало реально. Потому что дневник для меня не просто пара предложений о прошедшем дне. Это самоанализ. Соу аудитория должна быть небольшой и терпимой. А творчество напротив просит самой разнообразной аудитории для полноты реакций. Так что эти сферы будут постепенно разделяться.
Ещё я понял, что для более плодотворной творческой самореализации нужно не просто практиковаться и делать наметки, но позволять себе придумывать и реализовывать проекты. И не так уж важно, что они не будут идеальными. Зато они будут.

Господа, вследствие некоторых приоритетных перестановок, я более не вижу смысла держать этот блог открытым. Он начинался как конспектирование и самоанализ, и будет жить в этом же качестве. Всё творческое планируется вынести в отдельный пласт деятельности и поселить в отдельном соо, ссылку на которое я опубликую позднее.
Если вы читали, читаете и хотите читать те многабукав, которые я обычно здесь оставляю, то прошу отметиться в комментариях, дабы я проконтролировал, что у вас есть доступ к записям.
За сим всё, благодарю за внимание.

Пока мысль прёт, надо записать. Это я всё продолжаю читать Кови, если что.

Итак, как я понял, больше всего меня сейчас перекашивает то, что я не смог выполнить взятые на себя обязательства, потому что они совпали в один момент времени и преломились.
Я взял на себя обязательство быть собой и следовать за своим призванием, как и куда бы оно ни вело. То есть если я внезапно вижу знак "поверни направо", я не задаю вопрос "почему", не начинаю рассуждать"а стоит ли", я просто поворачиваю направо. Если в жизнь приходит человек, который взаимодействует с моим я, то я концентрируюсь на этом взаимодействии, ибо оно раскрывает меня самого. Это самый лучший взаимообмен, который может быть. И я опять же не задаю ненужных вопросов, я стараюсь смотреть вглубь, улавливать и слушать.

С другой стороны, я сам перед собой взял обязательство закрыть сессию в срок. И хуже того, что я сам решил не бросать универ, а таки закончить заочку. Проблема с тем, что бОльшая часть меня недовольна совершенно параллельной специальностью, никак при этом не решилась. Ушло только худшее зло - политика. Впрочем, и этот компромисс был великим достижением.

А ещё я взял на себя обязательство работать с Донских. Но так как я сам же делал некоторое количество приоритетных перестановок и сместил фокус, то это обязательство в этом году я тоже не реализовал.

А ещё открытым висит вопрос, взял ли я на себя обязательство поступать в аспирантуру или пока не взял.

Ну хорошо, пока опустим аспирантуру. Хотя нет, не опустим, потому что именно она была мотиватором, благодаря которому я не забрал документы, а просто перевёлся. Теперь же, так как я правда не знаю, идти ли после первого высшего, или после второго, и на философию ли вообще, и стоит ли подаваться в эти структуры или же это та стадия, к которой я подойду совсем с другой стороны лет через двадцать, то заочка в плане мотивации снова провисла.
И никакое "получу диплом, чтобы родители отстали" уже не работает, да, собственно, и всегда работало достаточно хреново.
Есть ещё мотив "чтобы снова не мучить эти предметы первых курсов и быстрее получить вторую интересную вышку". Это да, хороший мотив. Но почему-то недостаточный. Наверное, я даже могу предположить почему.
Да потому что на данный момент я отстаю от своих сверстников по плану "закончить университет" года на 2, кажется. Плюс/минус полгода. Но вот в чём незадача: я не ощущаю себя отстающим. Всё это время я прорабатывал и развивался. И я действительно рад, что до сих пор мне не пришлось ни писать диплом, ни сдавать ГОСов, ни "работать по специальности". Ибо это не то, что я был готов сделать два года назад.
Я тысячу раз слышал, что относиться к этим вещам нужно проще. Что, конечно, я поступлю в аспирантуру и смогу её закончить, что все эти ГОСы сдать можно и с нашей системой образования дастся мне в общем-то просто... Но тут есть такая проблема, что я просто иначе подхожу к этому вопросу. Дело не в том, насколько легко мне это можно будет сделать. Дело в том, зачем я буду тратить своё время, чтобы это вообще делать, если мне это изначально не интересно.
Часть меня действительно рассуждает о том, что, может быть лучше добросовестно учиться ещё пять лет, но в результате получить знания и корочки по специальности, где я буду компетентен?

Ладно, это избитая тупиковая часть, которую я могу перетирать вечно, перейдём дальше. А дальше меня интересует такой вопрос: почему в меня в голове сфера "призвание" никак не пересекается со сферами университета и аспирантуры? В общем-то вроде и ясно, потому что это средоточие таких понятий, как множественная личность, творчество, работа со словом, редактура, стихи, переводы, рисунки, самопознание, Гессе, Юнг и пр. И, наверное, основная проблема в моей убеждённости, что это никогда и ни при каких условиях не впишется в офис, официальную науку и любую другую социальную структуру. То есть я по-дефолту настроен в режим "в этом социуме самовыразиться невозможно", от чего я пытаюсь вынестись за скобки. Но это объективно невозможно, ибо живу я здесь и сейчас, среди определённых людей. Соответственно и призвание, которое я так остро ощущаю, должно воплотиться не только где-то в глубинном метафизическом мире, а здесь и сейчас, среди всё тех же людей.

То есть, вот он, корень всех зол. Я противопоставил себя системе и живу, будучи убеждённым, что в рамках неё бессилен.

Какой же бред, приди в себя, ей богу. Система - это спичечная конструкция, в которой достаточно свободного пространства и дыр, чтобы пройти и сделать что-угодно-своё.
Что ж, по крайней мере я понял, над чем мы будем работать теперь.

Вчера перед сном я начал книгу Стивена Кови. Не могу сказать точно, почему это сделал. Скорее всего просто потому, что она пришла именно сейчас, а значит я что-то должен был в ней найти.
Здесь стоит заметить, что я давно не читал. Или читал, но не так, как до августовского переезда. Казалось бы, всего каких-то несколько месяцев, однако я действительно ощущаю, что перестал читать. Самым интересным наблюдением пока что является то, как текст повлиял на моё сознание. Я не могу сказать, что со всеми примерами был согласен, где-то меня покоробила форма изложения, где-то заметил, что то же я прожил иначе, где-то понял, что текст написан просто на несколько другую целевую аудиторию... словом, я прорывался к смыслу первой части, чтобы понять, что именно должен найти. Но сам этот процесс анализа меня умиротворил. Знаете, ну как если бы ты разом понял, что ещё на что-то способен и в голове у тебя не опилки, а вполне так себе знания и опыт, на основе которого можно развиваться.
За сим официально постановил: можно завалить сессию, можно недоспать, можно даже пропустить парочку сроков, но не читать нельзя. Мгновенно начинаешь стремительно деградировать :/
И, кстати, я нашёл-таки то, что должен был.

по традиции немного цитат

Вообще, стоит признать, что я в очередной раз вляпался. И не куда-то там, а в гору дел. И знаете, я ведь уже куда более дисциплинирован, чем, скажем, полгода назад. И всё равно!
А причина таким вот вляпываниями с одной стороны большое достижение, а с другой - такая же большая проблема. И имя этой проблеме "у меня всегда что-нибудь происходит".

Понимаете, вот планируешь ты, что, допустим, осенью пойдёшь заранее сдавать предметы на кафедру. А тут вдруг приходит в твою жизнь человек, приходит знание, приходит ощущение. И это нельзя остановить, задержать или попросить подождать. От этого можно или отказаться, или принять. И если ты принял - это твоё личное чудо и счастье, которое раскручивается мощной спиралью, пока не воздвигнет какую-то новую парадигму в субъективном я-мире. И вот когда ты только-только познаешь эту парадигму, внезапно оказывается, что у тебя уже нет осени. У тебя зима, когда тебе не то, что заранее, а вообще только идти и сдать так, чтобы в срок.
И вот понимаете, оно всегда так. Больше всего на сессии я боюсь, что внезапно встречу, прочту, услышу, узнаю что-то, что вот так закрутит меня, отсекая абсолютно от всех социальных проблем. Потому что от этого нет спасения, да ты его и не ищешь.
А ухудшается ситуация тем, что я правда категорически забил на то, что обо мне будет думать кто-то извне. А значит такой сильный мотиватор, как социальное мнение, отпал.
В итоге мы с институтом глядим друг на друга, а вокруг гремят сорокоградусные сибирские морозы.

И знаете, что я ещё хочу сказать... детальные планы, они правда работают. Когда есть список на сегодня, завтра, эту неделю, всё выглядит проще и доступнее. Когда в голове крутятся только глобальные формулировки дел, на каждое из которых нужен год, а то и больше скурпулёзной работы, то наступает паника и раздрай.
А ещё в следующие выходные спланирован очередной переезд. Так сказать, циклическое замыкание перемещений в этом году.
Как мы с журналом, университетом и переездом будем уживаться у меня в голове - кто бы знал.