Я стоял на остановке, смотрел вглубь дороги, ожидая автобус, и думал о том, что пора кардинально менять мировосприятие. И самое важное, что нужно сделать - это отринуть все пережитки настоящего и негативно-человеческого, столь распространённого и повсеместно встречающегося, что невольно начинаешь воспринимать их как норму. Но это не норма и заблуждаться не стоит.
Во-первых, я предлагаю себе отринуть все страхи, комплексы и неуверенности. И не так, как я делал это раньше - по косточкам разбирая каждую, копаясь в детстве и глубине, разбирая все причины, почему оно имело место быть и после долгое время вынашивать в себе эту решимость, наконец, перешагнуть и гордо поднять голову. Нет, это всё долго и, на самом-то деле, отдаёт себяжалением. Я предлагаю себе просто отринуть их, как если бы это была не часть чего-то, уходящего вглубь корнями, а всего лишь луковая шелуха. У меня есть большие основания думать, что так оно и есть на самом деле. Нужно только решиться. Конечно, корни придётся искать всё равно, но суть здесь уже совсем другая.
Во-вторых, я предложил бы себе меньше думать о том, что _не_ так. Все эти перемывания того, что ооо, столько дел, столько дел, как я всё успею, куда бежать, я не хочу универ, я и это не хочу и то, а хочу я вот то, но так как я вынуждена делать то - а я не хочу и потому туплю в стену - то всё это затягивается и я не могу толком сделать даже те дела, которые мне по душе. Зачем вот это всё? Не проще ли методично делать? Дела - они, знаете ли, конечны. Рано или поздно квартира будет прибрана, рабочее место собрано, универ сдан. И всё! Свобода же! И да, я знаю, что всегда добавляются новые дела. Но они, опять же, не такие уж большие и не так часто сваливаются. Ну, если делать методично. В режиме аврала всего всегда неподъёмно много, угу.
В-третьих, я предлагаю себе окончательно вычеркнуть из категорий, которыми я оперирую в жизни, такие вещи как "одобрение", "социальный успех", "ориентированность на рынок", "ориентированность на современный язык и приоритеты окружающих" и тому подобные вещи. Не то чтобы я часто этим пользовался, нет. Стоит признать, что тут я всё-таки прошёл немалый путь. Однако предлагаю себе шагнуть ещё дальше и отринуть все эти категории как таковые. Причина такого предложение - это всё равно фонит на творчество. И это мешает мне, очень мешает. И так как подстроиться в современную среду - вариант, но не вариант, то выход я вижу только один - занырнуть в себя, полностью отдаваясь творчеству в том виде, в каком я найду его внутри себя. И выражая его именно так, как я найду внутри себя, а не пытаясь что-то там под кого-то заравнять. Это будет сложно, но интересно.
Хм. Ну, это пока все конструктивные предложения, которые я могу внести.)

Выходные прошли в целом плодотворно. Субботу в большинстве своём гамал в Tropico 4 *О* (Мигель, огромное спасибо). В воскресение отвис и сделал много дел. А вечером - уже около 22 - мы отправились в небольшое путешествие. Заехали в Академгородок, чтобы посмотреть на красивый дом (!), потом катнули до Бердска, затем проехали по дамбе и вернулись домой около 1.30. При том, что у троих из нас четверых сегодня работа, а значит подъём в шесть утра - это, конечно, лол. Фото очень любительские, но как получу может быть что-нибудь и выложу.

Закончить же стоит стихотворением Иосифа Бродского:
...и при слове "грядущее" из русского языка
выбегают мыши и всей аравой
отгрызают от лакомого куска
памяти, что твой сыр дырявой.
После стольких зим уже безразлично, что
или кто стоит в углу у окна за шторой,
и в мозгу раздается не неземное "до",
но ее шуршание. Жизнь, которой,
как даренной вещи, не смотрят в пасть,
обнажает зубы при каждой встрече.
От всего человека вам остается часть
речи. Часть речи вообще. Часть речи.

Проснись, пряди, пой, напевы свои плети,
и не думай, не сжимай в горсти
лето, не жги мостов, не болей. Расти,
собирай травы и жгуче верь -
длинноволосый Фей
стоит на страже в проёме твоих дверей.

Радуга разноцветных прядей его как рассвет,
колокольчиками звенящий в холодный час.
Лес извечный, живой
Небо с синевой
Земля с травой
Огонь ведьмовской
на постой
принимают навечно нас.

Фей смеётся заливисто, улыбается мне в ответ,
Фей садится вместе со мной за стол.
Фею много, сказочно много лет,
хотя вечно молод
хорош и в жару и в холод
выточенно одет

Мы хватаем хвосты иззеркальностей наших снов,
пробуждаем совсем иные - мои - миры.
И вскрываются шептуны,
вруны
и говоруны
А кто прочие - все для нас равны.
Безвредны.

А ещё мы смотрим в окна, сплетая снег в белые косы,
И танцуем со снежинками в свете огней...

Эта ночь -
как и все остальные -
волшебственней и острей,
если только тот, кто с тобой - Фей,
решивший вступить на стражу в проёме твоих дверей.

Can you touch
The root that feed us
Can you hear
The words that i say
Can you feel
The music move you
Can you feel alive today

Can you feel alive
Can you feel alive
Can you feel alive

Strong like the grass
Tall like a tree
Free like the wind
Eternally
Nothing to lose
Nothing to gain
Just running wyld
Again and again and again



собственно, оно того стоит, да)

Кстати о бабушках.
Сегодня снил, что всё ещё живу с бабой Верой. И приезжает бабушка по папиной линии, которая совсем-совсем моя, которая живёт с родителями. И вот, мы все собираемся на моей предыдущей квартире (только планировка совсем другая), и все такие радостные встрече, смеёмся, обнимаемся. И никто меня не понукает, что я не успеваю звонить, а наоборот, понимают, что устала и успокаивают, что всё хорошо будет.

Да, надо сегодня до родителей съездить.

Не узнаешь, насколько свободен, пока не рискнёшь сойти с этой крохотной точки баланса между я-мы и вы-все.
Я пробовал, маялся, пытался смотреть под разными углами, но когда пошла психосоматика, плюнул и отказался. Всё, никаких продаж. Я согласен получать в два раза меньше, но при этом ощущать и прикладывать свои силы в правильных направлениях. Мы с миром о средствах как-нибудь договоримся, были бы силы договариваться.

В остальном, веселье. Ну, во-первых, сорвался и трансформировал то, что попало под руку, то есть комнату. Да будет долина и сопутствующее ей. Во-вторых, начал учиться плести. И вот не спрашивайте, почему я вдруг решил, что мне необходимо срочно начать изучать узлы. Я не знаю. Но почему-то оно не только подумалось, но и сложилось, и делается даже. В-третьих, днём вторника у нас отключили отопление. Да, в -25. И до самого вечера среды всё это чинилось. Хорошо хоть горячую воду пораньше вернули. Холодно было ммм. Я ходил только что не в пуховике. Вроде бы, даже до сих пор здоров, что радует неимоверно)
Думаю сегодня докатиться до дома, попить чаёк, забрать письмо Карен, которое таки нашло меня спустя столько времени (я уже подумывал отчаиваться, но вот оно всё как. даже с почтой России отчаиваться не стоит). А ещё у меня были всякие ниточки-иголочки-канва, театральный холст опять же... когда я успел всё это добро накопить? я же по текстам, вроде. Хотя это было до текстов.

Странное дело, но чем самостоятельнее я живу, тем больше антивзрослею. Дома на меня всё время влияли родные и это было "учиться, работать, впахивать, какие-то социальные институты трансформировать, реализовывать проекты, продвигаться..." Я пожил с бабушкой. Теперь живу совсем самостоятельном, в совершенно "своём". И я снова смотрю и не понимаю: мне это всё надо? все эти институты, признания, социальные статусы? оно же всё о другом, всё по-другому. да, тексты. но не потому, что редактор - власть, сила, деньги, признание. а потому что текст - это воздух, полотно, на котором выткано всё и вся. и жить без этого тошно и серо. чтение и исследования с возможной аспирантурой - не потому что степень и работа выгодная, а потому что думается, потому что вопросы есть и они живут, терзают, интересуют. и работа временная тоже не за тем, чтобы средства. а для самоорганизации и порядка.
странно всё, зыбко.
как раз недавно наглядно увидел точку зрения, что "стрессоустойчивость надо воспитывать". и так это, знаете, тоскливо, потому что не этим я занимаюсь совсем. а с позиции таких людей, наверное, только увиливаю от стрессов, да вихляю, как бы попроще, проблемы отталкивая. этакий ленивый бесперспективный скот.
но зачем мне эти проблемы и сложности, если всё о другом?
надо думать о семье, о материальном, вон, оказывается, люди в ущерб отдыха - крайне необходимого, к слову! - работают, чтобы машину взять. а я смотрю и не понимаю. если я ценой своего творчества куплю что-то материальное, да я же... преступление совершу, не иначе.
и может быть не стоит оно того. может быть таланта нет такого, чтобы радеть и отказываться от всего, кроме. может быть и не стать мне Бродским, или Юнгом, или Гессе. только какая в сущности разница, когда оно растёт изнутри.
а с другой стороны мысли всё равно крутятся. "а если это просто лень и социофобия? сказочка для того, чтобы успокоить себя и лениться дальше?"

а вообще я с этими продажами-сессией выпал в режим малоэмоционального серого восприятия. книги и те не трогают, как обычно. только в косвенных признаках вижу, что всё-таки проникает читаемое вглубь, даже если и не ощущаю этого. тоска.
надо продолжать упорядочиваться. и долги текстовые раздать. ох.

p.s. уверен, что когда в будущем буду перечитывать посты последних дней, разгляжу в них явный отпечаток кое-кого, дочитанного сегодня. и это не к лучшему и не к худшему. просто иначе я осмыслять не умею.

Мне нравится писать стихотворения в этой новой для меня, перекошенной, свободной манере. Как будто я всегда хотел, но никогда не мог себе позволить сделать именно так. Не знаю, конечно, как это всё по восприятию идёт... мне надо приноровиться, ухватить, понять... Ну и плюс это поток образов, так что я не удивлюсь, если некоторые строки будут повторяться из одного стихотворения в другое снова, и снова, и снова. Это ж навязчивое моё, какое оно внутри. Местами пахнущее лесом и мхами, где-то звенящее текущей водой, где-то жгущее огнём, где-то поющее ветром, где-то с застоявшимся вкусом безнадежности, иногда со жгучей горечью, иногда в ярких красках, иногда в серо-коричневой гамме only. Всё, как и должно быть в долине. А долина - то, откуда мы начали и то, куда мы возможно когда-то вернёмся. Я всё ещё не потерял надежды, кстати.

И я бы должен написать о выходных, но снова проваливаюсь не в описания внешнего, а внутреннего. В целом, мы просто делали дела по быту, съездили за продуктами, а вечером воскресения совершенно чудесно справили День Рождения Павлика. Эта атмосфера, когда вы все, сидящие за столом, больны. Каждый чем-то своим и каждый - глубоко. И каждому есть, что сказать, за что радеть, за что жить и от чего болеть.
Наверное, я никогда не привыкну к этим посиделкам. И слава Небу за это. Потому что каждый раз это откровение, чудо, рождающееся на моих глазах. И весь мир замирает, останавливается на несколько часов, давая нам просто побыть вместе. Посмеяться, поговорить, поделиться нажитым и узнанным, поддержать друг друга, положить незримую руку на плечо и как будто шепнуть: "всё правильно".
И это правильно, так по-настоящему правильно, что здесь можно усмотреть и всю гамму цветов, и раскручивающиеся спирали, и огоньки на руке.
А ещё я наконец-то не должен после этих встреч раздираться надвое и возвращаться к кому-то домой. Я - мы - просто приходим домой, открываем ключом дверь и долго разговариваем на кухне, намечая планы, расставляя приоритеты, ясно видя и осмысляя всю свою жизнь в устремлениях и сумме интересов. И это по-настоящему прекрасно. Ещё одно чудо - одно из многих, что я наблюдаю в последние недели.

И хотя работы выбила меня из колеи, хотя я на какое-то время забыл, что я иду, а не меня идут - стоит вспомнить об этом, как время теряет свой безудержный бег и смотрит тебе в глаза, предлагая шагнуть самому. Как если бы сутках было совсем не 24 часа, как если бы ты мог успеть всё. Впрочем, ты и успеваешь всё - всё, что считаешь важным.

I
Чёрный бесконечный поток, временная петля.
Я
стою и думаю, что зазря
были тревоги мои и страхи.
А мысли ползут будто пьяные черепахи
И ничего не попишешь тут, не споёшь.
Время часами тикает,
снег метёт.

II
Смоет воспоминания мои с прибрежных камней.
Чья-то лежит забытая у дверей
пастель.
И поют скрипки,
и цепляются за деревья нитки
и упрямый репей застрял на моём загривке.

Ночь.
Звезды, да переправы.
Сколько надо знать, чтобы увериться - все неправы?

III
И бывают дни, будто не мы стоим во главе бесчисленного всего.
Кажется - всё одно,
и лень, и мягких полутонов безликие переходы.
Торжество
осени.
Жалкое баловство.

IV
Если бы я мог знать, когда молчать, а когда говорить,
когда время не пить, а благоволить.
И петь.

Решено легкие платья надеть,
отсечь лишние перья, шагнуть, посметь
взлететь.

V
И пускай такими далекими кажутся облака.
Всё, что кажется можно разрушить одним лишь словом.
В сердце самого малого уголька -
Пламя.
И шумят ветки в лесу еловом.

Пока звенят эти колеса, пока поёт вода и текут ручьи
научи
жить, петь, верить, брать на поруку крылатые, но ничьи
слова
бедные, забытые, перекошенные,
кем-то за что-то брошенные
ввысь и повисшие там вниз головой

Или не учи меня ничему, но будь
со мной.

кто тоже видит птицу, тому печеньку :)

Видит Небо, я отработал эту неделю, выложившись на полную. И теперь я, наконец, вступаю в череду дней, когда могу целиком и полностью погрузиться в свой ритм.
Спускался из офиса на 8 этаже и пел вот прямо по тексту. Особенно 'goodbye my frieeeeeeends goodbye to the mooooooneeeeeeeyyyyy!'

I drove through countries like a marching funeral
In the search of fools and utopias
Along the lonely roads
with all the empty human souls
Filling their heavy hearts
With slum religion and Coca-Cola
Every book is read and I'm paralyzed
Every fist is clenched, but I'm so tired

Goodbye my friends
Goodbye to the money
Adieu to the fuckers that think that it's funny
I just want to turn the lights on
In these volatile times



Если уходить в абстрактности - а я прямо-таки подсел на них в последнее время - то я снова поймал поток. И это прекрасное ощущение. Работал сегодня, едва ли не подпевая каким-то своим мелодиям. И по улице не идешь а летишь, пританцовывая в такт.
И ещё одно. Когда видишь индивидов, которые спокойно, с должным спокойствием и удовольствием принимают свою настоящую природу, не пытаясь прятаться за маски и рамки социума - это вдохновляет, впечатляет и прёт. Сразу же некоторые мысли отпадают просто потому что - а какие вопросы? мы же уже решили, что мы - это мы и что размышлять тогда?
Вся картина мира меняется. Кармы сброшены. Карты выложены. Мясо в духовке скоро будет готово. Ловец Снов звенит своими солнечными колёсами над головой. Шуршит песок. Поёт вода. Танцует огонь. Растёт и ширится дерево.
Сколько у меня годовых колец? Да, это вопрос.

А ещё немного весьма осязаемой радости. У меня появились прекрасные носочки.лицезреть

I
Не смотри вниз. Ты иди, своим взглядом земли не касаясь.
Топкая, грязная, злая,
с ложью и серой внутри
смотрит она на тебя.
Ты же взгляды ладонью сотри.
И пускай постоянные снов перепалки и боль
будто рана внутри не зажившая и непростая.
Бесконечны лишь наши пути.
И то, что сегодня пугает, завтра нам станет повдоль.
II
Исчезает из памяти нашей и памяти этих миров
преходящее.
Но лейтмотивом у всех на слуху остаются семь нот.
Скрипичный ключ, мелодия через бемоли,
в октаву идёт поворот...
Смотри: заметает, метёт
снег.
Холодно будет доколе.
III
Перехожу, переступаю, меняю образы и образа,
выкидываю тряпьё.
Всё, что нажито - боль, да асоциальная мелодика -
Всё моё.
И это важнее, тревожнее, громче
Чем самое гордое ваше, превозносимое, но ничьё.
IV
И *проводя рукой по лицу* скажи мне наверняка:
Это мои замерзшие пальцы
Или твоя - дотянувшаяся
из забытья -
рука

Сегодня впервые с момента переезда проснулся в более-менее выспавшемся состоянии. Прогресс, однако. А потом снова прогулялся пешком до метро две остановки. Я даже не стал ждать автобуса - на улице свежо, снежок, просторно и небо. Нафиг мне сдался битком набитый наземный транспорт.
Полагаю, проблему усталости стоит рассматривать комплексно, и одним из выводов тогда станет необходимость постепенно повышать физическую нагрузку. Что ж, начнём с того, что я не буду трястись в автобусе, а буду ежедневно гулять километр туда-обратно) Без фанатизма, конечно. Если снова буду ни петь ни рисовать, то что смеяться, какие тут гуляния.

В целом, я вчера эмоционально сорвался и мне стало легче. Хорошо, что сорвался не сразу, как закончился рабочий день, а отсидев дополнительные полтора часа в ожидании, вежливо поучаствовав во встрече по поводу продаж, выйдя из машины Константина, и даже не на улице, а в квартире. Вот это я растуууу над собой, ничего не скажешь. Умение балансировать на краю апнулось изрядно.
И... ничего страшного не произошло и не происходит. Просто я опять всё слишком остро воспринимаю, а та ответственность, которая на мне лежит, давит на психику изрядно. Особенно на волне последних событий.
Но ничего, справиться вполне реально.

А вообще, проснулся-то я хорошо, но сейчас состояние такое, что не понятно, то ли через пять минут снова будет отлично, то ли через те же пять минут станет плохо уже всерьез.

Я тут посмотрел на свои руки и увидел занимательную вещь. Только-только зажил порез на костяшке - листом бумаги полоснул. Затягивается легкий порез на указательном пальце - резал что-то. Замотан лекопластырем полноценный порез, когда я чуть не откромсал себе новым острейшим ножом подушечку большого пальца.
И тут я понял, что если вот прямо сейчас не прекратить сосредотачиваться на работе, с её негативом, сумасшествием и мозго*бством, то скоро я отхвачу уже всерьёз.
А ещё я ехал в автобусе на работу и думал, что ...ну интересно же. Смотрит или нет. Тут или где как вообще. И тут, в этот же чудесный миг, прямо перед моим взглядом материализуется надпись "СЛЕЖУ Я". Прекрасная реклама, что ли, написанная на боку грузовичка. Ну вы извините, конечно, но смыслу рекламы я не внял :D а вот свой смысл углядел явно.

В общем-то всё, что я увидел и познал за последнюю неделю можно свести к простым выводам:
1) Все коллеги должны быть по-дефолту занесены в личный ЧС. Им не нужно доверять, на них нельзя полагаться, их стоит жестко мониторить и перепроверять, подстраховывая себя же.
2) Люди удивительнейше преображаются, когда вопросы начинают касаться денег. Совершенно неясные для меня метаморфозы, впрочем, их необходимо всегда брать в расчет.
3) Иногда лучше включить дебила. Лестно, конечно, когда тебя считают умным, но нафиг оно надо.
4) У меня осталось не так много времени, чтобы найти способ зарабатывать те же 9 тысяч, что я имею тут, через творческое самовыражение, которое есть только бесспорное движение и самораскрытие, а не бесконечная бесполезная нервотрёпка.

За сим всё. Предупреждаю всех со мной общающихся, что на работе никаких общалок теперь включать не буду, связь только через мыло. В рабочее время я теперь буду либо читать, либо рисовать, либо жестко мониторить происходящее.
Мера временная, но необходимая.

очередная абстракция.
и почему-то в этом блокноте всё исключительно на тему космоса думается мне

Середина рабочей недели, мой законный выходной. И как жеж я ему рад. Омрачает сей день только то, что рутина снова обрушится на меня завтра. Ну да и пусть.
Я совершенно не успеваю читать. Куда уж там, я и остальное почти не успеваю. Только бегаю из дома на работу, потом реабилитируюсь, ем и падаю. Впрочем, чувство перманентной усталости меня уже отпустило. Я постепенно обживаюсь в новом доме, вижу во снах поезда, необъятные пространства, общаюсь с давно забытыми людьми, вспоминаю то, что прошло, но меня радовало.
И меня совершенно не напрягает то, что все дела по дому теперь уже полноценно переключены на меня. Это даже как-то закономерно и логично. И даёт время подумать и самоорганизоваться.
Чего мне не хватает для счастья - это рабочее место. Вот это беда, да. Пока нет стола даже на кухне и пока мы не придумаем какую-нибудь занавеску между кухней и комнатой, я никак не могу сидеть дольше, чем А. А он встаёт на работу ещё на час раньше, чем я, так что сплю я теперь каждый день полноценнейше. И вроде бы это хорошо, да вот только я не успеваю свои прекрасные творческие дела тт
Ничего, сейчас ко мне вернётся ощущение времени, появится стол, и заживёёёём :)

про цветочек

Seven Lives

+1

и потому весь вечер сижу и пробую облюбованные новые блокнотики^^

циферки. моя любимая тема

смотреть ещё

такой вот я добрый, до)
А всё остальное Я и бал (с)

Слишком большая концентрация так называемых "дел" на минуту времени. Всё это нисколько не мешает мне, когда разбавляет творческие будни. Но когда это начинает меня душить, я ощутимо напрягаюсь и мгновенно оказываюсь на грани, когда есть лишь одно желание - сбросить с себя всё лишнее. И не важно - обязательства, обещания, ещё какая-то социальная лабуда...
Я не могу так жить. Я не могу всё время думать только о работе, сессии, обязательствах перед родными, необходимости съездить в гости на выходных, как бы отзвониться вечером и всем сказать спасибо, готовить к какому-то там развесёлому новоселью, снова работе, заполнении книжек, необходимости начинать стажироваться в роли менеджера, осваивании модели продаж, написании отчетов по практике, политических играх и вежливых улыбках посетителям.
Это всё может гореть в огне. Ярким синим пламенем. Такой ценой мне ничего не надо.

Какой страшный пост вышел. На самом деле я хотел написать, что вышел сегодня из дома под Enigma и сразу же расслабился. Ибо open your heart and push the limits :)


Look around just people, can you hear their voice
Find the one who'll guide you to the limits of your choice

But if you're in the eye of storm
Just think of the lonely dove
The experience of survival is the key
To the gravity of love

знаете, я тут подумал. возможно, всё что я делаю и думаю совершенно ничтожно в масштабах общемировых революций и каких-нибудь межгалактических войн.
но здесь - в масштабах какого-то моего личного бытия - всё, что я делаю это ... это весомо. это более чем весомо. каждый выбор. каждое слово. каждая мысль - всё это продолжение, движение, постоянно раскручивающаяся спираль. и я-ratio лишь малая часть того, что вершится вокруг ежесекундно.
*лицезреет*
вот это поток, вот это сила. как можно вообще стремиться к какой-то там славе, признаниям, долгам, другим людям и социальным категориям, когда это всё вот так монументально.

держать это состояние, держать.

это я снова так плодотворно работаю текст. тексты на меня вообще феерично влияют, что скрывать.