Так получилось, что общаюсь я теперь с мужчинами на сайте знакомств. Не спрашивайте, каким ветром меня туда надуло. Я проснулась - и уже там, сама в шоке.

Но более, конечно, в шоке от мужчин. От того ЧТО и КАК они пишут. Я щас даже не об ошибках говорю. Хотя одно сообщение меня просто наповал убило. Мужчина написал, что он дворник. Я написала, мол, хорошая работа, на свежем воздухе. Он отвечает: "А то правда зимой холодно по началу потом от работы жарко,летом за то с утра прохладно одно удовольствие и потом вечером!" Затрудняюсь перевести, что хотел сказать этим автор сообщения.

Или вот другой пример. У 42-летнего мужика на аватарке стоит фотка Паоло Мальдини (футболист такой итальянский, если кто не из болельщиков читает). Во-первых, не понимаю, зачем мужику аватарка. Вернее, понимаю, если мужику 14 лет и он в прыщах, Но в 42... Во-вторых, меня напрягают люди, которые знакомятся и не выставляют свое фото. Это как в ресторан свою еду проносить - глупо. Короче, пишу ему:

- О! Паоло Мальдини! Какими судьбами?

Отвечает:

- ...)

Я как должна это расценивать? Что за Мона Лиза такая? Девушка с тобой вообще-то разговор пытается завязать. Ответь хоть мяу какое-нить, а то как ТП смайлики шлешь.

Третий - это вообще сказка. Ему 39 лет, на аватарке у него фашист времен второй мировой. Допытывался о моих целях на сайте. Говорю ему: общение. Хочу, мол, с мужчинами поговорить о смысле жизни и прочей еботе. Он давай мне впаривать, что не женское это дело, что мужики только про ушам проедутся и все, а удовольствия ноль, что лучше бы я борща наварила да мужика домой пригласила... Спрашиваю: ты голодный штоле? Нет, просто он вдруг озаботился тем, что все женщины уйдут пиздеть о смысле жизни, и сильная половина человечества умрет от голода. Типа надо не по инетам шляться, а котлеты мужу жарить. Я его спрашиваю, что он тогда тут делает? Кого он тут ловит, если место женщины у плиты?

Он обиделся. Сказал, что у меня с чувством юмора плохо. Я ему написала, что у него с логикой плохо. Он удалил меня из своего списка. Нормальная такая мужская истерика. Психанул.

Может, это я ничего не понимаю в мире? Может, мир-то нормальный, а я нет. Кривобокая какая-то. И от этого мне все кажется кривобоким. Или инет делает людей такими уродами? В жизни нормальные парни, но в инете превращаются в непоймикого.

Короче, я не понимаю, как понимать мужчин за 40. 

В Китае древняя мудрость гласит:
Для женщины есть только одно самое важное дело в жизни, которому она должна учиться с детства – вбирать в себя, накапливать и сохранять энергию. Это её предназначение. Для мужчины она является родником живой воды, к которому он возвращается снова и снова, чтобы наполняться силами. Уставшая женщина не может помочь мужчине восстановиться. Она, как пересохший колодец, не способна утолить жажду страждущего.
Дела, которые вызывают внутренний конфликт и отрицательные эмоции, женщине не подходят. Все, чем занимается женщина, она должна делать с любовью. Ради себя, ради своей семьи, чтобы осуществить свое главное предназначение. Подойдет все, что доставляет женщине наслаждение и позволяет обрести гармонию – пение, рисование, танцы, музыка, рукоделие. Хочет этим заниматься – пусть занимается. У женщины есть великая миссия – быть неиссякаемым энергетическим источником радости, оптимизма, красоты, света для всей семьи.
Для каждой женщины важно знать, что она прекрасна. Это создает ощущение наполненности. От ласковых слов и признания красоты женщина становится мягкой, нежной, игривой и расцветает ещё больше. Умный мужчина знает как помочь любимой женщине стать ещё прекрасней. Чем больше он заботится о женщине, тем пышнее она цветет и наполняет своей энергией мужчину.
Женщина является очагом, которому необходим огонь. Самой дорогой ценностью в мире является Энергия. Ни за какие деньги её невозможно купить. Поэтому, мужчина готов отдать женщине за этот огонь все самое ценное.

Календарь с футболистами - это, конечно, хорошо, но вот и Ватикан решил не отставать. Мне-то больше всего понравился Апрель. А вам?

http://www.adme.ru/kalendar/svyataya-inkviziciya-vatikan-predstavil-ocherednoj-kalendar-katolicheskimi-svyaschennikami-24337

Опять какая-то очередная непруха! Да что же это такое! Актеры перестали раздеваться в фильмах! Просто ужаснах какой-то... А если и разденутся, то удовольствие от этого будет чем-нибудь испорчено. Вот, помню, Вентворт разделся в "Побеге".

Замечательно! Счастья тебе, Сара, на долгие годы! Ты рада? Блин, я так рада, что убить готова.

Дженсен тоже радовал только пока молодой был. Как в СН стал сниматься - че куда делось? Нет, я, конечно, понимаю че и куда может деться - у самой все туда и сгинуло, но блин... Я-то не актриса! Мне-то не платят за то, чтобы радовать фанатов!

И Норман туда же, негодник! Главное, как в рекламе трусов каких-нить сниматься - это мы с легкостью, а как в фильме - так просто плакать хочется. Режиссеры как будто назло все это делают! В "Темной гавани" так просилась постельная сцена. Так она прям там логично была - нет! Максимум - это Норман без футболки пробежал на заднем плане. В "Святых" - это вообще кошмар!

Трусы и халат - наш потолок. А в ХМ мне больше, чем это, вообще ничего не светит!

Охохонюшки... Сара, влюбляйся в какого-нить Марио Касаса, который в "Трех метрах..." полфильма проходил вот так:

Ну и там постельная сцена была. Тошнотворненькая, правда, но все-таки... А Норман, видимо, уже не порадует старушку Сару...

Это Дэрил Диксон и его Харлей

А это Норман Ридус и его Триумф.

Моя нежная любовь к парням на мотоциклах не знает границ. Это страшнее атомной бомбы, да. Чувак реально ездит на съемки на моцике!

Ну у них там Джорджия, у них тепло. Хочу в Джорджию. Хочу моцик.

Если бы мне кто-то в позапрошлом году сказал, что я буду смотреть сериал про тюрьму без отрыва четыре сезона, я бы рассмеялась ему в лицо. Господи, я бы так хохотала, что у меня заболел бы живот. Но в ноябре позапрошлого года я за день посмотрела 20 серий первого сезона "Побега из тюрьмы". И далее смотрела, не отрываясь, жадно впитывая историю  Майкла Скофилда. С именем этим ложилась, и с именем этим вставала.

Такие мужчины бывают только в кино. Ум и благородство, помноженные на совесть и отвагу. Черт, я когда думаю о нем, мне хочется плакать от бессилия. От того, что в жизни мне ни разу не встречался такой Майкл. Видимо, только сериал и подарил мне такое удовольствие. Спасибо "Побегу", я ошибалась насчет сериалов про тюрьму

Но если бы кто-то сказал мне, что я буду смотреть про ходячих мертвецов.... я бы смеялась так, как не смеялась бы про тюрьму. Я бы до икоты хохотала! Я бы назвала этого человека идиотом и посоветовала бы обратиться к психиатру. Потому что зомби - это вообще не моя тема. "Мертвый снег" - это норвежский стеб, ему можно. "Обитель зла" - там Милка, просто она сексуальная чертовка. Но сериааааааал! Ухахаха!

Но, блядь, я сижу и смотрю "Ходячих мертвецов". Я, блин, уже первый сезон досматриваю. Потому что там, едрен-батон, Дэрил Диксон. Ммммм! Еще одна моя мечта - мужчина "щас как дам в жбан". Мужчина, который может пластиковой вилкой завалить стадо скинхедов. Мужчина, который в гневе сколь неприятен, столь и прекрасен. Эомер наших дней. Долбаный холерик, который, чтобы сразить орка, готов отобрать копье у своего же. Это нефутбольный Рино Гаттузо, от крика и взгляда которого враги делают под себя. Некоторые - кирпичами.

Черт возьми, Дэрил! Отпусти меня, я больше не буду! Я сяду читать Фолкнера. Я не буду больше пить, материться и курить (с). Я буду варить детей и рожать борщ, только отпусти меня. Пожалуйста, уйди из моей головы. Иначе оттуда разбегутся все, кто мне немножечко дорог еще. Дэрил, я дам тебе денег, хочешь? Только уйди!

Ага, щаззззз! Разбежался он. Молчи, женщина! Твое место возле экрана! Закрой рот и смотри!

Я просто пропадаю. Реально! Он же такой ушастег. Ну, кто в курсе - тот в курсе. Его уши и эти прядки волос просто лишают меня последних остатков разума. Какое тут нахрен образование?! Начитанность и грамотность - ямбись оно все хореем! Такие уши пропадают! Такие мужчины валяются на дороге!

Бляха-муха, простите мне мой русский! Я уже даже привыкла к его усам - вот насколько все плохо. Да...

И почему хорошим девочкам нравятся плохие парни? Потому что хорошим парням уже нечему научить хороших девочек. Все, пошла, пока мертвецы не ушли. Они же ходячие!

Ведь 53 года дядьке, Не сказать, что прям старый такой, но и не мальчик уже. Бурная молодость (с пьянками и драками), две пачки сигарет в день, четверо дочерей от трех браков, в прошлом году сыграл четвертую свадьбу (пока обходится без потомства). Но ведь ни на грамм шарма не утратил, зараза! Давно его не видела, но каждый раз, как вижу, так сердце быстрее биться начинает.

Мы уже тут неоднократно поднимали тему мужской растительности, в том числе и на голове. И все тут били себя пятками в грудь и кричали, что парни с длинными (или хотя бы наличествующими) волосами на голове - это верх совершенства. Не стану отрицать, я была в первых рядах. И громче всех орала. И сильнее всех тельняшку на груди рвала. Но сейчас жизнь меня ткнула мордой. Просто раньше я не сталкивалась с подобным явлением.

Смотрела вот на Вентворта и думала: ну что ж ты бреешься, дурик? Такой симпатичный парень, с обаятельной улыбкой, а ходишь, как гопота...

Но когда я увидела его с волосами...

... я возопила буквально:

- Срочно резать бриться, не дожидаясь перитонита! Машинку мне!

Воистину все в сравнении познается...

Это я, да. Опять начинается у меня этот период влюбленности, который я ненавижу. Он не приносит ничего, кроме страданий и занижения самооценки. Влюбишься в кого-то - и страдаешь (потому что в 95% случаев эта любовь безответная), потом разлюбишь - опять страдаешь. Сначала плохо то того, что ничего не получается, потом плохо от того, что ничего не получилось. И вот я бы все на свете отдала за то, чтобы не влюбляться больше никогда, но у моих гормонов на этот счет свое мнение. С моим он, ясен перец, не совпадает.
Зачем природа вообще придумала влюбленность, если она очень редко (а у некоторых и никогда) бывает обоюдной? Сколько раз влюблялись в меня парни, которые мне не нравились. Они были хорошими людьми, но у меня на них не стояло. И столько же раз влюблялась я в парней, которым не нравилась я. Что-то сбилось в прицеле этого механизма, а он все равно продолжает работать.

Последний раз я была на свидании в 136-м году до нашей эры, когда по улицам еще ходили динозавры и "розы красные росли". Уже тогда не все в порядке было с мужчинами, а сейчас они вообще протухли. Не все, конечно, но у львиной доли срок реализации вышел давно.
Это я все к чему? К тому, что была сегодня на свидании. О да, тряхнула стариной, именуемой в простонародье целлюлитом, и пошла в кино с молчелом, который оказался не таким уж и мол, хотя и чел. Начнем с того, что мы пришли в огромный развлекательный комплекс в субботу вечером, а это значит много красивых девушек и нарядных парней, у всех челябинецв семейные вылазки - дочки в платьях, сыночки - в костюмах человекопауков, мамы расфуфырчатые, папы гордо несут себя от пиццерии до детской площадки. Я оделась в выходной наряд. Не скажу, что торжественно, но прилично. Молодой человек даже не стал снимать куртку. Так мы и прогуливались: я в нарядной кофте, он в куртке.
Купили билеты в кино - мой ухажер не сдержался: "Так дорого!"
Милый, дорого водить девушку на свидание - сиди дома! Пригласи к себе на хату шалаву - свидание обойдется в стоимость полторашки пива.
Ладно, я закрыла на это глаза: первое свидание, парень волнуется. Посмотрели кино - выходим. Он сразу на улицу. Ни тебе по рюмочки чаю пропустить, ни даже в тубз зайти. Время, между прочим, 23 часа. Было бы дело в Москве - я бы ухом не повела, но в Челябе в этой время никуда ни на чем не уехать. Смутно надеюсь, что у него машина. Нет, он самоходом приехал. Намекаю ему на такси, но что ты! "Я тебя посажу на маршрутку", - говорит. Наивный! Он полагает, что они еще ходят. Ладно, думаю, хрен с тобой. Вышли на остановку - даю ему последний шанс. Мол, холодно и столько пьяных вокруг. Да, говорит, похолодало - и все перешли на крепкие напитки.
Приходит маршрутка, я сажусь и уезжаю. Почти в полночь добираюсь домой. Мне, вообще-то, не впервой, не сказать, что я прямо перетряслась вся. Но, блин, чтобы прийти домой одной в сто часов ночи, мужики не требуются. Я сама с этим прекрасно справляюсь.
Говорят: в России мужчин воспитывают женщины. Так почему бляха-муха они их не учат девушек до дома провожать? Или я настолько отталкивающий человек, что от меня хочется быстрее избавиться? Почему бы тогда не проявить элементарную вежливость и не перезвонить через полчаса, чтобы спросить, как я добралась? Ну если тебе жалко денег на такси для девушки, ты можешь хотя бы 40 копеек потратить, чтобы позвонить ей? Если и этого жалко, попроси ее позвонить тебе и сказать, что она добралась нормально. Пусть она тратит деньги, если ты такой жмот. Даже будучи жмотом можно быть вежливым. Простите, но правила ухаживания не я придумала. И если ты уж ввязался во всю эту хрень со свиданиями и с кино, иди до конца.
Ладно, возможно, дело во мне. Возможно, я выгляжу, как мастер спорта по рукопашному бою и не вызываю ни малейшего желания провожать меня до дома. Но простить несоблюдение формальностей я могу только человеку, который поразил меня чем-то другим: своим обаянием, чувством юмора, кубиками пресса, умом и так далее. Должно же хоть что-то лечь на другую чашу весов!
Хотя... возможно, нынче уже отменили правила ухаживания. Я ведь не была на свиданиях триста лет. Скажите, парни по-прежнему открывают девушкам дверь и подают руку при выходе из транспорта?

Очень он странный человек - Вентворт Миллер. На 70% фотках он мне не нравится, но на тех, где нравится - так прям в самое сердце. Не бывает у него состояния "ну ничо так...". Он либо невшибенно красив, либо быстрее закрыть эту фотку и никогда больше ее не открывать.

Вот на эту я могу любоваться часами.

А здесь обожаю его хитрый взгляд. Да, я уже писала, что мне нравятся мужчины, которые умеют СМОТРЕТЬ.

И хоть мне не нравятся мужчины с короткими стрижками (и тем более - с почти их отсутствием), но здесь я его очень даже понимаю: сама люблю трогать волосы на затылке после стрижки. Там такой прикольный ежичек... Такой мягкий беззащитный, молоденький... Недавно ездила на материал с фотографом, который внезапно вот так же под машинку подстригся. Я всю дорогу его голову гладила - такой приятный ежик, что аж почти до оргазма. Мммм....

Черт.... О чем я думаю на ночь!!!

 

С наступлением холодов опять встала тема естественной растительности на теле. Ну знаете, эти все шуточки про то, что, раз у тебя ноги волосатые, то валенки на зиму не получишь. Волосатые ноги - это конечно, ахтунг, но к этому с сентября по май я нормально отношусь, потому что волосы скрыты под гамашами и прочими джинсами. И у мущин, и у женщин средней полосы России и крайнего севера. Но если брать другие части тела… Черт, откуда это? По идее, мы все должны нормально относиться к вторичным половым признакам у мужественной части населения, но почему-то волосатость трепета не вызывает. Во-первых, потому, что она неэстетична и негигиенична.

Во-вторых, потому, что она колется.

В-третьих, потому, что она очень редко кому идет. И превращает милых и обаятельных парней в брутальных геологов

И сильно добавляет с пяток лишних лет.

Сегодня утром Дженсен Эклз, как обычно, возвращался домой в голову гражданки S. после двухдневного загула в баре с друзьями по работе Джаредом П., Джимом Б. и Себастьяном Р.

Подойдя к двери, Дженсен обнаружил, что его ключ не подходит к замку.

а теперь подробнее

Вчера привязалась ко мне эта песня! Я скачала ее, думала: послушаю ее 10 раз, меня затошнит, и я ее удалю. Послушала пять раз и вдохновилась на создание клипа. Итак, знакомьтесь, Алек (не Джон Сач)! Я вам его еще не представляла, но в последние две с небольшим недели он проводит каникулы у меня в голове. Да, он такой...

День сегодня отвратительный. Собственно, завтра мужчины будут поздравлять нас с праздником. Это меня всегда напрягает. Как-то глупо, мне кажется, поздравлять человека с тем, что он женщина или мужчина. Но все-таки весна вступила в свои права, и я хочу написать немного о желаниях. Вернее, желание-то одно, а вот вещички, его вызывающие, бывают разные. Короче, о фетишизме речь пойдет.

Первый раз я о нем услышала в десятом классе. Класс у нас был литературный, начитанный. И ругались мы не матом, конечно, а вычурно, по-пушкински. И вот одна девочка обозвала меня фетишисткой. Я, конечно, обиделась до глубины души, но на всякий случай полезла смотреть в словарь - не слишком ли я слабо оскорбилась. Оказалось, оскорбительного в этом слове не больше, чем в слове "педант" или "засоня". Любой из нас имеет набор фетишей разной силы действия. Предлагаю вам поделиться ими с народом. Ну, кто хочет, я не настаиваю, конечно. О своих-то я расскажу, будьте уверены! Правда, тут есть одна поправочка. Разные словари по-разному толкуют фетишизм. Например, Большой толковый словарь говорит, что это "Разновидность полового отклонения, проявляющееся в удовлетворении чувственной страсти, используя различные предметы, принадлежащие другому лицу". Ну типа там трусики возлюбленной или майка любимого футболиста. Но вот Большой медицинский словарь утверждает, что фетишизм - это половое влечение и получение сексуального удовлетворения от созерцания или манипуляций с неподходящим для этого предметом. Это может быть часть человеческого тела (например, стопа или волосы), одежда (например, нижнее белье или туфли), а также какие-либо иные предметы (например, кожаные сумочки или простыни)". Дальше не буду всю статью копировать, ибо не хочется нудятиной засорять эфир. Просто хочу рассказть о тех "неподходящих предметах", которые заставляют сердце биться быстрее. При этом не понимаю, почему словарь считает эти предметы неподходящими. По мне, так они очень даже подходящие. То, что доктор прописал! Но расскажу я не обо всех, а только о самых любимых.

Десятка горячих фетишей от Сары. Вернее, для Сары.

На десятом месте банальщина. Облегающая одежда.

Тут я не одинока, пожалуй, поэтому сильно расписывать не буду. Мужчины (особенно если им позволяет фигура) в облегающих рубашечках-маечках - это просто тихий ах! До сих пор форма скуадры адзурры 2002 года вызывает у меня самые нежные и теплые (с переходом в горячие) воспоминания. Ну и до этого форма Ромы вызывала, а в этом сезоне парней одели в балахоны. Жееесть! Да и, как оказалось, найти футболиста в облегающей одежде не так-то просто на просторах Интернета. Казалось бы! А вот мы с Дилайкой перерыли тыщу сайтов - и фигня! А диск у меня не открывается :( Совсем плохой ноут стал :(

На девятом месте тоже банальщина. Крутая тачка.

Тут, правда, стоит оговориться. Не каждая крутая тачка придает мужчине определенный шарм. Бывает, подъездает какой-нибудь офигительный поршкаен, а из него такое вытряхивается, что еще с доплатой подумаешь: брать или не брать?

Но я-то не о таком пишу, а о мужчинах, которые действительно круты на своих крутых тачках! Они и без тачек - ухты-ахты! - а с ними - так вообще вынос мозга. То есть вот Неста подойдет ко мне один, и я еще смогу сдержать поток слюней, а подъедет на своей ауди - все, держите меня, сорок человек! Просто бери меня и загружай в багажник тепленькую. Вопрос только: кому я в таком состоянии, да еще и в багажнике нужна? Сомнительное добро, если честно...

На восьмом месте уже пооригинальней пошло. Уши.

Тот, про чьи уши я уже всем уши прожужжала, всегда был и будет вне конкуренции. Вообще, если у человека красивая форма уха, у него больше шансов мне понравиться. А если уши так себе, то тут надо море обаяния прикладывать, чтобы что-то вышло, иначе ухи будут все портить. Причем особый трепет вызывают у меня и торчащие уши. Боже, у некоторых людей они так торчат, что я ни о чем другом думать не могу - сижу и любуюсь.

Кстати, овчарок я тоже люблю за торчащие уши. Но люблю я их совсем не так, как мужчин, конечно. Просто хотела сказать, что уши вызывают во мне не только сексуальное желание, но и просто нежные чувства.

На седьмом месте опять стандарт. Оружие

Тут не важно - пистолет, меч-кладенец, лук со стрелами или просто банальный нож. Тут важна атмосфера. Ну разве он не вызывает душевный трепет?

Кстати, на этой фотке сразу три фетиша отображено, поэтому она пойдет иллюстрацией к следующим пунктам.

На шестом месте - руки.

Раньше я привередничала: руки не должны быть волосатыми. Но потом Джиджи Буффон быстро отучил меня от этой дури, и теперь я стала находить в некоторых волосатых руках неизъяснимую прелесть. Дженсен, конечно, не из этой когорты, но все равно: когда он закатывает рукава, я просто нажимаю на стоп-кадр и минут 10 прихожу в себя. Причем когда рука полностью обнажена, она меня не так вожделеет, как обнаженная наполовину.

На пятом месте должны быть браслеты, но раз уж у меня тут одна иллюстрация на три фетиша, напишу я о втором пункте. Даже пунктике. Кровь.

Стекающая красивыми струйками... выступающая на ране... сочащаяся сквозь пальцы... Помню, когда Франческо Коко разбили бровь в матче с Кореей в 2002 году, я этот момент пересмотрела раз триста, если не больше. Или когда Несте лоб рассекли в матче с Аяксом - тоже очень тревожный момент был. Внутри аж прям все замирает. Не могу удержаться - выложу эту фотку! Слабонервные, простите!

Но самое ужасное, что сериал True Boold усилил это влечение, приумножил. Теперь, когда я вижу кровь (особенно на лице - футболиста, актера в кино), мне хочется... самое малое - коснуться ее. Про большое не буду писать. На ночь-то глядя! А то не усну :)

Так вот, возвращаемся к пятому месту. Браслеты.

Про руки я уже писала, да. Но если на ней браслет, ощущения усиливаются в разы, надо полагать. Даже если рукав есть, но видно запястье с брасликом - меня можно брать голыми руками. Ну и дальше схема с багажником крутой тачки.

Браслет может и не нравиться сам. Мне важно просто его присутствие. Поэтому тайпирование у футболистов меня тоже заводит, хоть там и не браслеты, а простые клейкие бинты. Удивительное дело!

 

 

Четвертое место и - о боже - самый, пожалуй, оригинальный мой фетиш! Полоска голого тела между футболкой (рубашкой) и джинсами (трусами, шортами, брюками).

Для примера приведу пару фото.

 

 

 

 

 

 

 

Ну вот примерно так это и происходит.

 

Идем дальше, к третьему месту. Здесь у меня прическа.

Нет какого-то одного типа, который бы меня вставлял (или мне), есть просто атмосфера. Бывает, прическа сама по себе фуфло, ничего особенного, но вот челочка на лоб упадет - и начинается аняня Помню в матче Италия - Болгария пошел дождь, и волосы прилипли ко лбу Пирло. Какая там игра, что ты! Гори все синим пламенем - меня только он интересовал все 90 минут. Здесь без фоток обойдемся, потому что я и так уже сверхмеры насмотрелась на мужиков. Опасно это весной делать на сон грядущий.

Второе пропускаем, про него уже писали. Первое место - ээээ... попа.

Когда она у мужчины есть - это хорошо. Когда она красивая - это прекрасно! Тут тоже можно вагоном приводить фотки итальянских футболистов. Да и неитальянских тоже. Можно пловцов, гребцов, борцов - любых спортсменов совать - есть большой шанс угодить пальцем в небо. Но одно фото я все же размещу.

Всем приятных сновидений!