Сначала они обнаружили плантацию, потом "хорошенько убедились", что это именно марихуана, а уже затем стали обнаруживать медведей, вислобрюхих свиней, енотов, зайчиков на трамвайчиках, комариков на воздушных шариках... ...Едут и смеются, пряники жуют... Следовательно, Чуковский бывал в Канаде, т.к. нашёл эту плантацию намного раньше этих полицейских...

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде!
Щедрость - философия бедноты...
Охота на многих всегда удел немногих.
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Хватит откладывать деньги, пора их высиживать! 

Не будите во мне зверя …. Он и так не высыпается !

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Боролся сам с собой и был непобедим.

Ещё не вечер, а уже как утром

Кто рано встает — тот далеко от работы живет.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Я не грустный, я трезвый.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

Это вам не шубу в трусы заправлять!

Умчись с приветом, вернись умным.

Каждый портится в меру своей начитанности.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе ещё хуже.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Назвался груздем – лечись дальше.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не стану говорить, куда вам нужно идти.

Чем меньше думаешь - тем больше единомышленников

У кого-то на животе 6 кубиков, а у кого-то 1 большой шарик!

Поцелуй меня удача, а захочешь обними!!!

С серыми карандашами в руках я все равно нарисую радугу.....

Выше подбородок, подруга! Вооооооооот, а теперь второй!

Давайте, перейдем на "ТЫ", а то мне дать по морде ВАМ не ловко ...

Интуиция – это способность головы чуять жо...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

Плохой характер?? согласна....но зато все видят что он у меня есть

Отращиваю крылья.... ...а то всё на метле да на метле

Радуясь, что Вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда Вас несут!

Как хорошо,что человек осознал,что не достоин быть моим другом и сам удалился из друзей

Долги я свои не отдам никому,такие деньжище нужны самому!

У меня украли паспорт. В милиции был? Был..... не они.

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв.

То, что выжил,- это радует, огорчает то, что из ума.

Ты как хочешь, а я поехала. Целую. Твоя Крыша.

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Шеф рассказал анекдот своим рабочим , все смеются кроме, одного ему задают вопрос, а ты че не смеёшся? дак я все равно завтра увольняюсь!

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Правду в глаза лучше говорить по телефону

.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Человек, который находится в одной комнате с конфетами и не ест их – страшный человек.

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Неумение врать ещё не повод говорить правду

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

.Если в слове "Хлеб" сделать 4 ошибки, то получиться слово "Пиво"

Какой это кайф смотреть человеку в глаза,когда он врёт, когда я знаю правду.

В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари.

Женская народная мудрость:сама придумала - сама обиделась.

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Хочу жить на радуге, а не на зебре.

.Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох и много народу в нем пропало!

 Лучше быть ёжиком в Германии,

чем человеком - в России

История с бородой уже))) Но вот снова на нее наткнулась на просторах инета))) Уж больно она мне нравится))

"Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?(что случилось) - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе (дерьмо) приключилось, кранкен (больная) животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать».
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ёжик-инвалид?!».
Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…»
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за

операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!»
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России» 

Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема -
когда в тебя целятся.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых Вас не устраивает...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50, фотография в паспорте — на фоне ковра.

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?!!!

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Можно жить и в одиночестве, если кого-то ждешь...
©

Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки…
©

По старым ранам - новыми словами...
©

Прекрати думать, что сказав пару сопливых фраз, можно вернуть человека, планка гордости у всех разная
©

А давай сыграем в похер?
©

Доктор, мне, пожалуйста 20 мг похуизма. Чтоб никогда не было больно.
©

В задницу весь этот нескончаемый словесный самоанализ. я хорошая.
©

-Что между вами было?
-Ничего.
-Я знаю, вижу.. было!!
-Да так.. пачка "мальборо" на траве между нами валялась.
©

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
©

Мне кажется, мы крепко влипли.
Мне кажется, потухло солнце.

Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… Если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено...
©

А в конце твёрдо поставим одну точку над i, две точки над ё и, мать вашу, галочку над й.
© 

Как нахамить на дипломатическом мероприятии, не выходя за рамки протокола? 

Никому из нас, наверное, не придет в голову, что во время встречи лидеров стран те могут позволить себе проявить явное неуважение к коллегам. Еще бы! Ведь они представляют не только и не столько самих себя и свои политические силы. Они олицетворяют всю страну! Соответственно, по их поведению можно судить о нравах и обычаях тех государств, главами которых они являются. Поэтому их взаимное общение и отличается исключительной толерантностью и уважением.

Смешинку поймала