спусты почти 5 месяцев с последней записи я решила написать про то, что хотела сделать давно, но удалось это ровно через год.
19 февраля 2009 я искала гей-лесб клуб на пушке и так его и не нашла.
даже есть запись в этом дневнике частично посвященная безрезультатным поискам.
спустя год я оказалась именно там. совершенно случайно.

что ни говори, а "бывает же так".)

Мне сняться непонятные люди в непонятных ролях.
Они бегают по моему подсознанию, кричат и ругаются, плакают и смеются.
Я не могу их видеть - меня мутит от них.
Я просыпаюсь с тяжелой головой, будто работала вместо сна.
Мне надоело.
Я не хочу сны. Не хочу видеть эти яркие, сменяющие друг друга картинки.
Каждую ночь. Всю ночь. Каждую ночь.
Я устала. Устала от этих двух миров.
Оставьте мне, пожалуйста один. Мне тяжело.

Пожалуйста.
Оставьте только один.

Все было безумно просто.. до тошноты.
Я просто позвонила тебе и сказала не приезжать.
Я ничего не объясняла - бесполезно.
Ты все равно не поймешь.
Не потому что глупый, просто - не поймешь.
И не сможешь исправить.
Ты же не перерисуешь себя полностью?

Правильно. Ты перерисуешь меня.
А я не хочу становиться твоим рисунком.
Я сам себе художник.
Я хочу быть "я". Эгоистка? Может.
Но все же.

А так - страшно.
Потому что ты все еще можешь меня задеть.
Я не хочу заходить в свою старую комнату.
Не хочу ехать на ту квартиру, где мы жили.
Не хочу получать твои редкие смски с негодованием.
Не хочу. Больше. Думать.

Когда-нибудь подумаю.
Когда уже будет легче.
Зайду в тот зал, где мы танцевали.
Залезу на ту самую крышу.
Пойду на тот самый пляж, где мы пили шампанское утром.
Залезу на ту самую гору, где мы любовались природой.
..я посижу и подумаю.
И пойду дальше.

Если бы так сильно не кололо в сердце при виде этих фотографий.
Если бы тогда не сказал мне на прощание: "Вот ведь казус. А я уже купил кольца."
Если бы..

Но я справлюсь, милый.
Ты просил меня не возвращаться.
Не бойся - я уже никогда не вернусь.

странно.
ведь я давно сюда не писала.
Да и не планировала.. если начистоту.

планировала всё заново - с чистого листа.
даже есть другой дневник..
..тогда зачем этот? или зачем тот?

для разных-разных.
я там цинично-злая. скептически-логична. иронично-саркастична.

а здесь простая, как вода.

наверное, мне это все-таки нужно.. хоть иногда.

всё уже давно написано. мы можем надеяться лишь на новое издание жизни.

"11 февраля - Мы прибыли сюда с карнавалом."

по губам скользит нежный аромат терпкой дымки какао..
как много воспоминаний.
они всплывают, как на мгновение потопленные дождем листья в реке..
один за другим...

желтый.. красный.. зеленый.. бурый..

меня одолевают предчувствия.
желанные. и не очень.
некоторые вещи я не в силах изменить.

медленно, но верно строю тонкий мост своей интуиции.

просто так подул ветер.

"21 марта - Символ Пасхи - церковь, а не шоколад."

нашла два своих старый дневника.
один почти пустой, другой - с долгой историей, обрывающийся переездом из москвы.

как много было слез, улыбок, смеха.

и что теперь?

***

надо прекращать этот садомазохизм.
все равно сомнительное удовольствие - одни шрамы.

порой хочется притворится чем-то, кем-то другим.

вчера - каблуки и черное платье в обтяжку.
сегодня - разноцветные шнурки и шарф в полоску.
завтра - ты / я / он / она..

_______

Я приду на вокзал с одной сумкой. В ней - красная помада, сигареты, плеер и три фотографии - мамы, её и его.
Я куплю билет в один конец. И даже кассирша забудет через две минуты, что за билет она продала.
Я пройду на самый дальний, заброшенный перрон, сяду в поезд, такой ненужный, что даже контролеры сидят внутри и греются, пытаясь спастись от этого холодного одиночества.
Пройду в вагон, где нет никого, и встану у окна.
Поезд тронется.. как-то через силу, будто вот-вот надорвется..
Медленно уплывет перрон, за стеклом замелькают деревья...
Я выкурю сигарету до фильтра, наслаждаясь каждой затяжкой.
Накрашу губы толстым слоем помады.
Поцелую каждую фотографию и выпущу их в открытое окно..

..прощай, прошлое. Здравствуй, неизвестность.

я пытаюсь вспомнить, что я люблю. сейчас.
с трудом вырываю отдельные факты.
и.. будто это не мое.

я нашла список того, что люблю.
который составляла почти год назад.
это я.

а сейчас... думаю. пишу - будто не я. кто-то еще.
надуманный. кривой. не такой.
случайный и непонятный. будто искусственный.
не отредактированный.

и слова все - как то криво, совсем не в лад.
совсем не по нотам. обрывками. будто фальш-аккорды неумелого ученика.

мне говорят.. "просто ты изменилась..что-то умерло.. надеюсь.. лишнее.. хотя.. оно обычно так и бывает."

а мне немножко страшно..
будто исчезла эта девственность восприятия мира.
вот это вот - будто всё "в первый раз".

всё - изучать заново.
всё - интересно.
всё - заметно. любопытно. каждая деталь.

и всё - просто. просто есть. мир.
такой вот. красивый.

а сейчас? не знаю. запутанный клубок.

***

есть один вопрос, который мучает меня многие годы..

как это - знать человека?

***
Обращение к..

Не бывает так, чтобы совсем никак не нужен.
Иначе бы на нас не было спроса.

Я в который раз ушла, чтобы снова вернуться.
Новой, иной, с другими целями.
Но все же вернуться.

Как собака, которая всегда возвращается к своей будке.
Даже если хозяин кормит одной пшенкой.

Даже если я научусь убивать людей и наводить ракеты - я никогда не перестану мечтать.
Наверное, это мое проклятие.

***

А Саша смеялась, подставляя лицо каплям, текущим с потолка станции.
"Это же дождь! Он смоет всё!"

А он протянул к ней руку в первый раз и закричал, что она нужна ему.

Закрылся гермозатвор.

Её тело так и не нашли.

Все эти мальчики-девочки-взгляды-из-под-ресниц. Тошнит.
Я читаю лекции для любителей послушать бредни.
Я сплю по жизни и бодрствую во сне.
Весенние-грязно-цветочные-будни.
Тьфу.

Заметила, что вот уже ровно год мне плевать на все праздники и события.
И они, слава богу, меня не задевают.
А бывало, бывало...

хочешь чтобы я была твоей?
хочешь чтобы встала на колени и молила прощенья?
хочешь подтвердить свои ожидания?
хочешь возвыситься за счет меня?
да-да. была тут одна цитатка. про нежную девочку.
ты хочешь того же самого, да?

а вот хуй тебе.

хохохо.
я циничная сучка.
ибо нефиг меня злить.
я тоже умею кусаться.

спросите, откуда я такая?
да-да, это вы меня такой сделали.
так что огребайте последствия, господа.

хочется жить несколькими жизнями одновременно или не жить вовсе.
хочется быть полностью независимой или полностью беспомощной.

***

мне страшно, что затея с поездкой очень плохо для меня обернется.
сказать, что едешь в один город и ехать в другой.
что же может меня выдать?

у меня окончательно поехала крыша.
пододвиньте её обратно, пожалуйста.

вашу мать. я знаю, что я идиотка, псих, просто ходячий даун.
НО.
я так хочу туда. неужели улелететь на три дня и никому не сказать, что так глупо?
неужели? ведь так хочется.

о буднях.

Живот матери теперь вылезает из под футболки. Такая прелесть) Что ни говори - помолодела.
Василиса/Елизавета/Софья/Екатерина/черт-возьми/как??

Я теперь эскорт по Москве для приезжих делегаций детишек.
Всё-таки мне нравится моя работа.
А все говорят, что учитель - самая неблагодарная профессия.

И что мне теперь, в музее пахать?

о душе.

"- А плохо и хорошо бывает одновременно и сразу? Так, чтоб до крайности?
- Да. Это счастье)"

я нахожусь в какой-то прострации.
счастье, правдивое счастье. но сейчас я его не чувствую. только знаю, что оно есть. мозгами.

сегодня я выгуливала утюги по метрополитену и обсуждала мировую экономику.
а я же ненавижу экономику...

болит башка. тело ломит.
сейчас мне-так-по-хуй.

на всех. всё. без единого исключения. только разные степени градации.
для некоторых я могу напрячься и притворится.
только влом.

Какая чертова весна-которая-не-придет-ни-ког-да.
Мы просто тешим свое самолюбие и свою фантазию.
Весна - она не такая. Не грязная, пошлая, отвратная.
Просто она давно послала нас на хуй.

удовлетворились.

давайте займемся коллективным онанизмом? хотя и так вроде.

на слово "любовь".

Покупайте любовь и у вас никогда не будет проблем с потенцией.

Вот она - слуйчаная истина.

(добавлено - не могла не поделиться)
на "водка."

Правильное пиво водка.

учитесь, товарищи!

Ты украдкой уснул, мое светлое зимнее солнце -
Так тихонько лишь ветер умеет дуть.
Я дышала любовью в снов твоих яркое лонце,
Ты молчанием мягко прочерчивал путь.

Я ступала босыми живыми ногами
На дороги, мосты, разделявшие нас.
Ты шептал "Мы сумеем, мы сделаем сами..",
Не сводила с тебя нежно-вёсенных глаз.

Кто сказал, что на свете чудес не бывает?
Жизнь одна - просто чудо, чудеснее нет.
Лишь тебя, моя радость, чуть-чуть не хватает...
Знаешь, двое - это тоже отличный квартет!

Я не знаю почему так здорово фотографировать детей...
Может потому что они не прячут свои эмоции?

А семья?



Добавлено позже:

черт, совем забыла!
Я же сегодня вела урок ИЗО! Заменяла)) Господи, как здорово)

* * *
Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но "неотложку", мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
"Теперь не умирают от любви..."