Сидя в кафе, принимая алкоголь - засыпаю. Дома - бодрствую.
Из-за отсутствия допамина пьем тестастерон.
Жизнь переворачивается так, как ей удобнее. Ей плевать, что у нас что-то затекает. А, как обычно.. К черту!

"- Да вы - поэт, тысяча чертей!
- И правда, но только без поэта"

Little goblins 'round the world
Giggle, wiggle, dance and twirl.

Я еду в Питер.
Не еду в Новосибирск, не увижу свою команду, не увижу Фила и вообще.
(далее следует длинный список того, что я "не", но пусть он останется при мне, ибо нытьё есть зло)).
Но, товарищи, я еду в Питер. Схожу в арт-кафе, коих десятки. Пройдусь по Невскому..
И там я увижу одну очень-необычную-обычную-девочку.)
Это есть повод порадоваться.
И вообще.. знаете что?
Плевала я на всех, вся. На все звонки/смски/письма/слова/мысли/чувства.
Потому что всё не важно и это ничего не изменит.

Кстати, где можно переночевать в Питере? Одну ночь? Мне и двум однугруппникам) Мы не буйные =)

Нет здоровых людей, есть недообследованные.
Обнаружено малокровие и много других радостей. Выписана куча таблеток. Утром и вечером по 7.
Иногда хочется делать всё то, что нельзя, делать незадумываясь, чтобы жить без этих идиотских опасений и сдохнуть побыстрее, но зато довольным. И вообще.. Может меня завтра переедет трамвай, а я забочусь о своем здоровье. На черта?!
Нация прозака. Так и есть.

Настроение сейчас - вдохновленное

Как много надо сказать, сделать, увидеть.
Какой огромный список обещанного и желанного, пылящийся на полке.
Теперь нет никаких сомнений в планах - всё так, как должно было быть. Ничто не повлияет.

В который раз берусь за жизнь, будто заново начиная её, пытаясь сделать её лучше. Может в этот раз мне повезет больше?

Теперь только я и жизнь. А больше никто и не нужен.

Сидеть на террасе какого-то ресторана, крутить в руке бокал шампанского, напевая какую-то чушь. Чувствовать как алкоголь медленно действует на твое тело, обволакивает его осторожно и нежно. Мимолетная псевдосчастливая равнодушность. Забытие.
Не зря с горя спиваются. Наверное, действительно легче..
В полупьяни хочется сказать всё, что думаешь, сделать всё, что боялся. А нужно ли?
In vino veritas.

Время - это река..(с)
Надоело пытаться что-то изменить. Хочется порой придаться исторической женской роли человеческого бревна. Грубо, но по сути..
Надоело. Просто устала. Я очищю ум от мыслей и заморожу на лице полу-улыбку. Я буду меняться с каждой новой песней в колонках, оставаясь каменной внутри. Я посуществую так, пока что-нибудь не воскресит меня. Может быть. Когда-нибудь. Ха)

Никогда в жизни не признавала своё поражение.
Не признавала чьей-то власти.
Не допускала. Никогда.
Не склоняла голову в покорности.

О боги.. Как много грубых ошибок.
Будто нет части тела, вырвали ребра и сердце пульсирует в воздух.
Совершенная нагота. Абсолютная чувствительность.

Мне страшно, по настоящему страшно.

М. Бубер пишет что-то совсем не новое и как-то совсем не понятно.
Мне сказали, что это извращенное Дао де Цзин.
Ну да ладно..

"Мир для человека двойственен в соответствии с двойственностью основных слов, которые он может произносить. Основные слова суть не единичные слова, а словесные пары.
Одно основное слово - это пара "Я-Ты". Другое основное слово - пара "Я-Оно" (Оно может заменяться на Он или Она).
Тем самым "Я" человека также двойственно.
Потому что "Я" основного слова "Я-Ты" - другое, чем "Я" основного слова "Я-Оно". <...>
Если я обращен к человеку, как к своему "Ты", если я говорю ему основное слово "Я-Ты", то он не вещь среди вещей и не состоит из вещей.
<...> Основное слово "Я-Ты" может быть сказано лишь всем существом. Сосредоточение и слияние воедино всего существа не может осуществиться ни через меня, ни помимо меня. Я становлюсь собой лишь через мое отношение к "Ты". становясь "Я", я говорю "Ты".
<...>Но вот в чем состоит возвышенная печаль нашего жребия: каждое "Ты" в нашем мире обречено превратиться в "Оно"."(с) М. Бубер. "Я и Ты".

Мгновенны моменты, когда душа наша открыта и лишь созерцает, вбирая в себя нежность и красоту мира, растворяясь в нем и растворяя его в себе.
Лишь потому ценны эти моменты, что они мимолетны.

***

Я хочу научиться жить в своих снах.
Хочу понимать свои сны.
Хочу просыпаться и помнить их.
Хочу управлять своими снами.
Хочу чувствовать в мире своих снов.
Но если это получиться, то, наверное, я сойду с ума.
Пожелайте мне удачи.

***

Единственная моя слабость на данном этапе моей вечно длящейся мгновенности - он.
Я окружена броней со всех сторон, а в его прицеле - моя душа.

Обычно дают три желания.
У меня было всего одно. Наивное и глупое. Такое, которое нельзя просить.

"Влюбись в меня.."

Не дружба.
Не любовь.
Другое, иное.
Просто связь. Между моей душой и её. Которую не разорвать.
Это не обычный ширпотреб. И даже не изысканная продукция потребления.
Это просто то, что заставляет жить.
То, чье окончание убьет. Сразу. Безжалостно и без остатка.

Просто это есть. И никуда от этого не деться.
Голые факты.

Я открываю окно и задыхаюсь от воздуха города.
Я боюсь врачей, а они мне улыбаются.
Я боюсь тебя, себя, всех.

Я одеваю юбки и встаю на каблуки.
Я курю тонкие сигареты, задыхаясь в ментоле.
Я пью холодный шоколад и запиваю его кипятком.

Я слушаю музыку и подпеваю бесшумно губами, боясь потревожить тишину.
Я вбиваю слова, надеясь на что-то. Кто-то...

"Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим кто-то..."

Немного запоздалое осознание своего частичного физического изнеможения.
Но.я.здесь. Опять.

Так занятно, петь на ухо тихо-тихо и бояться, что пою не так.
Так... Нет, я промолчу.
Есть время - когда лучше молчать.
Слова порой истребляют то, что есть.

Подкашиваются коленки. От усталости?

"Этот мир так хорош за секунду до взрыва.."

Видимо "8 часов" теперь будет сопровождать меня долго.
Нумерология. Снились какие 45. (К чему это?)

Редко запоминаю сны. Надо опять начинать их записывать. Карандаш и бумажка около кровати - главное заставить себя записать.
Меня ждет 5 часов сна. (это если лечь прямо сейчас)

Гениально.

{музыка - Flёur}

Слишком много раздумий и, наконец, заслуженный отдых.
Всего лишь 8 часов бордствование - а уже хочется спать.
Реакция мозга?

Тошнотворные электрички, час стоя - я лучше поживу в общаге или в универе под лестницей.

И с каких это пор я снова крашу ногти?
каблуки, юбки, блузочки - неужели мы все становимся такими?

мой мозг - пульсирующая губка паранойи.

кто-нибудь, найдите выключатель!

моя самооценка меня порой удивляет.
ведь, по сути, можно было бы уже давно ее поднять ее повыше нынешнего.
уж точно были порой отличные причины на это.

и вот, можно порадоваться себе, а я занимаюсь самокритикой...
парадоксально.

к чему кривить? счастлива? безусловно.
и к черту предрассудки. эмоции вывернув наружу.

Слов слишком много, готовых вырваться наружу, и слишком мало, чтобы описать.
Слова вообще бесполезная штука.

{Что я тут распинаюсь тогда?}

Ощущение нереальной реальности. Так всегда, когда хорошо.

Видимо, все же, флюиды блюза, детка)

черт возьми. любовь - это блюз.

Я уже влюблена в этого прекрасного человека.

"bad case of love" (c) B.B.King

Забавно, как многое в жизни можно просто угадать.

И как многое можно порой не замечать, не видеть, не желать видеть.
Да здравствует советская оптика! Нерушимая и долгохранящаяся!

Увеличаем амплетуду колебаний - должно достать до верхнего слоя атмосферы.
Жизнь - рогаткой. Главное - знать, куда целишься.

"Нет, я не ем шоколад, что вы!"

началось все с книг. как это часто и начинается.

а именно с первой страницы. (или не с первой?). кульминация пришлась на 89 страницу.

это все сидит внутри меня. безмолвная стенка, хранящая архивы закодированной нежности. дамба, готовая взорваться от массива потока.
но она держится. пока.

"поживи еще со своим корнем из -1".

Просто отрывки.
Слов, мыслей, памяти архивы неизвестного формата.

Для кого?
Письма в космос.