спусты почти 5 месяцев с последней записи я решила написать про то, что хотела сделать давно, но удалось это ровно через год.
19 февраля 2009 я искала гей-лесб клуб на пушке и так его и не нашла.
даже есть запись в этом дневнике частично посвященная безрезультатным поискам.
спустя год я оказалась именно там. совершенно случайно.

что ни говори, а "бывает же так".)

Мне сняться непонятные люди в непонятных ролях.
Они бегают по моему подсознанию, кричат и ругаются, плакают и смеются.
Я не могу их видеть - меня мутит от них.
Я просыпаюсь с тяжелой головой, будто работала вместо сна.
Мне надоело.
Я не хочу сны. Не хочу видеть эти яркие, сменяющие друг друга картинки.
Каждую ночь. Всю ночь. Каждую ночь.
Я устала. Устала от этих двух миров.
Оставьте мне, пожалуйста один. Мне тяжело.

Пожалуйста.
Оставьте только один.

Все было безумно просто.. до тошноты.
Я просто позвонила тебе и сказала не приезжать.
Я ничего не объясняла - бесполезно.
Ты все равно не поймешь.
Не потому что глупый, просто - не поймешь.
И не сможешь исправить.
Ты же не перерисуешь себя полностью?

Правильно. Ты перерисуешь меня.
А я не хочу становиться твоим рисунком.
Я сам себе художник.
Я хочу быть "я". Эгоистка? Может.
Но все же.

А так - страшно.
Потому что ты все еще можешь меня задеть.
Я не хочу заходить в свою старую комнату.
Не хочу ехать на ту квартиру, где мы жили.
Не хочу получать твои редкие смски с негодованием.
Не хочу. Больше. Думать.

Когда-нибудь подумаю.
Когда уже будет легче.
Зайду в тот зал, где мы танцевали.
Залезу на ту самую крышу.
Пойду на тот самый пляж, где мы пили шампанское утром.
Залезу на ту самую гору, где мы любовались природой.
..я посижу и подумаю.
И пойду дальше.

Если бы так сильно не кололо в сердце при виде этих фотографий.
Если бы тогда не сказал мне на прощание: "Вот ведь казус. А я уже купил кольца."
Если бы..

Но я справлюсь, милый.
Ты просил меня не возвращаться.
Не бойся - я уже никогда не вернусь.

странно.
ведь я давно сюда не писала.
Да и не планировала.. если начистоту.

планировала всё заново - с чистого листа.
даже есть другой дневник..
..тогда зачем этот? или зачем тот?

для разных-разных.
я там цинично-злая. скептически-логична. иронично-саркастична.

а здесь простая, как вода.

наверное, мне это все-таки нужно.. хоть иногда.

всё уже давно написано. мы можем надеяться лишь на новое издание жизни.

"11 февраля - Мы прибыли сюда с карнавалом."

по губам скользит нежный аромат терпкой дымки какао..
как много воспоминаний.
они всплывают, как на мгновение потопленные дождем листья в реке..
один за другим...

желтый.. красный.. зеленый.. бурый..

меня одолевают предчувствия.
желанные. и не очень.
некоторые вещи я не в силах изменить.

медленно, но верно строю тонкий мост своей интуиции.

просто так подул ветер.

"21 марта - Символ Пасхи - церковь, а не шоколад."

нашла два своих старый дневника.
один почти пустой, другой - с долгой историей, обрывающийся переездом из москвы.

как много было слез, улыбок, смеха.

и что теперь?

***

надо прекращать этот садомазохизм.
все равно сомнительное удовольствие - одни шрамы.

порой хочется притворится чем-то, кем-то другим.

вчера - каблуки и черное платье в обтяжку.
сегодня - разноцветные шнурки и шарф в полоску.
завтра - ты / я / он / она..

_______

Я приду на вокзал с одной сумкой. В ней - красная помада, сигареты, плеер и три фотографии - мамы, её и его.
Я куплю билет в один конец. И даже кассирша забудет через две минуты, что за билет она продала.
Я пройду на самый дальний, заброшенный перрон, сяду в поезд, такой ненужный, что даже контролеры сидят внутри и греются, пытаясь спастись от этого холодного одиночества.
Пройду в вагон, где нет никого, и встану у окна.
Поезд тронется.. как-то через силу, будто вот-вот надорвется..
Медленно уплывет перрон, за стеклом замелькают деревья...
Я выкурю сигарету до фильтра, наслаждаясь каждой затяжкой.
Накрашу губы толстым слоем помады.
Поцелую каждую фотографию и выпущу их в открытое окно..

..прощай, прошлое. Здравствуй, неизвестность.

я пытаюсь вспомнить, что я люблю. сейчас.
с трудом вырываю отдельные факты.
и.. будто это не мое.

я нашла список того, что люблю.
который составляла почти год назад.
это я.

а сейчас... думаю. пишу - будто не я. кто-то еще.
надуманный. кривой. не такой.
случайный и непонятный. будто искусственный.
не отредактированный.

и слова все - как то криво, совсем не в лад.
совсем не по нотам. обрывками. будто фальш-аккорды неумелого ученика.

мне говорят.. "просто ты изменилась..что-то умерло.. надеюсь.. лишнее.. хотя.. оно обычно так и бывает."

а мне немножко страшно..
будто исчезла эта девственность восприятия мира.
вот это вот - будто всё "в первый раз".

всё - изучать заново.
всё - интересно.
всё - заметно. любопытно. каждая деталь.

и всё - просто. просто есть. мир.
такой вот. красивый.

а сейчас? не знаю. запутанный клубок.

***

есть один вопрос, который мучает меня многие годы..

как это - знать человека?

***
Обращение к..

Не бывает так, чтобы совсем никак не нужен.
Иначе бы на нас не было спроса.

Я в который раз ушла, чтобы снова вернуться.
Новой, иной, с другими целями.
Но все же вернуться.

Как собака, которая всегда возвращается к своей будке.
Даже если хозяин кормит одной пшенкой.

Даже если я научусь убивать людей и наводить ракеты - я никогда не перестану мечтать.
Наверное, это мое проклятие.

***

А Саша смеялась, подставляя лицо каплям, текущим с потолка станции.
"Это же дождь! Он смоет всё!"

А он протянул к ней руку в первый раз и закричал, что она нужна ему.

Закрылся гермозатвор.

Её тело так и не нашли.

Все эти мальчики-девочки-взгляды-из-под-ресниц. Тошнит.
Я читаю лекции для любителей послушать бредни.
Я сплю по жизни и бодрствую во сне.
Весенние-грязно-цветочные-будни.
Тьфу.

Заметила, что вот уже ровно год мне плевать на все праздники и события.
И они, слава богу, меня не задевают.
А бывало, бывало...