Странно, меня давно так не уносило ( https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post443576288/ ), и многие вещи я не делало последние несколько лет, что для меня раньше было частью личности, постоянными, мол "всегда так было".

...

За окном такая красота: яркий тёплый свет, солнце встаёт. Тянет куда-то идти.
 

Именно поэтому я решило отправиться на кладбище

Настроение сейчас - М-м-м...

Сегодня я наконец смогла помыть голову.  Я уже могу делать какие-то небольшие дела, вроде выноса мусора или взаимодействия с стиралкой.
Помыть посуду, залезть в душ или развесить бельё из машинки и потом его собрать было сложно, но в последние дни стало легче.

Голову я морочила несколько недель, хотя за окном было +30. А посуда в раковине торчала дня три-четыре.

В последние дни мне немного легче с тем, чтобы взять и собраться на улицу, или сделать уборку, и я даже могу порисовать, хотя быстро устаю из-за того, что, как я думаю,  нет удобных мест -- нет даже картонки, которую можно положить под лист, и я просто использую большой холст с старой недописанной картиной.

Это вовсе не жалобы, наоборот, мне лучше. Теперь мне бывает скучно, и я могу подумать: "О, мне скучно, но если я уберусь, то мне не будет скучно" и "сейчас мне плохо, но если я сделаю зарядку, мне, как ни странно, станет не хуже, а лучше".
 

Ещё я хочу попробовать ложиться спать ближе к ночи, потому что потом нормально себя чувствую. Ночь хорошая штука, но утро - тоже хорошая, особенно в деревнях. Жалко, что людей тут всё-таки очень много, и почти все они не носят маски и не привиты, а новая волна особого индийского коронавируса с песней и танцами пиздит Москву.

 

Я потеряла общение с сестрой. Мне было неприятно, что со мной стали странно себя вести после того, как мне пришлось принести дурную весть об нашем общем друге, весть, которую я нести вовсе не хотела, зная, как это может ударить. Её реакция...это  довольно по-детски, я поступила с кем-то похожим образом в 10 или 11 лет, однако тот человек не был мне  другом - просто приятелем, с которым мы иногда играли в игры на видике. Точно не тем, с кем мы провели больше 12 лет в дружбе. Не сестрой... Мне надоело быть в неведении в отношении нашей странной ситуации в общении, я попробовала спросить, однако ответ был дан мне довольно нейтральный: "Просто мне плохо, я бросаю курить и меня будет штормить", - говорила она; но вскоре перестала отвечать мне на любые мои сообщения в её блоге, тогда как другим людям приходили нейтральные или позитивные ответы. Я вскоре будто стёрлась из её видимости, хотя стояла прямо перед ней.

В целом, мне, наверное, действительно надоело всё, от чего всегда горели жопой другие мои близкие: бывало и отношение ко мне, как к вещи, и, часто - общение только тогда, когда что-то нужно получить или узнать; возможно, неосознанно -  оскорбление каких-то вещей, напрямую относящихся ко мне, а потом жёсткие обиды на то, что я не хочу делиться этими вещами...  В целом, неуважительное отношение, к друзьям так не относятся. Отношения не состояли целиком из этого, но это было, было много раз и было и неприятно, и - вначале в основном - больно, ощущения - будто ты просто тряпка. Было в ключевые моменты, в моменты, опираясь на которые ты и составляешь представление о том, как человек к тебе относится, вот так всё и получилось в итоге. Естественно, я тоже много где и неправильно, и слишком жёстко/грубо себя вела, мне свойственная жестокая прямолинейность относительно многого, что не нравится. Думаю, я тоже её разрушала.

Было-же и много хороших моментов... было много смеха, комиксов, шуток которые знакомы только нам - всё это. Иногда кажется, будто из меня вынули целый большой кусок, но не буду драматизировать. У меня всегда есть мои воспоминания, а ещё - самоуважение.

Конечно, в моём идеальном мире, который в моей голове, мы бы все - Э.М.И., сестра, мои остальные близкие и я - жили-бы долго и интересно, сохраняя дружбу, убрав негатив и преодолевая все неприятности. Это то, что мне-бы хотелось видеть. Мой идеальный мир. Хотя-бы жизнь...

Мне было интересно с ней, однако в какой-то момент то, что мне не нравилось и задевало, что набирало в ней силу, набрало достаточно и перевесило для меня многие положительные моменты. Мой близкий человек посоветовал сменить стиль общения на более дерзкий, сказав, что так людей можно проверить. Что терять? Проверка сработала, и с тех пор мы не общаемся ( :ROFL: )  Думаю, будь это моя прежняя сестра, она-бы знатно охерела и спросила: "Ли...что с тобой?" не поверив тому, что она видит. Ну... вышло всё иначе. Я не стала относится к сестре как-то по злому, честно говоря, сейчас я не знаю, что я чувствую и когда. По правде, я желаю ей только лишь избавиться от говна и обрести покой в душе, потому что я всегда ей этого желала. Я буду рада. Потому что это то, что желаешь кому-то, кто тебе как младший родственник. Я нигде не ставлю точку, я не знаю, как повернётся эта жизнь, встретимся мы ещё или нет. И к чему это приведёт...

Фактически, после смертей и предательств - но и задолго до них - я хочу находить внутри себя только самые ценные и достойные вещи и отношение к кому-либо, и оставлять это главным, хотя мне и будет очень сложно это делать, и не ко всем хочется это делать, и больно, учитывая годы депрессии и моё триггеррящееся состояние.  Потому что - я знаю это, пройдя путь, но знала это и до пути - самое сильное и достойное того, чтобы оставаться - это добро, а не зло. И закончить бесконечные эпохи страданий можно лишь отказавшись сеять зло. Оно не сильное, оно всего-лишь... уголь на чёрной доске.

 

 

 

Меларена на меня действует нетипично. Если её принимать 1 раз - то даже уснув в 4, я просыпаюсь в 7/8/9/10 без будильника, хорошо выспавшись. Но если принять её второй раз... то уснув в те же 4 я просыпаюсь в 14/16, отчаянно желая спать дальше и находясь в заторможенном состоянии. Вспоминаю, что в 10/11 я прихожу в себя, но поскольку хотелось спать, то решаю вздремнуть ещё, и просыпаюсь уже более поздно.

 А уж если ее принимать неделю... на какой-то день(вроде четвертый) я начинаю чувствовать себя постоянно неспособным взяться за свои дела, и провожу день, смотря в одну точку.

 А ещё у неё неплохой успокаивающий эффект. В таком состоянии я даже могу спокойно ходить среди людей и мне будет пофиг на них, максимум будет желание пристукнуть. Но мне бы хотелось по другому лечить свою социофобию,т.к. быть тормозящим еще сильнее и ужасно сонным человеком всё время приёма мне не нравится.

Оказывается, моё нормальное состояние - ненормально, если иметь в виду моё постоянное состояние дома. Нормально оно было в Ленинграде, в январе-феврале, когда происходили какие-нибудь интересные события (они происходили часто).

Да, даже тогда у меня было много депрессивных эпизодов, но это как-то не так... 
Скажем, если-бы меня спросили, где я хочу умереть - это была бы не Москва.

 

размышления
Да, я чувствую себя ужасно слабой, маленькой и чертовски тупой, когда это пишу. И "недостаточно старающейся". И "грязной". И "просто неумехой". В этом-то и вся суть. Это значит, что я описала реально действующие оскорбления и стереотипы, а не придумала их, и мне не показалось. И что меня реально достали такие людишки, которые продвигают лживые вещи в массы и все другие им следуют. 
И вообще достало, что и я(но пореже), и другие(но почаще) редко думают, прежде чем написать что-то очередное, услышанное где-то. Сильнее этого достало только то, когда человек в упор не хочет тебя слышать. Ты ему говоришь-говоришь... а он - всё.
Но я имею право сказать. Я имею право не быть затоптанной за это. Я имею право на всё, что у меня происходит. Я имею право на спокойное уважение или нейтралитет ко всему, что у меня происходит.

.
Ещё я ужасно хочу жрать, но магазины пока закрыты, а 24 часа находится слишком далеко, чтобы после такого путешествия я всё еще чувствовала себя в порядке, к тому же на улице уже шумно. И я не знаю, что конкретно я бы там купила. Мне остаётся ждать, пока мультиварка приготовит очередную довольно пресную курицу.

Плохо себя чувствую. Сегодня три раза подряд забывала, что пища, разогревающаяся в микроволновке, принадлежит мне, и удивлялась, почему другой не выключает микроволновку и не забирает свою пищу. Каждый раз понимала это, но потом снова забывала.
Заболела,что ли.

Ещё с утра голова снова странно себя вела в правой части, как будто там большие пульсирующие вены внутри... и...как бы тяжесть и пульсация, что ли. Это было, если я присаживалась или нагибалась.
Недавно я смогла принять Афобазол, несмотря на то, как сильно я его ненавижу, несмотря на то, что из того года, когда врачи неконтролированно посадили меня на лекарства*, я помню только мамино "Афобазооольчику надо принять", которое я смертельно ненавидела. Был страх, что я потеряю память, потому что тогда я её теряла. Но подействовало вроде не так. С другой стороны, переживаю, что мои забывания - это от него. 


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кстати,прошла не так давно тест на социофобию, и он дал высокий результат. Но это что-то такое, что можно легко опознать.
А вот то, что опознать труднее - что тест на прл тоже дал высокий результат.
*Тесты эти используются врачами, но не заменяют официальную диагностику.
Но я ничему не удивляюсь, учитывая, что пришлось пережить. 

 

Кстати, надо не забыть попробовать создать более грамотный тест "на аутизм", опираясь на полученные знания и попросить моих аутичных друзей и знакомых оценить его актуальность, потому что те глупые тесты на аспергерсру - полный шлак и совершенно не дают представления не только мне,оказывается.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


*примерно лет в 13-14 целый год, со слов мамы, меня держали на каких-то тяжелых, судя по всему, лекарствах, не корректируя прием, потому что врачи сменялись (декрет, увольнение, отпуск) а новые говорили "нам надо понаблюдать, чтобы скорректировать" - так прошел год неконтролируемого приема какой-то дичи. Я плохо помню то время, несмотря на хорошую память до него - все смешалось, половины я не помню. Мама говорила, что я будто отсутствовала наяву, никак не реагировала, ходила толстая и "не здесь" и ничего не помнила. А я только помню, как мы идем откуда-то со стороны школы и мама вдруг говорит мне, что мы были у доктора и что мне, вроде бы, хотят исправить курс,а то я ничего не помню постоянно. И тут я понимаю, что я не помню даже того, что мы сейчас были у какого-то доктора. Тогда я очень постаралась запомнить этот мост, на который смотрела в этот момент, и всё, что вокруг. У меня получилось. Ну, а через какое-то время, не знаю когда, я научилась выбрасывать таблетки прямо в форточку - иногда при маме. Так и прекратился "прием". Надо уточнить,что всю эту дичь я "заслужила" "непослушанием", любовью сидеть в интернете и нежеланием ходить в школу, где надо мной издевались. Мама сначала водила меня по психологам, половина советовала ей оставить меня в покое, потом по психиатрам (но эту часть я уже помню слабее, т.к. через какое-то время она все же нашла какого-то упоротого психиатра, который дал ей то, что она хотела, попутно запугав, как я понимаю).
"Если ты не хочешь учиться - то, значит, в психиатрическую клинику!" (с) мама.

Наличие или отсутствие разума в глазах связано не с реальным наличием или отсутствием разума в живом организме
А свойством данного организма отпечатывать такое свойство, как разум, в глазах

Настроение сейчас - спокойное.

Этот пост, по хорошему, можно было-бы написать к апрелю, когда начинается "день информатирования об аутизме".
Но в апреле мне-бы мог и не прийти он в голову, поэтому я пишу его сейчас. #RedInstead !

Два с небольшим года назад, в ноябре 2015, я искала нужную мне информацию по сети и наткнулась на паблик по аутичности. Назывался он "Аутизм и Нейроразнообразие в России". До этого я лазила ещё где-то, на каких-то форумах по этой же теме, но информации было _крайне_ мало, большинство информации было в духе "мы не знаем, шо это за странное такое!!", и я ничего не могла понять. Поэтому, увидев огромное количество написанных и переведенных статей по теме аутизма, которые писали САМИ аутисты, я осталась в этом паблике и прочла почти всё, что хоть как-то меня интересовало. 

Через два дня я познакомилась с автором группы, а через год - с соавтором. В июле 2017 меня пригласили в конфу, где по идее должны общаться аутичные люди и те, кто предполагает, что они аутичные. Было интересно (и сейчас тоже).

Это повлияло на меня. С 2011 года я была в очень плохом состоянии, а с 2009 - в не-очень хорошем. Но тут моя жизнь дала небольшое, с точки зрения масштаба трагедии, но зато реальное исправление. Где-то года два я примеряюсь так и этак, пытаясь понять, могу-ли я быть аутична. Мнение об этом прыгает то туда, то сюда. Учитывая, что я постоянно приспосабливаюсь к тому, или иному, особенно трудно понять это.

Что важно? Важно, что понимание аутизма в сегодняшнем мире - это "средневековье", где рыжих объявляли ведьмами и жгли на кострах. Это как гомофобия в России. Домыслов и нелепиц об аутизме больше, чем о чём-либо, причём послужили этому не только "специалисты по аутизму" и всякие дурацкие стереотипы, которые распространяются со скоростью света.

Этому послужили:
Компания из бабушки и дедушки, которые рассказывали, какой их внук отвратительный, и оправдывали убийства других аутичных детей, и эти люди создали АВА-терапию.
(немножко об этой недотерапии: https://neurodiversityinrussia.com/2015/10/22/эми-секвензия-что-я-думаю-об-ава/)

Группа, что "забрала голос" аутистов, и пропагандирует ненависть и насилие - Autism $peaks.

Двач, 4chan, что сделали слово "аутист" оскорблением; новостные заметки, которые используют фразы в духе "убийца, скорее всего, мог быть аутистом и плохо контролировать агрессию."

Дурные мамашки, которые собираются в группках и рассказывают, какой их "особый" ребенок "такой и сякой", как они "борются", чтобы "вырвать из цепких лап аутизма, который забирает у них детей", между делом выкладывая в сеть видео, фотографии и другие личные материалы из жизни детей без их спроса.

Я никогда не сомневалась в тупости людей, но масштаб поражает.
----

Последствий много.
Есть убитые своими родителями/терапистами/другими детьми и покалеченные аутисты - начиная от самых маленьких.
Просто за то, как работает их мозг. За то, что их нейротип не переделать в другой.
Есть морально раздавленные, униженные, затоптанные и забитые. Есть последствия - тяжелые птср, депрессии, самоубийства, окр, дрл, прл, дереализации, деперсонализации, диссоциации, генерализированные тревожные расстройства  - бесконечное количество боли, которую причиняли и причиняют родители, сверстники, "специалисты", тераписты, речи ненависти, риторика "нормализирования", ава-терапия и т.п.

Есть систематическое нарушение прав, вопиющее нарушение прав.
   
Есть известные аутисты-самоэйблисты, такие, как Тэмпл Грандин, которой те самые "специалисты" годами вдалбливали, какая она неправильная и сломанная. И теперь она в это верит.

---
Это всё необходимо знать, примерно в то же время, когда узнаешь о слове "аутизм". Чтобы себе не навредить, пойдя в интернет для информации, и наткнувшись на речи ненависти и прочее дерьмо. Чтобы другим не навредить, заимев неправильную картину происходящего.

---

Важно помнить одно важное правило, которое работает во многих ситуациях:

Никто не знает о вас лучше, чем вы.
Никто не знает о вашем опыте лучше вас.
Лучшие специалисты по аутизму - сами аутисты (самоадвокаты). 
Аутизм - не болезнь. Это нейроотличие. Это слегка иначе сформировавшийся мозг, слегка другие сигналы - так же, как слегка иначе формируется любой другой орган: желчный пузырь, или человеческий глаз, или цвет человеческого глаза или кожи. Это естественно и нормально.

По статистике аутичен каждый сотый человек. Если эта математика точна, то около 70 миллионов людей по всему земному шару...
***


Ps. А ещё дрянной Autism $peaks спёр мой любимый синий цвет, чтобы использовать его в кампании "информирования", которая распространяет опасные стереотипы об аутизме. Поэтому мне особенно грустно ставить картинку, где разбитая синяя лампочка, потому что я вообще-то люблю лампочки и особенно синие. Но, что поделать.

А что, если то, что в исторических прошлых временах мы воспринимаем как "нормальное" относительно того времени, на самом деле и тогда не было нормальным, а было громкими вопиющими по "дремучести" случаями? Всё это неуважение к определенному полу, положению, дикие случаи. Ведь и в наше время то-же самое получается - газеты рассказывают о дикости, но дикость не является повседневной нормой этого времени.
Древние тексты намекают, что вполне.

Хм, это место мне что-то напоминает... Кажется необычно знакомым. Эти свободные тротуары, поразительно знакомые дома (слева). Будто я оказалась в месте, которое уже посещала когда-то давно. Даже пахнет как-то знакомо.
И такое ощущение, что где-то справа много воды. Осторожно ступаю, в памяти что-то неоднозначное слегка маячит, будто стучится сквозь явь.

Это может быть что угодно:..похожие дома, похожие тротуары, странно знакомый воздух.


Upd. Действительно, справа, за небольшим пространством (три квартала), была набережная

 

А между тем я задумалась, на что похожи глаза моих близких.

Глаза - они всегда разные. Когда ты любишь охотится на людей с фотиком, ты каждый раз открываешь для себя новый вид.

Говорят, глаза они - зеленые. синие, карие, рыжие, болотно-зеленые, серые, черные.

А я говорю - глаза, они... лес, океан, небо, шоколад, кофе, янтарь, планетный кратер, вишня, вереск. У них есть каемочка и нет. У них ровный цвет и вкрапления, линии, пятная, кольца других цветов. Они похожи на взрыв или на ровную гладь. У них есть ободки по краям радужки, есть аниридия.

Глаза близкого человека похожи на лес.

Глаза мамы похожи на пушистое дождевое небо.

Глаза сестры похожи на шишку (я не знаю почему!!) и шоколад XD

Глаза подруги похожи на глаза хаски.

Глаза папы похожи на светлое небо над головой.

Мои на ночной ковыль, такие обои в винде.

Глаза кота:

Вчера была в зоопарке. Это было прекрасно. Сегодня, правда, настроения нет. Я прилетела под конец. Деда Мороза не видела (и не искала), достаточно того, что в детстве 1 раз увидела, дальше скушно (мне пох на грамматику, будет скуШно). 

Когда ходила из теплого павильона в павильон, чтобы погреться, пошел снег..... 

Была в музее зоопарка, он небольшой и интересненький, советую. Там всякие вещички, которые раньше использовались в Зоопарке. Еще там афиши старые, и личные вещи каких-нибудь натуралистов и.т.д. Немного и симпатично. Ну, еще там тепло.

Я шла за енотами, в итоге к ним и не попала. Это был день, когда до 13 можно было пройти бесплатно, учтите, кстати, такое бывает... а то 400 р (в будни) и полтинник в выхи как-то многовато, мягко говоря.

Мне ужасно нехватало небольшого вёрткого штатива и теплых штанов. И немного времени. Зимой зоопарк закрывается раньше.

Вспышку на животных (любых) использовать нельзя, с рассеивателем тоже. ЖИВОТНЫЕ СЛЕПНУТ. Ну мало-ли, кто вдруг увидит эту запись, кому пригодится.

Медведи ушли в спячку, енотики тоже скоро уйдут. Я видела одного... но сфоткать нормально уже не могла - стемнело.

Кого видела: уток, фламинго, каких-то парнокопытных; разнообразие диких птиц, аисты, орлы, что-то вроде павлина... В павильоне птиц куча попугаев, всякие забавные разноклювки(разнообразие видов так назвалось), пингвины двух видов. Милые феньки, какие-то псевдокапибары, казуары (усталые и равнодушные, расселены друг с другом, видимо убивать хотят),  туканы.  На улице еще куча птиц. Были белый тигр, гепард, манул, ягуарунди. Я далеко не до всего дошла, было очень холодно, и хотя куртка была теплой, мерзла, например, морда. 

Фотками я скорее не довольна. Ну, не всеми. Многое смазанно из-за отсутствия штатива, где-то я просто торопилась, ибо батарейки были обе на "единичке". Руки мерзли. В целом, если тебе некомфортно, то что получится? Да и гляньте на фотки, много неудачного. Тут же еще надо выбрать минимально грязное стекло, найти, где оно не бликует, светло должно быть. Ну и надо проверять фото, после того, как сделал, а было невозможно - батарейка сейчас уйдет в ноль, вторая такая-же, а ты только пришел. Но в целом, если не придираться, мне понравилось. Но я еще пойду, уже во всеоружии.

Вот тут был очень нужен штатив, очень. А еще там нет стекла, а размер ячейки достаточен, чтобы просунуть объектив.
---

Видимо, удачливый фотограф будущего выглядит так: Шапка-ушанка, закрывающая харю вместе с носом, оставляющая только глаза в очках, длинная теплая куртка, теплые штаны, при движении делающие бесящее "шур-шур", толстые носки и зимние ботинки. На руках - обогревающие перчатки, в руках - фотоаппарат и штатив-гориллапод. Все необходимые объективы запрятаны в карманы необъятной длинной и теплой куртки, в небольшом рюкзаке за спиной - термос с чаем и курица с гречкой, и черный шоколад. М-да.
И прийти надо с открытия.

А так хочется выглядеть не стремным фриком, похожим на богатого бомжа... у меня ведь и паспорт начинают спрашивать, в таком виде-то.

Чтобы не пугать народ (и не чувствовать себя стремным фриком), нужно раскошелиться. Туристические теплые штаны, в которых ты не выглядишь на два размера больше (для 164 см роста критично), Туристическая-же горная зимняя куртка с доп-карманами (или навес для фотообьектива и фотосумки на нее) (опять-же, чтобы не выглядеть размеров на 3-4 больше..). Небольшой штатив-гориллапод (это такая хня, которую можно зацепить за любой поручень). И небольшой рюкзак. А, ну да, и шапка, которая закрывает всю нижнюю часть лица, оставляя глаза, не выглядящая при этом так, будто я совершаю джихад. А куртка должна идеально закрывать шею. 

---

НЫТЬЁ. Дальше читать не имеет смысла, но мне имеет смысл написать куда-то

Сколько людей, столько и миров. Я напишу о себе (еще чуть-чуть) [<- ! пропаганда нарциссизма]

Мне некомфортно, какого-бы пола я и мое тело ни были бы. Мне некомфортно в себе, некомфортно в другом.

Мне было-бы хорошо, если-бы у меня были просто руки, просто ноги, просто тело. Если-бы у него не было гениталий. Если-бы у него не было принадлежности.

Моя мечта - быть выше быть без единого намека на принадлежность к какому-либо полу. Если на меня не будут смотреть так или иначе, если ко мне вообще не будет отнесено всё это, это сделает мою жизнь счастьем.

Ну, такого не бывает... кому-то повезло, но это не я. Но все мое существо всегда будет действовать в интересах того, чтобы получить желаемое.

Иногда мне хочется побыть девочкой, или парнем. Это не отменяет написанного выше.

Обычно в моей жизни мало что происходит, но минут десять назад в меня чуть не попала молния :D

Пошла я за лекарством коту, и тут внезапно начался дождь. А я-ж человек веселый, иду и думаю, че делать если меня внезапно прибьет молния. Ну, типа, я не то, чтобы против, но обидно умереть без смысла - я ведь ничего еще так и не сделала. Поэтому, сейчас-бы умирать было обидно и вообще не вариант.
Я шла по мосту, который над железной дорогой, там у нас осветительные столбы стоят, провода, слева под мостом жд, над ней кабели проложены в защитном кофре, сам мост тоже не из резины... Короч, везде железо.

Я пошла, уже заканчиваю проходить мост, всё ближе к вышке, и тут сзади раздается какое-то легкое "чик" и одновременно за спиной метрах в пяти, все освещается ярким холодным светом. В милисекунды, пока моим кирпичам мысленно высчитываются размеры, тихо, потом над головой раздается оглушительный грохот. 

Ооо, моя первая молния. Так близко еще не было, я очень восторжена и потрясена. Надо быть осторожнее, и тем не менее, что-то меня бережёт, раз она не в меня шандарахнула.  

Ps.Интересно, почему так: в момент когда что-то происходит, ты как-бы осознаешь его в секунду его происхождения, а не чуть после

Ну, как-будто ты сама молния и летишь, прекрасно зная че ща будет, ну или прочел мысли молнии ? :D

Это-же не у меня одной так...?

Не в состоянии сделать ничего хорошо, если будет оценка, если будет аудитория
Экзамен незачет, это было очевидно.
Ничего другого от Лизки-дуры и не стоило ждать.

 

ps.по-моему теги сказали за меня больше, чем весь пост х)

Получила очки, а видеть в них нормально не могу.
Молодая врач, видимо,решила выипнутся знаниями, и поставила на глаз, который видит хуже, линзу, которая слабее, мотивируя что разница в цилиндрах все исправит. Я к ней ходила, еще когда увидела это в рецепте - со мной сидели, перепроверяли, и долго разьясняли, что все будет норм.
Не норм. Очки носить не могу. Правый глаз нормально не видит, ни вывески, ни номера машин, ни асфальт, через какое-то время начинает болеть, спазмировать и отключатся. Они говорят - походите так, забейте на старые очки, и если будут проблемы - возвращайтесь...

Знаем мы их. мои первые очки я с другой причиной носила, но они не пошевелились даже. Мол, походите, привыкнете, нет - несите. А я так и не привыкла. И нахуй меня послали. И с линзами контактными нахуй шлют от вопроса, почему левый глаз постоянно линзу в глазу ощущает и мутнеет, хотя глазное дно исправно смотрят.

Опять меня (а самое обидное, что не за мои деньги, а мамины), наебали с очками. За 9 с лишним тысяч+ оправа 3 тысячи. Это для нас, в месяц мама на обеих работах слитно не больше 25 т получает. И в оптике явно сошлют всех собак на меня и пошлют нахуй.

И колледж гребанный решил конкурс на бюджет продлить. И я прошла просмотр не из-за того, что хорошо рисую, а из-за того, что после 11 класса охотней берут, + непонятно почему. Поэтому из-за имеющегося "бюджет 20/ прошедших просмотр 42" (а последний день только завтра) я не смогу попасть на бюджет. Ибо когда я была на курсах, малолетний учитель, всего на два года меня старше, не умел учить и вызвал у меня непонятный ужас перед рисунком и ненависть к нему-же. И я пью ноотропы, чтобы сидеть за мольбертом и водить какие-то линии - с очевиднейшей деградацией с того времени, как на курсах нарисовала неплохой натюрморт. Я подставлю учительницу, что дала мне допуск на экзамены, я подставлю себя и свое потерянное время. А молодой учитель подставил меня, не научив меня, вытащив все учебные болячки наружу (вы что, не поняли, что я объяснил?/ я-же об этом уже говорил [когда-то]!!), и приличные деньги улетели в трубу.

И кот с жидким стулом и немного крови какает... да как-же меня все заебало. Пью витаминки, глицин, ноотропы и рыдаю. все хотят меня наебать где-нибудь, обмануть, лишить на деньги которых я, возможно, никогда больше не заработаю. Я ничтожество и неспособна к обучению. Экзамен 4 и 7 числа. Линз осталось три штуки, две пары на экзамены, одна, видимо, на завтра, потому что в очках я не вижу ни в старых, ни в новых, а мне надо готовится к тому, что я все равно не смогу адекватно нарисовать. Все заебало...

Мне и жизнь-то моя не нужна, не то, что этот гребанный колледж