В колонках играет - Nightwish — Amaranth
Настроение сейчас - Устал

Я обещал написать статью о моей пьянке с кланом в боулинг клубе. Но к сожалению я свою часть то написал, а вот остальные не совсем готовы. Предположительно завтро вечером выложу здесь вместе с фотками эту статью

ПС
В среду, то бишь вчера, было выступление школьного "камеди клаба". Наше название Chpok. Ну в общем поставили несколько миниатюр и произнесли некоторое количество шуток. Народу вроде понравилось. Скоро обещают предоставить видео нашего выступления и я его выложу. Правдо тока те моменты где я участвую.

Сейчас в Москве очень популярен прыздник Helloween. Но мало кто знает, что он действительно из себя представляет. Молодежь радосто готовится к нему, во время самого праздника одевается в костюмы ведьм, бесов и других представителей нечисти. А ведь праздник этот не такой уж и веселый...

Этот праздник появился в Ирландии - кельтские языческие племена праздновали начало нового года в ночь с 31-го октября на 1-ое ноября, когда начиналась пора холода, тьмы и смерти. Кельты прославляли одного из своих богов Самхаина (смерть) и приносили ему жертвоприношения. В канун "новогоднего торжества" друиды (кельтские жрецы) тушили домашние очаги, огни, костры, светильники. Вечером следующего дня они зажигали огромный костер, на котором совершались жертвоприношения князю тьмы и смерти.

Вот каков истинный смысл этого языческого праздника. Совершенно очевидно, что православному христианину невозможно принимать участие в подобных "торжествах," ибо это есть прямое выражениe идолопоклонничества, измена Господу Богу нашему и нашей Св. Церкви. Принимая участите в ритуале подражания мёртвым, скитаясь во мраке ночи и выпрашивая или раздавая угощения, мы проявляем желание войти в общение с мёртвыми, чей повелитель уже не Самхаин, но сам Сатана, Лукавый, восставший против Господа Бога. Раздавая угощения мы не просто дарим конфетки невинным детям, но преподносим дар в память и честь Самхаина, а значит и Сатаны.


Волк в очечьей шкуре

Завтро наш клан собирается устроить сходку в одном боулинг клубе. Наконец то наши созрели таки за первые четыре месяца. Завтро или скорее послезавтро смотрите в моем блоге фотоотчет со сходки.

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма “Три Мушкетёра” Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел “В моих садах ланфрен-ланфран”, женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь “Матье”, была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть “Пара-пара-порадуемся”.

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в “Секретных Материалах”. Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): “Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!”

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить “Зеленоглазое Такси”.

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить".
10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.
18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий.
19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
20. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
21. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.
22. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
23. Вассерман работает Википедией в свободное время.
24. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
25. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
28. Анатолия Вассермана любят карманники.
29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
31. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
33. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти –90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости.
34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
35. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
36. Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого
37 Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
38. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.
39. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
40. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.
41. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".
42. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
43. Анатолий Вассерман не какает.
44. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
46. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".
47. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
48. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
49. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механника".
50. На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
51. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
52. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
53. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
54. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв — это оргазм Анатолия Вассермана.
55. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
56. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом.
57. Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
58. Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
59. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
60. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

Для тех кто розумиет по английски. Супер!!!

Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по ебалу...

В общем идея такова: один пишет предложение второй пошет следующее итд и так в итоге получается рассказ. Вот что получилось на одной форуме:

Пять утра...Маше снова вставать на работу и идти в этот дурацкий научный центр.Она оделась, позавтракала и вышла из дома.На леснице ее встретил сосед Андрей: молодой человек, недавно переехавший в этот дом. Андрей работал дворником, поэтому его кавказкое лицо, грязные штаны и лопата в руке очень напугали Машу! Но она взяла себя в руки и с кармана достала пулемет...

"Пулемет"-это была фирма изготавляющая зажигалки...после чего засунула руку в другой карман и достала сигареты фирмы "Кавбой Мольбро Супер Лайтс". Маша любила приключения, но никогда не могла сыграть нормально свою роль. С зажигалкой в руках и сигаретой в зубах она не нашла ничего лучше чем попросить огонька. Все же вспомнив про наличие хорошо заметной в её тощих руках массивной зажигалки она не дождаясь ответа сразу придумала историю с закончившимся внезапно бензином. Андрей явно не был обделён Богом и генами сообразительностью,посему моментально засунул руку в карман своих потертых и изношенных джинс,и достал оттуда коробок спичек. Кинув спички на пол Андрюшенька сказал - "Прикурывай дэтка, сдэлай это рати мене!"
Маша нагнулась поднять спички подсознательно подозревая что то неладное...
Тут то дворник и вставил ей по самое не балуйся!!!

После этого, он мирно достал лопату из останков девушки, и насвистывая песенку Поплавского "Сало моэ сало", пошел ковыляющим шагом в сторону ближайшего ганделыка, дабы навестить своего напарника, дворника Джамбека. Дажмбек в это время обычно входил в запой, но сегодня, на удивление, он был трезв, и драил очко одной симпатичной молдавашки, в то время как она сидела и курила на кухне, он доставал куски г*вна из ее потресканого унитаза. Скверно выматерившись, он взял клуч поувесистее и со злобной ухмылкой, которая есть только у психопатов достав бубен из левого кармана стал ключом стучать по бубну и плясать вокруг унитаза. Он не заметил как вошел Андрей. Андрей прошел на кухню и увидев молдавашку начал с ней заигрывать...

В это время очухавшаяся от пендюханья Андрея Маша встала, и поняв, что чутро испорчено, как и ее юбка, решила прогулятся. Выйдя из подъзда она увидела каморку Джамбека и решила позырить че там... Зайдя в коморку Маша увидела голово избитого Джембека привязанного к люстре за яйца. Маша не теряя времени взяла тесак и как начнет резать недоеденную колбасу, лежащюю у Джембека на столе! Узрев эту сцену(Маша чавкает и давиццо дешовой колбасой), Джамбек наплевав на свое достоинство и одним махом оторвав себя от люстры побежал за бутылкой - он вспомнил, что еще сегодня ничего не пил, но он упал и лицом угодил прямо в миску для своей любимой дворняжки Фруси, которую он кормил отходами от близлежащей АЭС. Попав в парралельный мир, там где миром правят тараканы, испугавшись до пересрачки, Джембек вернулся обратно к Маше и дав ей по башке своей могучей пяткой отнял у нее колбасу и дожевал сам. В это время Андрей выбегал из каморки, и увидев майбах запрыгнул в него. Там случилось следующее:
1) его грубо изнасиловала Перис Хилтон...
2)Он грубо отпендюрил шофера майбаха.

Маша же вспомнив о своей работе в Научном ценртре, решила для себя раз и навсегда завязать с этим НИИ и пойти работать сталкером: благо по зоне бегают такие симпатичные мальчики.

To be continued...

Пипец, я в угаре!!!

Я его таки прошел! Почувстовав себя героем ненадолго - как только он мне выдал результат он меня ошеломил.

Пол: M   Возраст:16	1-10 A: 3 B: 7 C: 4 E: 5 F: 4 G: 4 H: 5 I: 6 L: 8 M: 5 N: 5 Q: 7 Q1:3 Q2:5 Q3:5 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): ФАКТОРЫ НЕ ДОСТИГЛИ КРИТИЧЕСКИХ ЗНАЧЕНИЙ.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

В колонках играет - Алиса - Родина
Настроение сейчас - Сумрачное

Итак началась война между двумя госудраствами Востока. Кому нужна эта война? Непонятно... Турция говорит, что вроде они борются за территории курдыстана, которые принадлежат им, хотя уже как более 50-ти лет это территория Ирака. Но на стороне Ирака, как это не парадоксально в данной ситуации, повстанцы курдов, что значительно увеличивает численность армии Ирака, и сокращает разрыв между численностью Ирака и Турции. Плюс курды довольно проффесиаонльные партизаны, так что частые взрывы складов и пищевых точек противника будут не удивительны.

Удивляет другое, зачем США стоит на стороне Ирака, хотя Турция является союзником США по НАТО. Видимо Бушу невтерпеж каким-то образом подобраться поближе к Ирану, где по его бушевскому мнению иранцы штампуют ядерное оружие. "Если вы не хотите третьей мировой войны, то вы должны отнять и запретить недемократическому Ирану производство ядерного оружия" - заявил Буш. Это Иран-то начнет тертью мировую? Или оговорочка Буша, по Фрейду, свидетельствует о том, что скорей США хочет спровоцировать третью мировую, нежели Иран. И хочется сказать, что дело идет к этой мировой войне. И если эта война будет холодной, то слава Богу, ежели горячей, то третьего фолаута можно не ждать - вы поиграете в него в реале. dixi

Настроение сейчас - Бля...

Посмотрел я этот фильм. Такой жести я еще не видел. Людям с больной психикой лучше не смотреть. Люди с хорошей психикой посмотрев этот фильм сходят с ума. Бля... Нет слов...

Через год упорных тренировок вам присваивается первое назначение в группе спецназа! Прослушайте ваши рекомендации: Здравия желаю, товарищ командир отряда!

Вы - типичный командир отряда, и грех было бы не воспользоваться вашими талантами в области управления. В вашем подчинении вся тактическая группа, которая действует по вашему плану, следует вашим приказам и указаниям. Вы умеете направить как совместную работу, так и каждого отдельно взятого бойца, кроме того, на ваших плечах - вся ответственность за проведенные операции, начиная от составления планов и кончая потерями личного состава при исполнении. Ваша роль может заключаться в направлении группы из штаба по радиосвязи, но не забывайте, что за действия каждого в ответе в первую очередь вы! А еще помните, что личный пример может показать солдатам куда как больше, чем самый грамотный вводный инструктаж. Ваше оружие - скорее всего пистолет, чтобы не занимать руки лишним, плюс ваша голова и намеченный план действий.

Пройти тест

Сегодня узнал что будет третье ЕГЭ. Причем обязательное. Я не пойму там в министерстве образование совсем охренели? Куда тут третье ЕГЭ? Я еще могу понять русский, все таки великий и могучий должен знать каждый гражданин нашей необьятной, насчет ЕГЭ по алгебре у меня смутные сомнения, а надо ли оно? Если чувак хочеть будть филологом набуя ему эта алгебра? Но если еще и третий ЕГЭ введут, то я не представляю что мы бедные ученики делать будем... И вообще кому нужна эта сраная болонская система? Разве что европе пусть они ею подавятся. А русским она нах не нужна...

Настроение сейчас - Нормальное

Вот так вот... Яндекс однако чудит.

Новая солистка найтвиша пищит и дергается, ажно смотреть противно! Но песня прикольная, да и сипатяга эта Аннет Олзен, поэтому выкладываю.

Наступил вечер пятницы. Ниче особенного для обывателя. Посмотрел фильм "Любовь-Морковь". Попса конечно, да и слизано, просто явно, с какой то амеровской камедии. Но заставляет задуматься. Что на самом деле мы не так уж и много времени уделяем своим родным и близким, хотя надо бы уделять больше. В общем смотрите сами, и делайте свои выводы.

В школе как всегда обучение волнами: то жопа, то нежопа, то ништяк_все_путем. С англичанками похоже я найти общий язык не могу.

В колонках играет - Гимн России
Настроение сейчас - Замечательное

УРА!!! Мы выграли! Мы доказали, что мы можем побороться за победу и за выход в групповой финал! УРА ТАВАРИЩИ!!!

Съездил седня с классом в усадьбу Чехова Мелихово. По пути был прикол: одна из наших одноклассниц, Василиса, нажралась водки, и всю дорогу то блевала, то орала, в общем ужасно выглядела. Мдя. Потрезвела тока через пять часов.

Приехав домой обнаружил, что мне привезли часы. Ура! Это Orient Alarm Chrono LGX00002D.