Тебя все вечно ждут. Когда ты наконец являешься, тебе безумно рады. Но спустя какое-то время тебя становится слишком много, и все злятся- лучше бы ты пришла раньше!

Ты- Палка.

С тобой просто. Ты всегда найдешь себе место, даже если для этого тебе придется под кого-то подстроиться. Но ты приносишь не так много счастья, поэтому тебе не очень рады.

Ты- Зигзаг.

Ты считаешь, что можешь быть как Палка. Что тебя все должны ждать и радоваться твоему появлению. Но как только тебе выпадает шанс проявить себя, ты все портишь.

Ты- Г.

Как бы ты ни менялась, ты остаешься собой. Тебе хорошо со своими, с такими же как ты. Другие редко с тобой ладят.

Ты- Квадрат.

Ты не такая как все, ты можешь быть как Палка. Но на деле ты все равно все портишь.

Ты- развернутая Г.

Все люди- фигурки тетриса. Если ты не нашла себя выше, то скорее всего ты Т. Ты вобрала в себя конформизм и малозначимость зигзага, а также способность все испортить и умение быть разной у Г, но есть у тебя одна уникальная особенность. Ты похожа на маленький хуй.

(с) duran

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Мне кажется, что у болгарок в нашем доме начались брачные игры с перфораторами.
 

Сел комарик на ладошку.
Убивать его не стану,
Отпущу его в окошко,
Он ведь тоже чья-то мама!

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка;

а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок..
 

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
 

улыбнуться

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

На днях, вернувшись из отпуска, муж порадовал новым законом о продаже спиртного до 23.00

Поудивлялись, чо уж там, да и баиньки.

А сегодня утром, ожидая маршрутку, я зашла в круглосуточный киоск на остановке, чтобы купить  булочку, и посочувствовала продавщице, как нелегко ей целые сутки на ногах. В ответ она мне пожаловалась, что вот приняли закон, запрещающий торговать спиртным в магазинах, так все бросились в их ларёк и ночью не дают даже присесть, не то, что прилечь!

Ээээ, сказать, что я удивилась - ничего не сказать)))

- А разве бывает такое, что закон для магазинов - один, а для киосков - ДРУГОЙ??? - спросила я продавщицу.

- А вы думаете - нет? - удивилась она.

- Я думаю, это ваше начальство до первой проверки и наводки решило пошустрить.

А вы как думаете, м?

Сага о похождениях прекрасной воительницы Лютиэнь-Марии-Анжелики-Арвен-Эстебан-Желтофиоль.

ПРОНИКНУТЬСЯ

Что, есть проблемы со вторым заданием?...

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
 

Новое - это хорошо забытое старое
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
via rapuncelle

Ох-хо-хонюшкииии.

Хоть я в сети давно, но тут, как и в любом другом НОВОМ месте непривычно мне, консерватору...

Я-то к консервам привыкла, а тут - эвон что!

Все ярко, пестрит, перегружено информацией, откуда ноги растут что берется и куда девается - ни-фи-га не понятно...

Ешкин жеж кот!

Очевидно придется применять заимствованные методы от ledjanja_lady
10 советов как вести женский дневник:

1) Начать надо нагло и резко. К читателям надо обратиться так, будто они уже давно и безнадежно тебя любят. Например: “Дорогие мои, вы всё время спрашиваете, почему я ношу эту потертую красную шапку, вырезанную из войлока с дырочками в виде лепестков…” При этом вас не должно останавливать то, что в жж вас зафрендил всего один человек, и это ваш клон, а также что последний раз вас о чём–то спрашивали три года назад, и это были люди с мягким малороссийским акцентом и большими клетчатыми сумками. Они хотели пройти в библиотеку.

more информации

Ничего не имею против собак и черный юмор не приветствую, хотя да, бывают перлы)

А люблю котовских.

Всем привет, меня зовут Инна.
ЖЖ опять накрылся медным тазом, а я только что из отпуска, и руки чешутся.. Ну вы понимаете, да?
Трудно разобраться во всем этом великолепии вот так с наскока, поэтому я как в том анекдоте -
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает...
Вот и я щелкаю)))

Люблю анекдоты, смешные истории, фантастику, детей, драконов, котов