http://www.wwk.kiev.ua/squares.html


Любопытная ссылка. Возможно, боянистая, но все же.
PS. Я продержалась 10 сек.)

В колонках играет - Горшок - Жизнь
Настроение сейчас - почему-то улыбаюсь

Полдвенадцатого на старом синем пластиковом будильнике. Единственное освещение - настольная лампа. В комнате приятный полумрак. Сижу, обложившись учебниками, пью вкусный сладкий чай, как можно тише стараюсь нажимать на клавиши.
В наушниках играет Король и Шут. Именно в той подборке, в которой мне нарезала диск одна девушка. С этой записью у меня связаны очень теплые воспоминания, как своебразные напоминания о былой дружбе и заботе друг о друге. Хочется так же, как когда-то, кажется, миллиарды лет назад, прокричать во весь голос:"Жизнь разносилась, как туфля!", а потом резко замолкать, глядя друг на друга и находя в глазах полнейшее взаимопонимание. Вспоминается это чувство родства, общей, одной, одикавовой крови, полной идентичности взглядов.
И от одной этой мысли, от одного напоминания об этом по моему телу начинает разливаться блаженное тепло простого счастья, мягкого, а не обжигающего.
У меня есть целая ночь впереди, в плеере батарейки нескоро кончатся, а значит, этот диск повторно будет заслушан по кругу до дыр. Еще уйма времени для того, чтобы наблюдать за переменой месторасположения горящих окон ,пока они не исчезнут до конца примерно к половине пятого утра...а потом начнут появляться снова.
Но это будет новый день...

И все-таки для счастья нужно очень мало.

Зачем все это..? Зачем мои срывы, бесконечно всклокоченные, подранные чьми-то острыми когтями нервы, связанные в огромные нераспутываемые клубки, зачем все это?
Кажется, я взвалила на себя слишком много. И тащу, как улитка, огромный дом обязательств, обетов, обещаний, ограничений. Весь этот черновой быт моей души, зачем он? Почему я не в силах стать чуточку выше и избавиться от некоторой мелочности в самой себе? Для чего вся эта ничтожность, весь этот хлам, наполняющий меня? Чувствую себя большущим захламленным чердаком, где все покрыто многолетней пылью... зачем? Зачем? Зачем?
Почему бы просто не отпустить некоторые фрагменты своего прошлого?

Если бы меня сейчас кто-то надумал нарисовать...ну не совсем меня, скорее, мой дух, образ состояния моей души, то это были бы неровные, быстрые линии темно-синей перьевой ручки. Существо, противоестесственно, я бы сказала, изможденно-худое, с прозрачными длинными пальцами. Глубокие тени и наоборот, ослепительно-белое свечение. Волосы смешиваются с линиями дыма сигарет, темные глаза смотрят куда-то вдаль.
Я устала находиться на пределе, это становится просто болезнью. Кажется, что еще чуть-чуть, и я не выдержу, меня разорвет на много малюсеньких кусочков. Странное чувство, будто меня расплющивает по стенкам помещения, выдаливает центробежной силой. Это безумие..? Не хочу, не хочу, не хочу снова туда. В это рабство, в эту прикованность, привязанность... Я не понимаю, что со мной. В любом случае, нельзя ни в коем случае допустить хоть частичного возврата назад.


PS. Обратите внимание на эту картину, я буквально влюбилась в нее. Мне кажется, безумно красиво.

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - ломка

В комнате бардак. На полу разбросаны белые листы формата А4, весь стол в черных разводах от карандашного грифиля, учебники ссыпаны горстями, всякие тетради вокруг, книги, словари, коробки и непосредственно диски, какие-то статуэти, фарфоровые игрушки, подсвечники, мои украшения, тушь и карандаши разных цветов...и еще много, очень много всего.
Смотрю на все это и удивляюсь - откуда оно у меня? Да, я могу припомнить, как покупала ту или иную вещь....но это не я, это был какой-то другой, абсолютно другой человек!
Как так..?
Protect me from what I want...

Кажется, еще чуть-чуть, и сорвусь. Позвоню. Напишу. Меня ломает без тебя, как наркомана со стажем, решившегося вдруг стать свободным от наркотиков. Удивительно, сама себя не узнаю. Твой образ прорисовывается везде, в очертании каждого предмета, и вульгарно предлагает себя, приторно улыбается, как бывалая проститутка. Соблазн так велик, нужно только расплатиться купюрами своей нравственности и гордости. Всего один шаг. - Хвататься за соломинку? Не удержит.
Нет, нет, нет, Кира, нет...


Protect me from what I want!!!! Protect me from what I want!!!!!! Protect me from what I want!!!!

Мое настроение и состояние души меняется так же внезапно, как и погода за окном. То солнце, то град, то ветер, то безветрие, то дождь(!), то снег... Я все пытаюсь искренне улыбнуться и обрадоваться, искренне пытаюсь, но это труднее, чем кажется на первый взгляд.

Не рискну судить о том, что больше влияет на мои круги под глазами - несмытая тушь или усталость. Но держусь вроде бодрячком (правда, Денни?), улыбаюсь. Стискиваю кулаки, плотно сжимаю губы и иду дальше.
Мучительно быть рядом, видеть, слышать, и при этом находиться немыслимо далеко. Дальше, чем солнце, значительно дальше. Терплю, успокаиваю нервы, мысли, поднимаю глаза к небу, при этом не видя неба. Мой взгляд отчаянно блуждает по белой, равнодушно белой стене, ему не за что зацепиться. Нервно сжимаю кулаки, брожу из угла в угол, гашу в себе волны отчаянья и подступающее к горлу мучительное чувство ненужности. Усилием воли заставляю себя ставить точки в конце каждого предложения, хотя рука то и дело срывается поставить восклицательный знак. А голос, мой всегда такой спокойный голос, срывается на крик, ровные шаги на бег, мягкая улыбка на гримасу боли.
Молчу, из гордости смотрю презрительным взором, намеренно игнорирую, хотя на деле пытаюсь поймать каждый взгляд, каждое слово, притворяюсь равнодушной, беззаботной, веселой...Это все маска. Черт возьми, какое лицемерие...
Закрываю глаза, отвожу взгляд, сворачиваюсь клубочком, пытаясь поймать ту хрупкую, почти бессознательно созданную мною иллюзию. Позже, много позже я буду убеждать себя в том, что иллюзии пусты, бесцельны и бесплотны, что в них толку нет - но не сейчас, только не сейчас...
позже, позже, позже....

В колонках играет - стук клавиш
Настроение сейчас - легкая грусть

Огромная, почти необъятная черная футболка с логотипом группы, ноль косметики на лице. Старые-престарые джинсы. Босиком по холодному полу.
Ослепительный свет настольной лампы в темной, какой-то такой чужой моей комнате. Среди родных, знакомых вещей, такая чужая я. Вроде дома и вроде нет.
Словно я недавно побывала где-то вне моего пространства, и теперь заново вживаюсь в свою шкуру, пытаюсь вернуть свой дух на место.
С каким-то недоумением оттираю маленькие кровавые точки с ладоней. Не испытываю даже и тени страха, просто какое-то удивление, и немного усмешки. Что-то ломается внутри меня, шестеренки погнулись, резьба уже не подходит, отсюда и сбои. Все больше и все чаще.
А еще один жизненный парадокс: ты вспомнишь обо мне только тогда, когда останется только прогорклая зола, когда мне станет все равно. Но это твой выбор.

Пытаюсь изменить свой круг общения, а значит, и измениться самой. Зачем? Не могу четко сформулировать ответ.
Просто сегодня я была свидетелем еще одного Маленького Чуда.

1. Грусть
Грусть - это такое перманентное состояние моей души, которое стало неотъемлимой частью моей жизни с раннего детства. Лет эдак с 5-7. Я стараюсь не сильно выказывать это в реальности, но в своем дневнике, так называемой "страничке негатива", я спокойно снимаю маску. Грусть - это не печаль, это не боль, это что-то чуть легче, такое же зыбкое и хрупкое, как дым и пепел сигареты.

2. Воспоминания

То, что осталось у меня от предыдущих лет моей жизни. Практически самое дорогое.

3. Суицид

Ну, тут уж видать, сыграла немаловажную роль моя депрессивность.) В этом есть что-то романтичное, но я все же предпочитаю жизнь.

4. Готика
Отвечу стихотворением моей знакомой:

*Моя Готика*

Вновь рядом услышу "Я - гот", и до боли
Губу закусив, обернусь посмотреть -
Всё стильно вполне – сталь в губах и сквозь брови,
Ты в кожу затянут, и взгляд – словно плеть.

На белом лице - макияж в черном цвете.
Бутылка в руке, и тату у плеча.
Довольный и гордый, твердишь ты о смерти...
Так тошно, - мне хочется в голос кричать...

Что готика - это не тёмные стекла
Модных очков, и не бледность лица,
Это - летящие, узкие окна
Храмов под небом оттенка свинца.

Что готика - это не чёрные тени
Вокруг современных, прокуренных глаз,
Это – порезы душевных смятений,
Это – от жизни спокойной отказ.

Не волосы в хаер, не ритм барабанов
В причудливых клубах, где свет приглушен,
Но - странные тени, и звуки средь залов
Дворцов и соборов ушедших времен.

Готика - это не танцы при свете
Полной луны на могильных камнях,
Это - печати прошедших столетий,
Живущих в растрескавшихся алтарях.

Это песчинки загубленных судеб
Под вой сквозняков, под священный обряд.
Глаза – на псалмы, вкус абсента – на губы...
И стоном в ушах - колокольный набат.

Готика – зеркало целой эпохи
Святых сластолюбцев, жестоких церквей.
Возвышенность - под обреченные вздохи.
Величие искусства - под грохот цепей.

Тайны, тревога, костры инквизиций...
Иглы стремящихся ввысь куполов...
Упасть на колени и жарко молиться
Под пение григорианских хоров...

Всё то, что волнующе, тёмно и странно,
Всё то, что страшит недалеких невежд -
Есть готика, - та, что укрыта сохранно
В безликой невзрачности темных одежд.

...Там Ангелы молча во мраке летают, -
Ведь следом за смехом – расплата грядет.
Бог видит, бог знает и он же карает,
На каждый твой шаг подготовив костер...

И если ты скажешь: "Я - гот", улыбаясь, -
То я не поверю тебе, о, ma cher...
Ведь готика – символ и ужас всех таинств,
Живет скрытым плачем в сожженной душе...

5. Вопросы

Какие вопросы? о чем? что ты имел в виду? вопросы, вопросы, вопросы....много вопросов.)

6. Хроническая занятость

Ну, есть такой грешок.)

7. Депрессия

По жизненным обстоятельствам моя частая гостья. Что тут еще добавить?

PS.Правила игры: вы отмечаетесь у меня в комментарии, я даю вам семь предметов (слов, названий), с которыми вы у меня ассоциируетесь, и потом вы должны уже в своем дневнике объяснить по своему каждую ассоциацию.

Вы знаете, что для того, чтобы птицы спали, их клетки накрывают плотной темной тканью, не пропускающей свет?
Мой мир тоже накрыт такой тряпкой. Она страрая, линялая, выцветшая, с заплатками. Есть места, где она очень протерлась, и видно каждую ниточку.
Через эти маленькие прорехи пробивается мучительный свет. От жжет мне глаза, мои красные, ввалившиеся, усталые глаза.
Мне тесно в своей комнате, мне нечем дышать. А на улице меня угнетает небо своей недостижимостью. С него срываются снежинки, которые зависают в воздухе. Большие белые мухи, летящие не к земле, а рядом с ней. Они то кружатся по спирали, то сиротливо забиваются в мелкие щелочки на темно-коричневой коре деревьев, то обрушиваются с небо, будто желая пригвоздить каждого. Как пули. Они то проходят насквозь, то застревают в тебе, разрывая ткани моего организма.


Кровь на руке, мои ладони снова пахнут железом... Я будто вернулась на 2 года назад. Странное чувство.

Стоит заметить, что у меня пропало чувство времени. Я его не ощущаю в принципе, что ночь, что день, что минута, что час. Я и время существуем абсолютно параллельно. Опасное состояние. Особенно для меня.

Надеюсь, скоро свет из-под моего покрывала перестанет так резать взор, и я взгляну на мир ясными, а не слезящимися глазами.

В колонках играет - My Dying Bride - Deeper Down

Настроение сейчас - подавленность

Утро. За окном темно, только грязный, ржавый свет фонаря добавляет немного краски в общую однотонно-серую картину.
Запах сигарет. Черт, кофта пропахла. Опять.
Где я? Что со мной? С кем я? Я ничего не помню. Действия на автопилоте, заученные улыбки, фразы, шутки, жесты. Мое тело как скафандр, оно мне велико, оно на мне болтается, внутри еще много незаполненного пространства.
Сон, спокойный, блаженный сон - забытое состояние. Я вижу только расплывчатые туманные образы, такие же, как этот ненавистный мне ржавый фонарь. Как экраны неработающих телевизоров, на которых сбита антенна, и теперь вместо изображения струятся серо-бело-черные блымающие потоки. И они издают такой неприятный, шкрябающий уши шуршащий звук.
Пусто....пусто, пусто, везде пусто. Во мне и вокруг. Мир пропах бензином. У меня постоянно болит голова.
Такое чувство, что с меня сняли кожу, а потом сильно обожгли. И я так и осталась с обугленным мясом. Пытаюсь дотронуться до чего-то живого, но без кожи это очень больно.
Я даже знаю, когда именно я лишилась этой столь важной для жизни оболочки. Это произошло 7 февраля год назад...

Хочу залечь на дно, укрыться огромной толщей воды, такой же однотонно-серой и вязкой,и спать. Чтобы время вокруг остановилось. И никто, никто не мог дотронуться до моего истерзанного тела. Там, на дне, меня ждет забвение.
Забвение...

Почему-то вспомнилась эта изумительная песня....оригинал исполняют на французском Мирей Матье и Чарльз Азнавур. Но перевод, на мой взгляд, на редкость удачен. Просто очень красивые слова... и музыка.



Вечная любовь,
Верны мы были ей,
Но время зло для памяти моей,
Чем больше дней -
Глубже рана в ней...

Все слова любви
В измученных сердцах
Слились в одно
Преданье без конца,
Как поцелуй,
И всё тянется давно...
Я уйти не мог, прощаясь навсегда
Но видит Бог -
Надеясь, жду, когда
Увижу вновь
Эту мою любовь,
И дам я клятву вновь!
Вечная любовь
Всесильной быть должна!
Где путь один - сквозь ад ведёт она,
Минуя мрак и туман,
Туман - обман....


Все слова любви -
Безумный крик сердец.
Слова твои и слёзы наконец
Приют для всех
уже прожитых утех...
Зорька рассветёт
И в сумраке ночном
Умрёт, уйдёт,
Но оживёт потом
И всё вернёт
блаженный летний зной...
Извечный летний зной!

Вечная любовь,
Живу, что бы любить
До слепоты!!!
И до последних дней

Жить, любя
Одну тебя...

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Тихий Гений

Довольно редкая и положительная психологическая группа людей. В одежде эти люди не стремятся к гламурному блеску, но умеют найти свой стиль. Волосы, например, красят редко, предпочитая натуральность и уход за кожей. Характер в целом "в штиле", но бывают редкие скачки, выливающиеся в недовольство окружающих. Их мирок кишит неуловимыми замыслами, которые они, однако, не всегда воплощают. Про таких говорят "деньги его любят". В работе Гении делают ставку на свою коммуникабельность, и редко проигрывают. У них отлично получается рисовать и пространственно мыслить, однако задания, требующие усидчивости, им будут не по плечу. Редкие люди, видящие душу Тихого Гения насквозь, ценят и уважают его как друга. Люди этого типа чувствуют свою связь с богом и людьми. Опасными друзьями могут стать попытки забыться от мира: телевизор, компьтер, алкоголь, наркотики.

Пройти тест

В колонках играет - Нирвана

Настроение сейчас - рвущая на мелкие частички тоска

Как много бы я отдала сейчас за возможность переместиться во времени... Наверное, все, что у меня есть.
Я совру, если скажу, что не тоскую по осени прошлого года. Точнее, уже позапрошлого. Безмерно тоскую....просто до истерики. Я хочу обратно, хочу назад, в прошлое, и остаться там....хочу сесть на большой белый подоконник в той странной квартире-студии с расписанными стенами и просто наблюдать за тем, как ты рисуешь.
Хочу в тот осенний большой парк, где ветер нервно разбрасывал желто-красные листья, швыряя их то в лицо, то под ноги, когда мы гуляли, и ты привычно уже курил одну за другой сигареты.
До чего же мне одиноко и холодно без твоего бархатного взгляда...А завтра будет ровно год с того момента, когда возможность увидеть твои невероятные глаза навсегда была утеряна для меня. А кажется, что прошла уже целая вечность. Будто сотни лет минули с момента последней встречи.
Я помню, помню тебя....и вряд ли буду способна забыть.
И безмерно тоскую.

Поймала себя на том, что все мои мысли, все эмоции в своей голове я простраиваю с помощью картинок, каких-то изображений, вещей, выдуманных мной. Самое точное, самое яркое и емкое выражение моего настроения, фактически его концентрат - изображение. Это не слова, не музыка, это именно картинки.
Сейчас я вижу перед собой серые, блымающие экраны телевизоров в темной комнате. Вокруг бардак, рядами стоят бутылки, преимущественно пустые. Серое низкое небо, пустые улицы с коричневыми лужами-колодцами, вода в которых раскрашена разноцветными бензиновыми полосками.
Люди, много людей, спешащих кто куда. В целом серая масса, лица усталые, сердитые, или же вообще ничего не выражающие.
И среди всего этого я, злая, голодная, замерзшая. Жутко хочется курить. Я устала, глаза остервенело-остекленевшие, сижу на какой-то лавке в своих любимых старых солдатских сапогах. Или иду куда-то без особой цели.
А еще у меня появилась новая любовь. В смысле музыкального пристрастия. Это группа Nirvana. Песни In bloom и Come as you are заслушаны мной буквально до дыр...люблю, безумно люблю эти песни. Ну и классическую уже Smells like teen spirit. Ощущаю себя стопроцентным, не слишком умным, зато почему-то, назло всем, и в первую очередь себе, бунтующим подростком.
К черту каблуки и женственнае украшения. Сегодня постригусь покороче, буду такой своеобразной пацанкой. Потому что достало уже все это. Буду сидеть, мрачно и тихо ругаться матом, без лишних коментариев напиваться и плевать на все с высокой колокольни.
В детство впадаю, да?

В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - боевое

Господи, Кира, кого ты пытаешься обмануть? Спишь мало, бегаешь-бегаешь, стараешься все увидеть, все успеть, хорохоришься, хохмишь, убеждаешь себя, что все нормально, что произойдет чудо... Стараешься выкрасть у каждого дня часок-другой, выгадать побольше времени.
Но смысл? Все равно сердце мучительно замирает, легкие снова сдавливает прессом, внутри все будто обливается кислотой и темнеет в глазах. Ты все равно не жилец, и ты это знаешь. Ты можешь сколько угодно стискивать зубы по ночам, терпеть и надеяться. Без толку.
Время, время, время... Его нет у тебя, оно тебе не подвластно. Время уходит, ускользает тающей тенью, не давая тебе никакой поблажки. И ты остаешься за гранью, за чертой, ты скоро, совсем скоро ты превратишься в гниющий труп, ведь 4 года - это так мало...
Но а пока я буду пытаться жить. Потому что хочется, очень хочется.

Время, время, время....

Настроение сейчас - задумчивое

Возможно, я какой-то ненормальный человек, но понятие дружбы для меня свято. Не могу и не хочу менять свои взгляды в данном вопросе. Может быть, я не права, но считаю, что если хоть раз позволила себе назвать человека ДРУГОМ,(не просто чтобы подозвать и что-то сказать, а внутри себя, осмысленно), то я не имею права бросить этого человека, или же умышленно обидеть. Потому что уж если ты назвал так кого-то, то автоматически берешь на себя определенную ответственность за него. Что если ему плохо - ты не имеешь права отвернуться, если просит о помощи - не помочь. НЕТ у тебя такой возможности, нет. А если ты хоть раз так поступил - то ты ничтожество, пустое место, и имя тебе никто, а фамилия - ничто.

Нет, если человек садится на шею и свешивает ножки - это уже другой вопрос. Ну а вообще... Нельзя бросать друзей. Никогда. И уметь прощать надо. И ценить друзей. И всегда быть рядом.

Вспышки. Свет гаснет время от времени, ослепляя еще больше при повторном включении. Слышен оглушительный стук и треск колес. В приоткрытые окна влетает теплый подземельный ветер.
Вагон лихорадит, он, будто сильно пьяный, качается из стороны в сторону.
Вдох - закрываю глаза - выдох. Открываю - свет отовсюду. Просто мы выехали на мост. Через секунд десять снова попадем под землю.
Наконец станция, весь шум прекращается, вагон останавливается. Так тихо, что слышно, как в другом конце вагона у парня играет что-то в наушниках. Раз - гулко, с эхом захлопнулись двери. Едем дальше.
И ведь это такое простое, почти осязаемое счастье - находиться рядом и нестись куда-то в старом, потертом вагоне метро, сидя на полу. На вас с удивлением смотрят люди, но их все меньше и меньше, приближаемся к конечной.
Счастье похоже на вспышку лампочек в вагоне.
Просто сидеть рядом, положив голову на плечо, чувствовать знакомую смесь запахов: сигарет, лака для волос и кожи.

Друг, я так скучала по тебе.


PS. Спасибо Диме и Нехристи за сегодняшний день.

В колонках играет - Placebo - song to say goodbye

Настроение сейчас - усталость

На меня иногда находит безумное желание просто ехать куда-нибудь. Долго-долго находиться в дороге....я прекрасно представляю себе это: небольшой, как бы кругленький, рыжеватый, будто выгоревший, автобусик, в котором еду я...
Наблюдаю за проносящимися за окном фонарями, любуюсь рассветами, когда солнце встает из-за снега и черной, кривоватой решетки веток, окрашивая небо в яркие и очень теплые цвета, упиваюсь пасмурным днем, с некотрой тоской смотрю на такое холодное ярко-голубое небо.
Рисую черной гелевой ручкой в большой тетрадке в клетку, и мне удается нарисовать то, что я вижу, передать ту невероятную красоту жизни, которая меня окружает. И свет, и тень...
И просто ехать. Неизвестно куда. Сидеть на обычном автобусном сиденье, поджав ноги, и что-то писать в ноутбуке (котрого нет на данный момент), стучать по клавишам, иногда медленно, мягко нажимая на кнопки, а иногда быстро, отрывисто и нервно.
Мне последнее время часто снится Лар, чему я очень рада. Скоро уже будет год с момента самоубийства, но я не чувствую в себе той всепоглощающей, рвущей на мелкие частички сердце боли. Может потому, что я все равно воспринимаю его...живым? Ведь мне часто слышится его голос, такой успокаивающий и родной. Поэтому время от времени на моих губах появляется беспричинная улыбка. Я....я почти счастлива.

В колонках играет - Nirvana, Placebo, Cradle, Depeche Mode, My Dying Bride, etc....
Настроение сейчас - никакое

А на душе как-то неспокойно. Что-то меня грызет изнутри, будто во мне поселился маленький, но очень дотошный зверь, и все копошится, копошится... Я даже, кажется, знаю, как его зовут. Но это неважно. Я подавлю этого маленького зверя в себе, осталось только дожить до мая, точнее, до июня, и я уеду, и все, и больше не... ладно, забыли и проехали. Неважно.
Время от времени появляется желание просто отстраниться от всего, отгородиться стеной до неба. Причем чтобы я всех видела, но меня не видел никто. Одеть любимый черный свитер, взять плеер и вперед. Забыть все, перестать чувствовать постоянную боль в теле. (Старая уж стала=))
Забыть....
________



Эххх....мечты.

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - частично удручена, частично счастлива

Странное дело, как все развозмущались-то по поводу моей предыдущей записи. Мол, ерунда все это и вообще враки. Я не говорю, что никогда не делала так, как там написано, нет. Просто считаю, что это неправильно. И стоит задуматься над тем, как мы живем.
Но народ массово не согласился. Что ж, попробовала выложить это вконтакте....совсем забавная ситуация. Согласились те, кто как раз курит, лицемерит и носит узкие джинсы. И вторая крайность - ботаники.
Так что же, согласиться и смириться с правдой жизни? С этой грязью? Я не знаю....получается, что это и не грязь вовсе, это нормально. Не понимаю.

______________________

Одно счастье - снег выпал наконец!