За темным лабиритном улиц
И масляных фигурах фонарей
Колдунья притаилась, и, я чую,
Сегодня мне испробовать ее когтей.

Она стара, как свет, как день и ночь,
Она уносит наши мысли прочь,
Вводя в смятенье, нагоняя страх...
Боюсь остаться я в ее руках!

Где мне достать терпения и сил,
Как мне избечь тлеворных тех могил?
Она - знаток всех поворотов ада,
Она искусна в ремесле обмана.

И имя ей известное дано...
Колдунья скажет - Вот твоя темница.
Над миром и людьми я правлю так давно
А звать меня - Бессоница-Блудница.

В колонках играет - дедушка Мэнсон
Настроение сейчас - отвратительное

Черт возьми... больше всего я не переношу идиотов. Это просто невыносимо! Они думают, что сильные, что могут мне чем-то помочь, а на деле им просто что-то от меня надо. Но они предпочитают думать, что это ОНИ такие благородные и незаменимые, и я без них не выживу.
Да, иногда случается так, что человек реально хочет мне помочь...но делать это так нелепо... Тысяча чертей! Я морщусь и пытаюсь скукожиться при одном воспоминании... противно. Я так устала от человеческой глупости.
И еще новость для полного счастья: мне на телефон почему-то не доходят смс.


Ань, давай сбежим куда-нибудь далеко-далеко? Уедем куда-нить на хреновы куличики, и ни единая душа нас там не найдет... Возьмем Нехристь и Лялю для полной гармонии, и будем нам счастье.


PS. В рядах моих Пч, к счастью, нет таких идиотов, кот. я тут описала.

Вот странно... если не любить тебя, если обращать все свои эмоции, направленные по отношению к тебе в ноль или в минус, если гнать мысли о тебе...я ведь точно знаю, что оно того не стоит...В итоге происходит странная вещь: смысл всего того, что я делаю, пропадает. Почему? Почему?
У меня нет ответа...

В колонках играет - Dimmu Borgir
Настроение сейчас - см. название поста

Ко мне опасно приближаться....потому что я просто в бешенстве. А еще в отчаяньи. Когда два эти чувства во мне смешиваются, образуется просто термоядерный коктейль, череватый последствиями.
"Я неплохо к Вам,
Но ВЫ мне НАДОЕЛИ!!!"

Нужно быть корректной, аккуратной в выражениях, внимательной, терпеливой, помогать, выслушивать... Вот зат*ахало, ей-богу.
Нужно хитрить, юлить, улыбаться, подмигивать, смешить, быть беззаботной и веселой, прикидываться идиоткой, чтобы эти ослы ощущали себя великими и могучими, а главное, умнейшими рядом... Устала.

Keep on pretending,
Our heaven's worth the waiting,
Keep on pretending,
It's allrihgt...

Только вот нет такого, кто б стоил ожидания. Противно. Просто противно. *отводит взгляд*

Дим, ты когда приедешь? Хоть на нормальное лицо посмотрю...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - я дергаюсь

Легче всего манипулировать теми, кто тебя любит. Использовать в своих целях, ломать под себя, то терзать, то приближать, то отдалять; играть чувствами, балансировать, причинять боль, а потом смотреть невинными глазами, зная, что тебе ВСЕ простят...
Это легко. Осталось только перешагнуть через последний моральный барьер. И можно смело расписываться в собственном ничтожестве. Распишешься?

http://youtube.com/watch?v=rFoA9vcolLI

Если уж не слышать ,то обязательно смотреть! Видео просто потрясающее....мне очень нравится.

В колонках играет - My Dying Bride - Deeper Down
Настроение сейчас - невесомость

Еще не все, я думаю. Но это жизнь. Такая, какая она есть.
Происходит именно то, чего я и боялась - мы с тобой становимся слишком разными. Несколько шагов в противоположные направления - мы станем чужими друг другу.
Новые люди, новые лица, свои кумиры и приоритеты. Все правильно, наверное. Это абсолютно логично и предсказуемо. Я могу понять это. Даже не знаю, расстраиваюсь я или нет. Мне как-то странно, очень непривычно.
Упрекать никого не собираюсь, ловить за руку тоже.
Возможно, мне правда больше нечего тебе сказать.

Я вожу рукой по запотевшему стеклу. Машинально, не желая ничего рисовать или писать.
Я на миг зажмуриваю глаза, чтобы не позволить никому увидеть в них секундного замешательства, боли или обиды.
Я впиваюсь ногтями в кожу рук, чтобы подавить в себе желание наброситься на первого прохожего и перегрысть ему глотку.
Я напиваюсь по ночам, чтобы иметь возможность хоть немного поспать. И чтобы потом наверняка проснуться.
Я смотрю на стены, вижу на них плесень...я будто даже улавливаю тлетворный запах сырости. Резко мотну головой, зажмурю глаза - и вроде пропадает.
Я хочу надеть темные-темные очки....чтобы не было видно моих глаз.
Я боюсь смотреть в зеркало...потому что не узнаю себя.

Еще одно свидетельство моей бездарности.

Наверное, я просто бесталантна,
Но рисовать мои не годны руки.
То я взлетаю на гребне нежданном,
То помираю в комнате от скуки.

Наверно, не умею расставлять
Своих надежд, мечтаний вектора,
И мечусь в темноте, и как всегда,
Пускаю в будущее жизни поезда.

Быть может, мой ушел уже давно?
Но кто сидит тогда в моем купе?
Быть может, он найдет себя потом...
А я останусь в серой пустоте.

В колонках играет - Cradle of Filh

Настроение сейчас - ненависть

Во мне зреет ненависть. Я чувствую, как она поднимается волнами, эта сильная, безумная волна. Еще каплю, и меня разорвет от нее на части... Или же я разнесу к чертям все то, что меня окружает.
Мне хочется вцепиться когтями во многие лица, выцарапать им глаза, содрать эту маску самодовольства и общего благополучия; снять скальп, заставить их корчиться от боли, стенать в адских мучениях; вырвать язык, чтобы они не могли заявить, что что-то знают о боли... Я их ненавижу. Ненавижу за то, что они просто живут. А более, много более достойные люди не находятся в этом мире!

Еще чуть-чуть, и я действительно что-нибудь сделаю...это же просто невозможно. Они вызывают у меня отвращение!!!
...Ко мне подходит n-ный по счету знакомый, я с силой подавляю в себе желание его растерзать, приветливо улыбаюсь и начинаю разговор...

Я отвожу глаза, прикрываясь беззаботностью.
Я падаю в объятья ночи, ищу успокоения у сна, но нахожу лишь страшные обломки увиденного ранее. Боюсь сделать попытку заглянуть глубже в себя, потому что действительно не знаю, что я могу увидеть.
Когда же я перестану бежать от себя? Ответа нет... и не надо, наверное.
Пока что план прост: делать, что следует, не задумываться и тупо идти дальше. Многое поставлено на карту.
Неленитьсяменьшеспатьбольшеделаменьшетрепа...

Вчера был просто паршивий день. По максимуму....

(PS. А 9 числа моему дневу год исполнился....обалдеть, я даж и не заметила, вроде недавно завела. И так прочно уже этот днев укоренился...в общем, есть повод для...=))) Лан, не будем. В общем, с своеобразным Др меня.)

Как мило - снег, прикрывший лед. Идешь и вроде мягко...но чуть неосторожный шаг, и падаешь. На такой коварный, темный, неровный лед, на котором остались следы сапог разных людей - и злых, и уставших, и влюбленных, и ненавидящих. Вода просто замерзла, каменела, покорно приняв форму, отпечаток подошв.

Если посмотреть на фонари, сильно прищурив глаза, то они становятся похожи на оранжевые звезды с тонкими, но яркими лучами.


Меня, наверное, нельзя любить. Это опасно, неприятно, а главное, никому не нужно. Не любите меня, люди. От этого одни неприятности. Вам это надо - мои проблемы? Мои тараканы в голове, которых я уже давно перестала считать, потому что их слишком много...как-нибудь перебьюсь. Не надо меня любить, это неблагодарное дело. Не стоит.

( http://youtube.com/watch?v=soH8LQdsiac&feature=related - песня дедушки Мэнсона. Довольно сопливая, как выразилась бы Нехристь. Но мне нравится.)

PS. Спасибо не подписавшемуся за симпу. И всем остальным за внимание.

Я сегодня видела много мертвых птиц. Штук 5 или 6 даже...с оторванными головами, развороченными животами и выкрученными крыльями. Но один обглоданный труп (хотя это даже скелетом не назовешь по причине отсутствия многих костей) особенно привлек мое внимание. Это были кое-как еще держащиеся....судя по всему, абсолютно ободранные ключицы голубя, к которым крепились практически нетронутые крылья. На перьях были маленькие капельки крови.
Этот с позволения сказать скелет лежал наполовину вмерзший в глубокую лужу...

Так символично: лед, кровь и перья...



_______________________________________________________________________________


Идти....скорее идти. Не оглядываться. Но все равно я не могу заставить себя не оглянуться, это выше, это сильней меня. И вроде ощущаешь спиной такой знакомый взгляд, который пронзает тебя раскаленными тонкими иглами...еще чуть-чуть, еще секунду, и я его поймаю, ухвачу нить знакомых карих глаз. Я отвечу на этот взгляд.
Но обернувшись, вижу только ледяную пустоту...

Это очень глупо - плакать, когда на улице ветер и около нуля. Истерить вообще по своей сути глупо, потому что абсолютно непродуктивно.
А я на редкость глупа...

_______________________________________________________________________________


Я ненавижу тебя. Я люто ненавижу вас, люди... лютой ненавистью прожженного и затравленного человека. Доведенного до крайности, остервеневшего и бесконечно усталого.
Ненавижу.

PS. А в целом просто нужно заметить, что сегодня был хороший день. За что спасибо Нехристи, Лене и Сашке Морозову, который реально меня выручил.

Итог: у меня есть подарок к Нг для маман, себе наконец приобрела тушь и...DVD "Страх и ненависть в Лас-Вегасе".=)))) (А Нехристь купила "Освободите Джимми"=) )
Вот так. Главное, чтобы завтрашний день не перечеркнул все хорошее, что было сегодня.

Настроение сейчас - задумчивое

До чего же я люблю ездить в метро. И не особо важно, куда, главное - процесс. Это движение, когда тебе практически ничего не надо делать, кроме как внимательно слушать названия станций, чтобы не пропустить нужную...
Я люблю рассматривать лица людей. Глаза, форму носа, изгиб губ, взгляд. Это очень увлекательно.
Я придумываю этим незнакомцам и незнакомкам имена, фамилии, какие-то привычки, пристрастия. Я придумываю их для себя. Вплетаю в определенные истории, пытаюсь угадать, что у человека на душе.
Некоторых я забываю, но есть люди, которые остаются надолго в памяти.
Или не люди (ведь я их выдумала для себя), а лица, просто красивые, необычные, самобытные лица.

В колонках играет - что-то играет

Настроение сейчас - сатанею понемногу...

День сегодня просто отличный. Прекрасный, так сказать.
С самого утра получаю такие мощные, размашистые затрещины, причем отовсюду, откуда не лень. Родители снова мной недовольны, в школе с этой чертовой олимпиадой намучилась, будь она неладна (до сих пор жутко стыдно. ощущать себя самым тупым человеком в группе не очень-то приятно...)
Еще и товарищ Абадеев подвел. Вот уж с чьей стороны не ожидала... Очень гадко на душе.
Я даже не знаю, что мне делать. Нехристь... блин, вот на что этому ребенку-переростку голова? Вечно напорется на какие-нибудь приключения... И находится в таком перманентном состоянии поиска всяких проблем на свою задницу. Блин...
БЛИИИИИИИИИИИИИИИН!
Иногда просто до отчаянья дохожу. Ну разве так можно? Я ж не железная все-таки...
В общем, надо пересилить себя и выспаться. А то глюки одолевают, скоро совсем свихнусь.


_______________________________________________________________________________


Вспоминаю такой случай.
Прошлой зимой, примерно в то же время, что и сейчас (только год назад) я перестала спать. С ног валилась, но уснуть не могла. На то свои причины были, ну да неважно это.
Так вот, однажды звонит мне Сашка, договариваемся о встрече. Я снова пропустила школу, в общем, встретились. Он так посмотрел на меня внимательно, сказал:"Понятно все с тобой. Опять не спишь?" Ну я честно призналась, что не сплю. Он нахмурился и сказал "Пошли".
В общем, загреблись мы в какой-то первый попавшийся подъезд, он залез на подоконник, посадил меня на руки, как маленького ребенка и сказал: "Спи." Я, как ни странно, уснула...
Он просидел без движения 5 часов, а я все это время спала.

PS. Друзья ,пожелайте мне удачи на завтра...оч нужна. Прям как воздух нужна.

Настроение сейчас - ненавижу...

До чего же злость - энергетически богатая вещь, удивляюсь уже в который раз. Выживаю сейчас, надо сказать, исключительно на ней. Да, я закрываюсь внутренне, да, ожесточаюсь. Но иначе пока никак. А то не выживу.

Пора бы мне постричься - тоже очень помогает. Создается иллюзия того, то уже совсем другой человек. Может мне опять обкромсаться под парня? Мне сейчас очень не хватает мужской силы и выносливости. Буду таким панишкой - а что, неплохо! Хотя пока не знаю.

А вообще - надо слушать панк и плевать на все с высокой колокольни.

Так странно танцевать венский вальс в одиночестве на снегу в своих старых, а-ля солдатских сапогах.
Так приятно ехать в метро с сумкой через плечо и в мамином черном пуховике.
Так трогательно - чувствовать ,что кто-то думает о тебе. Что кому-то не все равно, пусть этот человек даже не знает тебя лично.

_______________________________________________________________________________

Я отвожу глаза, а иногда смотрю в упор, улыбаюсь людям изо всех сил, ведь может кому-то от этого станет теплее...

В колонках играет - Мэнсон
Настроение сейчас - устала

Это просто блаженство - вернуться домой в 9 вечера, снять сапоги на небольших, но все же ощутимых 8сантиметровых каблуках и пройтись по полу босиком.
Или вытянуться и почувствовать, будто расплываешься ровным однородным слоем по ковру. Или просто смотреть в окно на тающий грязный снег, сидя на подоконнике в моей небольшой светлой комнате.
На секунду забыть всю ту горечь, обиду и унижение, которые выпали на мою долю.
В конце концов, пойти на кухню и съесть свое любимое большущее красное яблоко, которое с трудом помещается в моей руке. Заварить чай из чабреца и выпить разом.
Вспомнить парк, Сашку, Лара... и улыбнуться выжженным на душе саднящим силуэтам.

А потом с напряжением расправить плечи, сквозь слезы улыбнуться собственному отражению на стекле окна и... идти дальше.