Начинается операция по перевоплощению.

Скоро я возьму кислоту, полью ей свое лицо. Скальпелем сниму с себя кожу.

О-ла-ла! Я снова абсолютно безликий, безмозглый и лишенный каких-либо отличительных признаков кусок, ошметок мяса. Серенькая основа.

И я начну всасывать тебя... Все, что с тобой связано. Стиль, одежду, музыку, мысли, твоих друзей. Я возьму так много, как только смогу унести.


А потом, ночью, когда ты будешь снова находиться в глубокой яме своих наркотических снов, я приду....и сниму с тебя кожу. И одену на себя. Посмотрим, подойдет ли. Если да, то я стану почти тобой.

И теперь ты будешь безымянным ошметком мяса. Или же ты станешь мной.




Проверим.

Мне хочется задержать тебя любой ценой. Остановить, не дать сделать ни шага. Проси, приказывай, требуй - делай что хочешь, только...не покидай меня.

Я пытаюсь поймать тебя, но с тем же успехом я могу пытаться остановить время - это бессмысленно, потому что невозможно.

Это как ловить ветер. Ты и правда на него очень походишь - то врываешься бурей, яростно опрокинув все мои устои и убеждения; то сочишься тонкой, но всеобъемлющей дымкой от костра, тонкой сероватой струйкой плетя вокруг меня сеть; то обдуваешь прохладным морским бризом и успокаиваешь иссушенную кожу моего лица; то опаляешь меня сухим и обжигающим торнадо с песком. Засыпаешь, заравниваешь меня в песчаных барханах так, что и хоронить не потребуется....

Ты - бесконечно вольное, короткое мгновенье. Ты - птица высокого полета.

Ты так далеко от меня, даже когда стоишь в двух шагах, даже когда я обнимаю тебя.

Мне тебя никогда не догнать. И не понять.

Но все же - останься...

Ты убиваешь.
Своей корректностью, за которой прячется истинное, непоколебимое и высокомерное равнодушие.

Ты убиваешь.
Своей доброжелательностью, под бесчеловечной маской которой прячется скука.
Своей сдержанностью, ничего не выражающей, кроме утомленности от меня. За аккуратными, дипломатичными фразами ясно читается почти ласковое, но нетерпеливое: "прошу тебя, отстань".

Своим молчанием. Своим спокойстивем.

Ты убиваешь так расчетливо, спокойно, как бы ничего не понимая. С таким равнодушным, холодным, немного надменным и самодовольным видом. Или ты вправду не замечаешь...?

Мне не досталось нужное количество анестезии. И ты режешь по живому, ловко....явно не в первый раз.

Мне еще не больно. Но скоро станет.

Ты убиваешь. Меня. В который раз.

Когда-нибудь я вылезу в окно...

У меня уже нет сил коротать ночи на подоконнике с плеером. Я хочу уснуть. Без кошмаров. Без последущих срывов и истерик. И без снотворного.

Я хочу самого обыкновенного и простого по своей сути - сна.

Люди в большинстве своем не понимают, какое это великое счастье - иметь способность просто вытянутья на диване/кровати/полу и блаженно уснуть. Провалиться в небытие и просто отдохнуть от всего, на секунду выключиться из бешеного водоворота жизни, но при малейшей надобности возвращаться обратно, как бы всплывать на поверхность.

Кажется, ночь тянется бесконечно. Я уже выучила ее наизусть - каждая секундочка ночи мне знакома. Я точно знаю, как меняется тон неба, как по утру блекнут звезды, как солнце сначала обесцвечивает, а потом снова наполняет красками мир.

Ночь для меня - вынужденное время ничего-не-деланья, когда ты обязан спрятаться в бетонную коробку своего дома и запереть дверь. Единственный вечный выход из этой ситуации - окно.



Надо купить лестницу.

И все-таки вылезти в окно. Когда-нибудь. Когда-нибудь.....

Я сожгла все мосты,
Стерла все телефоны.
Разговоры пусты,
И уже незаконны.
Между мной и тобой
Пролегает граница,
На постах часовые,
У них грустные лица.

Мы уже не воюем -
Времени не осталось.
Его попросту нет -
Или мне показалось?
Что часы бегут вспять,
Обгоняя людей....

Что еще мне сказать?
Ты не мой, ты - ничей.

Это признанный факт,
Спорить тут не о чем.
Мы разумные люди,
Хоть разум тут ни при чем.

И давай без истерик,
Не беда и не горе.
Ты находишь свой берег,
Я ищу свое море.
Ты строишь
Свой новый мир,
А я ломаю былое.

...Вскоре ты все забыл.
А я все ищу свое море...

Звоню...
Такие знакомые срывающиеся гудки.
Слышу хриплый, сонный, надтреснутый с пьяни голос, почти лишенный интонации. Такой невыразимо близкий и далекий.
Мы говорим....о чем? не о нас. обо всякой ерунде.
Мы о чем-то оживленно спорим, ты злишься......но смысл слов с трудом доходит до меня. Когда же я наконец начинаю понимать, о чем мы говорим, меня охватывает чувство........что мы абсолютно чужие. Совсем. Противоположные. Разные. Далекие друг от друга.
Черт возьми, зачем я звоню? Необходима еще одна порция мазохизма? Еще одна доза тебя, мой самый сильный наркотик? Какой ценой я плачу за эти минуты? И зачем все это вообще?
Это невыносимое чувство половинчатости....Я никогда не буду такой, как ты, мне никогда не заполнить той пустоты в тебе, я бессильна.
Мой мир чужд тебе. Он чужд таким людям, как ты. Я никогда не смогу, даже если захочу, стать такой, как ты. Я застряла где-то меджу всеми понятиями, ни себе ни миру.

Ведь остальному миру тоже не нужны такие люди, как я. Ведь во мне есть частички тебя. Они впились в меня ядовитыми шипами и вросли в кожу, когда я пыталась быть с тобой один целым. Теперь их не снять, хотя мы далеко не едины.



Ни себе, ни миру, ни тебе....

Опыт - возможность опознавать ошибки, когда делаешь их повторно....

До чего же справедливые слова. И я опять, опять наступаю на те же грабли. Ни за что бы не подумала, что это произойдет с тобой.

Да, ты права, я действительно не разбираюсь в людях. И в тебе я тоже не смогла разобраться. С самого начала я придумывала тебя для себя, создавала твой образ и в упор не видела, как же сильно я ошибаюсь. Я не видела твоих недостатков, увеличивала твои достоинства. Мне очень хотелось, чтобы наше общение было чем-то большим, чем просто треп да смех. Я верила, всей душой верила в тебя. Думала, надеялась, что в этот раз я нашла, нашла того человека, в котором так нуждалась......но я просто выдумала его и подставила твой образ. Я была так привязана к тебе, все прощала. Да чего греха таить, я привязана к тебе и сейчас.

Но чужие мы с тобой, друг, совсем чужие....

 

 

В колонках играет - MM
Настроение сейчас - никакое

PS. Хочу извиниться перед всем людом. Друзья, честное слово, нет возможности читать и комментировать вас. Буду пытаться по возможности.
Всем спасибо!:)

Depeche Mode, Little 15.

Little 15...
You help her forget
The world outside,
You're not part of it yet.
And if you could drive,
You could drive her away
To a happier place,
To a happier day,
That exists in your mind
And in your smile.
She could escape there
Just for a while...
Little 15.

Little 15...
Why take the smooth with the rough,
When things run smooth,
It's already more than enough.
She knows your mind
Is not yet in league
With the rest of the world
And its little intrigues.
Do you understand,
Do you know what she means?
As time goes by
And when you've seen what she's seen
You will.
Little 15....

Little 15,
Why does she have to defend
Her feelings inside?
Why pretend?
She's not had a life,
A life of near misses,
Now all that she wants
Is three little wishes:
She wants to see with your eyes,
She wants to smile with your smile,
She wants a nice surprise
Every once in a while
Little 15....


А вчера мне исполнилось 15.

Настроение сейчас - подавленное, но не сдающееся

Возвращаюсь. Потому что больше негде и некуда выложить все наболевшее.


В Ялте чудовищно жарко, по крайней мере для меня. В 10 утра уже покрываюсь испариной, и на протяжении всего дня вода с меня льется просто ручьями, хотя в принципе не сильно припекает: все в пределах 30 С, что по крымским меркам просто ерунда. Но для меня это равносильно самоубийству.

Мне просто жизненно-небоходимо серое, пасмурное, московское, РОДНОЕ небо. Моросящий дождь, прохлада, длинные дни, бесконечный и запутанный узор дорог, разноцветные ветки метро, мой родной, прокуренный, пахнущий бензином, никогда не спящий, безразмерный, любимый город. Я с ума схожу в этой цветрущей и солнечной Ялте.
Хочется закрыться тяжеленными темными шторами и никого к себе не подпускать..............


________________________________________________________________________________


Завтра я переселяюсь в клинику. Надеюсь, что не с концами... Надеюсь еще выбраться их этой красивой тюрьмы и увидеть тех, кто остался в Москве, еще пожать им руки.
Я обещала.

В колонках играет - Without you i'm nothing

Ухожу.

Спасибо всем тем, кто комментировал.

По нулям....

Нету меня. Все. Ушла. Смыслась в ванной вместе с тушью. Уехала в самом старом автобусе, желая объехать вокруг света с неисправным компасом и картой, нарисованнной задом наперед и вверх ногами.

Нету меня. Совсем. Исчезла. Пропала. Затерялась где-то в толпе. Испарилась. Даже следа не осталось, а так, пустое место. Как и не было. Да и вправду не было по большому счету-то...

По нулям.....

Если пишут - то не те и не вовремя.
Если помнят - то только ругательствами.
Если знают - то только плохое.
Если зовут - то тогда матерными.

Если нужен - из гроба вытащат.
А как плохо - оборись - без толку!
Разрыдаться? Напиться? Опомниться?
Иль кататься в истерике по полу?

Все прощать? Забывать? Заедать
Хлебом черным яд одиночества?
Очерстветь, почернеть, обескровиться?
Или же вином успокоиться?

Снова взгляд - мимо, сквозь, по поверхности.
Коль устал - вон из строя, ничтожество!
В грязь втоптать сапогами - бессовестно?
Нет, как надо, по чести и совести.

Ты меня съедаешь. Меня просто нет рядом с тобой. Почему-то блекну. Ты...просто сожрала меня. Поглотила с головой. Везде, со всех сторон, на всех фронтах. Это больно, это унизительно, это уязвляет. Особенно сейчас. Можно сделать вид, что меня это не задевает. Но это ложь, бессовестная ложь, а я не хочу обманывать себя.
Это зависть. Да, черт возьми, зависть! Хотя завидовать глупо. Сама виновата. Будь лучше - и нечему завидовать будет. Добивайся, мать твою! А то ты у нас, Кира, вся из себя такая золотая, и не ценят тебя? Значит, в тебе дело! Сама себе и дура.
И нечего тут ныть и посыпать голову пеплом.
Но иногда мне кажется, что я тебя просто ненавижу. За то, что ты обладаешь тем, чем не обладаю я. И никогда, наверное, больше не буду обладать. Я чувствую себя рядом с тобой тысячелетней старухой, вздумавшей тягаться со свежестью юности! За то, что я просто не могу оторвать взгляда от прошлого, от того Чуда, которое осталось похоронено там навсегда. От того, что я сгорела ТАМ, ТОГДА, и теперь пытаюсь склеить рассыпающийся тлен. За то, что слишком много меня осталось ТАМ. Рядом с тобой я начинаю осознавать гнет всех тех "радостей", свалившихся на меня за последние лет 5, чувствую, что просто не обладаю теми преимуществами легкомысленности, не сильной омраченности сердца. Мое латаное-перелатанное сердце, износившееся, покрывшееся коркой и копотью, не может тягаться с твоим. Живым, стучащим ровно. Это меня убивает просто. Твоя легкость, твоя вольность, твоя удачливость.
Я должна радоваться, нет, я искренне рада за тебя. Правда. Но эта радость не будет ничем омрачаться только тогда, когда я окончательно уйду в эшелон зрителей ,сторонних наблюдателей. Наверное, это моя участь.

До чего же все это досадно....

Я прихожу в вашу жизнь. Точнее, врываюсь. Так нагло, бестактно на первый взгляд, но при этом немного краснея. Я прохожу сквозь вас и не оставляю следов, даже маленьких зазубринок на ваших душах. Я пересекаю просторанство вне вас. И когда мне надоедает врываться в вашу жизнь, обо мне тут же забывают. Отторгают инородное тело, как и не было ничего. Ни фотографий, ни следов на памяти и сердце. Может, где-то в сети останутся обрывки былого. И все.
При этом ВЫ, ваши эмоции, ваша жизнь проходит сквозь меня, задерживается, затрагивает струны моей души.
И, в очередной раз столкнувшись с подобной несправедливостью, я вопрошаю: почему так? Чем я хуже других, что к ним можно тянуться, а ко мне - нет?
Вопросы, вопросы, вопросы...много вопросов.

Болит голова. Моск просто отказывается работать. В 9 часов уже клюю носом, хочу спать.... Болит шея. Ломит ноги.
Жизнь прекрасна! Но не у меня.:)

В колонках играет - Земфира

Настроение сейчас - безумие

Это бесчеловечно. Бессовестно.
Именно этой, слишком ранней с лишком теплой, слишком безумной и буйной весною, именно во время полной, тотальной занятости в меня въедается это наваждение, это безумие.
... Люблю твои волосы. Черные, гладкие. Люблю их запах.
Мое чувство глупо, но не наивно, а абсолютно осознанно. Смотрю равнодушно, улыбаюсь немного томно, цинично осаживаю других, но робею рядом с тобой.
Именно этой вульгарной весной мне надо было заработать подобную навязчивую идею. Это ощущение тебя прорастает сквозь меня молодыми, зелеными, сочными ветками, сплетаясь с синими лентами моих слишком тонких вен.
...Моя любовь похожа на девушку, отдавшую все, что у нее было, посторонним людям. Она гуляет по городу, недоумевая с одной стороны, как же так. Ей некуда идти, она практически стерла из памяти все, что было до этого, оставив только расплывчатые образы. Забыв все плохое.
Она видит, что день догорает, догорает и она вместе с ним. Но еще не совсем темно, еще даже видно солнце, и она улавливает их каждым миллиметром кожи. Большие дымчатые очки растоптаны, жидкая подводка слегка размазалась, ярко-красная помада частично съедена вместе с рожком мороженого.
...Моя любовь - противоречивая, граничущая с чем-то непристойным с одной стороны, а с другой - с чем-то безмерно прекрасным.
Ненавижу....Ненавижу..? Ненавижу. Эту безумную весну в кровавых тонах.

В колонках играет - Летов
Забегиваюсь, загибаюсь, матерюсь сквозь зубы. Устала.
Ненавижу весну именно за то, что она такая возмутительно солнечная для 2 апреля. Такая бесстыдно-белозубая, откровенно вызывающая, готовящаяся расцвесть всеми цветами радуги. Такая по-юнешески наглая, беспечная, обеспечивающая всех, меня окружающих, буйными гормонами дрянь.
По существу писать нечего, кроме неопределенных размышлизмов на тему "как оно меня достало" и "где б сил-то на все это надыбать?". Поэтому лучше буду молчать и не засорять почту моих уважаемых Пч.

Из рубрики "мысли вслух и не по теме":

...Никогда не думала, что есть такие люди. Спасибо. Твой поступок.....у меня нет слов. Спасибо? Слишком мало. Поцелуй? Было бы бл*дством. Я не знаю, что сказать, что ответить, я силюсь отдать тебе что-то взамен, но не знаю, что... что ты хочешь? Я этим не обладаю. Что делать?
-------------------------------------
....По закону подлости, лишь я стала забывать тебя, НЕ мое классическое Черно-белое чудовище, как ты решил напомнить о себе. Скотина. Это моя навязчивая идея. ТЫ моя навязчивая идея.


А вообще надо бы закрыться ото всех и тихо сидеть учиться.

О, как прекрасно жить одной!
Не просыпаться среди ночи!
Не думать:"Вдруг уйдет к другой?
Или вдруг с ним несчастный случай?"
Забыть навеки, навсегда
Любви оковы, беспокойство,
Дышать собой, любить себя!
Не знать и о тебе не думать!

Закрыта за тобою дверь,
И нет на мне ни тени грусти.
Я не люблю уже, поверь!
Моя душа легко отпустит
Твой образ, жалкий и пустой.
Отныне я живу собой.