Настроение сейчас - Получше

Странные мысли посещают... Мне кажется, что одной моей подруги и её мужа не существует!!!:shok: Ну, что их вообще не может быть.  Такая навязчивая мысль...че она пришла? Может от одиночества, может, от сидения за компьютером...я не могла сдержать её в себе долго и написала об этом в аську этим людям. Мне сразу позвонили, повеселились надо мной. Честно говоря, я тоже повеселилась. Сошлись на том, что, надеемся, к завтрашнему дню эти люди появятся....:)
Потом просто напрсто оказалось, что не зря мне пришла такая мысль. Прогулка, прогулка, прогулка...вот что сейчас необходимо и мы пойдем сейчас! Говорят, скоро пойдет дождь. Я очень люблю все, что перед ним, во время и после!
Прогулка...
Приду, расскажу как все прошло...:)

Трудная репетиция, деревья неумолимо цветут и холод, к сожалению, скоро пройдет. Я хожу по квартире как зомби. На кухне заваривается чай...глаза смотрят на протяжении шести часов то в компьютер, то в книгу попеременно...устали.

Красные глаза. Любовь сегодня как-то очень нежно греет душу.
Я вдруг поняла, что должна нести себя достойно по жизни - это моя прямая обязанность...
Вот какая я должна быть:

"Я никогда не кричу, умею слушать других людей и вместе с этим способна принимать важные решения. Не только слушать, но и прислушиваться и делать и меняться не в ущерб своего НОВОГО "Я". Не обижаюсь, уважительно отношусь решительно ко всем. Не ждя ничего спешу помочь любому, кто нуждается в помощи и кому я действительно в силах помочь. С нервами у меня всё в порядке и в любой, даже самой неблагоприятной ситуации, я умею сдерживаться. Я никогда никому не завидую. Не ругаюсь, не обзываюсь и не говорю вообще никаких плохих и тем более нецензурных слов (тем более по-отношению к людям). Я позволяю себе плакать и даже не стесняюсь этого, но при этом никогда не ною и не жалуюсь. Не взвалиывю на других свои проблемы. Воспринимаю каждого человека таким, какой он есть и не ищу в нем ничего ДЛЯ СЕБЯ. При всем том, что имею не малое уважение и несу себя с достоинством никогда не смотрю на людей свысока и не превозношусь ни над кем. Не могу сказать, что я веселая, но доброжелательная. Умная, красивая, но умеющая эти качества использовать во благо не только себе. Со мной всегда интересно и я ответственная и обязательная. Со мной спокойно. Я сильная. Со мной не страшно. У случайных прохожих не вызываю отвращения. У незнакомых людей при легком общении оставляю хорошее впечатление и улучшаю настроение. Хороших знакомых не разочаровываю. Любимых людей умею приятно удивлять. Недоброжелателей прощаю. Живу не по стандартным правилам но мило, в любви и глядя на меня люди восхищаются, потому, что видят во мне Бога".

Добиться того, чтобы это говорила не я сама про себя, а чтобы так говорили променя - время стоит того...

Всё, пошла делать примочки на уставшие глаза.

Это что-то невероятное! Я его случайно нашла у себя в старой сумке! Не буду ещё выпендриваться тем, что письмо было в пыли и бумага пожелтела...ничего этого нет. Я написала его, помню, в порыве отчаяния. Январь 2008. Это сессия. Та самая очень тяжелая... Прочитав, можно подумать, что я сошла с ума. Что ж, не спорю - я была на грани и это письмо - крик души, которая нервно перебирала  варианты вылечиться.

Вот это письмо и в нём не изменено ни одного слова и ни одной запятой:
"Письмо к самой себе.
Здравствуй, Лена! У меня к тебе есть вопросы. Начнем с личной жизни. Мне кажется, что ты ведёшь себя более, чем эгоистично. Когда тебе плохо, ты сообщаешь об этом горячо любящему тебя человеку, да ещё и в утрированном порядке. Делаешь так, чтобы ему тоже стало плохо. Мой тебе совет: попробуй сделать так, чтобы твоему любимому было хорошо. От этого и тебе должно быть хорошо, если ты действительно его любишь. А я знаю, что любишь.Теперь к не менее сложной теме" (странное сочетание слов, но я обещала ничего не менять)"Тебе кажется, что для тебя нет места в творчестве, а значит и в мире. Так вот, такого быть не может! Каждый человек, если он живёт на этой земле, живет не просто так и, соответственно, не может быть без места.Главный вопрос сейчас в творчестве и твоё месте именно в нём" (над этой двусмысленной фразой я долго думала: либо имеется ввиду продолжение вопроса либо это уже идет утверждение, мол, ТВОЕ МЕСТО В ТВОРЧЕСТВЕ!... ). Подумай сама - ты же болеешь этим! Вспомни, как у тебя захватыывает дух, когда ты берёшь в руки текст, который хочешь поставить на сцене. Тебя смутила вчерашняя репетиция. Ты умный, трудолюбивый человек. Сдаваться, отступать нельзя, Лен. Ничего в тебе не погасло, ты просто утомилась. Твой характер таков, что настроение может испортить любая мелочь. Вчера это было то, что ты не учавствуешь ни в одном отрывке. Во первых, не все ещё определились окончательно. Во вторых, это не потому, что ты бездарная. На это тебе нужно посмотреть с той точки зрения, что твоё творчество индивидуально. Оно другое и оно талантливо и свежо. Всё получится. Нужно работать и верить".


Дочитывала я эти строчки с открытым ртом, потому как не помню, что такое писала! Помню, что писала какое-то себе письмо, сидя на какой-то паре вроде философии...помню состояние внутренней паники и внешнего спокойствия...скорее смирения. Хорошо, что сейчас уже всё разрешилось но появился вопрос: "что это за девочка, которая тогда во мне проснулась и где она сейчас?".

Часто, когда в жизни что-то не ладится или настроение плохое я вспоминаю о том, что у меня нет детей - и мне сразу становиться хорошо!:to_become :)
Попыталась подразобраться в этом непонятном ощущении.
Оказалось, все не так уж и жестоко!
Я знаю точно, что лет через 8-9 у нас со Славой будет первый ребёнок. Девочка. Назовем мы её София.
Тааак, значит, ничего против детей я не имею! Отлично.
Есть ли у меня к ним какие-то отрицательные чувства? Отвращение? Раздражительность?
НЕТ!
Ой как хорошо!
Далее...
Люблю ли я детей?
Да!
Чудесно.

УФФФФФФФ, все хорошо, что хорошо кончается...

Хорошо, что есть у нас холода, когда при этом любишь тепло!!! Сейчас попробую объяснить. Ну во первых просто: никогда бы не подумала, что так люблю тепло, кабы не было холода. Во вторых посложнее: думается лучше, правда при этом ничего не делается, но на разные размышления в сильные морозы - это я с удовольствием! ТОгда как летом я предпочитаю действовать. В принципе, друзья, это и есть ответ на вопрос: "почему я медведь?" Вот уже несколько месяцев я об этом твержу себе и окружающим, просто потому, что так чувствую. Теперь прошло уже два времени года и стало понятно, что всё это чувствовалось не просто так...
Теперь "о сегодня". К временам года у меня вообще особенное отношение. Ну во первых я КОНКРЕТНО ничего так и не люблю. (Всмысле ни ЛЕТО, ни ЗИМУ ни ОСЕНЬ и т.д...) Это я поняла сегодня, шагая по сугробам, и кое как закрываясь от ветра. Мне было холодно. И очень хорошо от того, что когда нибудь этот холод пройдёт и наступит лето и я окончательно проснусь и заживу полноценной жизнью! Это потому, что кроме медведя я ещё и львица по какому-то там восточному, китайскому, еврейскому, не знаю, календарю. Такая ленивая, солнцелюбивая, обожающая приключения и комфорт одновременно...
И так меня все эти мысли порадовали, что я поняла, что безумно счастлива от того, что живу здесь, на этой земле. Ещё от чего-то я была счастлива...эх, вспомнить бы сейчас точно это ощущение...наверное не так важно. В центре моего мира тогда стояла именно погода!