Не люблю слякоть. Как только она появляется, я сразу начинаю страдать от насморка. Могло бы быть хуже? Нет, не могло. Некоторые люди переносят насморк с лёгкостью, но я отношусь к той группе людей, которая сразу получает предгайморитный синдром и лежит пластом, страдая полной дисфункцией. Но некогда болеть. Это раньше, в детстве, можно было с удовольствием сидеть дома возле телика или целый день рубиться в Варкрафт, когда твои товарищи смирно сидели за партами в школе. Вот это были времена... А сейчас нельзя.
Всем известна жизненная аксиома:"С возрастом растёт ответственность, сначала ты ответственен за себя и за свою будущее (косвенно будущее твоих родственников), а далее ответственен за свою семью и за будущее своих спиногрызов". Я пока на этапе постройки своего будущего, и пока, в отличие от некоторых моих ровесников, не собираюсь переходить на второй этап, что в принципе типично для молодых людей этого поколения.
Построение будущего связано с удовлетворением своих амбиций и достижением поставленных целей. Вроде ты всё время что-то делаешь, пытаешься выбиться из замкнутого круга обыденности, достичь последней ступеньки пирамиды Маслоу... Но почему-то не получается... Я не говорю обо всех. Но всё же, если посмотреть со стороны, то далеко не всё, что задумано, свершается, или идёт так как нужно вам. Ежели всё, то я очень рад за вас. Серьёзно, без тени зависти.
Чего же не хватает для свершения наших желаний? Времени. Его катастрофически мало. По теории всё чисто: в минуте 60 секунд, в часу 60 минут,в сутках 24 часа (на самом деле 23 часа 56 минут 4 секунды, но это не важно ), в году 365 суток, а средняя продолжительность жизни 66 лет. Кажется, что времени навалом. Но на практике, его всё равно не хватает. Может поэтому мы ищем бессмертия...
Возможно, все замечают, что с возрастом время летит быстрее. Раньше я всё успевал, при этом с минимальными усилиями, при этом оставалось много свободного времени, которое можно было потратить на игры, спорт, девочек, алкоголь. А сейчас его сложно найти.
Что так пожирает время? Дам свой пример. В первую очередь учёба, которая конечна нужна, так как нужна "корочка". Но бесполезность некоторых предметов, а тем более их требования, не только отвлекают от того, что действительно для меня важно, но и на них нужно тратить драгоценное время.
Второе место гордо занимает интернет, а в особенности социальные сети. Иногда я задаю себе вопрос: "Какого, извините, хера ты тупо сидишь здесь и просматриваешь фотки какой-то потаскушки и читаешь, в основном дебильные ,статусы свои друзей, из которых ты добрую треть никогда в жизни не видел! За это время можно сделать массу полезного!"
Бронзовую ступень моего пьедестала занимает ЛЕНЬ. Хотя конечно, её можно поставить и на первое место.
Далее в разнобой идут: бесполезный трёп, зомбоящик, пьянки и похмелье, любимая гитара. Не включаю сюда всякую бытовуху.
Причины обозначены. Но от них невозможно отказаться, потому что без них мы жить вряд ли сможем. Положить свою жизнь на алтарь собственных амбиций? Можно, но всем же людям нужны простые человеческие шалости.

Вам когда-нибудь посвящали стихи?Если да, то вы поймёте мои чувства. Если нет, то попытайтесь понять, вам их когда-нибудь напишут. Честно, может быть в тайне, а может быть на страницах в социальных сетях. Может быть вы о них никогда не узнаете, а может быть о них узнают миллионы, а может быть они будут в школьной программе.
К чему я это? Вы когда-нибудь чувствовали то, что не могли объяснить? Я упорно был уверен, что к своим 19 годам познал если не все, то все базовые чувства, которые может познать человек. Я ошибался. Людям свойственно ошибаться.
Я циник. Все превращаются в циника, когда не нашли ничего хорошего в романтике, или просто разочаровались в ней. Вот так и произошло со мной. Я не знаю, как этот человечек с милыми большими зелёными глазами пробудил меня к жизни. Она как будто вытащила меня из комы, в которой я находился несколько лет. Я не знаю как это произошло. Это было не случайно, в этом я точно уверен. Вы верите в судьбу? Нет? А я вот не знаю...Человек находился в нужное время, в нужном месте. Думаете этого достаточно? Нет. Для этого нужен нужный человек. Особый человек, который может перевернуть вашу жизнь. Повернуть вспять прошлое, которое должное преследовать вас. Вместе вы разом уничтожите мир, который вас окружает. Я не знаю как отреагируют знакомые, друзья...Мне плевать. Я готов сворачивать горы. Это чувство? Я не знаю. Я не хочу его как-либо называть. Пусть будет неизведанным, новым чувством. Называйте это любовью, увлечением, привязанностью: как хотите. Это сути не изменит

Красиво кружаться снежинки за окном... А ты срываешь все свои эмоции на струнах. Боль из души переходит в пальцы, в ладони, которые безжалостно вырывают звук из усилителя. Звук проходит сквозь тебя и мурашки пробегают по телу. О да. Это единственное, ради чего всегда хотелось жить. Мелодия пропадает, остаётся один рёв и скрежет: это полностью показывает твои чувства. В этом хаосе нет места лирике, которая недавно подхватила тебя и занесла на самый верх. А потом падение. На этот раз падать оказалось не больно, ты был готов. Ты не хотел, но твои чувства говорили тебе, что закончится. Рёв и скрежет. Надежды разбились о камни обстоятельств. Никто не хотел, но так вышло. Рёв и скрежет. Звук превращается в ураган, который своей воронкой засасывает все эмоции, чтобы унести их, и никогда не отдавать. И не надо. Тебе они надоели. От них не останется и следа, только это волшебное дерево, что лежит у тебя в руках их запомнит. Оно помнит всё. Оно знает тебя лучше всех. Только ей ты доверял самое откровенное. Ей говорили твои пальцы, а она пела тебе в ответ, пела именно то, что ты хотел услышать, ничего лишнего. Она молчала, когда ты хотел тишины, она кричала, когда тебе было больно. Она всегда была с тобою, и всегда будет...
Ураган закончился. Тихий акустический звук убаюкивал тебя, пытаясь стереть остатки того, что не смог вырвать с корнем вихрь. Ноты сливались, образовывая мелодию. В ней не было эмоций. Это просто штиль, который ты ощущал в душе. Всё что осталось.
Ты мягко и ласково поставил гитару, ты никогда ни с кем не был так нежен, не был так резок, не был так жесток и беспощаден. Пальцы дрожат. Боль отдаёт в кисть, но это уже физическая боль, а это уже можно стерпеть...

Странно осознавать себя ничтожным. Что изменилось? Всё и ничего. Я погряз в саморазрушении настолько глубоко, что это почти стало самоидеей. Упиваясь своей болью делал больно другим. Может не специально, но это хорошо питало мой эгоизм, который дошёл до апогея. Получив долгожданную свободу я задохнулся от свежего воздуха, ну или захлебнулся в море алкоголя. Низко, глупо. Самое страшное, что я это осознаю, но от этого ничего не меняется. Может не хватает сил что-либо изменить, но скорее всего не хватает веры. Веры во что-то лучшее. Собственные источники, из которых я черпал её иссякли, высушились от затянувшегося похмелья. Оно теперь занимает её место. Так же проще. Поставить себя в центр порицания и упрёков, делать всё чтобы показать ей свою боль, показать как тебе плохо и хочешь всё вернуть, изменить и так далее. Через некоторое время понимаешь, что ей ты со своими соплями не нужен. Потом оказывается, что нужен. А ещё позже вообще перестаёшь понимать, что происходит. И именно от этого становиться ещё хуже, ситуация ухудшается вместе со здоровьем печени, которая как-то странно постоянно покалывает.
Сначала этим пытался задушить боль и чувства. Было сложно. Боль удалось придушить, а вот с чувствами как-то не получалось. Пробовал различные модели поведения, случайные связи, да и друзья были всегда рядом с бутылой неплохого виски. Но нет. Всё было впустую.
Немножко погодя научился контролировать их. Нашёл тонкий баланс, узкую грань между чувством и разумом. Вроде все были довольны. Но чёрт побери, упал я с неё быстро. Не потому что не удержался, потому что столкнули. И вот я лечу вниз, смакуя бутылочку тёмного пива. А дно всё ближе и ближе...

Сколько можно было лежать и ждать, когда же тебе протянут руку помощи? Всё сам. Ты сам себя загнал на дно, и сам себя должен достать. Можешь обвинять кого и что угодно, но это не изменит твоего местоположения. Хватит! Гнев наполняет твою пустую душу. Злость даёт силы чтобы карабкаться вверх. Безразличие только подпитывает всё это и вот далеко наверху уже видно свет солнца. Солнце, которое больше не греет. И оно больше не нужно. Глаза привыкли видеть во тьме, видеть тьму. И теперь даже при солнечном свете картинка в твоих глазах не изменится. Она никогда уже не изменится.
Что произошло там на дне? Уже не важно. Помнишь только, что шёл дождь. Остальное уже не имеет значение. Вверх! Карабкаться тяжело. Призраки недавнего прошлого возникают перед тобой и шепчут на ухо- просят остановится, и не делать этого. Там внизу было чем плохо? Жалость сама к себе и обвинение других помогало оправдывать себя. Ты даже мог обвинить себя для этого и заниматься самобичеванием. А что там на верху? Как ты будешь оправдываться?
НИКАК! Я ни перед кем не должен оправдываться за мои проступки! Мешает память? Значит сотрём её. Если она вызывает боль, то будем её использовать в нужном русле. Полюби то, что раньше ненавидел и боялся в себе.
Последнее усилие. Резкий рывок и ты уже наверху. Стоишь на том же месте, откуда когда-то был столкнут вниз. Вокруг тебя ничего не изменилось, только стало намного холоднее. И вот возле тебя твой любимый обрыв, твоя некогда желанная пропасть, в которую ты сам сколько раз добровольно падал? А ну да, последний раз тебя столкнули. И по-моему предпоследний раз тоже.
Ты видишь, что её нельзя обойти. Позади тебя только выженная земля, что впереди неизвестно, а перед тобой только эта бездна, из которой ты только что выбрался. Что ты будешь делать?
И ты делаешь один шаг назад. Ты не отступаешь. Ты набираешь разбег.