- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...

- Как так?!

- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

 

 

---

- А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню....

 

 

---

- Зимней рыбалкой увлекаешься?

- С чего ты взял?!

- А морда красная.

 

 

---

Знаки препинания:

Садись, в ногах правды нет.

Садись в ногах. Правды нет...

 

 

---

- Буратино, отдай мне Золотой Ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

 

 

---

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.

- В чём дискриминация? К чему придрались?

- К диагнозу "дальтонизм".

 

 

---

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Пусть инвалид расскажет о войне...

 

 

---

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:

- У вас недержание?

- А как вы узнали?!

- А у вас молния на брюках заржавела...

 

 

---

- Девушка, вы выходите?

- Нет.

- А под шампанское?..

 

 

---

Иностранные инвесторы вкладывают деньги в украинскую экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.

 

 

---

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

 

 

---

- Ба, а как мои родители познакомились?

- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!..

 

 

---

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади.

Пока готов только писюн длиной 15 метров.

 

 

---

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...

 

 

---

- У вас какой любимый деловой аксессуар?

- Резиночка...

- Резиночка?!?!

- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

 

 

---

Вот вы всё - кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.

 

 

---

Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами:

- Вот где вы у меня...

 

 

---

- Что такое "синдром понедельника"?

- Это нечто вроде НДС на выходные!

 

 

---

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?!

 

 

---

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:

- У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!

- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

 

 

---

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущёенно кричит парню:

- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

 

 

---

- Ты часы перевел?

- Нет.

- А как же ты теперь?

- Так я и осенью не переводил.

 

 

---

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?

- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...

 

 

---

Допинг - это когда заметили.

А пока не заметили - это витамины!

 

 

---

- Что за запах? Вы пили?

- Нет, ел рыбу.

- Странно, такой запах...

- Рыба пила.

 

 

---

- Милый, ты о чём мечтаешь?

- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

 

 

---

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый, со скорбным выражением лица:

- Крепись, друг... твою тёщу только что машина сбила... насмерть...

Мужик медленно поворачивается к бармену:

- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...

 

 

---

Шеф - заместителю:

- Того, который в очках, надо уволить!

- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!

- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!

- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!

 

 

---

Меn (19:40):

хочешь секса зай?

Юлька Василенко (19:40):

вы достали...

Меn (19:40):

дура так не сиди в сексчате!

 

 

---

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.

Говорит:

- А трахаться в Испании я не собираюсь!

И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.

Сосед:

- А презервативы-то зачем?!

- А, это на дорожку...

 

 

---

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то пидарас еще и мой яд выпил...