Да, осень начинается очень увлекательно, даже лето не может сравниться с насыщенностью дней и с открытием новых возможностей. Только осенью мне открываются новые идеи, новые двери, новые мысли, появляются цели и силы их достигать.

Прошлая и эта неделя посвящена общению с друзьями, новыми, старыми.Я поняла, что нужно быть еще более лояльной и искать пути для общения,мне это все же необходимо и в будущем .

Ну а совсем недавно мне пришлось идти в лес за материалами для очередного выпуска клуба Очумелых ручек. На этот раз мне пришлось делать ежей. Да-да. Из огурцов и хвойных веток. Для садика. У них там выставка-"Чудеса осени". Там еще выставляли разные кабачки-переростки и морковку и фигой. Так что опять пришлось делать ювелирную работу несколько часов и еще думать, в чем смысл запрягать родителей после работы)))

Читать далее

Этой осенью нужно радовать близких и друзей письмами. Обычными бумажными письмами, где есть почерк, где выбираешь ручку и бумагу, клеишь марки и опускаешь в почтовый ящик, и потом несется письмо через дороги, мосты, машины, самолеты, прямиком в руки. Открываешь конверт и читаешь....

Я начала свой сезон писем. А вы?

Читать далее

Итак. Я в последнее время как-то очень много натыкаюсь на линию злого юморка о фотографах или псевдо-фотографах. Честно говоря, от подобных записей я испытываю какой-то страх за себя, я очень боюсь оказаться подобным фотографом. Были даже мысли не выставлять свои работы, дабы не получить комменты типа "ну да, еще одна нашлась". Но с другой стороны, надо же как-то учиться. Поэтому в этом посте выложу на мой взгляд, более менее удачные кадры с моей первой свадьбы. Не ждите ничего эдакого, в нашем городе это слабо возможно, если даже невеста не может сделать достойный макияж себе, то что уж говорить об интересной съемке. Все требования сводятся - а сфотайте меня у фонтана...

1. Но перед тем, как вы будете лицезреть фото, хочу выделить на будущее некоторые советы невестам, кто желает фотографироваться весь день и желает хорошие фото своей чудной персоны.всегда берите с собой хорошую матирующую пудру и при возможности поправляйте макияж. Нет ничего хуже блестящего лица. Потом это исправить чрезвычайно сложно. А блестеть лицо начинает у всех.
2. так же обязательна помада-блеск. И ищите как можно более стойкую, ибо приходится часто целоваться, пить, потом еще и кушать, а фотограф продолжает щелкать. (все эти вещи можно отдать свидетельнице к примеру, если самой некуда ложить).
3. умоляю, никаких перламутровых теней, особенно серых-серебрянных оттенков. На фото это не смотрится, тем более, если это макияж невесты. Посмотрите в интернете самые лучшие варианты свадебного мейка и видео-уроки, их в интернете навалом, можно смотреть и сводки со свадеб звезд. Даже в домашних условиях возможно сделать отличный свадебный макияж. Если что, вот несколько хороших советов Читать далее

Idolize_you, это - тебе. Твой голос и музыка сегодня вдохновили меня на написание стихотворения-ассоциации. Не суди строго, я редко пишу такие вещи. )

Обернись, вот идет она: девушка с глазами моря.
Ее кожа искрится осенью, в ее волосах – берег и соль.
Она прячет улыбку за красной помадой, и стоит
Прикоснуться к ней – эфемерно тает. Позволь
Ей всегда быть немного загадкой, осенним туманом,
Что кому-то подарит мечту, а кому-то – тягучую боль.
Ты в своем сентябре, обезумевшем, пьяном
Навсегда отведешь ей главную роль.
Ты не будешь ее вспоминать.
Стонет ветер в ночи, и бегут по ночным тротуарам
Снова черные реки дождя.
Она – осень, мираж и, возможно, небесная кара.
Но средь вечности будет искать лишь тебя.
Ты не будешь ее вспоминать.
Ты смешаешься с хлестким дождем и холодными снами,
И застынешь однажды в раю сентября.
Среди ночи размытых огней, жгущих время меж вами.
Ты не будешь ее вспоминать. Не забудешь ее – никогда.

© Copyright: Дельта Ориона, 2011
Свидетельство о публикации №11109130684

Танечка, большое спасибо Тебе! Это нечто невероятное,даже слов не хватает,чтобы выразить мои эмоции!

О боже мой, прекрасная несравненная Adele сподвигла на ужасный поступок  и я снова захотела петь. Все бы ничего, так мне же приспичило все это дело записать и даже выложить в блог (люди, это просто пару глотков джина, ничего более, поэтому не надо принимать все настолько серьезно).

Раньше я пела хорошо и играла превосходно на фортепьяно и писала музыку для многих интсрументов и просто песни. И мне всего этого так чертовски нехватает. Поэтому я решила потихоньку начинать возвращаться к своей былой славе. 

В общем, мой голос на записи конечно же ! совсем другой, чем в реале. В принципе не так уж плохо, но стоит тренироваться снова очень много. Помидорами не кидать, ибо я из них смогу сделать салат)

*тут вспомнилось, что кому-то обещала вообще свой голос записать, типа как обращение к читателям, или вообще видео...What do u think?

...Шарф запутывался на ее шее, он тоже жаждал тепла в этот ветер. Ему так и хотелось свернуться калачиком, уткнувшись мордочкой в теплую шею.

Кленовому листу так хотелось найти себе пристанище, он так устал скитаться по улицам без конечной станции.

Дождю так надоело стучаться в чужие запертые окна, ему так хотелось, чтобы кто-нибудь этой осенью его пригласил погреться. Он мог бы так много рассказать своих дождливых историй...

Свободный холодный осенний ветер был доволен своей судьбой, но почему-то сегодня ему захотелось теплых рук, которые смогли бы его наконец удержать и не выпускать в неизвестность.

А небо смотрело на них и грусто шепталось с осенью, но они ничего не могли поделать, потому что даже холод и одиночество нужно каждой живой душе, чтобы потом рассвориться в любви и тепле. Придет время, и будет солнце, счастливый смех и звонкое счастье к чьих-то руках. А сейчас время осени, время заваривать чай покрепче и одеваться теплее и много-много писать о ней...

Ну что, мои милые и красивые дамы. Поздравляю вас всех со всемирным праздником красоты! Надеюсь, все сегодня хоть разок посмотрели на себя в зеркало и еще раз отметили, как же они чертовски хороши.

Ну а я сегодня бегаю. Давно не было таких бешенных дней. То к зубному, где я проливала слезы от боли и оставила столько денег, то по магазинам в поисках подарка для моего любимого Яниса. Нашла. Я как всегда оригинальна, и поэтому не скажу, что буду дарить. Засмеете. Но мы такие уж. Ах, еще ж я умудряюсь между беготней привести себя в порядок и сделать фаршированные перцы - таков мой кулинарный вызов на этот раз. Потом расскажу рецепт, если кто попросит (в чем я сомневаюсь) и скажу, ну как оно было. Крашу ногти, перцы в духовке, пью вино и потом мне нестись на другой конец города. Сегодня же праздник и поэтому я как консультант Орифлейм ввязалась в очередную хренотень. О боже, пошли мне хоть бы одного клиента! У нас консультанты не такие ненормальные, как в России. Все тихо, скромно. А я вообще ничего навязывать не люблю. Ну просто не люблю. Вот консультанты Эйвона, те даа, черти те еще. Сама от них убегала)

Такие вот новости. Выкладываю еще фото моих творений за последнее время, но будут еще, я ж не могу сидеть сложа руки, как и некоторые моменты моей жизни-обстановки. Ну и мой вчерашний лук, в смысле look. Я ж начиталась блогов подобных, вот и буду беспощадно все постить. Трепещите мои милые.

И еще. Какого, пардон за френч, *уя, у меня 129 ПЧ? Из них меня кто-то более 6-8 человеков разве читает? Люди, зачем вам это надо? напишите хоть слово, души вы мои мертые!

Ну так вот. Смотрите фото, а я одеваю все белое и иду на войну. Хорошенького вам вечерочка)

Читать далее

И вот случилось то, чего  я так долго ждала и трепетала - фотографировала свадьбу. Вместе с Янисом. С 12 дня до 2х ночи нон-стоп. И теперь я знаю, что на своей свадьбе обязательно буду говорить спасибо фотографу, посажу за общий стол и накормлю-напою, ведь целый день ночится с камерой наперевес! Это тяжкий труд при любых погодных и прочих условиях.

Мне очень понравился сам процесс, тем более свадьба, начинаешь сам проникаться атмосферой праздника и счастья молодоженов, делаешь заметки себе на будущее. что бы сам хотел на свою свадьбу, что было удачно или не совсем...Эх, такой опыт! И хочу еще! Это безумная практика и не всем она дается. Мои фото буду выкладывать позже, еще не разобралась до конца. Но Янис уже одобрил) Выложу фото себя что ли. Мне они, правда не совсем нравятся, но пока других нет.

Читать далее

Минуты так дороги, глотки такие горячие, тепло так необходимо, мягкие шаги в звуках города.

Осень я люблю за то, что так хочется согреваться пледом, большими кружками, разноцветными носками, шарфами, разговорами и музыкой, и так хочется согревать других своим присутствием, взглядом, мыслью. Такова она, это осень, она так это любит тоже. Она любит, когда люди тесно-тесно прижимаются друг к другу и передают свое тепло.

Так что если на кухне услышишь подозрительный шум, то будь уверен, это просто осень заваривает особый осений чайкофе и достает самый цветастый и мягкий плед для тебя....

Вот и съездили мы в Кулдыгу напоследок, погулять по центральной улице, искупаться в уже холодном водопаде...Это лето было насыщенным на поездки, впечатления, встречи и эмоции. Последняя мне стала нравится только после купания, ибо был нереально жарко-ветренный день, просто невыносимо, особенно, когда мой организм приготовлся в осени. По дороге увидели 3 свадьбы. Одна пара мне очень понравилась, та самая, которая была на белой волге роллс-ройлсового типа. Шикарнее этих лимузинов, от которых хочется зевать. Белая волга мчится вдаль...Я бы может даже хотела бы выйти замуж в Кулдыге, в конце лета или начале осени. Здесь прекрасно, мы обязательно еще запечатлеем все великолепии осени там в этом году. Поверьте, это будет нечто. Водопад, красный мост и бескрайние виды...

Заболела я коричневым цветом, не отпускает он меня в этом сезоне. Ну и все, что с ним связано, вплоть до бежевого. Уже удалось что-то купить, с чем делюсь с вами. Но свою сумку мечты еще не нашла. Вернее нашла. Но я уже подумываю над бежевой, ибо с коричневыми уже весь город ходит, никакой индивидуальности.

Читать далее

- А давай в пятницу пойдем в "Курземе"!

- Оу, давай потусим!

Теперь эти слова канули в лету. Наш любимый клуб, где прошла вся наша развеселая молодость, закрыли. Насовсем. Ни названия, ни помещения. Самое грустное, что и русским-то теперь негде отдыхать, потому что в двух других клубах зависает совсем незолотая молодежь, или вообще не молодежь. Очень печально. Новость мы приняли с болью в сердце, ведь привязались за столько лет. Сколько происходило драм и веселья в стенах этого клуба, а какие танцы и настроение, а люди все знакомые...Так что нашему горю нет предела. Ждем с нетерпением, может когда-нибудь что-то новое откроют. Но новое есть новое. А любимое место не вернуть.

Остались лишь единственные фотографии и даже одно видео (о боже мой) с последней тусовки. И все. Смотреть и понимать, что там мы больше не окажемся никогда.

Читать далее

На закате этого лета я полюбила синее платье. Наверное, всем необходимо иметь в своем шкафу прекрасное летнее синее платье, которое пропахло морем и солнцем, немного яблочными сигаретами и улицами старого города. Его так хотелось запечатлеть, чтобы смотреть на него и на это солнце и волны уже холодной осенью, и согреваться фотографиями прошлого лета.

Наверное, моя лучшая работа на данным момент. Снова Анна и ее синее платье.

1.

Читать далее

Ну что ж, для меня начались веселые деньки. Подошел тот "замечательный" возраст, когда начинаются бои "кто-кого". Такой спокойный Виля показывает доселе невиданную грань истерик. Теперь уже каждый день по добротной истерике, с криками, топаньем и чего только там еще не. Раньше наивно думала, что этого можно избежать правильным воспитанием с самого начала, не распускать ребенка, чтобы слушался. Как же. Если бы я не видела, что происходит у других детей такого же возраста, думала бы, что это одна я такая лузер и что я где-то недоглядела. Но даже в семье где уже с годика дети получали по заднице и их ставили в угол, началось тоже самое. Прежние меры не действуют. К сожалению, есть моменты, когда родители не всесильны. Да и никогда в жизни не бывает так, что происходит все именно так, как хочешь.

Что же делать, когда ребенок не хочет, к примеру идти к бабушке, а тянет гулять в парк? Конечно, можно пойти в этот парк, но если уговор был с самого начала иным, то ничего не остается, как отстаивать свою точку зрения. Да, крики длились минут 20, причем самые что ни на есть душераздирающие. Но что поделать, раз мама так сказала, значит нужно ее послушать. В парк пойдем, если покушаем у бабушки, немного поиграемся-посидим, и тогда только отправимся гулять. Никак иначе. Ох, чертовски сложно, но это действует в конечном результате. Главное, быть твердой, не срываться самой на крик, а постоянно повторять последовательность действий и возможный исход, иными словами - говорить с ребенком. Если стоит ор, лучше его оставить в комнате и самой выйти, успокоится, сам придет и тогда можно будет поговорить. Что у нас и получилось. После истерики ребенок сделала все, как я просила. И мы пошли в парк, мама же обещала. У детей чертовски хорошая память, так что не стоит нарушать своих обещаний.

Поскорей бы прошел этот период, это ж сил сколько нужно, но зато закладывается фундамент на будущее. Дам спуску сейчас, дите не даст потом спуску мне. Главное это помнить и в бой. Мы можем прочитать уйму книг и наслушаться рассказов из других жизней, но в своей жизни всегда работает другой сценарий и эти знания не всегда помогают. Увы.

Хм, решила выложить фото с ДР Вили, как-то забыла выставить. Мой первый торт, почти довольный ребенок и все так прекрасно)

Читать далее

Не пугайтесь раньше времени. Я никуда не собираюсь исчезать. Уезжает моя Анна. Я в печали, но знаю, что пролетит еще полгода и мы снова встретимся, снова шампанское, что-то вкусное, кальян и прогулки у моря и фотографии, фотографии...Она такая, эта Анна, даже слово "интересная" или "необычная" ничего не выскажут. Она удивляет каждый раз и при этом ты уже знаешь все ее штучки, она само искусство и муза, само изящество и полная свобода. Такая вот, моя Анна.

А мы сегодня на прощанье посидели в пиццерие, и конечно же, по доброй традиции, в полдень нужно было разбавить свою кровь алкоголем и чем-то сладким, дабы не чуствовать горечь расставанья. На прощанье подарила ей свое очередное творение-брошь (кстати, вы слышали, что броши в новом сезоне будут весьма актуальны? жду заказы)))

Вот собственно, все и наглядно:

1.

Читать далее

Ну раз уж осень, так пора мне начинать сезон болезней. Мде, меня прихватило со всех сторон. Мало того, что зубная боль мучает (в среду все же к стоматологу), так еще спину повредила, доставая ребенка из ванной, но этого было мало и я заболела. Лежала с ноющими костями и орущей спиной с температурой 39 и бредила. Но я быстро выкарабкаюсь, нельзя болеть и никого заражать из своих, да и в субботу планы на влазку в другой город. Так сказать, последнее турне этого сезона.

В будущем, надеюсь скором, как только я немного отойду и стану снова выдерживать нагрузки от просиживания в фотошопе и пр., то будут пост о красивом фотосете с синим платьем Анны, это наверное, моя лучшая работа сезона, и так же пост о ночном клубе, да-да...Буду делиться ностальгией об одном любимом клубе, который закрыли навсегда....

А еще меня прямо не отпускают коричневые и карамельные оттенки. Я ими брежу и страстно желаю. Как приду в себя - отправлюсь на поиски. Набрала несколько ориентиров желаемого:

Читать далее

Желаю вам не болеть)

А чем одержимы вы?

Вчера словила себя на одной мысли, что появился в моей жизни человек, к которому меня тянет. Нет, не ожидайте тут исповеди о моей измене, я совсем про другое. Про свою будущую свекровь.

Перед тем, как знакомит меня со своей мамой (чего я несказанно боялась, ибо у нас непростая история), он сказал, что мы с ней сразу споемся. Как в воду глядел. Наверное, он даже немного жалеет об этом, ведь его мама больше теперь поддерживает меня, а не своего единственного сына. Так необычно, потому что я сразу вспоминаю своего первого парня и его маму. Она, даже еще не видя меня в глаза, но узнав, что ее сын встречается с девушкой, стала обзывать меня последними словами и была против. И ведь ничего человеку не сделала, хотя...да, я же "отнимала" ее сына, ибо в его жизни появилась другая женщина, которую он, наверное, тогда любил. К слову, бывший был ярко-выраженным маменьким сыночком, что и послужило одной из причин нашего разрыва. А вот мама Яниса совсем другой человек. Не чуствовала я с ее стороны никакой ревности, злости или беспочвенных придирок (ну может лишь чуточку в самом начале, но на то были свои причины, нелегко принять сразу девушку своего сына, которая еще не развелась со своим мужем и уже была с ребенком). И сейчас я понимаю, что с радостью заглядываю к ней в гости с Вилькой, мне приятно сидеть с ней за чашкой чая и разговаривать, обсуждать диеты, моего мужа и даже выслушивать как прошел ее день, сколько букетов она сделала и как она все продала. Она, наверное, идеальная свекровь, способствующая нашему счастью и отношениям, она просто золотая, раз приняла меня и моего сына и теперь души не чает во внуке. А еще она, а не Янис, меня задаривает цветами).

И вообще, такое ощущение, что это не его мама, а моя. Это я настаиваю пойти к ней очередной раз в гости или позвонить, или еще чего-нибудь, а не Янис. Его частенько даже не дозваться) Он абсолютно не маменький сынок)

Такая вот она. Моя будущая свекровь. Читать далее

Дорогие мои. Прошу прощения, что канули в лету (надеюсь, что очень ненадолго) мои литературные-психоделические посты об ощущениях жизни. Это все вернется, даю вам слово. Но иногда я хочу быть обычной девушкой, которая вдруг стала следить за модными сводками и продумывает в голове свой будущий стиль. Поэтому этот небольшой пост с фотографиями будет посвящен моим мастхэвам на эту осень (я еще в поисках их по всем магазинам) и также некоторые планы. Опять-таки все для себя. Ибо я подумала и забыла, а подумала и написала, это совсем другое и начинаешь хоть немного что-то делать, чтобы потом написать отчет о проделанной работе. Итак. Кому-то может тоже пригодится мой винегрет.

Одежда песочного цвета и средней ширины кожаный ремешок (коричневый, самый классный вариант этой осенью лично для меня), это мой план на эту осень. Именно в таком собираюсь ее встречать.

Читать далее

Очередной бессодержательный пост с фотографиями из моих будней, и даже не про ребенка особо, и даже фото без меня. Просто решила поделится и себе на память. Хотите знать, как живет Idolize_you? Смотрите сами.

Читать далее

Ваша Idolize_you.

В этот раз я возвращаюсь к тому, что в данный момент происходит в моей жизни. Не литературное. Так что кому скучно, можете просто не читать. В этот раз хочу запечатлеть прежде всего для себя наш новый период под названием "детский сад". Вот уже полторы недели Вильям его посещает. Первые три дня все было превосходно, с радостью шел, все спокойно, было даже проблемно его оттуда забрать (потому что был он тогда всего на пару часов), а потом наш сээр смекнул, что мама-то уходит, да еще и на подольше и тут началось. Теперь мы начинаем реветь в полный голос, как только подъезжаем к воротам детского сада. Мне тяжко, ибо он так цепляется за мою шею, и слезы градом и все такое, но надо отдавать воспиталке и сопровождаемой криками, поспешно ретироваться, бросив вслед, что мама обязательно придет и мы пойдем гулять. Эх. Но это только самая печальная часть. Благо, по словам воспиталок, длится это мин 5 ( как накроют завтрак, так еще быстрей). Переживаю, но понимаю, что иначе никак. Мне уже скоро работу искать, так что вначале детсад, а потом ведь и школа и т.д. и т.п. Поэтому заканчивается это наше прекрасное лето, где мы были вместе все 24 часа в сутки. К сожалению, всегда наступает такой момент, у кого-то позже, у кого-то раньше. Сами воспиталке Вилей довольны, на редкость спокойный и послушный ребенок, быстро учится, усидчивый, никаких проблем, кроме горшка. Пока он с ним определенно на "вы". Все никак не расслабится. Вот и несколько фото нашего первого дня в саду, где я еще заявление писала и меня отругали, что пришли без меддокументов.

Читать далее

Надеюсь, что через какой месяц можно будет перечитать эту запись и улыбнуться этим проблемам, потому что их больше не будет. Будут другие проблемы)

А ведь прав был товарищ Винни Пух, который утверждал, что те, кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро. Воистинну. Особенно теперь, когда мое утро состоит из непременного уже просто черного кофе без сахара и сливок ( я опять стала следить за фигурой), ржаного сухарика и кальяна. Отменное утро для встречи друзей, которые не виделись опять по полгода. Ох уж этот Питер...

А ведь жизнь интересна не только после глотка рома или затяжки вкусного кальяна. Не стоит ее рассматривать сквозь эту зыбкую дымку. Да, восприятие меняется и сознание выводится на прогулку без поводка, но ты не сможешь так делать каждый раз, когда это требуется. А так хочется всегда. Жизнь прекрасна, когда рядом есть такие люди, и взбалмошные, и серьезные, и полны идеями фикс. Шарм их идей так тепло укутывает и накрывает порой совсем с головой. И ведь как-то все начинаешь видеть немного по-другому, наверное так, как и следовало бы.

А она опять взяла напоследок фотоапарат в руки, сделала пару снимков, улыбнулась, допила свой ром и вдохнула сладковатый дым...

Знакомьтесь, Анна)

Это лето даже могу сказать немного ненормальное по насыщенности, причем самыми что ни на есть позитивными эмоциями и впечатлениями. Маша с Кириллом уехали (в этот раз была их очередь гостить у нас), остались лишь фотографии. Многое из запланированного осталось нереализованным, но оставляем все на следующий год. Просто сложно собраться  с мыслями и следовать плану, когда вместе двое маленьких детей. Как они решат, так и будет. Остается лишь пока подстраиваться.

Я смотрю, мне понравилась идея фотографировать частями, не всего человека, а лишь понравившийся изгиб, черту и глаза даже не столь обязательны. На мой взгляд фотография может быть выразительна и без присутствия на ней взгляда.Но это лишь мое субъективное мнение. Я бы расписалась больше, но простите, нет сил, завтра рано утром вести ребенка в сад (о, это так здорово!!!! я жутко рад и дите тоже), поэтому лишь молча выкладываю очередное.

(мой скромный дар Маше, очередная брошка)

Читать далее

Этим летом, так уж получилось, я много пью и путешествую. Не знаю, чего больше всего, но это и не столь важно, главное, какое мое ощущение лета в этом году, и впечатления, а их масса, и в целом только позитивные. Не каждое лето удается так. В прошлом было много драм и решалась моя дальнейшая жизнь, я уходила от мужа и строила свои новые отношения, в этом я же просто отдыхаю без всяких оглядываний на прошлое и без болезненных одергиваний, что кто-то может узнать\увидеть. Устала я уж дергаться.

В этом году, летом, удалось объехать так много городов своей страны, вначале Кулдыга, потом Лиепая, потом Дундага, Колка, Рундале, Елгава, Тервете, Бауска, Рига...Я настоящая путешественница в этом году! В следующем хочется что-то за пределами страны, но можно по Прибалтике - Эстония, Литва.

Итак. Выкладываю фото с последней поездки Елгава-Рундале-Бауска-Тервете. Цель была посетить дворец в Рундале и потом уже замок в Бауске. Напоследок побывали в парке Анны Бригадере (латвийская писательница=сказочница) и парк в общем-то был больше лесом с деревянными фигурами из сказок. Там был даже Лес Гномиков, но мы уже почти ночью туда приехали. На это нужно целый день, так что планируется туда еще съездить. Так что вот вам фото:

Читать далее

А мы мчались на машине вслед ускользающему лету. И не словить уже, и не поймать его, утекает теплым дыханием в волосах и складках юбки, да сквозь пальцы. Оно бежит, смеется звонким смехом молодой девушки в ярких нарядах, с запахом сена, теплого моря, разгоряченного песка и ягод, чей сок остался на запястьях, как акварели.

А мы ловили на пленку улыбки и все мечты, которые осуществились и пытались сфотографировать те, которые еще предстоит осуществить. Нас целовало солнце и взахлеб обнимало море и воды теплых рек и озер, улыбаясь каплями солнца на коже. Наши глаза не сомкались и рот все время двигался в улыбках -таких разных, как краски самого лета, как цвета преломленной капли воды.

Еще немного, еще чуть-чуть, где-то в сердце есть тепло, такое беззаботное и радостное. Еще не замерзли пальцы, еще объектив рассыпает солнечных зайчиков по столу, еще сидит на плече август...

п.с.фото из недавнего фотосета.

Читать далее

Знаешь, сейчас мне больше всего хотелось бы оставить бокал красного вина на тротуаре и танцевать на набережной с тобой. Танцевать и петь. Я наверняка бы заплакала без видимой причины, ибо только музыка способна меня расчуствовать до слез, не бедные котята, не война, не смерть близких, не мои падения и унижение, и боль, а только музыка. Только от нее так искренне могут катиться слезы из моих глаз...

Так и вижу, бокал вина искрится где-то под ногами тусклым светом фонарей, мои резкие и плавные движения и твои глаза, так похожие на отблески от бокала. Поворот, шаг рядом, остановка, я поднимаю голову, смотрю так грустно и задеваю бокал краем носка. А он так неслышно падает с набережной в реку.

Уже далеко за полночь, а мы все танцуем и ты боишься меня отпустить, ведь я могу просто взять и исчезуть. Сам знаешь, как порой  я так люблю делать. Ни звонка, ни письма, ни слова, ни знака от меня. И просто расстворилась, танцующая в темноте.

Так и буду стоять на набережной и представлять, как я бы танцевала тут, когда уже далеко за полночь, и моя кровь наполовину смешана с вином. Вдыхая морской бриз, вдыхаю тысячи воспоминаний отсюда. Я могу порой их забыть, но в этом морском бризе все сохранится на века. Стоит лишь вдохнуть и на моих руках вскакиват мурашки и я вижу и совсем молодую девушку в черном, поющую по дороге домой и которая порой разговаривала сама с собой, и идущую под руку с парнем, потом с другим, потом со своим ребенком, потом снова одну с сигаретой и странной улыбкой, обращенной к  кусочку моря там, за маяком. Всегда где-то тут остается мой фантом.

...Оль....

Идет дождь, но без грозы, которую Ты так боишься, как маленькая. Я бы так хотела Тебя избавить от этого страха, который так портит ощутить очарование бушующего неба, ветра и неба, но это не в моих силах, наверное. Все, что я могу, лишь подарить Тебе большущие наушники, которые бы помогли Тебе спрятаться на то время, когда там за окнами такая пугающая гроза, будь она неладна.

К сожалению, уже в прошлом, когда нам получилось выкроить вечер для двоих, без детей, без мужчин, без суеты. И у нас неплохо, даже отлично получилось, даже несмотря на то, что я немного перебрала рома, но это совсем не повлияло на фотографии, которые я сделала. С каждым разом у меня получается все лучше, и все это не без Твоей помощи.

Этим постом я, наверное, хотела снова сказать, как я Тебя люблю.

Читать далее

Сижу сейчас в гостиной, созерцаю прекрасный дизайн, благодаря новому линолеуму и коврику под ногами, потягиваю Шардонэ ( ну ок, Шардонэ не взяли, а какую-то кислятину, но...) и вспоминаю, как мы здорово съездили в субботу...

А было нас трое - я, Янис и его однокурсница Марина, которая вырвалась наконец-то от своей семьи и затрахавшей ее работы. Собсно, отмечали ее ДР. Наш пункт назначения была Колка, удивительное место, где встречаются воды открытого моря и залива. На карте это место сразу видно, эдакий высокий рог с левой стороны. (см.карту Латвии). До этого мы еще заехали в небольшой город Дундагу, где закупились и посетили замок. Собсно, с замка мне запомнился туалет. Оценив его уютность, я смогла сказать, что замок мне понравился. Сам замок хорош лишь снаружи, внутри же ничего особенного. Дальше по пути был обрыв, где была такая чудная теплая морская вода, что не удержались и с Маринкой полезли купаться голышом. Тем более, что сидр уже был благополучно допит. Волны, ветер...мне даже страшно не было, хотя уходила далеко от берега (плавать не умею). И много разговоров. Тут я Марину узнала с другой стороны, она не только из тех, которая всех учит и умничает и хорошая мать и сварливая жена, но в свои 29 она чувствует себя по-прежнему на 20, и пофиг что за плечами 11 лет брака и 4х летняя дочь. Чем ближе приближается 30летие, тем больше она понимает, что жизнь, собсна, только начинается и не стоит тратить ее на тоску по якобы ушедшей молодости и свободе. Ибо потом открываются другие интересные параллели в жизни, которых не было лет в двадцать. Я успокоилась. Я поняла, что я еще застряла в промежутке с 17 лет, что еще какая-то моя часть находится в тех нежных-наивных возрастах, а другая моя часть уже намертво вступила во взрослую жизнь, и у меня по этому поводу внутренний конфликт, я начинаю бояться, что время уже вот-вот скоро и пройдет, а я еще толком не добилась в жизни ничего из того, о чем так яростно мечтала. Больше всего беспокоюсь за образование и работу. Кажется, что без них ты никто и не личность вовсе. Но это только кажется. Это не так. В социуме, чтобы называться успешной личностью мы обязаны это все иметь, все по пунктам плана, который даже не мы составляли. Но в жизни всякое бывает и не стоит воспринима человека без высшего образования или постоянной работы как несостоявшуюся личность. Не надо. Зачем так легко и тупо ограничивать...

Еще в Маринке мне понравилась насколько она веселый, открытый и простой человек. Для меня это наверное в диковинку, я не привыкла к такому поведению, хотя и зря. Потому что она радуется жизни на все сто, не стыдясь и не прячась. А кого бояться-то? Это твоя жизнь!

Так что для меня это был не только отдых, я бы хотела с ней общаться по возможности больше, потому что она действительно замечательная и интересная, хотя и совсем другой человек нежели я или кто-то из моих друзей. С ней даже фотографироваться весело, я могу лишь поучиться, как можно себя смело вести и не бояться показать себя в купальнике после беременности со всем целлюлитом) так что, появились мои первые фото в купальнике и я нахожу их неплохими. лично для себя, видя себя наконец-то со стороны. И собсно, фото)

Читать далее

Мне часто снится, что я за рулем, но не умею водить, или нет прав и всегда почти страх перед машиной, скоростью, управлением. Да я и на самом деле не умею водить и у меня нет прав, и я испытываю почти панический страх, когда приходится садиться за руль и что-то делать...

Но ей нравилось ездить по вечерам-ночам-рассветам в машине. Возможно, если бы она сама была за рулем, это ощущение было бы более пьянящим, свобода зашкаливала бы по венам, спокойствие, захлебываясь в оргазме, расстекалось по телу, дурманя, даруя эту несмываемую улыбку красных губ. Одна рука неизменно хватала бы ветер пригоршнями, ветер свободы и побега от всего, что оставалось позади. Ее расширенные зрачки смотрели бы на дорогу, на этот бесконечный билет в ночь...Почему-то в такие минуты так легко думается, в голове рождается столько образов, все раскладывается по полочками, потом бесчисленные воспоминания, и желания вперемешку со скоростью. Вот и жизнь так же на скорости, разница лишь в том, что последнее без тормозов. Просто вылетаешь с магистрали и твоя история присоединяется к одинаковым папкам в архив, которые никто не читает.

Когда-нибудь она эта все испытает. И будет ночная магистраль, и огни порта, мигающие за стеклом, и ветер, и ночь, и сигареты с испачканным красным фильтром, и ее улыбка, порой переходящая в грусть. Она просто не удержится снова что-то взять под свой контроль. И всегда будет убегать от чужого. Такая уж она, эта Idolize_you.

Не пугайтесь, дорогие читатели. Просто поняла, что уж никакая я не mummy_orange. Мои первоначальные замыслы при создании дневника была кардинально изменены. Поэтому я пока меняю ник на idolize_you. Это мне более характерно. Но я все еще в поисках и если у вас есть какие-то идеи с моим ником и ассоциациями со мной, буду только рада выслушать.

*вдохновила меня несравненная Lizz Wright, одноименной песней)

а то вообще сменю на Everybody_lies!

Je r'eve...

Я так хочу себе такую шею, как у Одри Хепберн, чтобы ощущать вечернее дыхание дождя, и запястья как  у самой лучшей скрипачки, такие изящные, держащие тонкую сигарету и обвивающие твою шею. И непременно глубокие синие глаза, чтобы ты в них тонул каждый раз, когда осмеливался смотреть в них. Непременно тонкую талию - обнимешь, и боишься, что сломаешь. Длинные волосы, в которых бы сам морской ветер путался. Улыбку вечерней первой звезды, нежную, легкую. Вздох ночного бриза. Выдыхаешь, и ощущаешь солоноватый вкус на губах. Приходишь домой, а одежда еще пахнет им...Голос Элисон Мойе...такой грудной, такой обнимающий и теплый.

Только...это все не настоящее. Я настоящее. Все остальное лишь плод моего воображения. Мое воображение играет порой со мной в игры и кажется, что это все реально, что я такая и есть. Как будто сама взяла кисть, мазок и еще немного взмахнув влево получаюсь другая я.

Пора отложить бокал, вдохнуть наш морской дождевой бриз и идти спать. С утра все будет по-другому. С утра, увы, все будет как всегда. Но сожалеть уже не в моей привычке.

*посвящается несравненной и мною очень любимой Наташе. С Днем рождения, уже родная моя)

Остальным можно спокойно не читать, крепче спать будете.

Порой купаться в шторм с текилой по венам не самая лучшая идея. Тело ныло от холода, которое боролось с алкоголем, и боли, от хлестающих волн. Она уже немного смутно помнила то, что произошло всего какой час назад. Помнит, что бежала по пляжу в полутьме, лишь свет маяка порой озарял песчаный берег и немного пугающие резвые волны. Зачем и от кого бежала вспомнить даже не было сил. Хотелось стащить с себя всю мокрую одежду и, спотыкаясь дойти до душа, где можно забыться в потоке горячей воды.

Она не отдавала отчет времени, сколько уже простояла под водой, становилось наверное легче, хотя сознание продолжало прыгать, как на сломанном телевизоре. Тело понемного расслаблялось, но оставляло какое-то напряжение, как послевкусие. Сознание все продолжало прыгать, иногда перед глазами проскакивало его лицо. Тогда она открывала глаза, прислонялась к с стене, и пыталась поглубже вдохнуть пар, от чего начинало болеть в груди.  Иногда ей даже казалось, что дверь в доме хлопала и вроде даже чьи-то шаги, но списывала все на шум воды и слишком большую концентрацию текилы. И слишком большое желание. Она ощущала это желание всем телом, но разум отказывался найти очаг возгорания сознания. Она просто закусывала губу и подставляла свое лицо под струи воды.

Прижалась к стене, чтобы вода стекала по спине. Ей почему-то представился собственный изгиб обнаженной спины и татуировка на ней SuckerPounch - когда-то в универе, на очередной вечеринке с текилой и прочим она сделала ее и забыла до следующего утра, пока не обнаружила в зеркале. "Запрещенный удар", так гласила надпись над ее копчиком. И это словосочетание впилось не только в ее кожу, но и в ее сознание, в ее жизнь. Но об этом в следующий раз.

Опять показалось, что хлопнула дверь, но она даже не дрогнула, лишь приятно для себя прогнулась и напрягла свои мускулы спины и бедер. Сознание продолжало прыгать и когда перед ее глазами снова появлялось его лицо, мышцы ее бедер неосознанно напрягались и в путанных мыслях ей казалось, что она бежала от него.Или к нему....не важно.

Вода так расслабляла, стекая теплыми ручьями, ее разморило от текилы и горячей воды, она уже впадала в бессознательные фантазии, его лицо представало перед ней все чаще и она уже не гнала его фантом, а лишь закусывала губу, вспомниная его привычку, когда адреналин начинал играть по его венам, как по струнам, он лихорадочно проводил своим языком по сухим губам, снова и снова. Это сводило ее с ума, даже бесило, но его лихорадочные глаза при этом вводили в ступор, в гипноз, когда она уже не могла мыслить разумно...

Ей не хватало его сильных рук, сейчас. И она бы не отказалась бы от еще одного стаканчика текилы со льдом. Хотя текилу она себе устроит, когда выйдет из душа. Но его руки, боже, как они ей сейчас нужны были! Сжала пальцы в кулак и ударила по стене. Боль медленно доходила до нее, она ударила еще раз. Ее почему-то начинала возбуждать эта тупая, медленная боль, которая жгуче щекотала ее нервные клетки. Разжатые пальцы начинали гладить живот. Ей показалось, что это были не ее руки и опять показалось, что кто-то в доме. Руки продолжали гладить живот, скользя к груди, по шее, по губам и снова вниз, пока не дошли еще ниже, что заставило ее расставить ноги шире и еще сильнее прогнуться, почти прижимаясь грудью к уже почти горячей от воды, плитке. Вода не могла уже смыть напряжение и ощущение, что она не одна, лишь усиливалось, но текила прогоняла тревогу прочь. Сердце набирало обороты, мышцы отдавали болью, но от боли она всегда возбуждалась еще больше, чем от нежности. Она вспомнила, как в том же самом универе, парни ее немного боялись. Кроме одного. Наверное его лицо она и видела в видениях сейчас, стоя под душем, с расставленными ногами, такая разгоряченная и немного неадекватная.

Возбуждение и желание захлестывало ее, она расстворилась в своих ощущениях. Да, она чертовски хотела, чтоб ощущение, что он здесь рядом и наблюдает за ней, стало реальным. Да, она хотела бы, чтобы он был здесь, рядом, и просто смотрел на нее. Смотрел, как она ласкает себя, как жаждет его рук, его лихорадочного взгляда и его привычки проводить языком по губам. Она знала, чем все это заканчивалось, и как бы она не бежала от всего этого, как бы ни пыталась утонуть в штормящем море, чтоб никто не смог ее найти, она этого хотела. Так же как сейчас.

...больно укусил ее за плечо. Взял за шею. Прижал ее своим телом к стене, к обжигающему кафелю. Ни слова. Просто ни слова. Ей ведь никогда не нравились такие разговоры. Просто близость, боль в мышцах, с укушенном плече, в голове от текилы и духоты и сладость по всему телу, в каждой клетке. Чертовски хорошая текила, которая давала желаемое.

Текила ли?...

Глаза слепит усталость, а я едко усмехаюсь над своей попыткой посидеть на диете. Знаешь, на голодный желудок, да в полночь, Пина Колада особенно быстро попадает в кровь и бьет, нет, не по мозгам, выбивает немного из реальности. Ради этого такого сладкого ощущения, можно было и поголодать.

Меня теперь так сложно найти, хотя я совсем не прячусь. Ты, возможно, до сих пор, напрягаешь свое зрение и слух, чтобы разглядеть меня в сумерках, выстукивающей ритм своих мыслей каблучками, или пытаешься уловить аромат сигареты из моих пальцев...Иногда тебе кажется, что вот-вот и ты схватишь меня за холодное запястье и потащишь отогревать кофе и беспорядочными словами-взглядами-касаниями. Но -нет. Меня нет. Меня так долго не было. Сейчас вот появилась, но очевидно ненадолго. Когда-нибудь глаза все же склеются от наваливающегося сна и я выпущу из рук ручку и дневник...Успеешь ли разглядеть-почуять и схватить? Я теперь ведь другая. Уже не снимаю очки под дождем и не крашу глаза черным так сильно, не убиваю взглядом, а лишь безразлично поскальзываю своим холодным шелком, от которого у тебя мороз по коже и такими мурашками везде-везде. Не бойся, где-то я еще осталась, все та же, ищущая, пишущая, поющая под звуки прибоя и улыбающаюся минутному безумию, чтобы не спрыгнуть с пирса.

Знаешь, я бы и рада остаться хоть еще на одну ночь, но утро меня превращает совершенно в другую и я не хочу, чтобы ты видел меня такой, мой лирический герой. Потому что не будет аромата свежего кофе на холодной сонной кухне в пять утра, не будет этого ощущения чистоты и покоя, и я не буду больше тебя искать. Да и меньше тоже. Я не буду ждать твоих писем и не буду писать тебе. Только изредка, когда сходятся две луны на пустыре с северо-южным ветром. Там и ищи меня.

Поцелуй меня и накрой своим теплом, ночь.

Вчера был один из замечательнийших вечеров, который я так ждала. Не конкретно этот, потому что все просиходило абсолютно спонтанно, а ждала факт такового. Особенно учитывая, сколько вечеров и ожиданий было грубо запорото обстоятельствами.

Ребенка отдали папе, а я погуляла с подружкой, поели мороженого, сидя на скамейке после шоппинга, поболтали...А потом я пришла домой и мы с Янисом решили вдруг сходить в кафе. Исследовали город, в поисках мест, где мы еще не было и где было бы неплохо. Нашли одну уютную пиццерю, где даже суши оказалось. В общем, приятная кухня, приятные цены и атмосфера и хороший коктейль с водкой,бейлис и мятным сиропом. Немного улетела.

Читать далее

Смотрю я сегодня и оказалось, что список моих ПЧ перевалил за 90. Знаете, цифра внушительная, но при этом оказывается, что я и половины-то не знаю. Ребят, спасибо, что добавляетесь, но я тоже хочу немного узнать о вас:

• ваше имя,возраст, место положения, хобби и если можно фото (хочется знать в лицо),
• почему стали моим ПЧ , что привлекло в начале и что сейчас нравится\не нравится
• может какие-то ваши пожелания, что мне стоит изменитьв  своем блоге или о чем написать.

Поэтому отписывайтесь в комментариях, чтобы за никами я немного видела человека. Тогда и к вам в блог буду ходить почаще и от души комментрировать.

В общем, отписывайтесь все)

Дорогой Дневник!

Вот почему, когда я начинаю что-то писать, при чем мысли совершенно о чем-то конкретном, и даже продумана примерная концепция записи, из-под моей руки выходит нечто неожиданное? Это шутка подсознания что ли? Таким образом оно пытается до меня достучаться? Мне порой становится жутковато. Хотела написать про молчание и апатию, а оказалось, что я боюсь секса. В другой раз пытаюсь рассказать о своей подруге, а получается, что я не считаю свою самооценку заниженной, раз я жажду славы, ибо это и есть сопровождающее условие достижения поставленной цели. Мне уже самой интересно выбрать тему, начать писать и посмотреть, куда меня занесет.

Сейчас хочу увековечить свои самокопания опять-таки о заниженной самооценке и связано это будет с моим браком. Вернее, со всеми родственниками мужа (его братьями и сестрами). Или вообще конкретно - об одном брате и сестре, которые попортили мне жизнь и закинули не один камень в фундамент самоуничтожения меня. Не знаю, сознательно или нет.

Сколько нервов, сколько слез, сколько боли и гнева. Спасибо вам. Всегда рядом с вами я пыталась быть лучше, выглядеть лучше, чем когда-либо, держаться лучше, чем я обычно себя держу и я превращалась в другого человека. Но результат был почти всегда одинаковым - вы всегда ставили меня, нет, не на место, вы кидали меня лицом в грязь и я не могла понять почему. Вы ведь такие же простые смертные как и я. Без феррари и нобелевских премий, даже я была хотя бы по уму в большом выигрыше. Но оказалось, что шмотки решают все. И даже не деньги, а видимость их. Моя самооценка падала все ниже и ниже, меня утомляла эта бесполезная борьба. От чрезмерного общения с вами я начинала деградировать, ибо мой мозг начинал фильтровать информацию только о шмотках, деньгах и как стать кем-то. Причем последнее в вашем свете было совершенно искажено в своем первоначальном замысле.

Люди, ну как вы можете так жить. И до сих пор живете. Только уже не в таких понтах. От понтов осталась потертая краска, обертка рвется и через нее видно, какие вы ничтожные людишки. И я так рада, что я не одна и вас. Безумно рада.

Я не знаю. стану ли я кем-то, прославлюсь, стану Личностью, или останусь обычным человеком в серой толпе. Мимо пройдете и не обернетесь. Я стараюсь не думать об этом, ибо чревато. Трата времени, опять по привычке начинаешь вгонять себя в комплексы и следуешь не тем путеводителям. Я знаю, что я справляюсь как могу., что не полный ноль, как мне пыталась вталдычить моя "любимая" бабушка. Чего-то я стою. Я хорошая мать, хороший друг и развитый человек, который не останавливается в своем развитии, а копается в себе, доводя до изнеможения мозг и подсознание, но неизменно растет.

Может быть, закачивая фотки в соцсети, я еще неосознанно подумываю, что вы наверняка будете их разглядывать, обсуждать и комментировать между собой, и поэтому пытаюсь ставить хорошие, чтоб вы видели, как мне хорошо, какая я красивая и как все заебись. Со временем я перерасту это, это еще последствия вашего общения, думать о том, кто и как подумает о тебе. Выберусь  и из этой трясины. И пойду дальше.

Смотрю, с прошлых поездок не выложила фото Риги, которые я сделала с высота 6го этажа в Jameson Lounge, где мы с Машей наслаждались кофе по-мексикански с текилой. К слову, не только фото шпилей, я тут покопалась и еще всякую хрень нашла. Надо выкладывать. На память.

Читать далее

Так как в последнее время много читаю и смотрю, появился смысл сделать краткий отчет, чтоб самой тоже помнить, а то ж я вечно все забываю. Итак, из книг:

• Эльчин Сафарли "Туда без обратно". Откровенный роман, исповедь русской проститутки в Турции, которая проработала 6 лет. Ее дневник, ее передивания, Восток ее глазами. Хорошая книга, кому-то покажется шокирующей (реальная сторона проституции всегда шокирует, сколько человек может выдержать ради существования). Почитать можно, в общем. Даже появлися интерес прочитать другой роман этого же авора "Сладкая соль Босфора". Кстати говоря, Босфор в этих двух романах связующее звено, и в книге про проститутку являлся ее самым понимающим другом, автор его интересно олицетворил, давно такого в книгах не встречала.
• Анатолий Тосс "Фантазии женщины средних лет". После 350й страницы он мне понравился. Из серии захватывающих романов большого объема, которые довольно быстро и легко читаются. Интересное строение романа, так сказать, книга в книге. Концовка для меня не показалось неожиданной, так как понимала, что начало в данном случае должно обязательно перекликаться с концовкой. Интересный роман, много хороших мыслей, жизненной философии, много ярких сексуальных сцен.
• Еще в процессе Януш Вишневский "Бикини". Тут нечего писать, и так все написано. Хорошая, сильная книга. Местами трудно читать из-за описываемых ужасов войны.
• Еще в процессе Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков". Красивое название, довольно светлая книга, со своей философией, детским умом и глазами. Посмотрим что будет дальше.

Из фильмов:

• "Любовь во время холеры" по мотивам одноименной книги Маркеса. У Маркеса все как всегда, молодые страстные девушки, староватые мужчины, то засуха, то разрушительные дожди. Но любителям Маркеса можно посмотреть. О любви с молодости, долгой разлуке и счастливом воссоединении в старости.
• "Любовное настроение". Из старых фильмов, вроде бы японский фильм, довольно затянутый и наводящий скуку. Про чувства двух женатых людей, как оказалось, их половинка являлись любовниками. Такие вот перепетии. Очень красивые женщины и платья.
• "Девушка на мосту" с Ванессой Паради. Для меня из категории культовых фильмов. Черно-белый и с очарованием вначале кажущейся некрасивой Ванессой, которая преображается.  Я в нее почти влюбилась. Опять-таки фильм про любовь и ножи.
• "Попасть в десятку" с джеймсом Макэвойем. Просто решила просмотреть несколько фильмов с его участие и налюбоваться вдоволь. Обычный американский фиьм про очень умного мальчика, про студенческую любовь, дружбу и все такое.
• "Искупление" опять-таки с Джеймсом. Красивый фильм, душещипательный, в духе Джейн Остин и все на эту тему. Свои разборки, война, загубленные жизни одним неверным словом и писательница.

Такой вот отчет.

Пока наш именинник спит, спешу поздравить и вас, Машеньку, с Днем Рождения ее замечательного сыночка и Кирюсика с его вторым днем рожденья!

Желаю Кирюсику только радовать маму свои хорошим поведением и новыми достижениями, не болеть и всегда быть в хорошем настроении!

А Маше желаем терпения, счастья и удачи)))

Еще раз с Днем Рождения!

Я все продолжаю фотографировать. Реши попробовать как раньше. просто гулять и фотографировать, то, что на мой взгляд кажется интересным. Хотела поработать на набережной, но что-то наши кораблики меня не впечатлили. Еще больше отклонившись от первоначально задуманного, я начала фотать котов. Они везде! Не удивляюсь, почему в галереях одной моей знакомой горе-фотографа (горе, потому что ну не ее это, фотографировать-то),  так много фот котов. Аж уже скучно скроллить.

Борюсь еще с одним своим порок, прихожу домой, скидываю фото на комп, начинаю смотреть, и мне кажется, что все очень и очень плохо. И понеслась - это не мое, у меня не получается, никуда не годиться. Откуда взялась такая скорость все бросать на полпути? Хорошо, что я все-таки продолжаю стараться, ну и благодаря волшебным пенделям от Яниса)

Если так будет продолжать и дальше, то мой блог превратится в очередной фото-блог. Терпите. Если уж совсем бесит -так и скажите.

Итак, мои последние творения, которые нравятся и мне:

Читать далее

Когда-то мы все были наивными и тонули в заблуждениях. Порой это случается и сейчас, и вчера, и сегодня, и даже завтра. Увы, мы люди и у нас есть свои ахиллесовы пяты. При этом мы можем даже быть уверенны в том, что поступаем совершенно правильно.

Как много комлпексов мы несем с детства, со школьных лет, что-то мы смогли перерости, а что-то, даже незаметно для нас осталось у нас внутри, и отравляет порой жизнь, заставляя действовать и реагировать совсем не так, как велит разум. Разум вообще порой срывается до хрипа, а мы настрыно наступаем на одни и те же грабли, делаем свои ошибки, плачем над ними, и снова их совершаем. Ибо слезы тоже забываются. Когда-то все мои мечты были нацелены на то, что я буду красивее, стройнее, талантливее и богаче, чтобы мои одноклассники, и все те, кто меня обзывал, измывались и пр. увидели меня и они поняли, что были неправы. Как по-детски это было. Иногда я, даже не замечая этого, в жизни переживала именно за внешность, за славу, за внимание. Я гонялась и еще немного гоняюсь за ними, из-за этого слишком расстраиваюсь, иногда опускаю руки и прекращаю борьбу....

Это сложно понять самой, выявить в себе эти кривые призмы, рассеивающие совсем неправильный свет и не под тем углом. Иногда со стороны виднее, иногда любимый человек единственный, кто может тебе рассказать, как же все обстоит на самом деле, что тобой движет, и какие на самом деле мелочные твои цели. Спасибо таким, Такому человеку. Что не дает мне упать в мою же пропасть. Мне очень сложно со всем этим бороться и поэтому я часто вру сама себе, и порой близким. Иногда я отчаянно не хочу видеть реальность, всячески пытаюсь избегать ее, убежать и попадаю в еще более запутанные и опасные заросли, из которых так сложно выбраться самой и не потерять.

Я хочу избавиться от этого, я хочу достичь что-то в этой жизни и не стать лишь чемпионом по потерям и жизненных уроков. Я хочу быть лучше, для себя, для него, быть Той девушкой, которую бы он желал рядом, восхищался ею и обожал. До этого я еще должна пройти свой путь и избавиться от своих пороков, пока не стало слишком поздно и чье-то терпение не иссякло, как песок в песочных часах.

Я буду лучше. Обещаю.

А сегодня утром я снова подстриглась и кажется нашла-таки своего мастера)))

Заодно вот летом прикипела к синему цвету, с ног сбилась аксессуары искать, но кто ищет, тот всегда найдет.

Я все еще в стадии обработок многочисленных фото, такое ощущение, что этот блог скоро превратится в фотоблог, но что поделать, фотография меня сейчас так интересует. Янис дал мне задания, взять карточку памяти на 512МБ, встать на одно место, и пока всю карточку не отфотаю, с места не сойду....Вызов принят, на выходных попытаюсь осуществить.

Вилька чего-то приболел. Только лето началось, а он вот так. Лечим сном и водой. Пока что лишь небольшая температурка.

Прошло уже какое-то время с наших долгожданных встреч. Кажется, что пост будет ненормально большим, так много эмоций и впечатлений, но как сказала недавно Маша, с движением времени, эмоции блекнут и нужна новая подпитка, чтобы все вспомнить, каждую мелочь. Так что может статься так, что пост будет необычайно коротким...

Когда читаешь дневник, смотришь фотографии, безусловно, просто подсознательно выстраиваешь свой образ человека и при встрече он немного разрушается, иногда что-то угадываешь. А с дневниками это вообще все зыбко, ведь пишем мы зачастую то, что не говорим, мы тут именно выговариваемся со всеми эмоциями, выплескиваемся. Такое вот вступление.

Поехала я в Ригу вначале одна, без Вильки, и правильно сделала, иначе совсем бы с ума сошла, вдвоем с ребенком в чужом городе без своего транспорта сложновато. Кирилл при виде меня, сразу спрятался за Машу, вполне обычная реакция, не особо хотел знакомится вначале, это уже потом, дома, прибегал ко мне и тащил за коленку, чтоб в догоняшки играть) Такое ощущение, что даже со своим дитя так не возилась и так не носилась по комнате. Но нужно учитывать, что Вилька гораздо спокойнее себя ведет. Вообще полюбила Кирюсика, он замечательный малыш, хоть Маше с ним порой и трудно, все-таки активный ребенок это сложно. (если я так буду описывать каждую мелочь, то закончу писать ближе к ночи)).

Если вкратце, то мне было легко общаться с Машей с первых минут, не было неловкости, или тишины, хоть виделись впервые, но ощущения, что давно знакомы ( в какой-то мере все так и есть). Прикипела к Кирилу, к Фане (таксочке), мне очень понравилась у Маши, так спокойно, уютно, познакомилась с ее родителями, ощущения были как-будто я дома...Поэтому, когда вернулась обратно, меня тянуло назад, почти до слез...

Поэтому через день приехали уже всей семьей и отправились в зоопарк)) Наши дети очень подружились, что очень удивительно, учитывая предыдушие контакты со свертсниками. Было забавно наблюдать как они между собой общаются)

В жизни Маша гораздо спокойнее и не замкнутее, а интроверт, а по блогам кажется, что наоборот. Поэтому было порой непонятно, что она обо мне думает-то))) И гораздо моложе, чем на фотографиях. Прекрасная, молодая мама с шикарной кожей и волосами!)

Очень жаль, что мы на расстоянии, а не в одном городе, потому что после встреч хочется общаться еще больше и встречаться чаще, проводить вместе время как с детьми, так и просто отдыхать. Поэтому мы еще планируем приехать, как и ждем Машу в гости.)) Такие вот впечатления.

Наконец выкладываю фото, где я все еще с длинными волосами и в платье, в котором должна была быть на выпускном.

Читать далее

Наконец-то выкладываю фото, которые собиралась выложить еще до отъезда в Ригу. Выкладываю фото с тусовки, когда мы отмечали получение прав моей подруги. Фото ее делала я сама, остальное - Янис. Жаль, но платье не мое)))

Читать далее

Такие вот мы. Вспомнила, что еще должна выложить фото с черным платьем и еще длинными волосами) Выложу, честное пионерское, а еще фото с Риги и с Машей и конечно пост про мои путешествия и знакомства)))

Терпение, друзья, терпение)))