Есть что-то, чего я никак не могу избежать в своей жизни, хоть и бегу от этого как могу или пытаюсь забыть и жить дальше. Также, как я не могу никак сбежать из дома (именно из этой квартиры), я все время возвращаюсь к одному и тому же. Мистика или так надо, уж не знаю. Также и с В. Забыть не забуду, но вычеркнуть не получается. Уже вроде вычеркнула, а он все равно вписывается в мою жизнь самым наглым образом. Теперь опять как друг. Похоже на замкнутый круг...
"Чем больше ты пытаешься меня убедить с нашей дружбе, тем меньше я начинаю верить в возможность этой самой дружбы между мужчиной и женщиной." Просто все так наивно и по-детски неприкрыто. Иногда кажется, что его аргументы лишь для него с самого, он сам себя пытается убедить в этом и заодно и меня, может, чтобы я стала менее бдительной и чтобы потом снова сдалась под его чарами. Но нет. Этому не бывать. Я переросла этот уровень, я свободна от этих мыслей, я больше не мечтаю об этом, осталась может лишь физическая притягательность в неразбавленном виде, ведь тело еще хранит воспоминания о прикосновениях. Но не более того.
Я счастлива и довольна тем, что у меня есть сейчас.
А он может вдруг кинуться передо мной на колени посреди улицы и поклониться мне, но он всего лишь шут в моих глазах. Он слишком сильно меня разочаровал и мне было гораздо лучше без него...
Такова развязка.

Работа продавца моментами становится занимательной, когда ты просто фигеешь от "остроумия" потенциальных "покупателей", вернее тех, кто только смотрит от нефиг делать, а также от хамства подобных.
В меру своей профессии вынуждена следовать правилам общения с клиентами, поэтому обязана подходить к каждому с вопросом:"Могу Вам чем-нибудь помочь?". Ответы бывают разные:
1)- не надо со мной так говорить! я не больной! (это реальный ответ, который говорит о совсем противоположном).
2)- что хотела, о уже купила! - сказала мне женщина в годах, держа в руках пачку кошачьего корма. ( а какого хрена ты в ювелирном пасешь???)
3) - помочь?? хм, даже не знаю))) - говорят мужчины, окидывая мой вырез двусмысленным взглядом.
4)- Нет!!! Не можете помочь! - (и тут же спрашивают, где у нас золотые сережки).

Вот такие они. Покупатели. Мать их.

И вот Наташа подсадила меня (нет, не на секс и драгс), а на очередной моб. Итак, Вы мне пишете "ХОЧУ", а я задаю вам четыре интересующих меня вопроса. Выберете эти четыре вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои вопросы. (конец цитаты)))

1. Моя заветная мечта. Не отличаюсь оригинальностью и мечтаю, главным образом, о доступном и осуществимом, хотя осуществимы все мечты, ибо все зависит в большей степени от нас. Наверное нет такой мечты, такой заветной, хотя всегда мечтала и до сих пор вспоминаю о своей страсти к сцене. Да я мечтаю быть на сцене, выступать, делиться своим внутренним видением мира со слушателями. Частично мечта исполнена, но раз это мечта, то она должна быть крупномасштабной.

2. От чего я получаю удовольствие. От музыки и от любви. Даже не знаю, от чего больше, ибо они обе для меня как-то не разделимы.

3. Что категорически не принимаю. Ложь и обман, особенно от близких. В такой момент они для меня становятся чужими и презренными, недостойными моего внимания и тем паче уважения навсегда.

4. Качества, которые мне нравятся в людях:
-честность
-откровенность
-позитивность
умение справляться с трудностями.

О боже боже, как он меня сегодня достал. В 5 утра решил поскакать уже в моей постели, а потом все утро до полудня вопил, что есть сил и по поводу и без. Отвыкла я от таких оров. Хотя ясно почему так - насморк да и клык уже лезет. Но все равно он славный малый.
Бывший муж это хорошо, потому что он хочет забрать малого потусовать на выходные с ним. Буду скучать, определенно)))
И собственно сам сээр)))

Я печалюсь от того, что до сих пор еще страдаю от припадков наивности и что еще верю людям, прощаю им и надеюсь, что это возможно, что люди со временем понимают свои ошибки и способны стать лучше. Некоторые может и могут, но не все. А в последнее время я еще больше убедилась, что особенных только могила исправит. И то навряд ли. Вот как мой дядя. Сегодня тот день, когда я разгадала одну семейную загадку, которая занимала мой мозг последние два года. Вернее, все больше касается денег и я нахожусь просто в ужасе, на что способны люди ради них. Наверное потому, что не сталкивалась с этим вот так, в лоб. Я еще думала, что хватит взрослому человеку, пережившему многое, совести или хоть воспитания на худой конец, не врать дочери своего покойного брата, то бишь мне. Или просто держаться от меня подальше, как он делал очень долгие годы. Я еще только начинаю понимать какие мрази бывают в родном стаде. Тут и паршивой овцой даже не назовешь. Мерзкий подонок просадивший все накопления моей бабушки в игровых автоматах, а потом посмевший врать мне в глаза и еще что-то требовать от меня. Компенсации или чего-то там. Гадкий мерзкий подонок.
И вообще. Я никому ничего не должна. Ни своему мужу, ни дяде, ни папе Римскому. Никому. Тем более деньги, которых у меня нет. И пошли все нах.

Уже в прошлом один из тех чудесных вечеров, когда мы с подругой куда-то могли выбраться.
Вечер, текила, свечи, девушки...

Читать далее

Да, тут мы уже изрядно под действием текилы, а впереди еще бурная ночь диско...

К слову, было весело. Зажигали и вскружили головы многим. Но как всегда под утро мы уже в своих постелях...

Так много событий и поразительно, что они хорошие. Маленькие приятные моменты, от которых так светлеет и теплеет на душе и сильные переживания. Я наслаждаюсь всем. Я даже пока люблю ходить на работу, сидеть целый день, продавать это золото и второсортные бриллианты. Немного движения, однако, не помешало бы. Если честно, то мне кажется, что я совсем разучилась писать, и может поэтому так долго не пишу в блог, лишь стараюсь хоть более менее регулярно пробежаться по новым постам своих друзей.
Иногда думаю, а нравится ли другим читать о чужом счастье? Потому что я могу пока писать об этом. Меня радует мой ребенок, который начал ходить и сползать с дивана, говорит на своем языке, откручивает крышки и открывает почти любые двери.
Меня радует мой мужчина, хоть порой все еще срываюсь на нем за его бардак и уйму вещей после переезда. (я надеюсь, что это мой последний переезд хоть на какое-то продолжительное время, ибо надоело срываться раз в месяц). Мне дорог его взгляд, улыбка и только в его объятьях я успокаиваюсь и становлюсь совсем почти ручной. И я совсем не против. И я не хочу никуда уходить, искать и тонуть в иллюзиях о несуществующем счастье по ту сторону. Хотя как раз на той стороне мы с тобой и встретились. И нашли мостик, объездную к нашему счастью.
Все вроде по-другому, хотя именно так как должно быть. Ничто иначе.
Мои друзья теперь говорят: "Наконец твои глаза блестят".
Этим все сказано.

Дела у меня охренительно хорошо и я счастлива как поросенок)
Ибо:
- я ушла наконец-то от мужа и готовлю развод
- я теперь со своим Любимым Мужчиной (он же мой чудесный фотограф)
- я пропадаю большую часть времени на работе (а работаю я в ювелирном и понимаю, почему самые лучшие друзья девушек это бриллианты).

Поэтому простите, что не сижу тут денно и нощно, редко вас читаю, редко комментирую, но иногда все же дорываюсь.

Моя любовь к тебе расцветает и крепнет с каждым днем.
Я не знала, что возможна такая взаимность, такое согревающее тепло двух людей, которые вместе, наконец-то вместе,
что возможна такая безграничная нежность, порой совсем взахлеб, которую ты возвращаешь мне своими глазами, такими уже родными, любимыми светлыми.
Я смотрю в них и вижу твою любовь, то, чего я так искала, тот самый взгляд, говорящий, что я одна для тебя и больше никого не надо, а это счастье.
Наверное это то самое женское счастье прочесть в глазах своего мужчины, что она для него все и понимать, что и он для тебя все и дальше больше.
И просыпаться вместе, и засыпать. День за днем.
Умоляю, не потеряй.

Средь суеты мирской,средь дрязг и перемен
Во мне звечит родное имя "Оля",
Такое нежное,как запах хризантем,
Такое свежее,как утреннее поле.

Такое вечное,как Родина,как Русь,
Как шум реки,как шелест листопада,
В нем чуть звенит задумчивая грусть
И легкий шорох зацветающего сада.

В нем жизнь моя и радость и любовь,
Густая зелень пробудившегося лета,
И звон ручья,что будоражит кровь,
В нем песня,что пока еще не спета.

В нем буйство невостребованных чувств,
Богатство красок летнего восхода,
В нем свет надежды и потери груз,
В нем грез моих зовущая дорога.

(да, у меня сегодня именины и вот так меня кое-кто поздравил. Таинственный Я.))))

Еще один праздник… Автор плэйкаста: Miss_Flash Создан: 22 июля 2010 22:42

Три факта обо мне:

1. С детства мое самое любимое занятие это наблюдать за другими.
2. Я многому научилась на плохом примере неудачной жизни моей бабушки.
3. Начинаю страдать от небольшого перфекционизма.

Три фразы, которые я говорю чаще всего:

1. Ну просто пижмец какой-то!
2. Да ладно!
3. Виля, а ну ка убери руки оттуда!

Три занятия, которые я люблю:

1. Читать.
2. Смотреть сериалы (но не мыло)
3. Писать блог и общаться с людьми.

Три вещи, которые я терпеть не могу:

1. Носиться по всем инстанциям с бумажками.
2. Заниматься сексом, когда я не хочу.
3. Решать чужие проблемы.

Три вещи, которые меня пугают:

1. Мое будущее.
2. Проблемы.
3. Смерть близкого.

Три плюса моего характера:

1. Не злюсь долго, умею прощать.
2. Могу всех выслушать.
3. Очень лояльна и всепонимающая.

Три минуса моего характера:

1. Раздражительна часто.
2. С самомнением перемешивающимся с самобичеванием.
3. Люблю сомневаться.

Три самые вкусные вещи на свете:

1. Картошка.
2. Мясо.
3. Медовое пирожное.

Три самые невкусные вещи на свете:

1. Кинза.
2. Сало.
3. Некоторые морепродукты.

Трое известных мужчин, которых я считаю сексуальными.

1. Девид Духовны (кумир моих девичьих грез)

2. Эд Уэстуик ( не притягивает меня его интересная и немного сволочная внешность)

3. Хью Лори (да, доктор Хаус полностью меня пленил)


Три вещи, в которых я преуспела:

1. Становление своего характера.
2. Можно сказать и искусство.
3. Приобретения различного опыта...

Три вещи, которых мне очень не хватает:

1. Стабильности.
2. Покоя.
3. Благополучия.

Три вещи, которые подарили мне сильнейшие впечатления:

1. Замужество.
2. Смерть бабушек.
3. Рождение сына.

Три вещи, которые я обожаю:

1. Своего ребенка.
2. Открытия чего-то нового.
3. Музыку..

Концерт за спиной, так же как и все силы. Я очень устала. Все эти нервы жутко выматывают. Валерьянка и черный бальзам, конечно, немного помогли, но, это солнце меня сегодня совсем не любило. Муж даже шляпку мне такую милую купил, что б я совсем дубу не дала. У нас же в городе День моря, День рыбака, так что днем потусовались на пристани, а потом на репетицию и, собственно, концерт. А потом спасительная поездка на озеро с купанием. Даже Вилька накупался и наползался по причалу) Ну и потопал немного тоже)
Концерт расстроил. Ни нормальной сцены (просто возвышение над травой, такой подмосток), плохо работающие микрофоны и нереальная жара. И да, все-таки я неправильно себе выбрала песню. Это мой фейл. Но только в выборе песни. Нужно искать что-то более лирическое. Фотки тоже будут, я об этом позаботилась (и вроде не попалась...).
Муж сказал, что я выступала хуже всех. Вот спасибо! Я знаю, что он сильно критичен и знаю, что песню я выбрала неудачно, это не совсем мой диапазон, но он слишком субъективен, ибо не хочет, чтобы я выступала вовсе. Так странно сказал, что хочет, чтобы у него была просто жена, а не знаменитая жена. Печально, ибо просто тихой, спокойной и незаметной мне никогда не быть, слишком много у меня внутри, задохнусь, если буду молчать...как всегда дилемма, у нас всегда были споры и даже ссоры именно на этой почве, муж не хочет, чтобы я выступала, занималась в группе или что-то типо того. Максимум что можно, так это дома подвывать и то лучше тише...
Честно, от всего этого расстроилась. Тем более, что сцена мне нравится и чувствую я себя на ней хорошо. А чем чаще буду выступать, тем лучше. И нужно же ведь утереть нос этой ненавистной Марине П. (хотя я бы написала Б...но промолчу)...

В колонках играет - Павел Чехов

В субботу меня ожидает публичное выступление. Выбрала петь А-Студио "Еще люблю". Жалею о выборе, ибо песня сложновата и требует голоса посильнее. Или просто я боюсь и давно нормально не тренировала свои голосовые связки.
Мысли о концерте бросают меня то в жар, то в холод, вызывают ощущение тошноты и неприятного сосания под ложечкой, неприятно крутит живот. Мысли любят мучить меня в постели, мне не сомкнуть глаз порой. Какой-то слишком сильный неоправданный страх. Ведь я знаю почти наверняка, что среди всех участников концерта у меня чуть ли не самый лучший вокал и исполнение и внешний вид, так чего бояться? Я же так раньше много выступала перед разной публикой, на разных концертах, даже с температурой 39. И я играла на рояле, хотя порой и тряслись колени и пальцы, но я могла совладать с собой. А теперь как отвыкла не бояться, не волноваться. Я как выпала из той привычной концертной колеи и мне страшно, что опозорюсь, что не смогу нормально спеть, что будет сушить в горле и пойдет нервная хрипота и испорчу, сделаю все хуже некуда, хотя могу очень хорошо и будет обидно до слез.
Столько страхов, порой даже совсем беспочвенных. Неужто мои нервишки уже расшатались, что я так паникую? Печально.

Прочла исповедь анорексички - Жюстин. Этим утром я решила не есть.
Я начинаю немного пугаться того, как порой близко к сердцу воспринимаю чужие беды и как хорошо и весьма реалистично могу примерить чужие эмоции и чувства, что иногда кажется будто я сама все это пережила. Эта история девушки написана чрезвычайно откровенно, порой кажется, что чрезмерно, но потом понимаешь, что в таком вопросе чем страшнее, тем лучше. Потому что такая книга может кому-то спасти жизнь, кто оказался в подобной ситуации. Помогает понять этот ужасный мир переживаний о еде, весе, внешнем виде и серьезный психологических маниакальных проблем. Сильно. Зацепило так, что боюсь сама заболеть таким, тем более понимая, как это просто, просто стать одной из таких, кто гоняется за мнимой красотой, параметры которой выбрали люди далекие от таки проблем и заставили нас принять это все за правду, за то, что именно так должно быть. И люди, молодые девушки умирают во имя этой мнимой красоты, умирают так и не обретя удовлетворения собой, жизнью, дня них весь смысл жизни крутится только вокруг количества еды и веса...

Тяжелый день. И ночью просыпалась в ужасе от кошмаров. Может это все жара....

Вчера чего-то сорвалась. Может просто устала, может жара на меня так влияет, может еще сотня факторов, но пришел тот день, когда сорвалась. Бывает такое. Пройдет.
А вообще подумала, что иногда очень плохо влияют на сознание людей глянцевые журналы. Люди, они нас все-таки зомбируют, программируют на создание "красивой жизни", глянцевой и ненастоящей, как и сами журналы. Это всего лишь выдумка редакторов, журналистов и хорошая работа фотографов. А мы верим в эту сказку и по-другому оцениваем жизнь, начинаем двигаться не по своей установке, а по той, которую видим вокруг, по мотивации СМИ, подруг, знакомых. Да, конечно, все мы сейчас хором заявим, что у нас есть свое собственное весьма независимое мнение и мы никого не слушаем и не поддаемся влиянию. Конечно конечно. Охотно верю. Просто есть такая штука как подсознание и оно порой заставляет поверить во все, что ему вздумается. И нам самим кажется, что это наши решения, без влияния какой либо стороны, но не всегда это так. Мы все поддаемся влиянию. Кто-то больше, кто-то меньше. Портим свои жизни сами, сами создаем себе все новые проблемы, гонимся не за теми ценностями, и расстраиваемся, что не получаем то, чего нам кажется очень хотим. А вокруг очень много профессионалов, которые знают, как на нас влиять...
Так давайте держать от таких, и будем стараться жить в свое удовольствие, делать то, чего на самом деле хотим, покупать, то что нам нравится, носить, то что нам удобно и нравится именно нам самим, красить волосы в тот цвет, с которым чувствуем себя комфортно и не поддаваться уловкам. И может тогда мы будет по-настоящему счастливы. Со своим счастьем.

хочется, чтобы дома жил маленький беленький или рыженький кролик
хочется рисовать, карандашом или угольком Эйфелеву башню и потом рисунки прикреплять на стены или дарить друзьям
хочется, чтобы наконец перестало болеть сердце и мне стало спокойно на душе
хочется больше не думать о том, где достать деньги, а лучше как их потратить
хочется загорать топлесс и купаться в холодном море
хочется, чтобы все наладилось и у друзей тоже
хочется читать интересные книги и взахлеб говорить о них с другом
хочется встретить своих виртуальных друзей
хочется красивый оранжевый торшер
хочется мягкий красный ковер
хочется ехать в машине, чтобы ветер трепал волосы и музыка по ветру
хочется улыбаться
хочется, чтобы малыш уже смешно разговаривал и сам топал

так многого хочется...

Читать далее...

Про всякие измены пишу, а про то, что у моего медвежонка сегодня был очередной мини-праздник забыла.
11 месяцев.!!! Еще только месяц до важного события.
Предлагаю парочку сегодняшних фотографий с ним)

Итак.
Теперь я живу в совсем другой части города, но здесь мне в 100 раз нравится лучше, чем где я жила всю свою несчастную жизнь, где каждая бабулька и дворничиха знает меня с детства и этим фактом достает каждый божий день. Как я рада, что уехала от таких людей подальше. У меня замечательная квартира, надеюсь что она мне останется надолго. Вдвоем с Вилей нам здесь очень очень нравится, а район такой, что кажется, будто мы за городом отдыхаем. И вправду тут дачи вокруг, магазины все рядом, и большие тоже (где я Виле и купила зубную щетку музыкальную), и леса много, хвои кругом, листьев..ммм.....иду гулять и наслаждаюсь каждым шагом, и так и гуляем по 2-3 часа кряду, вдвоем даже. И замечательно.
Знаете, я опять слишком привыкаю быть одна и мне это так нравится! Да, вокруг всегда есть мужчины, которые помогают в самый трудный момент. Мне жаль, что муж не является одним из них, даже уехав в Германию, не может ничего сделать в лучшую сторону, не ладится у него с работой и деньгами и все тут, и с отношениями тоже. А я...мне просто хорошо одной. С Вилей. В своем мире где я все контролирую и никто мне ничего не портит.
Еще я подстригла опять прямую челку. Просто захотелось. В порыве страданий от проблем хотела вообще отрезать волосы до подбородка, но к счастью решила отложить на день. А там уж и передумала. Все-таки нра мне длинные...это так здорово..
Проблемы отступили только на время. Пока есть люди, которые платят деньги за большую квартиру, но скоро они съедут и вопрос о деньгах снова встанет. У меня есть еще месяц что-то придумать. Конечно же, в конце концов я со всем справлюсь. Это как всегда. Просто...само время "справления" кажется, тянется долго и выматывает очень сильно.
А сессию и ребенка тоже никто не отменял.

Кажется, если кончатся сигареты, то кончится воздух, чем дышать и я просто задохнусь и захлебнусь.
Боже, как больно. Мне как будто больно за нас двоих.
И дождь, как отражение.

И чем больше я оступаюсь, тем лучше я излечиваюсь от тяжелой болезни, под названием - осуждение.

Наш брак подошел к своему концу.
Разводимся.

Опять состояние легкого (или уже не настолько легкого?) оцепенения.Ибо:
- до среды нужно написать работу о юридических терминах
- с ужасом узнала, что уже 21 мая защита (я уже молчу, что даже тему не придумала) курсовой
- завтра ДР мужа (хрен что получит кроме торта в лицо с любовью от меня)
- ДР скоро у меня
- муж (какое счастье) уже в среду сваливает на долгие месяцы в Германию работать. Скатертью дорога, ибо в таком случае, мне как-то легче одной.

Эх.Весна теплая с солнышком! Где же ты??? Без тебя так холодно и мои батарейки совсем разрядились...

Злая. Бешусь. Обидно. Когда дело касается ребенка, всегда трясет не на шутку. Всегда готова броситься и перегрызть глотку. Даже отцу ребенка.
Опять. Малый проснулся и расхныкался чего-то. Так ведь можно ребенка успокоить, а не довести до истерики тупыми приколами, которые ему не нравятся, а потом орать на него в полный голос и шлепать уже по голой заднице, от чего дитенок стал просто захлебываться в рыданиях. И я не выдержала и вырвала ребенка, хоть муж и не давал и свирепыми глазами смотрел на меня, мол, пошла прочь. Нах! Вырвала. Стала Вилю успокаивать. А энтот опять с психами стал демонстративно одеваться, яростно звеня ремнем и пригрозил Виле (наорал на него), что выпорет его ремнем. СЧАС!!!ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП БЛЯ!!! Примерно что-то типо этого и донесла мужу.От чего он взбесился еще больше. Ну как объяснить взрослому мужчине, что нельзя вот так трясти и пугать 10-месячного ребенка? Никак. Не хочет понимать, что потом заебется таскать его по врачам и излечивать от ссания в постель или заикания (вернее я заебусь, ибо всегда потом все мне разгребать, всегда...).
Короче, хлопнул дверью на прощанье проорав, что могу его вечером не ждать.
Круто. Очень умно. Не понимаю таких воспитательных методов. Вот хоть убейте.
Да, с Днем Матери меня, ептить.

Читать далее...

Читать далее...

Итак, давно не писала про красавца Вилю (а он реально красавец).
В свои 10 месяцев наконец-то меня обрадовал своими новыми навыками - стал ползать, вставать на колени, стоять и все в том же духе. и на горшке сидит. Успешно. Не дитя, а сплошная радость. И улыбается во все свои 7 зубов. По прежнему любит сосать баранки и качаться на качелях подолгу, разглядывая девчонок. Все также безотказен (да-да-да!) и любит летать (будущий летчик).
Приехал муж с Таллина, но возможно скоро опять уедет, но в Германию и тогда точно надолго...Так не хочется его отпускать, не знаю почему, хоть и справлялась без него замечательно и не одна, но...Странно как-то. Виля как его увидел стал широко-широко улыбаться и иногда прятаться у меня на груди смущенно, но видно, что узнал.
(К слову, фотки Вильки выставлю позже, впрочем как и свои новые).

Так, отодрала свою плиту от сотни слоев убегшей каши, немного посмотрю Героев (уже до 3-его сезона добралась за полторы недели) и пойду делать мясо с шампиньонами и сметанном соусе...К слову - наверно снова вернулась в блог, надеюсь, будем чем радовать вас, мои дорогие ПЧ.

Вступление из ЖЖ raposa_blanca:

 

Мне кажется, что в какой-то прекрасный момент люди разучились любить. Любить не "потому что", не "за...". А просто любить.

Задаем друг другу дурацкие вопросы, боимся позвонить лишний раз, говорим, что это всего лишь химия, пытаемся изучать ее как науку, но сводим все к банальному "размножению", делаем красивые жесты, чтобы все видели, а не ради...

Сами слова "Я люблю тебя" превратили в обычную фразу. И думаем о том к чему она скорее обяжет, чем что вызовет... Фраза, которая может помочь достичь желаемого или манипулировать... не более того.

Любовь загнали в угол, разместили в строке ежедневника, выставили предметом гордости или зависти. Любить стало страшно... потому что отключается мозг и ты можешь отдать больше, чем получишь взамен, а можешь не получить ничего... игра в лохотрон...

Люди боятся не только любить, но и быть любимыми... Легче убежать раньше, чем поймешь, что человек слишком любит, надо бежать заранее... это становится слишком серьезным. Это ответственность...

И рассматривая парочки в кафе, я все реже замечаю светящиеся глаза, но все чаще брюлики и готовые к открытию ширинки.

а может быть она больше никому не нужна...

 

Почему-то этот пост перечитывала несколько раз. Хотя известно почему - значит что-то было правдой и обо мне. Например, страх любить. Страшно. Когда лет 17 и это первые-вторые чувства, еще любишь, потому что захлестывает, несется поезд на полной скорости и не спрыгнуть с него, а сейчас мы эти поезда просто равнодушно пропускаем мимо, или же сердясь сами на себя, что не решились сесть в вагон...Я...все же боюсь. Не открыто, а внутри, да так, что сама не замечаю, как убиваю-не даю себе привязаться, полюбить. Хотя не всегда все обстоит так печально. Я же не робот и эмоции захлестывают меня, но не всегда это именно любовь.

Одна моя подруга вообще не верит в любовь, хотя у нее есть парень, который ее обажает и с которым она даже планирует построить свою семью. Но..не верит. Вот так же как я верю (а я верю, еще так наивно-беззаветно), так она не верит и считает,что нечего забивать свою голову подобное ерундой из любовных романов. Хотя легче же так. Не принимать.не верить. Так мы защищаем себя от неудач, от разочарования. Но...разве так нужно жить? Впрочем каждый решает для себя.

Любые чувства это ответственность, особенно взаимные. Дружба, привязанность, влюбленность...иногда даже почти неосознанно мы строим мосты с кем-то, на основе чувств. Сами же можем все разрушить. Это очень легко. Но ведь тогда может случится так, что кто-то в то время переходил как раз тот мост...

Люди бояться ответственности, пытаются ее избежать, но без нее невозможно жить, как и без любви.

И еще - делай другому то, что желаешь, чтобы другие делали тебе. Так говорит мужчина моего сердца)

(Извиняюсь за беспорядочные мысли, ибо очень устала и давно так не рассуждала на публику).

Когда солнце с морским ветром, охваченные весной, слепо натыкались друг на друга по стеклу, тщетно пытаясь отыскать лазейку,
а капли жизни по другой стороне лениво струились вниз,
когда кисельное небо смешивалось со взбитыми сливками облаков, немного солоноватое, такое беспорядочное в мыслях, разбросанное из одного сознания в бессознательное,
когда Твои зрачки словно два идентификатора жизни, когда мои 21 грамм готовы рассеяться-раствориться в Твоих,
когда выхватываю любовь с Твоих губ и возвращаю назад чистый концентрат,
когда бешено отплясывают бабочки всех мастей и пород,
когда теряются все пути назад и засыпаются золотым песком,
когда стрелки идут в обратном направлении и все становится на свои места,
тогда встречаемся Мы...

Трогаю ключицы и вспоминаю тебя. Я почти всегда просыпаюсь раньше тебя и почти всегда ложусь раньше тоже. Но нам удается встретится на пересекающихся параллелях наших судеб.
Прикасаюсь к своим губам и вспоминаю твои, такие яркие, такие горячие, еще с остатком моей помады на них, и провожу пальцами по нижней губе. Ты улыбаешься и появляются такие целовабельные ямочки, и тянусь губами к ним, а ты перехватываешь поцелуй и с жадностью не отпускаешь.
Наши одиночества пересеклись, наши жизни пересеклись, наши дни смешались и рассортировались только на дни, когда "мы встретимся" и дни, когда "мы отдыхаем". Отдых условный, леча обветренные губы и продутые уши, а сердца уже не вылечить.

Я так жду дня, когда ты снова будешь смотреть на мои глаза, что прячу под челкой, трогать мои ключицы и греть руки, пока едем в туман.
Я так жду дня, когда ты снова будешь рассказывать про свою жизнь, а я буду тихо слушать, так тихо, что подумаешь, что я заснула у тебя на коленях, но нет, я лежу и внимательно слушаю, и сразу визуализирую, особенно самые кровавые моменты.)
Я так жду дня, когда ты меня уже не отпустишь и я уже никуда не уйду.
Я так жду дня, когда мечты станут явью, а все остальное - воспоминаниями и фотокарточками в альбоме.
Я так жду

Тебя.

Этот вечер, окутанный туманом, можно сравнить с шоколадной конфетой, которую себя позволила съесть перед сном - сладко, вкусно, тает на языке и запретно. От того и вкуснее и поедается с еще большим наслаждением, прикрывая глаза и оставляя весь свой разум в тумане.
Закрывая свои глаза, я вижу перед собой твои, такие родные, такие любимые, такие полные нежности, легкой грусти и чувств. Запечатлею на пленку своего сердца, и украшу рамочкой своих чувств.
Поцелуем запечатаю от посторонних. Только мое. Private property only.

Дождь. Но руки помнят твои губы и глаза помнят твой взгляд.
Течение воды уносило усталость и все страхи, ведь Ты держал меня в своих руках.

Так сложно подобрать слова, выражающие эмоции счастья. Когда счастлив, особо не о чем писать и лирика кажется такой пресной и сликом банальной. Когда счастлива, я мало пишу постов.

Хочу сказать, что счастлива с тобой. И благодарна за те редкие минуты, что мы вместе. За то, что ты принимаешь меня саму, что видишь во мне все самое лучшее, за твое тепло...а вообще. Уж лучше мои глаза Тебе все выскажут сами.

***отсюда и поныне возможна лишь любовная лирика без злободневности) Весна, господа, весна!

теперь ты мой фантазийный Париж.
мой Эверест, который хочется покорить и гордиться этим оставшуюся жизнь.

***

а помнишь театр? давай ещё сходим
только так, чтоб можно было держаться за руку весь сеанс.

Я утешительница. Роль такая. Утешаю всех страждущих. А они все появляются и появляются, ходят и ходят, утешила одних, так уже нужно утешить других...И я делаю это, нравится утешать, выслушивать, вселять надежду...
Только парадокс "сапожник без сапог"- когда я отчаянно нуждаюсь в утешении, нет никого.
Может думают другие - раз она сильная, то ей не нужно ничье утешение.
Они думают, а я закуриваю очередную сигарету и ухожу в туман на набережной.

Извините, в очередной раз устала совсем, забегалась и пропала.
Концерты, учеба, поклонники, мысли, родительство, отношения,весна - все это отнимает массу времени и проносится в бешеном калейдоскопе событий, что уже ничего не соображаешь.

Итак. Исполнилась моя заветная мечта и меня-таки пригласили и сводили в театр на спектакль А. Чехова "Юбилей всмятку". Понравилось безумно, хотя может на тот момент хотелось бы чего-то посерьезнее, чтоб совсем забыться в диалогах и созерцании игры. Но и этот спектакль мне очень понравился, массу забавностей и скрытого юмора, и костюмы и декорации были хороши (классическая постановка, нужно заметить). Я очень довольна и надеюсь, что это не последний мой поход в театр.


Я наконец-то решилась выйти из дому в юбке, а на выступления еще и одеть обувь на каблуке. Мне это стоило великих усилий, как-то настолько я привыкла к джинсам, что просто ощущаю дискомфорт, когда не в них.(либо просто боюсь появления новых весенних поклонников - охотников до женских ножек...).
Два концерта за спиной, в бешеном ритме, что я все эти дни даже не успеваю поесть и соответственно таю как весенний снежок.Но счас начнется Пасха и опять себе наем все обратно.

И еще...все же мои чары и обаяние действует всегда безотказно. И в этот раз мне даже не надо было прилагать никаких усилий...

Когда исполняются скрытые мечты
Когда я заполняю чье-то одиночество
Когда я констатирую, что ты - моя очередная жертва
Когда ты сам готов бродить по моему следу
Когда ты - I'm all hooked up

У меня нет шансов на покой.
разглядывай мою душу в разрезе красных шелков
за резинкой чулок
в каждом жесте
лови на затвор
хватай объективом
выжигай на пленке.
Пока не исчезло это видение.
Не растаяло как весенний снег.

Ma petite fille,
все будет хорошо, я Тебе обещаю.
Настанут дни, когда солнце будет светить и на Твоей стороне, согреет Твои озябшие руки, поцелует твои щечки и носик,
когда легкий ветерок прикоснется играючи к Твоим волосам и поцелует в губы,
когда Ты поймешь, что чертовски счастлива, несмотря ни на что,
что *ать всех хотела с их проблемами и чувствами,
тогда Ты поймешь, что самое главное позволить самой себе радоваться и быть счастливой,
прямо сегодня, просто позволить себе,
как пирожное во время диеты,
и тогда Ты улыбнешься,
всем назло, себе на радость.

Ma petite fille,
я постараюсь быть рядом, насколько это возможно,
я на расстоянии кнопки Enter,
порой это даже ближе, не так ли?

Ma petite fille,
я очень Тебя люблю и дорожу Тобой.
И я хочу, чтобы Ты была счастлива.
И так оно и будет.
Аминь.

Валери...моя девочка...моя любимая девочка...ну на что Ты обиделась, солнышко Ты мое? На мой пост про письма? Прилюдно прошу у Тебя прощения, хотя признаюсь, клянусь на своем копчике (чтоб он сука меня вконец замучал), что не упрекала Тебя ни в чем. Ты же для меня большее, чем пен-френд (мы-то и начали с совсем другого, а не с этого, и продолжаем до сих пор), а Ты...

Ты мне очень дорога, солнце мое, и я очень, очень не хочу Тебя потерять...

давай не будем вспоминать
а просто разболтаем в чашке
наш новый день и долгожданную весну
две ложки счастья и капельку зимы

дыханье жизни растреплет волосы мои
добавит новых запахов, изгонит старый день
улыбка, пару слов как росчерк на стекле
все снова как тогда, ничто иначе...

 

Как часто я притворялась тем, кем не являлась и при этом сама верила в свой придуманный образ. Выходило, что это было не так уж сложно. Все мы актреры и играем не одну только роль.

Есть такие, которые настолько заигрались, что бояться показать свое настоящее "я", бояться, что другие вдруг отвернуться от них, не смогут понять, или же они уже попросту забыли, кто они на самом деле.

Осенью тянет на философию, а меня всегда привлекала философия личности человека. Что может быть увлекательней?..

"Нужно быть собой. Просто будь собой. будь проще" - так легко сказать, но так сложно, чтобы так и было. Я думаю, многие со мной согласятся. Хотя в глубине себя (не все могут говорить о своих темных сторонах открыто). Но я призываю это делать - хотя бы в блогах, хотя бы с собой. Наша настоящая личность ничуть не бледнее нашей выдуманной или той, какой бы мы хотели бы быть...

В колонках играет - Николай Носков

Время, как же ты ничтожно.
Разлука, ты просто смешна.
Я так на вас надеялась,но вы подвели меня и ничего не смогли изменить.
И в мое сердце опять пришла весна. Та самая весна, что и тогда.
Когда Ему снились мои еще неслучившиеся поцелуи.
Когда ток проходил по моим ладоням.
Когда воздух пьянил нас, когда мы пьянили друг друга.
Когда собирали солнечные лучи в букет и обвивали его морскими лентами, завязывали свои судьбы.
Когда ночь проходила за нашим окном незамеченная нами, а потом мягко стучалось утро.
Когда я гуляла по всем мостам города и смотрела вверх, а не вниз.
Когда меня обнимал и целовал дождь, и это было счастье, ибо все было вперемешку с Его поцелуями.
...
Я думала, что смогла все забыть и накрыла все пыльной вуалью.
И казалось все поблекло и запахи стерлись.
Я думала, я все забыла и стала жить дальше.
Я оказалось, я все это время даже и не жила.

Все вернулось в одну секунду.
А мы даже не переписали сценарий. И не успели изменить концовку.
Я оставлю это на следующий раз.
Я буду ждать.

Да, вот так грустно закончился этот вечер, хотя весь день был очень даже не плох.

Я переживаю за Тебя, мой милый Антонио. Меня душит сознание, что я так далеко и ничем не могу Тебе помочь, не могу подойти, и встряхнуть Тебя хорошенько, посмотреть в глаза и...поцеловать. А потом сидеть на кухне, не включая свет и пить травяной чай с вареньем.

Спасибо Тебе за эту песню. Она грустна, как и Твои глаза, как и Твоя душа.
Его голос так похож на Твой.
Спокойный ночи.

Фотки с концерта. Делала моя подруга.

- Мне нравится смотреть на твои пальцы, когда ты играешь. Они меня просто завораживают. Кажется, что они двигаются так легко и естественно, как будто они только и делают, что бегают по клавишам изо дня в день.

- 18 лет уже так.

Это был, наверное, один из тех редких вечеров, когда она в сумерках играла кому-то на фортепьяно и вся музыка просто лилась из нее через пальцы, через голос, и она все помнила, ее пальцы помнили все ноты, ее голос безошибочно выпевал все слова так легко и естественно, как будто она просто спокойно дышала...

Снежинка растаяла на губе, и я поняла, что совсем скоро весна. Вот так, стоя под светом фонаря, справа и слева сугробы до пояса, летели снежинки, залепляя глаза, а я поняла, что совсем скоро весна.

Она уже где-то за горизонтом.

А я так спокойно стираю твои многочисленные одинаковые банальные смс. И слушаю Земфиру.

Так странно. Холодными руками, даже не глядя, стираю все. Все твои мысли. Твои слова и надежды. И холодно. Тебе. Не мне.

Я слушаю Земфиру каждый нейроном своего странного мозга, подпевая всеми химическими реакциями, снова и снова.

Я хочу слушать эту песню еще и еще. А тебя - уже  нет.

На тебя мне стало плевать. На Земфиру нет. Но лучше тебе этого пока не знать.

Просто не пиши мне. И всем станет снова хорошо.

Всегда хорошо, когда меня нет.

Ни в чьей жизни.

Здесь.

Я дышу.

А давай, утром я буду будить тебя поцелуем своих горячих кофейных губ, и убегать на репетиции своей жизни до того, как ты успеешь открыть свои глаза и схватить мою essence за тонкое запястье.

 

А давай, я буду  такой странной рыжей арфисткой, и  в моих пальцах будет сосредоточено все мое сердце, которое я по каждой струне отдаю тебе.

 

А давай, я буду твоей маленькой странной балериной, которая между головокружительными пуэтэ, будет выкуривать вишневые тонкие сигареты и выпускать свой смех из легких.

 

А давай, я буду по вечерам громко-громко включать Stereophonics и размешивать чай в твоей кружке под ритм их жизни.

 

А давай, ты просто вырвешь меня из жизни и будешь любить, прижав своим сердцем к фортепьяно?....

 

Давай...

Очень устала, поэтому буду краток:

Сегодня красавцу Вильке уже стукнуло (папиной рукой по попке за плохое поведение) аж 7 месяцев. Я реально в шоке, как быстро летит время. Какой он уже большой! И как мне его уже трудно поднимать и подбрасывать в воздух (ему нравится играть в летчиков-испытателей).Такая гантеля, что просто ужас (откормила на свою голову).

Сегодня научился ребятенок хлопать звонко в ладоши. Ему аж самому понравилось. Потом еще полчала свои ладони разглядывал.

Еще Вилюше нравятся именно мягкие игрушки, а особенно эта бирка на попе игрушки с названием производителя. Может часами лежать и внимательно разглядывать (короче, мы уже учим иностранный язык). От погремушек у него часто начинается непонятная истерика.

Пользать мы еще не ползаем, но старательно пыхтим задирая попу каждый божий день. Вот.

 

Сама же я с подругой рассиживала вечером по кафе, потягивая сливочный ликер и кофей. И я снова очень рыжая и оочень бесстыжая.

 

п.с. на фотке НЕ Вилька. Но идея ха-хашная)

Есть 3 черты, которые я так ненавижу:

1. Когда не отвечают на вопросы в моих смс.
2. Когда отвечают "ясно".
3. Когда повторяют только 2 фразы - я люблю тебя или я хочу тебя.

 

И ты умудряешься успешно выполнять все три...

 

Со мной наверное что-то случилось. Возможно в этом есть некое влияние Секса, драгсов и рок-н-ролла (да-да, я как раз о тебе, хулиганка-рокерша)))) Появилось желание писать в блог почти все, что меня волнует и что со мной происходит в этой сумасшедшей жизни. Сливать весь свой жизненный спам, делиться наболевшим и просто бредом.

 

Ну так вот. В настоящее время меня волнует проблема моего внешнего вида. Мне осточертело то, во что я одеваюсь. Поэтому я сейчас в активных поисках собственного стиля, прочесываю все ресурсы интернета в поисках картинок, которые помогут мне думать в нужном направлении. Кстати, есил есть какие-то предложения или что-то в этом роде - делитесь, выслушаю и рассмотрю все варианты)))

 

Началась опять учеба. Прошел первый утомляющий день, полный разговоров о предстоящей практике, бакалаврской, курсовой и бла-бла-бла. Ничего воодушевляющего, особенно учитываю финансовую сторону в нашей стране. Закончу бакалавра и вперед работать в супермаркет на кассу...