Обожаю этот мультфильм.

Мульт на все времена и кажется он бессмертный. Семью Симпсонов увидел свет еще в апреле 1987 года. Невероятно сколько времени прошло, а Симпсоны до сих пор с нами и являются любимчиками публики.

Плюсом этого мультсериала является то, что его невозможно посмотреть весь от и до. Я пробовала, не получается. И каждый раз находишь что-то новое, серии которые еще не видел. Всего Симпсоны состоят из 22 сезонов, это около 465 серий.

Это единственный сериал, который не изменяется в по прошествию времени в худшую сторону, из него не пытались слепить что-то другое, не перепродавались права и не менялись продюссеры и он не надоедает как какая-нибудь "Санта Барбара". Наоборот графика в мультфильме со временем становится только лучше да и художники спустя столько времени только матсерства набираются. А в 2007 году вышел и полнометражный мультфильм "Симпсоны в кино."

Консерваторы могут посчитать этот мультфильм жестоким, его неоднократно хаяли власти и журналисты русские, американские т .д. и правда кое -где встречаются жестокие моменты, вроде тех когда Сэльма (сестра Мартч) потушила сигарету о глаз Гомера, в ответ на его колкости. Но это невинная шутка и вообще самый добрый мульт по сравнению с современными South Park и Happy Tree Friends.

Много сарказма, затрагивание всех социальных проблем и много юмора. И почемуто этот мультсериал меня часто заставляет задуматься. Это насыщенное сатирой шоу высмеивает многие клише и стереотипы, в частности — стиль жизни американских обывателей, особенности мировых культур в целом, знаменитостей и даже само телевидение и телеканал «Fox»; затрагивает темы политики, религии: в частности, поднимались темы однополых браков, борьбы дарвинистов и креационистов, войны в Ираке.

Гомер мой самый любимый нарисованный мужчина, очаровательный в своей глупости и олицетворяет собирательный образ всех мужчин, хоть американских, хоть русских.

А все серии хочется разбить на цитаты и записывать, но я чаще все забываю, мне это свойственно.

Реклама работы на АЭС для выпускников:
— Мы выпустились, как теперь сделать карьеру?
— Можно тогровать наркотиками!
— А можно побираться! Я знаю кто может отрезать нам ноги!
— Спокойно, я знаю как сохранить ноги и при этом сделать карьеру!
Лиза: "Я только одного не пойму, зачем Ленни понадобилось отрезать ноги?"
Гомер: "У нас были проблемы со сценарием"
Барт: "Похоже его никто не читал"
Гомер: "В этом и проблема".
 

Из песни:

Дети я дам вам канфетку

Вы здесь, потомучто Мартч забыла таблетки...

Свещенник в церкви: "Напоминаем что десятина - это 10% от доходов. И не заставляйте заниматься нас аудиторством! Сейчас мы пустим эту корзину по кругу еще раз..."

Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

Не волнуйся голова, теперь будет думать компьютер

- Оооххх, я отравился! (теряя сознание) Времени осталось мало… я… должен… доесть…

Психолог:
- Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
Гомер (читает):
- Гомер, Гомер Джей Симпсон, Мистер Вселенная (то есть я).

Жаль Господь до этого не дожил.

Что может быть лучше времени между враньем и его разоблачением.

Я терпелив, разумен и красив, но всему же есть предел.

И я сказал куда ему идти, хотя я сам не знаю - просто на этой неделе я всем помогаю....

Гомер говорит Билли Коргану, солисту Smashing Pumpkins: Спасибо вам, Билли! Своей музыкой вы отнимаете у моих детей веру в будущее, которое я не могу им обеспечить.

— Папа, а что такое климакс?
— Сынок, климакс, это когда аиста, который приносит детей, подстреливают пьяные охотники.

— Это худший день в моей жизни!
— Это худший день в твоей жизни пока.

— Он любит природу! Подожди, подожди, это еще не самое классное! У него ирландский акцент! Подожди, подожди, это еще не самое классное! Я его не придумала!

Вечер караоке: уродуем песни.

Больница: «Все что в вас забыл хирург — ваше»

Моя жена не косяк, чтобы пускать ее по кругу! Я поклялся, что буду сам курить ее всю свою жизнь.

— Ура! Мы богаты! Теперь мы сможем завести свою семью!
— У нас уже есть семья...
— Эта будет лучше!

— Гомер, нравлюсь ли я тебе по прежнему?
— Конечно.
— А тянет ли тебя к другим женщинам?
— Зачем мне чужой торт, когда рядом своя горбушка.
— Хмммм….

Я сделал много чего такого, за что мне стыдно.
А то, чем я горжусь, еще ужаснее!

Я буду краток. Семья. Религия. Дружба. Вот три демона, которых нужно побороть, чтобы преуспеть в бизнесе.

— Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

— Сэр, по-моему, вы рехнулись от власти
— Конечно, а ты пробовал рехнуться без власти? Скучно, никто не слушает

— Постойте, когда я брал эти деньги, мне сказали, что в будущем мне придётся их возвращать, но это не будущее, это паршивое настоящее!

Я возненавидел собственное творение, теперь я понимаю Бога!

Все ошибаются. Ведь даже на карандашах есть ластики.

Гомер, надо что-то делать. Сегодня он пьет человеческую кровь, а завтра он начнет курить!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Ты поможешь мне, а за это я приму помощь от тебя.

Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят...Не хочу рисковать.

Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

За алкоголь! Причину и решение всех проблем.

— И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами?
— В городе полно несчастных детей.
— Понял, бегу покупать ружьё!

— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед.

Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.

Индейка — единственный зверь хитрее человека.

К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья.

Папа, не убивай меня, я не знал, что это ты!

Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.

Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!

Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

— Вы самый худший полицейский на всем свете!
— Нет, в свободное время я худший на свете футбольный тренер.

Уберите мои грязные руки от моей сестры!

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

— Богу требуется от тебя всего час в неделю.
— Тогда Богу следовало сделать неделю на час дольше.

Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей! ...на три месяца.

Преклонись перед моей рогаткой!

— Ты испортил нам весь праздник и опозорил нашу семью! Я убью тебя!
— Отойди, Лиза! У тебя руки слабые!!!

Попытка - первый шаг к провалу.