-Приложения

  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни

 -Цитатник

Макс Барских - (0)

Макс Барских - Агония И песня и клип просто суперрр...Прям дрожь пробирает...Ох, "спела ...

любят нас - (0)

Почему так тяжело узнавать, что те, кого любим мы, в свою очередь, любят нас? (с) Ричард Ба...

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ice_cherri

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.01.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 692




добей..добей меня..сделай мне больно, я люблю это...а ты люби меня

Нииик

Вторник, 04 Мая 2010 г. 18:21 + в цитатник
Послала тебя, а ты спокойно ушёл. Один очень хороший человек, сказал..что ты мной играешь. Зачем?)
Я не настолько успела к тебе прикипеть, просто неприятно.
что меня сподвигло зайти в контакт на твою страницу и посмотреть там отмеченные фотографии О,о без понятия вообще. Ты там с Машей.Б. дышите друг на друга..не знаю просто как ещё сказать. Моя самолюбие задето не больше. Неприятно безумно. Просто поняла...что тебя в моей жизни больше не будет. Адьо. Мой первый невзъебенный опыт.


Понравилось: 36 пользователям

Ты меня так раздражаешь.

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 06:36 + в цитатник
Ты меня так раздражаешь.
Вот вроде большее о чём я мечтала, это парень, такой как ты. Вот полностью..ну может слегка нета внешность, но она меня тоже притягивает. Но вместе с тобой у меня появилась огромная куча запар, о которых мне постоянно приходится думать.
Самое ужасное это то, что я тебе не верю. Не одному твоему слову, мне кажется что это тупо развод.Нет не потом что я недостойна быть "о с таким ВЕЛИКИМ КАК ТЫ", нет совершенно.Просто ты привык что тебе все уступают, что ты всеми пользуешься, что они тебя прут куда-либо..а ты выёбываешься. Помнишь как ты их назвал..если мне не изменяет память, ты назвал их "свалкой" Как можно назвать свалкой тех людей, которые раньше любили тебя.Моё безразличие тебя высаживает постоянно. я же знаю) И это единственное что мне приятно.
Вчера после прогулки с тобой..А. и Ж. у меня так испортилось настроение. Просто убедилась в тебе, что ты мусор. Что ты тот от кого нужно срочно избавиться. Написала тебе в аське, что мы будем просто друзьями. Ты долго молчал, а потом сказал что не будешь бриться и я буду вся исцарапанная ходить >< причём тут это, кто тебе сказал, что я тебя целовать вообще буду. Мне не так уж и хочется, хотя мне нравится как ты целуешь..всё эта последняя и первая положительная черта в тебе, хотя какая это черта, это просто навык.

такой же, как ты.

Вторник, 09 Марта 2010 г. 05:05 + в цитатник
Я ненавижу себя, я вновь не вижу людей.
Я ставлю руки к дверям, они закрыты теперь.
В обмане слов растворяя пустые мечты,
Я ненавижу себя, ведь я такой же, как ты. (с)

Сходила не премьеру Алисы)

Четверг, 04 Марта 2010 г. 13:04 + в цитатник
 (261x400, 47Kb)
Сходила не премьеру Алисы) аж в 7: 50 утра была уже в кино)
Меня впечатлило ужасно, шляпочник был великолепен, это один персонаж, который получил больше всего моего восхищения и внимания. а в общем фильм сказочный, после просмотра приятный отпечаток детсТва. Может и избитая тематика фильма, но он снят как-то по особенному и сюжет ближе к середине уже расходится с оригиналом. Что заставляет заинтересоваться ещё больше. Алиса по началу показалась какой-то не подходящей для этой роли, о после полу часа просмотра моё мнение поменялось.
Смотрела в 3D что предало полное ощущение той атмосферы, которую хотели донести до нас актёры и все те кто работал над фильмом. Сходите все на этот фильм, он потрясающий.

Меня взяли на практику *.*

Среда, 03 Марта 2010 г. 17:05 + в цитатник
 (349x479, 25Kb)
Меня взяли на практику, столько истрепать нервов, а потом просто подписали на договоре согласны и поставить роспись. Ради этих двух строчек я пробегала две недели. После того как узнала что меня взяли, даже радости как-то не какой особо.
После пришлось идти в универ, приезжала партия ЛДПР тобишь Жириновский..и два часа втерал нам что-то, но меня даже по началу увлекло. Классно мужик на вопросы отвечал, смешно было местами...вот мне бы так, на один вопрос отвечать пол часа...и тема всё равно не исчерпывается, это талант на мой взгляд. Теперь сижу и весь стол в газетках, бумажках и наклейках с агитациями этой партии. Зато бабашку в счастье, я ей пару фоток подогнала...еслиб ещё автограф намутил, то у неё бы тонометр зашкаливал сегодня весь вечер :)
Улыбнуло что на улице к вечеру появилось солнышко, начало всё таить и уже можно ходить без шапки и в лёгком пальто, моему счастью не было придела. Как не странно даже автобус подошёл быстро и я уехала домой не тарабанясь по пробкам, а быстро и без происшествий, что для меня редкость.
А вот придя домой на меня скука напала жестокая, ну вот что ты поделаешь..ну не могу я одна дома сидеть, мать уехала срочно на работу, что там у них случилось мне интересно знать. До сих пор её нет. котэ сматался от меня в комнату, остался единственный выход начать разговаривать самой с собой, оптимальный вариант и никого не буду доставать, все будут счастливы. Кто сказал что это психическое отклонение, это элементарная прихоть на данный отпечаток времени.

Либо сдохни..либо я это сделаю с тобой сама.

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 19:45 + в цитатник
Наверное только я могу проводить прекрасное время под названием"весна" тупо сидя либо дома, либо у друзей, которые уже порядком поднадоели.
Какие-то глупые разговоры "не о чём", которые длятся часами...
Телефонные звонки, которые мешают...
Ощущение что я одинокий человек, когда вокруг толпа народу...
Я некому не нужна, хотя у меня никогда нет свободного выходного...
Считаете меня невыносимой, но пишите мне постоянно в аську....
Говорите что не любите, а потом признаётесь в этом, когда никто не слышит..и уже не хочет этого слышать...
Невнятно кричите что-то...от чего у меня только появляется головная боль..
Смутное желание придти и навязать тебе своё общество..
Но тут же глупая или в тоже время спасающая гордость, что нахер это надо...
Лезвие и руки...
К чему вы меня приучили..к чему меня приучил ты...
Хах никакого удовлетворения от этого бреда..просто люблю кровь..
Мир не дерьмо, как ты считаешь..
Ты его сделал таким только для меня и себя..
Наш собственный мир...
Из которого ты должен уйти...
Он блядь прекрасен, люби его..
Пусть наплевав на меня..но люби хоть что-то..
Безразличие пугает..
Только я могу так..тебе нельзя...
Не нервируй меня...
Либо сдохни..либо я это сделаю с тобой сама.

%%%%%

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 08:07 + в цитатник
Меня уже это бесит %%
вот какого фига второй раз уже закрывать мою страничку в "знакомства" я чо там порно фотки выкладываю оО или чо их не устраивает.
ёбнутые люди >
 (357x699, 59Kb)

Никто не запомнит тебя, за твои мысли.

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 17:27 + в цитатник
Предлагаю вашему вниманию еще одно творение одного из самых уважаемых мною людей.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.

Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.

Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженого.

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.

Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.

Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне.

Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ.

Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.

Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.

Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.

Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.

Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.

Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.

Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.

Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.

Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.

Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.

Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать:"мне жаль", "прости меня", "пожалуйста, и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.

НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ.

Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.

Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.

Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
 (600x425, 29Kb)

Без заголовка

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 15:52 + в цитатник
Некая недосказанность и непонимание окружающих тебя людей, вот это самое убийственное. А поговорить о чём-то прямо, не получается. И это меня ещё обвиняют в том, что я грубая и вечно скрывающая свою жизнь. Ой да..господи былоб что скрывать. Если всё что у меня в голове, связано с вами самими же, а вас я понять не могу. >

чтоб от одиночества начало тошнить

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 19:57 + в цитатник
не хочется ничего делать
хочется сидеть на подоконике,укутавшись в одеяло,пить горячий чай с малиновым вареньем,пить,болеть,ненавидеть всех,читать,рисовать,злиться на себя,рвать бумагу,рисовать,слушать блюз,,болеть,сидеть на подоконике и пить чай,читать
хочется быть одной
как можно дольше.чтоб от одиночества начало тошнить
чтоб начать любить людей

И я щас значит как лохэ

Среда, 17 Февраля 2010 г. 19:36 + в цитатник
Сегодня был такой насыщенный день.
Утром я выперлась на улицу в осеннем пальто, как и вчера ходила. Но погода была малёк об этом не в курсе хд и по этому я вся замёрзло и меня перемело снегом. Чуть пару раз не пробороздила носом сугробы..которые по колено, благо я была не на каблуках.
После пар мы отправились с девчонка в ЦбРФ(центральный банк РФ) там меня вроде приняли на практику, ну в смысле взяли документы. Но потом началось такое оО
нас отправили к какому-то мужику, который отвечал за безопасность банка. Он мне там допрос устроил. Кто у меня родители, были-ли судимы родственники(хотя мне не понять, вот если кто-то в семье...ну как говориться в семье не без урода, то что из-за этого человек не может нормально жить? ....рада что у меня семья абсолютно спокойная в плане этого). Почему я не живу с отцом...он по любому тогда под следствием хдд ну это следуя его логике) и так он ебал мне мозг, в прямом смысле минут десять. причём вообще без эмоций, не улыбаясь в ответ..вообще никак. Тупо крутил ручку в руках. Глаза у него такие пронзительные и тёмные были. Я пару раз долго в них смотрела, когда он прикапывался..он их отводил и задавал всё новые и новые вопросы. Вскоре эта лабуда кончилась и он сказал что позвонит..и подружкам так же сказал. Ощущение будто тебя не в банк берут...а какое-нибудь ЦРУ х_Х
Ну в общем мы полные ощущений и в накате непонятных эмоций пошли в универ, подготавливаться к соревнованию областному, которое будет проходить в "дворце молодёжи". Я блин так хотела там участвовать, так хотела. И кто ёбнул нашу сценаристку вспомнить что я профессионально фотографирую такие мероприятия. И я щас значит как лохэ..буду тупо щёлкать кнопкой ><
А у меня желание дикое, самой постоять на той сцена, я люблю такие мероприятия) если сама в них принимаю какое-то важное участие. На этой сцене выступали Cinema Bizarre и многие другие мне не безразличные исполнители..хочу сама на ней постоять хотя бы хд облизать пол..пару тройку раз хд но вот мне облом.
день полная жопэ. пиздец блин.
радует что обычно после такого дня у меня на следующий день всё обалденно бывает, хочу верить в это)

потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто.

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 21:03 + в цитатник
со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного.
приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать.
всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо.
жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому.
если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.

мы сами стали куклами...это ТТ

Воскресенье, 14 Февраля 2010 г. 17:49 + в цитатник
В детстве мы плакали, когда мама от нас ненадолго уходила..
А сейчас мы сами ее гоним..
Мы были такие наивные..
Мы верили в сказки..
Мы представляли себя принцессами и шили куклам разнообразные платья..
А сейчас мы сами стали куклами, одетые в одни и те же популярные бренды..
Мы играли с мальчиками и так легко говорили им, что они нам нравятся..
А теперь мы бежим от них и ничего не можем сказать..
Мы ели сахарную вату и конфеты и совсем не думали о своей фигуре..
А теперь мы пачками глотаем антидепрессанты и таблетки для похудения..
Мы играли в песочницах и делились с подругами формочками и совочком..
А сейчас мы даже не можем их выслушать. Да что уж там! У нас их просто нет...

Телефон молчит, ICQ не подаёт признаков жизни

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 19:26 + в цитатник
Есть возможность выбиться из сил
Отдаться полностью желанью
Чтоб погрузиться в мир мечты
Нужно лишь небольшое ....

Дома ощущается уличный холод, кирпич пропускает холодный воздух
и по этому приходится сидеть достаточно тепло одевшись, но лень снова побеждает
по этому я мёрзну в рубашке и трусах. Ощущение мурашек, причём не от наслаждения,
а от неприятных ощущений. В ушах наушники и басы на полную громкость, ощущение что сейчас кроме тебя..
..в огромном девяти этажном доме нет никого, только ты..., наушники, холод и жутко неудобное кресло, сидя на который затекает спина. Взглянула на календарь, внимательно его изучая..неделя была какая-то странная, я потерялась во времени полностью. Мои мысли где-то отдельно от меня сейчас, мы с ними теперь встречаемся редко. Телефон молчит, ICQ не подаёт признаков жизни, видимо не одна я выбилась из сил. Нужно потерпеть до часу ночи, а потом завалиться спать..ещё немного я смогу продержаться, но глаза закрываются сами собой и я осознаю что не умылась..ресницы по прежнему накрашены и приятно касаются кожи..в ванну идти нет никакого желания. Кисть руки, которую я ошпарила утром..благополучно разлившейся кружкой воды ноет ещё больше...замотанная бинтом, который вызывает ещё более неприятное чувство и дикое желание снять его, но будет так ещё хуже. Теперь буду пить токэ холодный чай хд и обходить кипяток за км.
На завтра много планов...столько их..столько. Главное что бы хоть часть из них воплотилась в жизнь. спасибо выдержал описание моего убого вечера..мой дневник.

Но слёзы кончились, Трагедия пропала.

Четверг, 11 Февраля 2010 г. 20:30 + в цитатник
Почти нет слов.
Молчанье лишь одно молчанье.
Тупое тиканье часов
И там на кухне свистит чайник.
Включён ноутбук
Я вижу твой аватар, как прежде серый
Значит ты не рядом.
В колонках музыка,
...Placebo заиграло
Что дальше делать я не знала
Привстала..подошла к окну
на запотевшем стекле пальцем написала
<пусть будет тебе хуже, я умру>
потом стекло слегка поцеловала
Оставив яркое пятно
Чуть нижнюю губу поджала..и посмотрела я в окно
Зажмурилась, на улице так холодно..не знала.
Вскорабкалась на верх
Внутри заскрежетало
Щас нужно плакать
Я о таком читала
Но слёзы кончились,
Трагедия пропала.
Всцепившись в оконную раму
Не долго я так простояла
До жути замёрзла, но холода не ощущала
Сделать всего один шаг и наша любовь пропала
Дыханье взбесилось в виссках застучало
Живи дальше.., а я себя потеряла.
 (578x480, 50Kb)

просто охреневаешь

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 18:36 + в цитатник
Иногда люди пишут такие вещи, что ты просто охреневаешь.от лица моей поруги..
(запись лично для себя..что бы не забыть ЭТОГО) .
<Эээ… Так сказать письмо!
Первый раз сажусь что то писать абсолютно запутовшись в своей жизни. Хотя нет. Примерная тема у меня есть. Ты и я…
Уже больше чем полгода мы общаемся. Таких интересных и странных отношений у меня ни с кем не было. В начале нас сближали любимые мужчины (Страйфи и Ури), глобальная озабоченность и Интернет. Присутсвовола в больших количествах глупость, смех и извращенность. Дальше я стала тобой проникаться. Внимательнее к тебе относиться и считать тебя ужасно милой. На всех ты производишь такой коварный эффект. За сидением в аське и болтовней на парах я не заметила как Аленушка ушла на второй план а ты стала захватывать все мое время. Начала постоянно думать о тебе, в ужасном горе переживать этот единственный выходной день воскресенье когда тебя не вижу и путаться в своих ощющениях и чуствах. Из моего дневника: Я с Сашей общаюсь уже достаточно долго, но ни как не могу ее понять. Кажется я провожу с этим человечком буквально все свое время, но все равно что то есть чего я не знаю. С одной стороны меня убивает это ощущение, а с другой я с удовольствием пытаюсь разобраться и найти ответы)))До сих пор у меня тоже самое чувство. Дальше я стала понимать что не могу смотреть в твои глаза. Мне хотелось смеяться, беситься и сходить с ума когда я в них смотрела. Всегда это было так удивительно. Сегодня всю вторую пару ждала пока ты их поднимешь от тетради со словами и зачеркнутыми буквами. Но ты на меня не смотрела. Потом пошли все эти поцелуи, ласки, объятия(пы.сы от меня :было пару раз..не могу понять зачем, для меня было не серъёзно). Скорее всего имитация какой то нежности которую мы хотели подарить этим двум далеким идеалам. Плюс желание что то такое попробовать и секрет. Тайна от всех, только наше и ни чье. Несколько строк: Ревность! Ненавижу это состояние. Начинаю на нее обижаться и психовать. Делая ей больно ставя в игнор или говоря что то грубое… Да, она общается с Катей. Да, она ее подруга. Но почему меня то так клинит при этом. Сто раз про себя повторяю, мне то какое дело, они просто разговаривают и т.д. Блядь! Меня просто с ума сводит их дружба!!! Это эмоции! Я спокойна. Саша не моя собственность и я не могу ей запретить контачить с окружающими! Ктоб блин почитал мои монологи в голове ебнулся бы)))
Зимние каникулы поставили все с ног на голову. Было слишком много времени для моих непонятных мыслей и еще более странных выводов. Из дневника: Я не понимаю что со мной происходит! Голова идет кругом от этой не понятной эмоции. Да я кричу на лево и на право что люблю чуть ли не всех. В наше время это весьма стандартно. Но суть моей проблемы в другом. Есть человек… Очень близкий и дорогой мне) К которому эти слова относятся как то иначе! Может все это просто моя больная фантазия, а может это… Я не знаю! Запуталась и ужасно по ней соскучилась!!! Хочу услышать любимый голос или просто ее увидеть и все… Мне больше ничего не надо!!!
Следом я стала какой то нервной, хоть на людях этого не показывала. Мои психи в дневнике: Я так не могу! Не хочу испытывать, то что испытываю!!! Так не возможно. Все ассоциируется с ней. Каждый предмет который меня окружает говорит, а точнее дает мне воспоминание связанное с Сашей! При этом появляются на моем лице тупая улыбка и счастливые глаза. Кому я интересно вру??? Конечно мне приятно!!! Мои мурашки, ее прикосновения… Нет, я не люблю ее! Нет! Я долго этому сопротивлялась и верила в эту несерьезность. Думала что просто соскучилась и… Я не помню что там себе выдумывала, появилась тогда идея больше времени проводить с Аленкой, но при виде тебя я как то о своих планах забывала. Смешная фраза: Мне очень нравится о ней заботиться. В кайф решать за Сашу что то и иметь какое то покровительство. Но не меньшее она имеет надо мной заставляя ужасно этого хотеть. И кто здесь все решает? Самой смешно)))
Несколько ночевок с Сюзиком мне тоже многое дали. Я поняла что мне она не приятно, хочу только с тобой общаться.. Сны тоже меня к этому подводили и мучили мой невинный детский внутренний мир
Последнее что я зацитирую из дневника: Этот человек дает мне гамму ощющений. Те краски в которые окрашивается моя реальность когда ОНА рядом волшебны и прекрасны. При виде его мне всегда хочется улыбаться и быть как можно ближе. Я люблю Сашу и мне похер на всех! Это только мое чувство, которое она воспринимает по своему. Да она не поймет на сколько оно сильное потому что я ей этого никогда не скажу. Потому что даже сейчас когда я в этом признаюсь компьютеру я плачу и мне очень больно!!! Ей бы сейчас понравился мой макияж) Размазанные тени и текущий по щекам полосочки туши. В горле стоит ком, но мне стало легче. Это то что я не могла тебе сказать уже очень давно! Плачу скорее всего из за того что этого никто не узнает и врятли поймет. Это звучит как то глупо… Но я заметь ее ни в чем не виню! Я только рада этим слезам, множеству ощющений и моему необычному восприятию этого человека)
Так бы все и осталось, как было до этого дня, но…
Последние два дня я сама не своя и крыша у меня глобально съехала!!! Мне стоило огромных усилий вести себя как всегда эти четверг и пятницу. Может это из за отсутствия одного удовольствия… Хотя оно в какой то мере в этом виновато!
Я устала писать и хочу спать…
Суть моей тирады в том что с завтрашнего дня все измениться! Я устала от того что хочу и никогда не получу. Маньячка хренова! Урезаю общение с человеком которого люблю. А то мои мысли и желания попутными ветрами несет ни туда при ней теперь. И начинаю общаться с Аленой.
Кстати ей я сделала по ходу больнее чем себе сейчас приняв это решение.
Не правильно поступила что решила все сама. Уверена что сделал тебе очень больно. Прости! Но надо было что то менять и я все не могла на это решиться!>



Пы.Сы. И как вот это понимать, что за любовь..что за бред. Идиотизм! рушить всё что было, ради этого...идиотка.

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 16:25 + в цитатник
Фотографии Ice_cherri :

отклонение от нормы..



Что мой милый и невинны рот не делал, но только не это хд

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 17:54 + в цитатник
 (477x580, 101Kb)
Сегодня первый раз, я решилась попробывать покурить. Я привыкла сигаретному дыму, ибо мой бывший курил нереальное количество сигарет в день...после чего было целоваться с ним или что-то ещё не совсем приятно, разило ужастно. Потом даже стало нравится.
Что мой милый и невинны рот не делал, но только не это хд
Ощущение странное, даже слегка унесло после двух сигарет. После первых двух затягов закашлялась, меня просто правильно учили курить, а не для выпендрёжа..типо помазал помадку на сигарету и выкинул. Могу сказать что даже понравилась. сигареты были лёгкие, может по этому. Хотя потом оставался такой резкий характерный запах...что я вылила на себя половину своих духов и съела пол пачки жвачки хд
думаю можно практиковать иногда, главное не втянуться.
всё же придерживаюсь принципу, что девушке лучше не курить)

Метки:  

кто промыл мне мозг.

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 19:51 + в цитатник
Иногда так страшно становится, от того как быстро можно отвыкнуть от каких-то потребностей, необходимого...без чего ты не мог представить свою жизнь. И ты не хочешь в это верить, не отпускаешь прошлые воспоминания и суетишься, слепо надеясь что всё можно вернуть. Живописно размазываешь сопли, которые уже никому не нужны, а главное тебе.
В одно утро, просыпаешь и понимаешь что тебя уже это не греет, это чувство, его больше нет. Куда оно уходит интересно. Насколько это плохо или хорошо?
И почему когда любовь есть, ты веришь . Что вот оно твоё единственное и это никогда не закончится. А через период времени, у каждого он свой...это СВЕТЛОЕ чувство смывается в сортир. Ну а как ещё сказать. по другому не назовёшь.
Не приятно...не видеть человека, не говорить с ним. И ты не можешь понят о чём вы могли говорить, ведь в вас нет ничего общего. Небо и земля...настолько всё различно.
Я веню себя за это, ведь я сама себя убеждала что люблю. А моё мнение, если любишь человека, то любишь всю жизнь. Что бы не произошло.
Но...это моё понимание. при этом, сейчас я смело могу утвердить, что на любовь не способна вообще.
А ведь я так убивалась по нему.
Что же произошло. кто промыл мне мозг.

картина от корой сходят сума..

Суббота, 30 Января 2010 г. 10:05 + в цитатник
 (476x698, 138Kb)
Картину нарисовал Билл Стоунхэм. Скандал начался после одной из выставок. Психически неуравновешенным людям, просматривающим данную картину становилось плохо, они теряли сознание, начинали плакать и т.д…

Началось всё в 1972, когда картина была нарисована Биллом Стоунхэмом по старой фотографии, где он был сфотографирован в пятилетнем возрасте и найденной в Чикагском доме где он жил в то время.

Впервые картина была показана владельцу и искусствоведу Лос-Анжелес Таймс, которой после этого скончался. Может быть это было совпадением, а может и нет. Затем картина была приобретена актером Джоном Марли (умер в 1984 году). Далее начинается самое интересное. Картину обнаружили на свалке среди груды мусора. Семья нашедшая ее принесла домой и уже в первую ночь маленькая четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с криками, что дети на картине дерутся. На следующую ночь, что дети на картине были за дверью. В следующую ночь глава семейства поставил видеокамеру на включение по движению в комнате где висела картина. Видеокамера сработала несколько раз.

Картина была выставлена на интернет-аукцион eBay. Вскоре на почтовые адреса администраторов eBay стали приходить тревожные письма с жалобами на ухудшение самочувствия, потерю сознания и даже сердечные приступы. На eBay (также как и в этом посте) стояло предупреждение, но народ как известно любопытный и многие пренебрегли предупреждением. Текст сообщения приведен на одном из изображений.

Картина была продана за 1025 USD, начальная цена составляла 199 USD. Страницу с картиной посетили свыше 30000 раз, но в основном просто ради интереса. Ее купил Ким Смит, проживавший в маленьком городке недалеко от Чикаго. Он как раз подыскивал, что-нибудь для своей только-что отремонтированной художественной галереи на просторах интернет. Когда он наткнулся на "Hands Resist Him" то сначала подумал, что ее нарисовали в сороковых годах и она прекрасно подойдет для него в качестве экспоната.

Это было бы концом истории, но письма стали приходить теперь на адрес Смита. Многие из них были как и раньше с рассказами о плохом самочувствие после просмотра картины, но были и те кто писали о зле исходившем от нее.

Другие требовали просто сжечь ее. Ему предложили услуги даже Эд и Лоррэйн Уоррены, известные как изгоняющие демонов в Амитвильском доме в 1979 году. Некоторые даже вспоминали известное убийство Сатилло в лесных холмах штата Калифорния. Призраки двух детей, как говорят, часто посещают дом на холмах. Экстрасенсы утверждали: "Мы видели мальчика. Он носил легкую футболку и шорты. Его сестра была всегда в тени. Он, казалось, защищал ее. Их звали Томом и Лаурой и они как две капли похожи на детей изображенных на картине.

Что же не то в этой картине? Может все дело в искажении пропорций и формы, легком, но навязчивом, заставляющем вглядываться. Посмотрите на голову мальчика: его макушка плоская, плоское и бесформенное, словно накрытое куском сырого теста, лицо. Посмотрите на дверь. У вас нет ощущения, что ростом мальчик выше взрослого человека, а дверь- огромна? Руки за невидимой преградой кажутся очень маленькими. Ноги у мальчика, в них тоже, что-то не то.

Есть ужасная неправильность. Она пугает.

Безусловно, что бы понять эту картину нужно думать как художник, ведь он рисовал себя.

Представьте, что это вы стоите у запертой двери, щурясь от яркого солнца. ОНИ не пускают вас в дверь и вам от этого хочется плакать (вы прикусили губу), но вы не будете, ведь вы уже взрослые.

Девочка рядом с вами - вовсе не враг, а ваш единственный спутник за этой дверью. Хоть она и кукла, и глаз у нее нет, и внутри пустая, но зато она знает, куда идти - ведь она - житель этого мира-за-дверью. Она проведет вас тем путем, где руки не смогут прогнать вас. Все хорошо, просто немножечко обидно, что сразу не пустили.

Улица - это сон, дом - это наш мир. Дверь - это граница между сном и явью, а руки - это "другие живые". А может что это не ОНИ детей не пускают к себе, а дети не пускают ИХ к себе? Дети боятся, особенно мальчик. но он взрослый и не показывает это. Девочка не может бояться, потому что у неё нет чувств. Но они - мальчик и девочка точно знают, что РУКИ из ТОГО мира к ним не проберутся, не вломятся, потому что это совсем другой мир. Но бояться есть чего… хотя бы неожиданности. а вдруг?


Пы.Сы. лично она у меня не вызвала никаких эмоций, кроме того..что у художника пугающая фантазия х)

сны на заказ О.О

Пятница, 29 Января 2010 г. 18:36 + в цитатник
 (490x352, 26Kb)
Вот уже и январь заканчивается. Осталось подождать ещё немного и весна *.*
А то уже порядком осточертел это жуткий гололёд и постоянно зашкаливающий градусник, на отметке минус. я потихоньку начала вливаться в эту учебную рутину...да и пора уже включать мозги и искать себе практику. Это будет моя первая практика, знаю что ничего важного студенту не доверят, но мне всё же интересно.

Завтра отменили пары и оставили одну физкультуру. Пф..Наивные и где они найдут хоть одного идиота, который поедет ради одной пары на учёбу к восьми часам. Есть возможность выспаться...хоть раз, НОРМАЛЬНО. Осталось только наедятся что не присниться какой-то очередной бред. Так хотелось бы увидеть что-то хорошее и запоминающееся, а не проснуться в холодном поту. А для меня это проблематично хд
интересно есть такая функция как сны на заказ..и сколько она стоит х)

Метки:  

>

Среда, 13 Января 2010 г. 20:05 + в цитатник
Иногда просто не возможно понять правильно ты поступил или нет.
Тот шаг который совершил, улучшит твою жизнь или уничтожит полностью всё.
Вроде бы понимаешь, что ты прав. Да чёрт возьми, в данный момент ты чертовски прав.
Но почему тогда так что-то мучает. Что внутри...так сжимается,
если подождать и посидеть в тишине,то та боль, тот комок..подкатит к горлу...и захочется
кричать. Так хочется сейчас сделать себе больно, что бы не чувствовать, то что внутри.
что бы чувствовать физическую боль, которая должна быть сильнее, той что сейчас.
В такие моменты это очень привлекательный выход, но глупый.
Может со временем я пойму что это всё была такая глупость, ради который и переживать то не
стоило больше 15 минут. А может это то, из-за чего я буду жалеть долгие месяцы.
Эгоистично хочется думать, что и ЭТОМУ сейчас плохо, что не безразлично.
Что гораздо хреновее чем мне. Но факт того, что ты сам сделал шаг, сам разорвал всё ненужное,
на то что он не решился. Он приятен..да, пожалуй. Он говорил что не любит хеппи ендов,
ну хоть в чём-то..я ему угодила.
избавилась..смогла.
полностью.

Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 07:49 + в цитатник
В колонках играет - AFI - Prelude 12-21
 (350x350, 19Kb)
Настроение сейчас - идиотизмическое

здрасте дневник оО
Решили с друзьями замутить ночёвку. Опять не грамма сна и больная бошка на следующее утро.
конечно я немного люблю такие "мероприятия" но всё же...когда позволяет настроение. А сегодня таковое отсутствует напрочь. И зачем я только встала сегодня, зачем ОН пришёл..да что бы как всегда испортить день.
Ему это доставляет удовлетворение гораздо больше чем что-либо другое. Бредовый-бред...запрещает к нему прикасаться..пф, да больно мне ЭТО стало надо >< утверждения что я слабая.., меня это тоже искренне достало уже. Докажу ему обратное, я смогу . Я почти уверена, что смогу.
Просто сказать себе "НЕТ". просто во всём что связано с ним, употреблять частицу "НЕ":
НЕ любить
НЕ грустить
НЕ ждать
НЕ наедятся
НЕ ПРИКАСАТЬСЯ
НЕ унижаться
НЕ мечтать
НЕ дышать
сдохнуть ><
отлично хд
к хорошему это не приведёт..
..начнём практиковать план.

утро..мм, кажется да.

Понедельник, 11 Января 2010 г. 06:08 + в цитатник
Утро.
Мне видимо пофиг что к 12, встала так рано >< Хотя есть-ли смысл спать дальше..
..всё равно нормально не спала. Слишком много мыслей в этой долбанутой голове. Думала почти обо всём, не задаваясь вопросом нафиг мне это нужно. Снился. Ах да мне первый раз за месяц наверное что-то приснилось..и это что-то был полёт шизофренической мысли. Такой идиотизм..даже вспоминать не хочется. Просто отнюдь не сладкий сон. Дома невыносимо жарко, проснулась одеяло было где в другом конце комнаты)
Ещё убедилась в том, что иногда всё же следует отрывать свой зад от компа и доходить до магазина, ибо в холодильнике красивая и завораживающая пустота О.О
ладно впрочем..пошла я любоваться на холодильник...мда.

Метки:  

немножко мыслей о завтром.

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 15:16 + в цитатник
Всё завтра в колледж ><
А пар то сколько о боже мой, такое ощущение что я там поселюсь жить. Опять этот постоянный недосып, отсутствие завтрака по утрам и не умолкающий телефон. Нервные лица однокурсников, у которых постоянные запары...выслушивания их проблем и прекрасное актёрское качество делать вид что тебе до безумия это всё интересно.
Хотя...
знаете хотя(мне бы щас ещё интересно понять к кому я обращаюсь) как мне этого не хватало всего. Этот ритм жизни. Дом-утренняя прогулка до колледжа-пары-буфет-пары-деканат-набитый до отказа троллейбус, в котором тебя постоянно калечат-дом. Кому-то покажется скучным? возможно да, но меня всё почти устраивает, не жалуюсь..хотя очень люблю это делать)
А пока, а пока интернет, ноутбук, два шага до холодильника и безумна вкусная ириска во рту ^^
и всё...когда просто спокойствие, это тоже может вполне удовлетворить)

Метки:  

мой псих.

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 10:27 + в цитатник
померилась с бывшим *____*
как мне его долго не хватало. Никто как он ко мне не может относиться. Такой неврастеник...
я видимо никогда его не смогу забыть и как бы мене не уверяли друзья, что с ним общаться вообще мне не вариант. Но я всё время пропускаю это мимо ушей. Ведь без него я действительно начинаю замыкаться в себе..и плевать на всё и всех. Наверное от него зависит всё..моё настроение, как и куда я пойду, буду-ли я плакать или улыбаться в эту секунду. Это даже страшно...
...но что поделаешь вот она жизнь и все мы от чего-то зависимы. Только приятно осознавать, что он чувствует тоже самое что и я.
Отталкивает только общее подсознательное желание сделать друг другу больно.., но оно и сближает потом.
Кирилл*__________* он самый лучший...

Метки:  

в топку отдых, хочу мучатся хд

Суббота, 09 Января 2010 г. 08:29 + в цитатник
Вот это уже действительно надоедает. Каждое утро одно и тоже..инет-инет-инет, телефонные звонки, книжка с липкими страницами от утреннего завтрака. Это каждый день каникул так проходит, я первый раз в жизни начала мечтать об полном отсутствии отдыха. Когда слишком много свободного времени в голову лезет такой бред ><
я уже и тут зарегилась....у меня обычно никогда нет времени вести дневники и подобную дребедень. Но если я сейчас чем-то не займусь..то свихнусь окончательно

Метки:  

Дневник Ice_cherri

Пятница, 08 Января 2010 г. 08:40 + в цитатник
Дело было вечером, делать было нечего. как говориться)
просто скучно...
 (530x699, 64Kb)


Поиск сообщений в Ice_cherri
Страницы: [1] Календарь