С тобой в этой жизни умерла последняя надежда быть любимым, получать прикосновения и близость. С того дня, как я остался один, я понял, что любить меня не сможет никто и никакие отношения я построить не смогу уже никогда

Привет.
Все советуют писать тебе письма и потом сжигать. Или просто писать в никуда. А я не могу так. И что делать - не знаю.
Мне надо написать, что я чувствую. Я чувствую просто любовь. Вот уже три года сердце щемит и ноет в груди, и больше ничего я не ощущаю.
Мне страшно от мысли, сколько времени прошло. Я хочу, чтобы это закончилось. Но с другой стороны я рад любить тебя. И ничего плохого я тебе не желаю.
Я бесконечно за тебя волнуюсь.
Я совершенно не злюсь. И не испытываю к тебе ничего не плохого. Даже после твоих обо мне слов. Даже после моих слов о тебе.
Знаешь, это как детская травма. Хотя по сравнению с тобой я был совсем стариком.
Но каждый раз, когда я радуюсь, шучу или улыбаюсь, кровь хлещет из моей груди, пачкает мое лицо и руки. Никто не видит этого. Но я чувствую... Каждый раз. Сколько лет ещё мне будет так больно?..
У меня нет злости за это или неприятия. Скорее наоборот, я не сопротивляюсь и даю этой крови вытекать из меня, потому что уже ничего не сделать. Потому что всё так. Я абсолютно перед тобой безоружен.
Ранен, ранен... Убит. Так играли в детстве? Не так уж мне долго осталось.
Но нет, я не умру. Я буду жить, пока есть такая возможность. Я много работаю и делаю всё, как надо. Как надо.
Возможно, я просто очень болен. Я не знаю. Мне стыдно за себя. Стыдно любить, стыдно испытывать боль. Я чувствую свою вину перед многими людьми. И перед тобой в том числе.
Простите меня.
Простите.
Я не могу писать в пустоту. Поэтому делаю это здесь.
А может я надеюсь, что ты однажды это прочитаешь.
Хотя ты вряд ли захочешь видеть меня ещё когда-нибудь.
Пока... Удачного дня?
Пусть твоя жизнь будет однажды счастливой)

Несмотря на то, что я гипер-влюбчивый человек, после моей влюбленности в Эрика я совершенно больше никого не любил.
До Эрика я влюблялся каждые полгода, может даже чаще, в кучу девушек, новых знакомых или старых подруг.
С кем-то были отношения, с кем-то нет. Но до серьезных никогда не доходило.
А потом я влюбился в Эрика и все как отрезало. Годы ссор, попыток строить отношения и вот, шаг за шагом пролетело десять лет.
И лишь спустя такой большой промежуток времени однажды мое сердце снова забилось так знакомо томительно-сладко: я снова влюбился.
Мало кто знает, но я всегда был кем-то, вроде полиамора: я могу любить нескольких людей сразу и абсолютно одинаково сильно. А ещё я с трудом разграничиваю дружбу и любовь. Для меня это почти одни и то же. А иногда абсолютно одно и то же. Такой вот я человек, как вампир из хроник Энн Райс.
А моя диссоциация ещё больше этому способствует, даже сейчас, когда личности погибли, та среда, из которой они были созданы (осколки моего я) все равно со мной. И их "частями" я продолжаю чувствовать эту любовь.
Прошло уже, кажется, два с половиной года с тех пор, как мы с Эриком в очередной раз расстались и я буквально жил влюбленностью в этого человека. Он совершенно дико влюбил в себя мою травмированную личность, всю мою уязвимую часть.
Эта часть меня (роль которой у меня играет персонаж Криденс) ни в какую не хочет забывать того человека и не верит в то, что этот человек не любит и никогда "нас" не любил.
Словно маленький ребенок, которому очень трудно доказать, что мама его не любит. Он уверен в обратном, да и мало его волнует, как с ним обращаются и что говорят.
Каждый раз, когда я видел ник этого человека, мое сердце начинало биться, как сумасшедшее. Спустя годы, когда этот человек вернул себе свой псевдоним, ничего не изменилось и сердце каждый раз включает ускорение, а уязвимость внутри меня усиливается многократно.
Я пытаюсь что-то сделать с этим, но ничего не получается. Потом приходят сны и человек снится мне всю ночь, во сне я переживаю все свои подавленные чувства и свою.. Любовь?
Разве это любовь, зависеть от человека или следить за ним, скажете вы. А я скажу, что любовь бывает разная. А не только та, идеальная, о которой пишут психологи. И ненормальное поведение не исключает любви.
От мыслей об этом мне становится стыдно. Стыдно перед Эриком, перед людьми. Я начинаю ненавидеть себя и желать себе зла. Ненавидеть ту свою часть, оскорблять ее за влюбленность и уязвимость. Но вот, что странно, все те годы, что я следил за этим человеком, существовали совершенно странные совпадения, которые никак невозможно объяснить. В один и тот же день я думал о древнегреческом боге, и этот человек рисовал его. Я выкладывал картинку с крышей и узнавал потом, что тот человек упал с крыши. Я смотрел сериал, и через пару недель тот же сериал смотрел он. Я покупал и любил ту еду, о которой в тот же день пишет он.
И таких случаев было очень много. Что это, сбой в матрице? Или "совпадениенедумаю?"
В любом случае, я надеюсь, что смогу однажды все это пережить.

Ну что , поздравьте меня! Наконец-то я сдал минимальные анализы, спустя полгода
Я БЕЗУМНО рад, что смог поднять ферритин и сывороточное железо буквально с нуля!! Спасибо моей дикой кислотности за это 😂
И лечение подобрал отлично, хотя гормоны чуток ещё подниму.
Но вот кортизол в полной заднице. Вообще на нуле. Хотя врачи меня уверяли, что он,наверно,высокий 👍😅
Жутко доволен) даже инсулин меня не расстроил
Постепенно упадет. К сожалению, какой был его уровень раньше я не знаю, но думаю, что гораздо больше

1.


2.


3.

Мы с тобой родились в один день. И прожили очень много дней бок о бок.
Не перечесть, сколько мы с тобой прожили: и горя, и радости.
Какую боль мы терпели вместе. Какие трагедии. Даже когда боль была адовой, мы были друг с другом. И мы выжили.
Если я был отвратителен, калечил тебя или бил. Если я ненавидел тебя, унижал, оскорблял и соглашался с теми, кто ненавидел тебя тоже...
Когда я напивался вусмерть, голодал, травился таблетками. Вел ужасный образ жизни... Мы все равно были вместе. Я был прощен каждый раз. Каждый раз.
Несмотря на всю причиненную тебе боль...
И лишь благодаря тебе я смог выжить в этом - любой другой бы уже умер от такого образа жизни, но не я. Это похоже на чудо. И Я благодарен тебе за то, что ты спасаешь меня абсолютно всегда, как бы ни было тебе это трудно.
Не бойся. Я больше никогда не буду оскорблять и бить тебя. Я больше не причиню тебе страданий.
Я не буду стесняться тебя, прятать и унижать. И не позволю никому делать это!
И всегда, до самой своей смерти я буду заботиться о тебе так, как ты того заслуживаешь.
Да, мы не подходим друг другу, но никто из нас в этом не виноват. Я все равно люблю тебя. И никогда не оставлю тебя на произвол судьбы.
Мое прекрасное, мужественное, сильное тело.
😢💜
___
Это фото тех лет, когда я пытался жить в женской роли и очень сильно мучился от этого. Благодаря Джею мне было легче переживать это, так как он любитель всяких женских штучек и милоты

Я очень благодарен, что ты есть в моей жизни
Что я могу покупать красивую одежду и знать, что ты её увидишь и оценишь
Что по утрам можно ещё долго лежать в обнимку, прежде чем встать
Что ты будешь страдать, и я буду страдать, если ты идёшь без меня в кино 😅
Что во все поездки мне больше не надо ездить одному, мы соберёмся и поедем вместе
Что ты будешь заботиться обо мне, если я заболею, а я позабочусь о тебе, если заболеешь ты
Что я больше не один. Такого как раньше уже не будет.
Прости, что я не идеальный партнёр. Что я бываю агрессивным, неэтичным, психически неустойчивым. Я очень стараюсь. Правда.
Я хочу, чтобы мы жили счастливо. И очень много сил вкладываю в это.
Давай будем любить друг друга?
Твой Джей.

Мы замучились. Мы не выдержали. Вы не представляете, в каком аду мы сейчас живём.
У нас нет дома, нет своего жилья. Мы постоянно мотаемся из дома в дом, теряя по дороге кучу вещей, без конца на нервах, с рюкзаками, мы работали БЕЗ ВЫХОДНЫХ ВООБЩЕ.
У нас ни отпуска нет, ничего. Ни места, где можно побыть в тишине, без людей, друг с другом, как угодно.
Постоянно работаешь, думаешь, где взять ещё денег, как купить сырье.
Жизнь превратилась в череду автобусов, сменяющих друг друга похлеще, чем это было в метро Москвы.
Я перестал понимать, какой сегодня день. Ночью я просыпаюсь и не могу понять, где я и в какой квартире нахожусь.
С производством постоянно проблемы. Постоянно. Постоянно. Они не кончаются везде. Я погряз в этом целиком.
Последнюю неделю меня начали мучить суицидальные мысли. Мы стали все время ругаться и злиться. Не могли касаться друг друга. Все время накрывает. А затем пострадало здоровье.
Со всех сторон меня дёргали так, что я не знаю просто, как я выжил во всем этом аду.
Мы никому ничего не сказали. Простите и поймите нас.
Мы больше так не могли.
(Это не двойной суицид, не подумайте. Всю инфу ждите в сториз)

1.

В последние дни меня преследуют одни сплошные разочарования.
Сначала я расстроился,что рисунок человека обхаяли, как только можно, за то,что Ване вечно рисуют "тупые шрамы" , что якобы Россия переживала то же, что и все, что монголы это выдумка (всем идея понравилась)) и что у многих других даже хуже было. Похер, что в России одних революций было больше, чем событий в некоторых других странах хд я считаю ниже своего достоинства спорить с такими мнениями РУССКИХ людей, ибо это тотальное извращение, когда ты принижаешь свои страдания и заслуги. но в этом вся Россия, я сам такой (потому , тем более не спорю, все это - проявление травмы), хотя за Ваню страшно обидно, родные всегда ранят больше всего.
После, я побывал в гей-клубе, где расстроился отношением к транссексуалам (коим я являюсь и этого не скрываю), они правда являются изгоями даже среди ЛГБТ-сообщества и, если геев и пр. Хоть как-то понимают, то трансов не понимают и не принимают почти никогда.
Максимум,что можно услышать от человека положительного "да мне все равно,кто ты и какого пола - я просто тебя люблю :3"
Так вот. А трансам НЕ ВСЕ РАВНО. А трансам это очень важно.и ваше отношение тоже. Отрицание и "все равно" не равно признание их личности и половой принадлежности.
Это было крайне мерзко, особенно когда подошли какие-то мерзкие бабы и начали с нами знакомиться. На вопрос 'как тебя зовут" я ответил "Иван", на что они сказали в ответ "Иван?!да ну на*уй" и свалили.
Идея "не обращать внимания" не поможет. В общем, все это довольно грустно.
Третье, что расстроило меня сейчас, я совершенно случайно зашёл в группу Нетолерантная Хеталия (админша которой раньше дико дрочила на нашу группу, но ВНЕЗАПНО узнала, что пэйринг Яо/Иван яойный)), и там обнаружил человека, который давно уже сидит у нас в группе, но при этом зачем-то пишет там посты любовного содержания админам.
Знаете, когда твой возраст переваливает за четверть века, уже все равно, где кто оставил коммент, а где улица, фонарь, аптека...
Но все равно крайне неприятно.
И очень больно, если быть честным.
Я - человек очень толерантного склада ума, есть вещи, к которым у меня очень мало терпения, например:
-ложь
-насилие
-педофилия
-зло
-слабость
-эгоизм
-нетерпимость

И одно из основных качеств:
-глупость

Все остальное - решаемо.
И я лично не могу и никогда не смогу понять, как можно ненавидеть и унижать людей из-за ИХ ЛЮБВИ.
Это ещё хуже, чем война за мир.
И поддерживать таких людей (или даже не спорить с ними) - для меня так же отвратительно, как и ненависть к лгбт.
Я говорю это не просто так, сотрясая воздух, я так живу. Я никогда не прячусь, я спорю с тем, что мне противно, я никогда не терплю и считаю, что так и должны поступать те, кому не все равно.
Если хотите, могу привести самый хороший и последний пример из моей жизни.
И да, к слову, если кто-то захочет придолбаться к моему "стилю" письма: ну извиняйте, я пьяный ^^ это канон, да и это очередной "неповод" осуждать человека.
Короче, всем любви! С трансом, с гомосексуалом, с гетеросексуалом - не важно! Главное, чтобы все друг друга любили
Мир и дружба. А то огрею краном ^////^

всем привет, это Яо. я писал посты в инстаграм, и Ваня попросил меня выложить их в нашу группу, т.к. вы все проголосовали 'за'. поэтому, кхм, вот )
мне захотелось написать что-то. что-то, что меня волнует.
уф..это так сложно, вы даже не представляете, насколько мучительно пытаться вытащить то, что изо всех сил забиваешь внутрь.
вчера мой любимый человек из-за страшных перегрузок, давления, больной психики впал в тяжелое состояние, у него начался психоз, и когда я убежал из дома за валерианкой и пустырником, он исцарапал и искалечил себе всю левую руку. когда я вернулся, его мама сказала мне только 'ведет себя совершенно неадекватно', и я не раздеваясь и не разуваясь, бросился в комнату, где он сидел в одних трусах и разрывал кожу на левой руке, с диким плачем и криками. я сразу кинулся обнимать и держать его, сжал его запястья, несмотря на то, что он дико кричал, кусался и даже укусил меня за плечо. после этого я просто сунул часть ладони ему в рот, чтобы он не мог укусить самого себя. он продолжал очень сильно плакать, совершенно неадекватно себя вести, а я параллельно его успокаивал, гладил, поил успокоительными, разговаривал с ним и чуть позже обрабатывал его раны зеленкой (единственное, что было рядом). после всего этого мы поехали в кафе и даже сходили в кино (ночью, да), чтобы как-то привести себя в норму и успокоиться. это повлияло достаточно позитивно, к счастью ) сегодня мы с самого утра кинулись бегом бежать по своей работе, это тоже был тот еще треш, но мы справились. потом, за завтраком, мы снова обсуждали все произошедшее - для нас это довольно нетипично, мы оба сильно закрытые люди, редко открыто говорим о чем-то.
меня, если честно, до сих пор трясет, и я не могу придти в себя..
сейчас у Вани перебинтована рука, он помаленьку приходит в норму.
причиной этого психоза была огромная перегрузка, и момента, когда он исцарапывал руку, Иван даже не помнит. я тоже сильно виноват перед ним, поскольку спровоцировал это все своим поведением, т.к. злился из-за нервов V-_-V
не знаю, как закончить этот пост, извините
#Хеталия #Россия #Китай #RoChu #Russia #China #личное #жизньадминов