В колонках играет - них
Настроение сейчас - сонное

какой-то странный,безумный сон...он уехал...я говорю с его лучшей подругой...говорим о том, как мы его любим...обнимаемся, как родные...как настоящие подруги...
потом сумасшествие продолжается...я понимаю,что это сон, но замечаю, что могу управлять собой в этом сне (ОС?! (хрен вам!)...и делаю улыбаясь, то ,чего в реальности не сделала бы (не буду говорить НИКОГДА, но сейчас вот, в данных условиях -не сделала бы ТОЧНО)...но раз это сон - можно всё...нет,ничего страшного..просто слишком много-много-много странного)))
это потрясающее чувство...
какой-то парень дарит мне оранжевый воздушный шар...от холода он начинает сжиматься...и быстро терять в весе)))
выхожу из такси..лифт не работает...
я взлетаю на десятый этаж...точь-в-точь как в детских моих снах,когда я еще умела летать....в одну секунду...
еще через секунду я просыпаюсь...да здравствует понеджельник,мать его!...надо вставать,идти на пары..ну, в общем - жить...жить реальной жизнью...
открываю сумку...по соседству с зажигалкой, студенческим, пустой пачкой кента -
-маленький оранжевый платочек(??)...нет...сдувшийся воздушный шар.......
....неужели он всё-таки уехал??????

В колонках играет - The go find-Miami
Настроение сейчас - да всё за*бись!!

Ну вот. Второй день почти прошел...и ничего...все живы...
я вчера боялась выключать свет ночью...мне почему-то казалось,что как только я положу голову на подушку и накроюсь одеялом, на наволочку хлынут слезы , я не смогу сдержать рыданий, проплачу всю ночь, а утром на пары:
"Что б никто не увидел,избави Боже,
Покрасневших глаз, потускневшей кожи..."(с)
...хм,интересно за что я к себе с таким недоверием?!,..себе доверять - НАДО!))
легла...и вполне мирно заснула...правда не сразу...часа через два..но это нормально,когда просыпаешься в полдень...
На второй день моё чувство окончательно сложилось...теперь его можно классифицировать...моё чувство-реакция...моя реакция-показное-равнодушие...
такое уже есть в моей копилке...(лучше бы не было)..

В общем, чувство оказалось не новым...странно,что сейчас возникло оно...хотя в общем всё закономерно...

Когда ты вернешься, всё будет иначе(с)
столько мыслей было...именно вот к этому дню заготовленных мыслей...где они?

я прыгала до потолка почти...
я была счастлива, как давно не была уже...
я смахивала стопами мурашек с ног...одной - с другой...
я была счастлива?...

я вижу в этом свое преимущество перед ними...перед ней - устроившей истерику и рыдания - как будто он умер...
как будто то,что его нет в радиусе тысячи (или сколько там???)киллометров,значит,что нужно его оплакивать, а вовсе не то, что у Него наконец сбылась самая большая,да и практически единственная мечта в жизни...
я рада этому преимуществу...я даже, можно сказать, горжусь им..горжусь собой даже отчасти...потому что не ожидала от себя такой "зрелой" реакции...

час проведенный в полной прострации и неподвижности, рюмка коньяка...несколько телефонных разговоров с подругой...длительный разговор с другом в асе...и вроде так и не начавшаяся истерика была задавлена на корню...
подумаешь..каких-то 9 месяцев!)))это всего лишь 9 месяцев.......

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9 2=11)
3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1 1 9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 1 1=11)

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 5 4=11)
2) 11 сентября – 254й день в году (2 5 4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 1 1 2 0 0 4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9 1 1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

“И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир”

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9 1 1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

ПУГАЕТ ИЛИ КАК?!

Это действительно подозрительно!!!

казалось,жизнь не может быть насыщеннее, чем в эти две недели, проведенные в родном Екатеринбурге....
за три дня после возвращения в не менее родной уже краснодар произошло стлько..столько всего...хорошего и разного...
хорошего если честно мало...
совсем мало...
ничтожно мало...
оно,хорошее, есть и это уже радует..но всё же...
за один день как будто целая жизнь пролетела...
и эта не та жизнь,которую я хотела бы прожить...
я не хочу проживать эту жизнь больше!...
я больше не буду!

...однажды я захлебнусь в собственных соплях...

другой вариант - в собственной крови,выпущенной на свободу из узких труб-артерий....

1,5 литра освободится за 15-20 минут....

за 20 минут я успела бы дойти от дома до универа и вернуться опять домой...
потом еще за 20 - приготовить мой фирменный омлет с помидорами и съесть его...


в общем этот вариант мне не подходит... совсем...

остается вариант,который я собираюсб воплотить в жизнь:

высморкаться получше и перестать страдать хуйней!!!

стояла возле его кровати..
и даже не смотря на то,что его в ней уже не было..уже давно не было..она даже успела остыть...я испытывала такой непонятный ,необъяснимый трепет...не на уровне сознания..и даже не подсознания..
на уровне физики...
на уровне кожи..и того,что под ней. глубже. внутри....
так старшно к тебе прикоснуться(с)....
зачем Бог делает таких людей?...
таких...

NB
1)1 июля 21: 15....
2)поезд 246....вагон-?.полка..нижняя..(никогда не езжу на верхних)...
3)книжица Хулио Кортасара (хотя еще надо подумать)
4)паспорт,медицинский полис,студенческий билет
5)плеер - купить срочно..музыка - закачать..."про самый уличный спирит...
и питерский дождь рассекаю колесами мотоцикла...
и, если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой,
я буду любить тебя так же
как -в- наше -первое-лето..."
6)тетрадь, ручка...
...вернуться к архаичной неэлектронной версии дневника...
7)постараться оставить мысли здесь...если не получится - перейти к плану B
8) придумать план B
9)пересмотреть 10 раз фильм "Прогулка"
10)вспомнить как,за что и почему я люблю Питер (в этом поможет пункт 9)
..
11) забыть почему, за что и как я люблю Его...

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - фух

я сказала,что не приду. и я,конечно,не пришла...
сказала,что буду к зачету готовится...
и я,конечно, не лгала..собиралась.должна была.нужно было...не могу...
сказал: "И вообще че я тебя уговариваю.."
сказала,что буду готовится к зачету..
зачет завтра,
а я слушаю Тома Йорка

Знаешь,я перестала считать,который раз в этом году ты едешь на море...
ругаться,когда отвлекаешься на ерунду за рулем....
читать натационные лекции о вреде кока-колы..и гамбургеров..
напоминать о том,о чем ты все время забываешь
перестала все время думать о тебе
и даже видеть тебя во сне...
не престала только одно..и не перестану...)))

что может быть прекрасней теплого солнечного глубоковесеннего дня, беззаботной прогулки после пар с Любимым Одногрупником, крепкого здорового сна после прогулки и пар...и ...первой клубники (но уже ароматной и даже не безвкусной) на десерт?)

1. она очень хорошенькая, по-детски непосредственная и смешная...они знакомы сто лет;ей явно небезразлично его мнение,его отношение к ней,его внимание; она жена его лучшего друга...
2. она - копия Дрю Беримор в лучшие ее годы, только гораздо стройнее и без проблем с алкоголем и наркотиками;ей 17 лет...
3.она - тезка его сестры,она правильная в известной степени,но не приторная, и на сотую долю процента - распущеная..идеальное сочетание...
4.она может не обладает неописуемой красотой и привлекательностью,..зато она нестандартная,незаурядная..в общем нескучная...и неплохо разбирается в том, что ему интересно....
5.она смешная,веселая,она идеально подходит ему внешне (и,наверное,внутренне),она всегда останется ребенком; она учится в питере, прилетает два раза в год обычно...ее самолет Санкт-Петербург-Краснодар взлетает сегодня в 22:32...
6. она добрая...добрая до безобразия..она - Он в женском обличие..она наверное может понять его так,как никто другой не может...он уважает ее,и, кажется, для нее готов на все...
7.она могла бы стать порнозвездой ..или просто звездой..фотомоделью...стюардессой..а стала одной из его подруг...

они очень хорошие,и я не хочу их ненавидеть..и даже не могу...но в такой обстановке сложно сохранять хладнокровие....

забавно получается...шокирующе-забавно...не могу понять пока, к чему это всё ведет,но смысл - есть. есть-пункт назначения...самые нелепые сны-сбываются..и я уже почти не удивляюсь этому,я почти привыкла,хотя иногда всё же не по себе бывает,конечно,но это всё не то...не так,...не так,как сегодня...сейчас думаю об этом и мурашки по коже...не могу поверить..сбылся не просто сон - сбылась мечта..(тогда,когда уже не нужно вроде совсем)...просто сон был - мечта...а вся ТА мечта - сном...почему же Она приснилась мне сегодня и зачем Он сегодня же сбылся?!....неужели просто,чтобы напугать меня?!,...

сегодня была в зиповской больнице...приехала сама,на такси..рано утром...проснулась в пять и просто тупо ждала,сидя в кровати,когда наступит день...шла от проходной к приемному отделению...вспомнила,как практически ровно год назад меня привезли сюда на скорой..хм..столько воспоминаний сразу...
...ну да ладно...
..дяденька-врач с усами посмотрел,протянул:сочуувствую, и посоветовал стационар..однако предупредил сразу, что койки только в коридоре остались...
..спасибо не надо,видела я ваши коридоры...
дома лучше.дома я могу...могу....смотреть мою любиму "иронию судьбы", пить чай со вкусом мочи...разглядывать Его ник, добавленный в список невидящих, в аське...
хотя похоже,изоляция (окончательная) мне бы не помешала...

В колонках играет - БУ!
Настроение сейчас - БУ!

БУ!

хотя нужно отметить,что там пишу - не так и не то...

произошло то,чего я как-то даже сама не ожидала : я привыкла писать в жж...

я даже не буду много писать..я даже вобще не писала бы ничего...но все-таки напишу....
..и так ,это случилось сегодня...всегда знала,что этот день наступит,только не знала,когда именно..оказалось,что второго апреля...2007 года...
...подошла к концу двухлетняя сага...ппц...
...два года!!! ты хоть понимаешь,что это значит?!...мне ведь ВСЕГО 19...из них сознательных только 14,а половозрелых-5!!! и из пяти - два!...да за это время можно было двух детей родить..
...нет,ты не подумай..я не кричу..не сержусь..и даже почти не расстраиваюсь..я просто хочу,чтобы ты представил мое тепершнее состояние и в связи с этим простил мне может быть какое-то неправильное поведение мое...я постараюсь тоже себе его простить...я должна радоваться..да,точно! я должна быть счастлива! я теперь свободна..свободна как ни когда..как никогда...правда...
...свободна от чувства,без которого не представляю (не помню)как жить...
...и ты свободен..и это для меня главное..для меня,знаешь,вообще самое главное - твое спокойствие...не буду строить из себя Таню Ларину,но я и правда очень не хочу тебя печалить..не хотела..это выходило-вышло-случайно..и я больше так не буду обещаю..и любить как тебя тоже больше не буду... никого...

отлично вообще...позавчера ходили в Диггер..(а в себя пришла только сегодня)..поругалась со Св-той..даже не поругались..просто дерьмо как-то творится..у меня,у нее...видимо мое и ее дерьмо несовместимых видов...она говорит,что чувствует себя праституткой..психологической..типа всем срааать на ее проблемы...та..
...потом разговаривала со мной как с сукой последней...и все из-за одного поцелуя..я,конечно,понимаю,что у нас разные представления о нравственности может быть,но это был перебор...в общем со вчерашнего дня не разговаривали..на долго видимо...

ааааааааа.......фаак....распирает! в разные стороны!..хочу собраться! хочу говорить четко и ясно...вести себя сдержанно и взросло...писать стройно и разборчиво...думать...думать...да! хочу думать..а не только - чувствовать..не сердцем - мозгами...нет..не могу..да и по правде сказать не хочу...я схожу с ума и мне нравится сходить с ума....думаю-чувствую только об одном и мне нравится об этом об одном думать...
...такие маленькие мурашечки...по плечу..спине...по ноге-к самым носочкам...такие смешные...веселящие...хм...мда...

В колонках играет - Zемфира-Вендетта
Настроение сейчас - -

Белый лист – это все-таки страшно…смотрю на него и не знаю, что делать…на одном листе должно к завтрашнему утру появиться задание по специализации, на другом – очередной дурацкий опус о моей жизни, который даже не отразит ее реальности, но поможет мне разгрузиться, на третьем должна сложиться собственно моя жизнь…он уже даже не белый,..от этого еще страшнее..эхх. был бы белым…вот бы белым был!кляксы-в урну, жизнь-заново…так нельзя,я знаю…так не бывает….но мне очень-очень нужно,чтобы хотя бы иллюзия того,что не всё ещё потеряно (замалевано) была передо мной…лежала,как белый лист…

как же достали..ДОСТАЛИ..все...пусть кактятся в жопу..ВСЕ! (ну или почти все)а лучше всё-таки все..хочу на осторв!..необитаемый...на три дня минимиум..меньше-бессмысленно...эффекта не будет..без людей...без телефона...без интеренета...достало это всё...всё к чертям...
-Привет:)Как дела?...аааааааа.......не могу больше этого слышать!!!меня трясет от этого вопроса...Эй,как по-вашему к меня могут быть дела?! ...Алло, привет...да,нормально....а на самом деле - трясет:пока вы не позвонили дела были - никак...а теперь - трясет...Вы правда хотите знать как у меня дела?! тогда посмотрите мне в глаза,и пошевелите извилинами!!!Да расслабтесь..Никак,все нормально..почему у меня в ящике лежит две пары серебряных и золотых ручек?! Нахрена они мне?! они же одинаковые!!!......
...достали все...все...мама,сестра..все..даже Он...в первую очередь Он...
.......фак,вот вам и весна!!!

...и на фразе "последний разик" я разрыдалась...

В колонках играет - Lady Waks

никогда моя жизнь еще не была такой...никогда?может не помню просто? может...а может и правда не была...такой...наполненной одним человекм - до краев и без остатка...и вот странное дело она заполненна Им до краев, но Его может поместиться ещё много-много...это ужасное чувство..нет это,конечно,потрясающее чувство...может быть и единственное,ради которого стоит жить...но чисто теоретически..вот просто со стороны....это же сумасшествие!!!...я засыпаю,общаясь с ним...просыпаюсь - опять..с ним...и даже ночью...даже во сне...везде...всегда...блин...и все-таки правда никогда не было такого...у этого есть и крайне отрицательные последствия..во-первых, совершенно не могу сосредоточиться на учебе..никак! а во-вторых, если раньше когда я ела что-нибудь,например, свой любимый зефир в белом шоколаде с изящным цветочком-короной из вареной сгущенки на макушке, я в уме подсчитывала каллории..и обычно останавливалась после второго...теперь для подсчетов в голове места - нет...

по дороге домой решилась зайти на территорию онкологического диспансера...впервые, хотя живу рядом с ним уже 6 лет...правда проити по тропинке ведущей от ворот к приемному отделению я смогла не больше пяти шагов..остановилась,решив,что для первого раза хватит...решила изучить стенд Схему расположения корпусов...их оказалось много...много на столько, что пока я знакомилась с каждым названием лично ,пошел дождь...я даже не сразу это заметила...так что,когда я закончила,была уже совсем мокрая...потом поспешно преодолевала те самые "два шага" ,которые разделяют мой дом и "раковый корпус", всем своим видо пытаясь показать прохожим,коих впрочем и не было особо,а впервую очередь,наверное - себе,что "МНЕ НЕ СЮДА"...я просто живу рядом!!!...

сегодня "переехала" на жж...зачем?не знаю, просто уговаривали давно и многие..
в этом вовсе нет никакого символизма...я не пытаюсь запечатать прошлое в коверт,капнув сверху сургучем,чтобы никто и никогда (и я ) не смог бы его открыть,не повредив целостность оболочки...хотя очевидно,что такая мысль все же пришла мне в голову,иначе я бы ее сейчас и не отрицала...но в этом правда нет ничего такого...даже смысла нет...я ТАМ могу написать даже меньше,чем здесь...да у меня и нет желания писать особого...но если оно появиться,то напишу здесь...(тогда на кой х мне тот?...

В колонках играет - The go find
Настроение сейчас - без ком-ев

я не знаю что сказать...есть такое ощущение, что - надо...иначе внутри - загниет...не знаю как...кому...жаль,что я не умею разговаривать сама с собой...я бы себя поняла...с хомяком, растениями,телевизором, газетой (все это умеет моя бабушка) тоже... а других вариантов вроде и нет сейчас.....
...я поняла,что при желании всех можно понять и оправдать..делать это на самом деле - просто и приятно...почему же они не хотят этого сделать?!...почему я не могу...
..сижу в темной комнате..обнявшись с Мишкой Младшим...они так не справедливы к нам...а я не справделива к ним...да и черт с ней..её вообще нет этой справедливости...
...сижу в темной комнате...слушаю музыку,которую Он мне записал...представляю как слушал ее Он...и сама не знаю от чего - плачу...
сижу в темной комнате...и не знаю,что сказать...

кто-то переключил невидимый тумблер...эхо этого радостного треска до сих пор гудит в ушах...я поняла,что могу быть счастливо ,пребывать в хорошем настроении и радоваться жизни без синих капсул!!! йуху...это главное открытие дня, недели и вообще последних нескольких месяцев...ведь люди которые меня окружают способны вырабатывать во мне больше сератонина, чем целый блок этих пилюль)))
мне больше не нужно носить маски, не нужно думать, какую выбрать сегодня, а какую надеть завтра...я могу быть собой...и это свобода!!!

В колонках играет - Muse

нет,правда, совсем не хочется писать..но не могу просто так пройти этот день и не оставить следа для себя же самой...я помню, как заканчивалась осень...как приходила зима...(хотя "зима"-то была условная в общем)...а мне тогда казалось, что весны не будет...я,конечно, ждала её как и рнаьше,как раньше любила её...но в глубине(и на поверхности) души было ощущение,что впереди только пустота...и дело совсем не в опосении, что очередная весна в итоге не принесет ничего, кроме новой порции убивающих меня эмоций...а в том, что было у меня какое-то странное чувство-предчувствие, что весны не будет вовсе...для меня не будет..попросту говоря, казалось,что до этой весны я не доживу...сама не знаю, откуда взялись такие мысли (хотя нет, знаю...)... а мои предчувствия, мысли и мечты имеют пугающее свойство сбываться...но так или иначе - сегодня 1 марта!.. и я всё ещё жива...а этой зимы как будто и не было...