Завтра мне будет очень плохо...очень тяжело...просто не реально...встать утром и пойти на пары...это при том,что завтра наверняка будет дождь...а мне надо будет тащить этюдник...и при том, что болезнь моя вместо того, чтобы проходить только усугубляется...и при том, что я сегодня-то не выспалась и собиралась лечь пораньше ,но вот не получилось....да завтра меня ждет ужасное утро....
...но сейчас...сейчас на лице такая улыбка, которая раздражает уже даже меня саму, которую так и хочется снять и куда-нибудь засунуть...а все просто потому, что завтра мне будет плохо потому что сегодня я три часа переписывалась по аське с Ним..и сегодня я засну совершенно счастливой=)))

сегодня приходил Он...
...и у него были голубые носки!!! свело-голубые...блин, это самые замечательные носки, которые я когда-либо видела на живом человеке!!!
но именно тогда когда я умиленно смотрела на его "небесные" носки и одновременно насыпала корм своему исхудавшему хомячку...я вдруг осознала,что отношусь к Нему (не к хомячку) так же...то есть как к милому забавному зверьку ,которого хочется погладить, потискать...как котеночка(о котором я всегда мечтала и которого никогда у меня не было) или того же хомячка...но хомяка тискать не интересно - он маленький слишком...а Он...Он в самый раз*)...
а вот сейчас вот только что повернула голову ...и четко,совершенно четко ощутила Его запах...ого...как круто!....

вот опять...сегодня весь день ждала смерти -как облегчения - очень плохо...было (и есть): горло воспалено до предела, тело ломит, глаза слезятся....
это ужасно...и ничего не хочется(и не можется)...сегодня кстати (а может и не кстати) шли с одногрупником на пары и он (добрая душа) показал мне лежащую на дороге крысу..нет, даже крыску...она была сантиметров 15 длиной(без хвоста), но такая миленькая и похожа на бурундучка из какого-то старого мултика...слегка приплюснутая...а из попы кишки торчали... Ну так вот, на счёт температуры я не знаю, так как в доме нет ни одного правильно работающего градусника...к врачу я тоже не пойду...просто потому что не люблю я врачей...остается надеятся только на Терафлю и ударную дозу аскорбиновой кислоты...и вот так вот плохо-плохо...еле живая...даже языком ворочить - тяжело...и тут пришел Он...с порога начал извиняться, что не получилось днем зайти - не в состоянии был...я: ничего страшного, меня днем и дома-то не было... -Ну тогда всё в порядке... - Ага...
и всё..совершенно забыла о том, что я "самый больной в мире человек"...и жизнь снова показалась прекрасной....а сейчас вот пришла домой...сижу...и опять горло режет и мышцы крутит....а когда мы шли с пар ,то я посмотрела на место, где лежала крыска...и увидела только густую кашу из кусков мяса и шерсти...

Ситуация выглядит следующим образом: я смотрю на Него и понимаю, что он - именно тот человек, который мне нужен...А когда не смотрю, то так же отчётливо понимаю, что мне нужен совсем другой...А иногда бывает наоборот...вот смотрю на Него и спрашиваю у себя: зачем он тебе нужен?...а если не вижу его долго (дней пять, например) уже и думать больше ни о чем не могу..так продолжается слишком долго ,и хотя я к этому уже привыкла и научилось сосуществовать с этими противоречиями,так больше нельзя...ибо это разрывает мне мозг....ещё ужаснее то, что мне это нравится...и при всём при этом я чувствую себя счастливой!!! =)

- Я тебя люблю... - и объятия такие крепкие-крепкие...и я знаю (чувствую), что он закрыл глаза...и он дышит мне в плечо...так глубоко и так быстро ,как в последние минуты жизни...
- Я тебя тоже! - и похлопываю его по спине рукой как-то неловко и неуклюже...и это правда...его,конечно, нельзя не любить...таких людей мало...и знакомы мы с ним гораздо дольше,чем с кем бы то ни было из моего теперешнего окружения...и столько всего было...ай...даже не могу об этом сейчас....
- Нет! я тебя без вот этого вот (похлопывает меня по спине)...люблю
- Напился? ...неуместно это,я знаю... но всё ещё жива (была) надежда перевисти это в шутку...
-Нет! это правда...ты же сама знаешь....
ладно ,хорошо...если кому-то от этого станет легче (мне точно - нет), да...я знаю..я знала...я знала,что этим все закончится...ну просто потому что всегда так заканчивается...и должна ли я сейчас себя винить в том, что человек страдает? и могла(должна) ли я была этого избежать? на сегодняшний день мне известен лишь один способ этого избежать : дистанция...Но я не хочу прожить жизнь окруженной ровом, отделяющим меня от людей,которые мне интересны, дороги и по-своему любимы...

мерзкие тошнотворные сердечки!!!! ладно бы они черными были...ну или красными..но они - розовые!!! розовые сердечки!!! я их нарожала 63 штуки ровно...получились такие подушечки в форме сердечек...такой вот дизайн на день святого валентина будет в жд (бууеее)...а ещё есть большие сердца из белого и розового фатина, обшитые рюшкой (рюшкой!!!!)всегда думала,что для того чтобы творить нужно вдохновение, нужно,чтобы тебе нравилось то, что ты делаешь...оказалось - нет...оказалось, что можно тупо представить себя швейной фабрикой, или сверхсовременной машиной-роботом...и строчить...один за одним...один за одним...или можно ещё (это даже эффективнее) представить, что всё это ты делаешь для одного человека (даже и представлять особо не нужно) ну типа сюрприз на день влюблённых...короче осталось вроде бы 6 дней..ну, до конца "испытательного срока"...а через 6 дней надо будет что-то решать (хотя, честно говоря, в душе я уже все решила)...

мечты сбываются!...прямо в точности...прямо тютелька в тютельку...ох, даже страшно...ночное чудо...два дня дождей, серости, сырости и пасмурности...а тут вот так вот - раз и - светло...свет ночных фонарей, отражающийся от мельчайших частичек свежего снега, рассеивается вокруг, освещая уродливого Ленина перед оком...а утром иду домой...вся в снегу...и под ногами - снег...и он скрипит и хрустит...и этот звук такой родной, такой детский...и я иду, и на лице - улыбка...и мне плевать, что проходящие мимо серые люди смотрят на меня странно, я от этого улыбаюсь ещё больше...потом встречаюсь со своей теплой пастелькой и несинтепоновым одеялом...и так же - с улыбкой - засыпаю...и я больше ни о чём не мечтаю!

В колонках играет - всё ещё не работают...
Настроение сейчас - очень крутое

все поменялось...и теперь я чувствую, что это - навсегда...и назад дороги уже нет, да я и не ищу её...и то, что происходит меня радует и вдохновляет...да, именно вдохновляет...давно (может никогда)такого не было...немного страшно, потому что осознаю, что постепенно жизнь изменится совсем...этот процесс уже начался внутри меня, закончится он - уже вокруг...поменяются люди вокруг, но надеюсь, что люди, которых я действительно люблю и без которых не представляю уже жизни, поймут меня...и останутся рядом...

В колонках играет - сломались колонки!!! =(((
Настроение сейчас - по-прежнему весеннее

дождь за окном...и внутрь ему не пробраться...и уже никуда не надо спешить и никуда не надо бежать и ни о чём не надо (не надо бы) думать...так лучше (было бы)...этот дождь возвещает о том, что весеннему оазису среди безжизненной зимы пришёл конец...(правда прогноз погоды на 10 дней от Яндекс давным-давно его опередил)...но это странное состояние, которое и может быть только весной не сдается...сны перепутались с реальностью, день - с ночью...черное - с белым...может быть дело и не в весне (ведь и не весна же вовсе), а в маленьких синеньких капсулах, приносящих мне ежедневные порции счастья...а может и в том, что теперь я вижу Его каждый день... в моей перепутанной реальности...

уникальный день...устала...но счастлива...=)посетила психотерапевта...скверный старик, надо сказать....не внушил он мне доверия рассказами про энергию космоса...в жопу психотерапию!
...потом пол дня - в очереди...но это того стоило! через три с половиной часа - долгожданный результат...я узнала, что у меня будет ребёнок! обязательно будет...может даже два...правда не в ближайшие девять месяцев точно...а потом

В колонках играет - Miss Kittin
Настроение сейчас - оптимистичное

появилась перспектива. пусть не безоблачная. но вполне реальная и конкретная. так сказать, свет в конце тоннеля...где-то через месяц уже будет ясно, насколько результативной окажется эта перспектива...я так решила...месяц - не больше... через месяц всё закончится...пишу это, чтобы точно знать, когда ставить точку (если будет необходимость, конечно))...пока свято верю, что всё будет хорошо...))

Настроение сейчас - крутое!

Я представила себя музейным работником... Экскурсоводом...В Эрмитаже...Сегодня мой первый рабочий день, и я, промучавшись всю ночь от бессонницы, уже за пол часа до открытия - на месте...жду...Первая группа...(мои любимые китайцы*))...такие шумные маленькие улыбающиеся люди...я вижу их сквозь ветражную дверь служебного помещения...И вот я стою - руки по швам - в черной юбке ниже колен, красном пиджаке, с собранными в пучек на макушке волосами...Снимаю очки. Глубокий вдох... Резкий выдох...и шаг вперед...
...Даже жаль что всё так быстро закончилось. Преподаватель даже не стал слушать второй вопрос - про обожаемого мной Модильяни...да и про не менее обожаемого Дега я могла много ещё чего сказать...Вдохновение появилось уже тогда, когда я,затаив дыхание, слушала блестящий ответ Любимого Одногрупника, который рассказывал про сходства и различия творчества Давида и Пуссена...Всё-таки подготовка даром не прошла*)))) я была так рада за него, будто я его и создала...таким умным и красивым)...потом настала моя очередь и я, уже спокойная и уверенная, начала свою "экскурсию"...
жаль следующий экзамен совсем не вызывает энтузиазма=((

всё. завтра.большая ж*па!...экзамен...сука, подкрался незаметно...страшно стало, вдруг....но ничего...надеюсь, что три дня практически круглосуточной подготовки с Любимым Одногрупником не пройдут даром...а потом ещё и ещё...подготовка и подготовка и экзамены...и - всё...потом выглянет солнце...и начнётся настоящая жизнь!

В колонках играет - Zемфира
Настроение сейчас - весеннее

...Я выбегаю из подъезда...перепрыгиваю через три ступеньки крыльца...наступаю ногой в недосохнувшую лужу...Я не слышу рёва автомобилей и крика соседской девочки, ссорящейся с младшим братом, не слышу и пения птиц, но я знаю: они поют, и мне этого достаточно...Я слышу лишь: "Промокшие спички надежду убили..." из плеера...в ушах...и глубже... И небо - перевёрнутый океан над головой...и снег...огромными теплыми хлопьями слетает с деревьев...опускается под ноги...а я пинаю ногой эту горстку опавших лепестков цветущей дикой вишни...и яблони...и ещё чего-то... И они опять летят и опять опускаются под ноги....я останавливаюсь, закрываю глаза и, насколько хватает сил, втягиваю в себя этот запах...хочу запомнить это мгновение, в котором жизнь кажется такой прекрасной...в котором мне 14...
...И я запомнила...да, и эту весну, и это чувство я запомнила навсегда...и оно просыпается во мне с первыми минутами марта, с первым отголоском весеннего воздуха...странно, почему я вспомнила его сейчас...я это чувство даже не вспомнила - почувствовала!... просто весна уже рядом совсем...и я, блин, так счастлива...=)

На десерт дня был приготовлен "Человек-паук 2" с моим любимым Тоби Магуайером...только я так и не могу понять была ли это бочка мёда и ложка дёгтя...
...это ведь не мелодрама совсем...да я и вообще не люблю такие фильмы...сюжеты которых как будто игрушечные...пластиковые...
я плакала, когда смотрела "Армагедон","Перл Харбор", "Зелёную милю"..."Серую шейку" наконец...
...и тут я сижу в самой уютной на свете махровой пижаме, подаренной мне мамой на новый год в обнимку с лосём, подаренным на него же одним хорошим человеком и пялюсь на этот раскрашеный оживший комикс...смотрю и думаю: почему в жизни не бывает супергероев...а потом подумала: ну, почему же не бывает?!...
...Вот все говорят о "принце на белом коне"...это сказка...то есть все ждут воплощения сказки в реальность...но ведь в сказках есть и другие герои, помимо принцев...например, в сказке про Белоснежку всё-таки не принцу принадлежат главные мужские роли*))...
Почему я плакала в финале фильма?... от радости, наверное...за них...и за себя....
моё настроение теперь зависит только от собственных эмоций...собственные чувства могут приносить мне счастье, и я чувствую в себе силы приносить счастье другим...

...она была такой, какой должна быть новогодняя ночь...
и хоть сама я на самом-то на деле достаточно равнодушно отношусь к моменту перехода из года - в год, и втечение ночи мне несколько раз приходилось напоминать себе, что ночь-то как бы новогодняя , в ней было самое главное...то, что должно быть и то, чего на самом деле обычно не бывает...сказка...новогодняя сказка...феерия, мать её...которую окружающим сложно (невозможно даже)было разглядеть сквозь клубы сигаретного дыма, брызги шампанского, пьяных людей и мою маску...сказка, о которой знала я одна (ну, и ещё один человек))..и если бы эта ночь была вчера, то есть с 30 на 31-е, то она была бы самой счастливой в году...

вчера один человек рассказал мне (по секрету, конечно ), что скоро весна...что весна - будет...и мы, возможно, даже дождёмся её... он любит её так же, как и я...и теперь мы будем ждать её вместе...и возможно от этого она придёт быстрее, а если даже и не придёт, то по крайнеё мере зима уже не будет казаться такой холодной...
...вчера даже в воздухе летал её зпах, растворённый в лучах солнца, которые периодически скрывали за собой темные зимние тучи, возвращая меня в реальное время...на реальную остановку, с которой не реально уехать...и всё равно так хорошо...)))

два осталось...всё...и всё так как-то не напрягаясь особо...не так, как раньше... либо это таблетки действую...либо я вдруг стала гением (мне, конечно, больше нравится второй вариант*)) и такая приятная уверенность внутри, что всё будет хорошо...и так всё уже хорошо!...а люди вокруг - сонные курицы - говорят, что я бешенная...а мне так хорошо...
жалко только, что со снегом такая фигня произошла, хотелось бы..ну, да ладно... дождь, так дождь, я не против.

...сегодня...началось...чувствую себя Белоснежкой...не живая и не мёртвая...как зомби хожу (даже бегаю), а вокруг меня семь гномов - семь зачётов, которые нужно поставить до конца недели...
....утром всё тот же ранний подъём в 6...такси...игла и боль...потом пятидесятиминутная прогулка под дождём и ветром с онемевшими от холода пальцами рук и ног по центральным улицам города...забавно...даже представляя уже, как мне оттяпают отмороженные конечности и как я буду ковылять на костылях, болтая культями, я продолжала улыбаться...
...зашла, взяла вещи, бегу в университет. я бегу.дождь - идёт...и тут вижу как из круглосуточного продуктового магазина выходит уборщица, которую я почему-то всегда считала сукой, с деревянным подносом в руках...вышла...в одном халатике...а на подносе полно ошметков хлеба...она растирает его руками, полусогнувшись над заранее, видимо, приготовленной подстилкой из куска коробки, а вокруг уже шумно толпятся голуби,предвкушая обед...
иду дальше...и улыбаюсь...
перед парами захожу в мой любимый магазин "Чайка"...дожидаюсь своей очереди...а девушка-продавщица, улыбаясь, спрашивает: "Как обычно?=)" (фраза, знакомая в основном по фильмам)...я успеваю только кивнуть, а она уже принесла абрикосовый Чудо йогурт и мюсли-батончик арахисовый...мило...
выхожу из магазина и уже совсем улыбаюсь...
иду домой...звонок...такой неожиданный голос...такой приятный... Он спрашивает, как я...а я не знаю что сказать...ведь вроде вокруг столько проблем и все они навалились как-то скопом и я так устала...но я иду и улыбаюсь...просто потому, что он позвонил, потому, что иду, потому что живу и разве этого мало для счастья?...