В колонках играет - Lady Wax
Настроение сейчас - Всё хорошо!:)

Всё хорошо. Всё хорошо...Всё хорошо! (и здесь - непременно улыбка)...Если повторять это себе постоянно, то с ума можно сойти ещё быстрее, чем постоянно думая о том, как же всё хреново...Но мне пока нравится. Мне приносит радость созданная мной для себя же иллюзия ...Всё! Закрываю эту тему. Не буду больше об этом думать (я, конечно, сейчас бесстыдно вру себе (но я правда буду стараться)))...всё!..Всё хорошо! всё хорошо...

В колонках играет - Durton-In the mix
Настроение сейчас - спокойное

...очередное затишье перед очередной бурей...я уже чувствую её приближение, хотя предыдущая только вчера отступила. Волны этой нелепой синусоиды становятся всё чаще, всё короче...наверное скоро она превратится в линию сердцебиения холодного бывшего человека на операционном столе...стоит ли этого дождаться? может лучше сейчас выдернуть вилку из разетки..ааа, да какая в сущности-то разница?!...

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - обычное

Да, я расстраиваюсь (давно и сильно). А ему это не нравится. Ему это кажется глупым… Это и понятно: он-то думает, что я расстраиваюсь из-за конкретно этого (или другого) его нехорошего поступка…Да я, наверное, и сама согласилась бы, что глупо это, и даже, наверное, не стала бы так расстраиваться, но…НО…но проблема (конечно, это, как всегда, только моя проблема) в том, что я-то, к сожалению, знаю, из-за чего я расстраиваюсь…от этого знания расстраиваюсь больше…и ещё больше расстраиваюсь оттого, что вообще расстраиваюсь…. А потом круг замыкается: моё расстройство, растущее, как снежный ком, доходит до обречённости, а причина этого обречённого кома – в обречённости…

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - нормальное

Сегодня опять умерла...Печально: очередная авиакатастрофа...Выживших нет...Боинг летел из Америки...
... И так, как минимум, раз в неделю (с небольшой разницей в нюансах сюжета и исхода)... Ещё никогда (на этой недели) я не просыпалась с такой радостью. С радостью оттого, что я проснулась, что я всё ещё жива, что это был сон...
Даа..я пережила, наверное, сотню авиакатастроф, и теперь только от одной мысли, что мне придётся снова сесть в самолёт, меня начинает тошнить (на полном серьёзе))...
И вот, теперь уже стало совершенно очевидно, что мой родной человечек, моя лучшая подруга улетает (УЛЕТАЕТ!!!) на лето в Америку...а я остаюсь. Я не знаю, что я буду делать здесь без неё...но остаюсь. Она уговаривает меня всеми правдами и неправдами...а я остаюсь... Я остаюсь только потому, что сегодня ночью мой самолёт разбился...

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - ничего...

Совсем осень уже... Как будто первый день сегодня...Первый раз промокли ноги и потекла тушь... Иногда вот бывает такое, что идёшь по серой холодной и мокрой улице,вокруг - люди, кругом - лужи, внутри - хорошо...просто непонятно почему - улыбаешься... И даже не просто улыбаешься (сам себе), а непременно чему-то (серым тучам, грязным лужам, скучным лудям)...и правда, искренне хорошо... Так вот сегодня как раз один из НЕ таких дней! Сегодня я бежала домой под мерзким дождём (ну, почему же он такой мокрый-то?!), а вокруг были (эпитет пропущен) люди, со своими дурацкими цветными зонтами, и кругом, кру-гом(!), везде(!) лужи (ну почему же они прям везде-то?!), а непосредственно под ногами (то есть это даже почти Я ещё) промокшие стельки сапогов...а внутри?...
... Как же хорошо под одеялом дома!... )))

В колонках играет - Portishead
Настроение сейчас - такое никакое какое-то...

странная штука время...и в частности лифт: вот иногда бывает еду я со своего десятого этажа вниз. Захожу. Начинаю молиться (клаустрофобия). А тут бац - он останавливается на пол пути. Ну всё, думаю:сейчас запрутся соседушки со своими катомками, собачками, детьми, ядрёным парфюмом и пакетами с мусором... Открываются дверцы (а я уже натянула улыбку) - приехали, оказывается первый этаж уже, моя остановка... А тут вот на днях еду...и еду, и...еду... И вот уже прикидываю примерно, что по идее я уже приближаюсь к преисподне. Начинаю молиться (ещё активнее, чем раньше)... Открываются дверцы - всё приехали! И я чувствую запах жареного мяса и вокруг - темнота... Ага, понимаю, что лампочка на первом этаже опять перегорела, а у Евгения Петровича на ужин сегодня жареное мясо будет...
... И начинаю верить, что после 30 лет время совсем быстро летит (к концу)... И становится страшно...и грустно...

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - чудесное!..

Что-то изменилось... стало легче (поднялась крышечка у кастрюльки)) Просто стала (как-то подозрительно резко) проще ко всему относиться, с пользой (и весельем) проводить личное время, перестала пить снотворное, чувствую себя хорошо, давление в норме, кошмары больше не мучают и вообще я радуюсь жизни!...вот только боюсь, что в конце концов мне станет вообще на всё плевать...

В колонках играет - Zемфира
Настроение сейчас - ну,. как вам сказать..?

третий час играю в пасьянс "Солитёр" (в неестественной позе, почти в обнимку с монитором)... "Этот ход недопустим!, этот ход недопустим!,"...да, от него по-прежнему никакой пользы...как будто и вообще ничего не изменилось. Только теперь гораздо чаще прежнего расклад заходит в тупик...

Настроение сейчас - no comments

...но это быстро прошло...

В колонках играет - Miss Kittin

...почувствовала себя человеком...таким, которого из обезьяны сделал труд...
Здорово!) Всё-таки он облагораживает. Сейчас у меня просто язык не повернётся сказать, что что-то в чём-то не так, что-то плохо, а что-то ужасно...Хочется просто сказать, что я счастлива!...

боже ж мой...эти е*ые тесты всё-таки отличный способ отвлечься... некоторые настолько нелепые, что у меня даже настроение поднялось=)... Мда... правда вот тест на iq очень даже ничего ;) )) ага...

Очнулась вот сейчас, и поняла, что больше года прошло и прошло – всё…всё изменилось, всё забылось… Странно, даже не верится, что всё было – так… Вот так вот наивно и по-детски…так мило и забавно, и весело, и чисто, и искренне, и так, как уже больше никогда не будет… Это, конечно, к лучшему…наверное… Нет, точно, к лучшему. Да, я рада…правда. Я вполне довольна жизнью. Своей жизнью, которую я имею сейчас, которую я сейчас живу… Жизнью без Него…

...смешно...даже дурацкий тест подтвердил это моё "внутреннее состояние"...

чувствую себя кастрюлей... да, такой эмалированной кастрюлькой, заполненной кипящей водой и накрытой крышкой... И вот там, под этой крышкой всё бурлит и шипит, и просится наружу...(нет, я в общем-то не жалуюсь - это уж, конечно, много лучше, чем ощущать себя, скажем, овощем в холодильнике...)Но выйти не может... ну вот не судьба - нет просто физической возможности (чёртова крышка) И если не поднять крышку, то может случиться мини катастрофа местного (кухонного)) масштаба...
...вот такая вот нелёкгая жизнь у кастрюли...

Отличный сюрприз... Оказалось, что сегодня - первое сентябре.. то есть нет, не так... То,что сегодня первое сентября, я, конечно, знала (сборы в универе, день знания и т.п.) Но то, что первое сентября - это ещё и начало осени оказалось для меня неожиданностью... Я к этому не готова... то есть совсем не готова...вообще...не готова ко всему, что с этим связано. За последний месяц лета я как-то привыкла жить в замкнутом мире (это просто). И вот теперь не знаю как этот мир соединить с миром окружающим, не нарушив его, в смысле - первый (окружающий-то мне вряд ли удасться нарушить))...

В колонках играет - Арбенина
Настроение сейчас - пришла в сознание

сегодня приснился страшный сон... Очень 'реалистичный': я принадлежала к какой-то странной культуре...мы жили на открытом леднике и единственным теплым местом был душ... Горячий душ посреди вечной мерзлоты...Меня выдали замуж и я даже вначале была рада, даже очень рада...всё было чудесно ,а потом я начала понимать, что не могу больше с этим человеком, но они меня не отпускали(человек и наша (дурацкая) культура)... и я плакала...много... А потом - проснулась... Но самое ужасное, что легче не стало - это чувство осталось...
... А потом, когда я не просто открыла глаза, но пришла в сознание - улыбнулась и вздохнула с облегчением))...

Опустошив все запасы вина в доме, я мучалась от желания покурить... Впомнила о возможной заначке...просветлела... Это была сигарета Vogue, сломанная пополам.
Оказалось, что у нас с ней много общего...

Иногда я, смотря фильм или читая книгу, начинаю слишком переживать за судьбу героев... А нервничать-то мне нельзя... и тогда я напоминаю себе, что обо всём и обо всех уже позаботились сценаристы и писатели, чему быть того не миновать, и в любом случае всё будет так, как должно быть...
Я привыкла к этой мысли и начала рассуждать подобным образом и в собственной жизни... иными словами, похоже я стала фаталисткой( О, УЖАС!)... и тепреь постоянно в моменты душевных терзаний и метаний я говорю себе: всё будет так, как должно быть, и никак иначе...Но так всё-таки хотелось бы иногда заглянуть чуточку вперёд...И узнать, насколько сами мы разбираемся в вопросах, связанных с нашей судьбой...
т.е. вот сейчас у меня зарождаются отношения с человеком, к которому я очень хорошо отношусь и даже не очень представляю своей жизни (сейчас) без него...но сейчас мне становится совершенно ясно:он не мой человек и у нас не выйдет ничего... Вот только вопрос:чем обусловленны эти мысли - реальной оценкой действительности, или элементарно-глупым страхом?...

Задумалась об идеалах… думала долго… основной проблемой раздумий, собственно, был вопрос: а есть ли они, идеалы?.. То есть в том, что у каждого в голове сидит свой сформировавшийся идеал, я даже не сомневаюсь… Но какова вероятность встретиться с ним лицом к лицу?..
Поводом к раздумьям послужил небольшой импровизированный диспут на данную тему с моим как бы лучшим другом, вернее, с моим лучшим ‘как бы другом’… В ходе которого он заявил, что давно не ищет идеала, что это скучно, что в реальности ему нужен совсем другой человек, человек, который может иногда вести себя неадекватно, но в этом будет его изюминка… До сих пор не смогла с ним согласиться внутри себя… Для меня его слова значат только одно: к характеристикам его ‘идеала’ нужно прибавить такое (надо сказать нередкое) качество, как, назовём его, «взбалмошность»… Он просто смешал понятия идеала и идеального человека…
Так всё-таки перестал Он искать идеал, или просто уже нашёл?

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - аморфное

Моё обычное летнее "нечего делать", кажется, дошло до крайней степени... вчера несколько часов провела за компьютером, играя в дурацкие карточные игры... Наибольшей популярностью пользовалась игра "Солитер", в которой то и дело с противным звуком высвечивалось окошко: "Этот ход недопустим."... И я представила, как в жизни, когда ты делаешь что-то не то, кто-то или что-то оповещает тебя об этом... И что хуже: постоянные ошибки, разочарования, сжигающие нервные клетки, или правильная, размеренная рафинированная жизнь?..