отркрыла глаза...увидела чистое голубое небо...и белые брюшки птиц, летящих почему-то на запад...привычная мысль в голове: хочу с вами!... а здесь я -не хочу...не хочу вставать из Этой постели, не хочу идти по Этому паркету...хочу по другому....по-другому хочу...но улыбка по-прежнему со мной...она теперь всегда со мной...
а через десять минут подобных размышлений с закрытыми глазами и улыбкой(такой, которая может быть только выходного дня утром...), я снова посмотрела в окно...серое холодное...мерзкое...небо...и всё поменялось...и внутри ...и снаружи...везде...катастрофически резкий перепад настроения...из-за новых таблеток, наверное, которые я сегодня начала принимать...недельная эйфория и постоянная (ничем не обоснованная) радость закончились...да здравствует апатия!
...это сейчас мои мысли...мысли моего сознания...но я слышу эхо того, что глубже...чувствую физически, что это не всё...не обо всём я говорю не только друзьям... себе даже...так что мы с вами в одинаковом положении, дорогие...
...и самое смешное, что и сейчас я прекрасно знаю, что через пару часов, завтра, ну, или послезавтра, всё опять изменится и опять щёки будут болеть от улыбки и солнце будет светить, и птицы лететь, и будет хотеться лететь с ними,..и будет хотеться жить...

Настроение сейчас - =)

тяжёлый, длинный, утомительный, насыщенный и радостный день.
утром бегу в универ. пытаюсь на ходу захватывать капельки дождя ресницами. считаю листья, оставшиеся на деревьях, наступаю в лужи, а потом наблюдаю как мутные капли скатываются с моих кед...смотрю по сторонам, под ноги - нет...но вдруг боковым, даже скорее "низовым" зрением замечаю белое пятно, вырывающееся из однообразно-серой ленты асфальта...опускаю глаз...и вижу, всё те же (уже грязно-мокрые) кеды, стоящие на написанных краской на асфальте буквах: "ЕБЯ"...как мило...читаю...и - в две строчки : ПОЛИНОЧКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...
иду дальше...улыбаюсь...хоть я и совсем не Полиночка...улыбаюсь,даже не смотря на то, что идёт дождь, а у меня нет зонта; что идёт дождь, и промокли кеды, что идёт дождь ,а мне на физ-ру надо,что идёт дождь и до весны ещё очень далеко...
...А сейчас вот, увидев из окна тот недавний дождь, я подбежала к окну уже с волнующим предчувствием в душе...распахнула его, высунулась по пояс (а хотелось - дальше), и радость переполнила меня - догадка подтвердилась...вот этот вот недавний дождь (которому я, впрочем, тоже была рада)...превратился в снег...настоящий снег...снежок...небольшой...но снег. первый снег...он падает. он кружится.и он пахнет (!) как настоящий снег...он светится в лучах фонарей и окон полусонных домов...я ждала его завтра...а он пришёл сегодня...и я так счастлива!!!=)))

Стоя на светофоре, наблюдала, как на Ставропольской стелят газон...я бы даже сказала - выкладывают...такой квадратиками...мило...зачем?...странные люди...
ах да, к новому год! (как же я сразу не догадалась...вот дура...какой же новый год без свежевыложенного газона?!))...тоже захотелось что-нибудь постелить...то есть посадить...дерево или кустик...
по совету препода по физиологии решила посадить петрушку...на подоконнике выращивать буду...для морковки, говорят, света мало будет, а для петрушки - в самый раз...мне сегодня уже снилось, что соседская обезьянка повадилась лазать есть мою петрушку...ладно, пусть ест мне не жалко*)...
...я бы ещё мак посадила...надыбала бы семян. закопала бы их в землю. он бы пророс.подрос.вырос.зацвёл.радовал бы...и был бы у меня помимо кучи искуственных маков один - настоящий...живой мак...но это слишком сложно...Живого Мака не каждый может себе позволить*))

6:20 ...сквозь сон слышу: "I like to party....Everybody does..." понимаю, что это не реклама Avon, а мой будильник. Встаю.
7:10... встречаю рассвет полулёжа на заднем сидении такси...красиво...
7:50...на месте.
8:10...шприц, игла...вошла...боль...запах спирта...боль ушла...
9:20...дома. нестерпимая тошнота...голова не кружится.хороший знак...через 20 минут нужно быть на паре, а потом ещё на трех...не могу...
10:02... всё-таки на паре...пара возрастной физиологии. опоздала на 20 минут. получила самозачёт (с детства тяга к медицине была*)...
11:10...пришла на следующую пару. в мастерскую. новый приступ тошноты. только не сейчас!!!)...
11:50... не выдержала занудства старосты. ушла из мастерской...иду в универ...ещё две пары...мне нравится так вот идти...одной...думать...
11:54 Я - термометр...я чувствую, как ртутный столбик внутри меня поднимается вертикально вверх...на уровне коленок-36, 6...я чувствую, как он останавливается напротив скрещенных на груди рук - 38,2...
это нормально. так должно быть... главное -пережить первый.
14:20...у одногрупника день рождения...принёс шампанское и торт...пытаюсь, не вдаваясь в подробности, объяснить одногрупнику, почему это я вдруг отказываюсь пить за его здоровье...и есть тоже...
16:10...всё...парам - конец...домой. в постель.
ртутный столбик упирается мне в нёбо...
но это нормально...так и должно быть)...

"Очень взрослое" стихотворение ;)
(Twixoedka,так нормально? ;) )

Я в шкатулочке храню - ночь,
Под подушкой у меня – снег.
Мне осталось лишь уйти прочь,
Только выхода, боюсь, нет.

Мне осталось только слезы лить
Своей жизнью внести залог,
Пьяный вечер до дна испить,
Руки белые скрестить в замок.

На конверте написать «Мак»
И вложить белоснежный лист.
Ты поймешь мой нелепый знак –
Так же он, как и ты чист.
14.11.03

..детское стихотворение...приятно иногда на такое наткнуться:

В холодном тамбуре,
Прокуренном и темном,
Я вспоминаю снова о тебе...
Таком знакомом и далеком.
Я снова вспоминаю о тебе...

А ты не думай обо мне,
Любившей тебя в прошлом,
А ты не вспоминай меня во сне,
Когда я в тамбуре прокуренном и темном
Всем сердцем вспоминаю о тебе.

А ты не жди меня у двери
В твои я руки больше не вернусь.
Мне жаль тебя, ведь ты мне верил,
Когда-нибудь я тоже обманусь.


11.11.03.

окончательно осознала сегодня, что этот Новый Год опять "правильным" не получится...ведь к "правильному" Новому Году нужно начинать готовится заранее...за месяц...или хотя бы за неделю...за четыре дня...и уж по крайней мере не покупать ёлку 30 декабря в 7 вечера по дороге из универа домой (знаете ли, ассортимент там не из лучших*))чтобы после этого,когда приташишь её на своём горбу, уставший от зачётов, отработок,ужасного дня, пар до 6 вечера и жизни вообще, сесть в "прекрасном", "предпраздничном" настроении ее "наряжать"...в таком состоянии творческой фантазии хватает лишь на старые шарики, банальный "дождик" и герлянды...хотя приходят в голову и другие идеи, примерно такие: выкрасить ёлку в черный цвет, повесить куриные косточки на верёвочках, а на верхушку одеть маленький череп (например, кошачий*)) - и дерево приобретёт гармонию с моим состоянием*)....
...а подарки...это же отдельная история....обычно, с конца сентября начинаю придумывать подарки....придумываю...всем-всем-всем...и вот мой список, не меньше, чем у Дедушки Мороза, готов и ждёт исполнения...но так как в сентябре покупать подарки на новый год вроде бы глупо, ему велено ждать до декабря...а в декабре ему будет велено ждать до следующего декабря, так как в этом декабре "выпендриваться" времени уже нет...и круг избранных получает под ёлочкой подарочки от которых так и веет судорожной предпраздничной лихорадкой...
и каждый год я говорю себе, что на следующий Новый Год я исполню всё задуманное, я украшу квартиру и чёртово дерево так, как Я хочу, я приготовлю, наконец, то, что Я хочу приготовить, а не банальные Оливье и курицу с картошкой в духовке, я сделаю всем те подарки, которых они достойны, а не те, которые я УСПЕЛА найти...
в общем-то в этом году ещё есть шанс ,но маленький очень и я уже мысленно успокаиваю себя, тем, что вот на следующий Новый Год я обязательно исполню всё задуманное...(поэтому вдвойне надеюсь, что он - будет...*)))

Заметила, что когда всё хорошо, то даже и писать не хочется...ну или хочется, но ничего кроме просто тупо :всё хорошо - в голову не приходит...можно конечно попунктно описывать, что именно у меня хорошо, и как - хорошо, и где, с кем, в каких количествах - хорошо...но как-то не до этого...другое дело - когда всё( или хотя бы что-то) плохо...вот тут начинаются творческие порывы, приступы вдохновения...оборотики всякие интересные, метафорки...цитатки...какая прелесть!..
Наверное это как раз и объясняет, почему я в последнее время стала писать мало и малоинтересно...как раз потому что всё хорошо...просто решила всё-таки написать о том, что всё хорошо...вот и всё...это всё, что я хотела сказать...
ах да, и ещё то, что сегодня у врача была...возможно я скоро умру...

Настроение сейчас - вцелом хорошее

...спросил кто-то недавно как дела у сестры...про папу тоже часто спрашивают...спрашивают, какие у меня с мамой отношения...Да НИКАК, НИКАКИЕ!!!...Нет их!...
Раньше часто были "проблемы в семье", "семейные обстоятельства", "семейные дела"...а сейчас нет и их...кто-то скажет:Ну и чудесно, чё ж плохого-то?...
Раньше была "семья"...сейчас, кажется нет уже и её...от неё отровали по кусочку, сначала один, потом второй...сейчас, кажется отрывается третий (последний из оставшихся двух) - я...
сердце - нога после ампутации, мысли - верёвка на шее...
хорошо...мне очень-очень хорошо...я очень-очень довольна жизнью...но только пока не думаю об этом...ведь если из моей жизни уходят самые-самые родные люди...что же остаётся в жизни?!...

Настроение сейчас - вдохновлённое

...после пар вышла из университета... и прямо - в темноту...туман..раньше думала почему-то что по утрам только такое бывает...темнота, туман и жёлтый свет фонарей...один из фонарей выпускал свои теплые лучи сквозь умерающую листву клёна...казалось, они достают до самой земли...я шла, смотря на это как будто светящееся изнутри дерево, и мысленно кусала локти за то, что не взяла сегодня фотоаппарат...а люди шли, кто куда...смеясь, выпуская на ходу дополнительно к вечерней дымке дым сигаретный...неужели же этот потрясающий вид никого-никого не трогает?! и тут я увидела мальчика, стоящего прямо посередине тротуара, будто бы вся эта суетливая толпа(и суетливая жизнь) никаким образом его не касаются...он стоял и фотографировал на телефон ЭТО дерево..."моё" дерево... и я его узнала...Он учился в моей школе...на год сарше...в классе "для придурков"...все всю его жизнь его считали батаником и чудаком... совсем не обладает внешней привлекательностью и даже намёком на неё...в школе увлекался герпетологией...и, кажется, единственный из всего своего класса поступил в университет...это всё, что я о нём знала тогда и вроде бы всё, что я о нём знаю сейчас, но в Ту минуту я полюбила его... так, как может,например, любить мальчик свою учительницу в младших классах - всем сердцем, безусловно и беззаветно...или котенка просто потому, что он такой маленький и беззащитный...всего лишь на одну минуту...может, на секунду...а потом просто шла дальше...и каждая картинка, каждый кадр, сменяющий предыдущий морганием глаза, заставляли меня изумлятся и восхищаться...ничего красивее я не видела никогда...на темной улице туман будто сгущался и сложно уже было различать очертания зданий, людей и границы пути в этом плотном непрозрачном пространстве...я поняла, что иду по привычке, по инерции, совершенно не зная, куда иду...хм...и вдруг осознала, что даже в самый ясный солнечный день я так же совершенно не знаю, куда я иду...

по-любому очень правдивый тест ;)

В колонках играет - Zемфира - Вендетта
Настроение сейчас - растеряно-хорошее...

...хороший парень, тебе бы понравился...(с)

вчерашнее сказкой не кажется, но непременно скажется завтра...вряд ли просто встать мне будет...Ноги. болят. уж лучше - ноги, чем...хорошо, что всего лишь - ноги...тем более эта боль- такой вот неприятный результат весьма приятно проведённого времени...Утром вышли из ДК...вдохнула свежий, но при этом неожиданно-странно теплый воздух...зимний уже(!)...улыбнулась...и даже не мысль, а нечто намного быстрее, глубже, мельче и неуловимее мелькнуло в голове...и это нечто сказало мне, что всё будет хорошо...я посмотрела на своего спутника, который, как будто пытаясь подслушать мой внутренний диалог, вопросительно смотрел на меня;.. и сказала себе, что всё хорошо - уже...и ещё раз улыбнулась... неожиданно поступило предложение пройтись пешком, а я неожиданно приняла его...давно уже очень не ходила пешком вот так вот: сонная и уставшая, возвращаясь с какой-нибудь пьяной вечеринки...есть в этом всё же что-то особенное... и вот мы проходим остановку...ту самую, на которой раньше путешествие обычно заканчивалось...заканчивалось всеобщей усталостью, вызовом такси, десятью минутами езды по улице Ставропольской, ещё пятью минутами ходьбы по улице Димитрова и часом курения на балконе...это раньше...Тогда...а теперь с этой остановки всё только начиналось, и впереди был ещё целый час утомительной, но такооой приятной ходьбы...и разговоров...и улыбок...и... и вот мы проходим ту самую остановку,на которой раньше путешествие заканчивалось, и на которой теперь я оставляю своё прошлое,.. а у меня впереди ещё как минимум час пути...

Сижу…и слышу, как за спиной, с периодичностью раз в 20 минут примерно, падают листья…с характерным шорохом отрываются…задевают другие листья, двигаясь к пункту назначения…и опускаются на пол…осень добралась и до моего фикуса… а ведь на самом деле первый день зимы уже…я в ужасе, …я в шоке…ведь я буквально совсем недавно свыклась с мыслью, что наступила осень, что лето закончилось…я приняла осень и привыкла к ней, и даже полюбила её…такую… Именно Эту осень….я только-только убедила себя, что мне нравится жить в Этой осени, что мне нравится быть окружённой Этими листьями и мокнуть под Этим дождём… и никакой другой мне не надо…и ничего другого я не хочу…
…и тут эта чужая незнакомая холодная зима…с другой стороны это означает, что весна ближе стала ещё чуть-чуть ,весна, которую я люблю – любую и каждую)))…

Настроение сейчас - сонное

когда же я наконец высплюсь??? жизнь опять вернулась к тому ритму, от которого я успела отвыкнуть... такая клёвая осень...уже больше недели почти не бываю дома...почти не вижу маму, Гномика...телевизор в конце-концов...каждый день - по минутам...иногда чем-то приходится даже жертвовать...чаще всего под удар попадает в первую очередь учёба, а потом и люди...Вчера...да вчера был очередной насыщенный событиями день, так что даже и не выдающийся особо...единственно, что необычно, это то, что я прогуляла университет...все пары, которые были...редкость большая...Нет, я даже заставила себя проснуться и встать после весёленькой бессонной ночи, и я даже вышла из подъезда...а потом решила, что лучше я поеду навещу "приболевшего" друга...навестила))...а потом пошла на концерт Сургановой...удивлена очень была собравшейся публикой...на удивление разнообразной она получилась: были и солидные мужчины средних лет, и молодые парни, и большие компании и целые семьи с детьми младшего школьного возраста, ну и, конечно, были и девушки, влюблённые друг в друга (и в Сурганову)...немножко проснулась на концерте и поехала домой спать...сегодня решила провести вечер дома и наконец выспаться!!!

В колонках играет - Nirvana(?!)
Настроение сейчас - отличное...

Сегодня обнаружила, что универ на что-то ещё годен, кроме однообразно-напрягающей рутины пар. После учебы забежала домой кинуть вещи и переодеться, и – обратно, в универ…ходили на лекцию посвящённую философии популярной рок-музыки 90-х. Читал американец, неплохо разговаривающий на русском, правда с конкретным акцентом…аудитория забита самой «думающей» молодёжью…слушали и пели песни by Nirvana, Radiohead, The Verv и т.д. вспомнила молодость…круто!…Из универа вышла буквально прямо в маршрутку и через десять минут я чудесным образом уже была на Красной…холодно уже стало совсем…хорошо всё-таки, что есть «Старый город»… «подогрел, обобрал»…Фруктовый чай, моментально согревший, «восточный десерт», так же моментально поставивший крест на сегодняшней диете и четыре глаза, больших и светлых, как я люблю... два слева и два справа, ещё моментальнее поднявших настроение…хорошо… потом дорога домой…и опять маршрутка, забитая разношёрстными земляками, опять темная необитаемая улица, и опять холодно….но всё-таки очень тепло))…
в таком чудесном расположении духа я зашла в подъезд, где меня ждал неприятный сюрприз, чуть не испортивший ВСЁ…лифт не работает…ФАК!!!…
добредя до пятого этажа, до меня вдруг дошло, что сломанный лифт и подъем на десятый этаж пешком шли в комплекте с «восточным десертом», и предназначались для устранения чувства вины)…и опять – отлично!
…зашла домой, планируя, как спокойно проведу завтрашний вечер и пол дня после пар дома, обещая себе, что буду делать задания по компьютерной графике…Прервавший мои мысли телефонный звонок и вопрос на том конце «Что ты делаешь завтра вечером?» развеяли мои иллюзии… И, если честно, я этому очень рада!…

В колонках играет - отдыхают...
Настроение сейчас - отдыхаю...

совсем не так собиралась провести её на этот раз...и может быть первоначальный план, в котором было множество пунктов, один краше другого, был бы куда лучше, но ...видимо, это судьба...и уже в 21:12 я гипнотизировала троллейбусные провода, пытась заставить их произвести движения, извещающие о скором прибытии транспорта, который доставит меня в мое привычно-обычное место...перед вечеринкой ещё надо было встретиться со старым другом...у него, наверное опять что-то случилось, голос по телефону грустный был какой-то. выясним...сидела на остановке, разглядывала никотиновые облачка, летающие и рассейвающиеся вокруг меня...пела песенки про себя и читала стихи, с детства, вернее с "первой молодости", знакомые...пропустила пару троллейбусов и штук десять маршруток....намеренно решила поехать долгим путём, в объезд, наверное, чтобы оттянуть момент, когда надо будет достать "из широких штанин" незаменимые субботние атрибуты: улыбку, маску и хорошее настроение (забегая вперёд ,скажу, что они мне так и не понадобилсь, т.к. были натуральные естественные и улыбка и хорошее настроение)...

С другом встреча...состоялась. от него девушка ушла. два дня назад. переживает. спрашивает: "Ань, что мне делать, чтобы её вернуть?" и смотрит на меня такими глазами, как Кот в сапогах из Шрека... а я прекрасно знаю, что он уже ничего не может сделать, ну вот н и ч е г о, хоть ты тресни... только забыть и как можно быстрее научиться жить без неё. Как можно аккуратнее стараюсь:

-Долго вы...?

-Три месяца....

Да, это не много, это не срок, конечно...но и это тоже всё равно тяжело, и я это прекрасно понимаю...Оказалось, что мы с ним пьем одни и те же успокоительные...В общем так и не решилась сказать ему прямо, но,я  видела, он сам всё это понимал в глубине души где-то, только признаться боялся, не готов просто был...оййй...

потом состоялась встреча с В* ...я даже разочарована немного была: не ожидала от себя такого равнодушия, даже хотелось, что б хоть как-то передёрнуло для приличия...а потом...ладно, что было потом можно не записывать, потому как всё равно я вряд ли об этом забуду...

В колонках играет - не то...
Настроение сейчас - да хорошее, как обычно...

Всё хорошо! Сегодня суббота, погода отличная, солнце... осадков не обещали...бла-бла-бла...(И - улыбка, улыбка, ещё одна...всё чудесно- и улыбка!)
Главное - вовремя её (улыбку) натянуть!=) Нет, это вовсе не значит, что на самом деле мне плохо...всё как-то по-другому стало - во- мне, во-круг, во-всём, ве-зде...
...Очень хочется послушать Арбенину...нельзя...(а вот предстоящий через три дня поход на концерт Сургановой, напротив, энтузиазма не вызывает)...страшно... В голове постоянно звучат отдельные фразы песен, сотни фраз...Вообще все мои мысли и чувства можно описать, используя одни лишь только фразы из её песен (хотя, "наверное это можно сказать другими словами")...удивительно. для каждого клочка моего состояния есть своя песня...поэтому-то я, наверное, так и боюсь её послушать, ведь мысли, когда они где-то глубоко-глубоко внутри, можно как-то котролировать, можно их забить, засунуть ещё глубже, можно, в конце-концов просто игнорировать, а когда они бьются об тебя звуковыми волнами из двух колонок - это становится проблематичнее...Боюсь, что услышав ЭТО "вслух", я найду силы признаться в этом Себе...

В колонках играет - Miss Kittin
Настроение сейчас - скучаю...

Дневник Пропащей напомнил:

Настроение сейчас - неодиноко



- А где же люди? - вновь заговорил наконец Маленький принц. - В
пустыне все-таки одиноко...
- Среди людей тоже одиноко, - заметила змея.




такой тёплый вечер...хороший такой...как бы хотелось, чтобы каждый вечер был таким...до весны. А весной ,чтобы были такие классические тёплые вечера с едва уловимыми нотками прохлады...а потом - опять осень...
...Когда наша маленькая шумная компания рассыпалась на самостоятельные элементы и - "каждый по своим адресам", я шла одна по плохо освещённой и совершенно необитаемой улице...И вдруг почувствовала себя такой неодинокой...странно-приятно было ощущать своё "неодиночество", когда вокруг - не души...Ожидающие меня дома книга и кружечка Терафлю - отличное и тоже совсем не одинокое,как может показаться, завершение дня...
Уже у подъезда подняла голову вверх...звёзды...захотелось поздороваться с каждой-каждой звездой, на одной из которых (я верю в это) живёт Маленький Принц=)...

Настроение сейчас - нормальное

Если чай, то...зелёный
Если обед, то... чудо йогурт абрикосовый
Если музыка, то...на всю громкость
Если радио, то...утром, когда собираюсь в универ
Если зима, то...снег…
Если отношения, то...головняки…
Если IСQ, то...только что сделала!=)
Если смайл, то...в 32 зуба!..
Если наркотик, то...натуральный…растительныый…*)
Если девушки, то...нормальные…/
Если мужчины, то...умные…
Если город, то...Питер!
Если спорт, то...теннис
Если дети, то...счастье!))))
Если брак, то...возврат товара….:D!
Если одежда, то...одевается!!!!
Если плакать, то...из-за судьбы всего человечества вцелом!!!)))))
Если суперспособность, то...читать мысли, двигать предметы и останавливать время!!!
Если петь, то...громко, и когда дома один!!!!
Если жить, то...придётся и умереть…
Если время, то...сука, не хватает его всегда!
Если работа, то...интересная, приносящая удовлетворения всяческие*)))))
Если осень, то...такая как сегодня!=)..
Если утро, то...писец!..
Если чувство, то...только не голода!
Если таблетки, то...Персен!
Если счастье, то... …. …. Не знаю как ответить на этот долбанный вопрос в этой *ой анкете! L
Если взгляд, то...чтобы парализовывал (есть у одного человека такой)))
Если глаза, то... большие и светлые!
Если танцевать, то...можно похудеть!*)
Если sms, то...,как обычно не денег, чтобы ответить!!
Если возвращаться, то...навсегда…
Если художник, то...я
Если летать, то...только не Армянскими авиалиниями*)
Если знать, то...использоваь это…
Если кухня, то…шоб места много было и проветривалась хорошо
Если бояться, то...летать на самолёте…
Если апельсин, то...и банан
Если дышать, то...происходит реакция расщепления глюкозы с выделением энергии…
Если страсть, то...писец!..
Если бессонница, то...Персен!
Если машина, то...хочу!!!
Если мечтать, то...только в свободное от работы время!
Если хотеть, то...получать!
Если стрелять, то...из арболета!
Если бежать, то...на физкультуре…
Если решка вверх, то... я выйграла!!!
Если кружится голова, то...значит ты пришла, моя любовь…=)
Если море, то...штиль
Если небо, то...пусть всегда будет
Если нельзя, а хочется, то...можно!
Если кричать, то...нервные клетки не восстанавливаются
Если уйти в себя, то...трудно выйти потом…
Если вечеринка, то... весело
Если одиночество близко, то...надо от него отдалиться
Если алкоголь, то... прёт…
Если ненавидеть, то...тебе же хуже…
Если читать, то...много…
Если размышлять, то...логически…
Если нет выхода, то...найти вход…
Если жизнь, то...и смерть (шо за вопросы е*нутые?!)
Если любишь, то... сильно…
Если лень, то...всё тогода…писец…
Если тарзанки, то...нах
Если идиот, то...бляяя…
Если цвет, то...яркий…
Если мороженое, то... Максибон!
Если поцелуй, то...обмен микробами…

Самая дурацкая анкета из тех, что я видела!