Настроение сейчас - не грустно...

Люди из прошлого…они возникают. Один за другим. И теперь мне кажется, что они меня – окружают… Я рада им, они, наверное – мне (иначе они бы не появились)…Мало ли этого для счастья? Разве мало?…Ну, почему мало?..
…Люди из далёкого прошлого…люди-призраки…люди, которых я уже успела забыть (сделать вид, что забыла)…Не хватает…Чего?.. людей из прошлого недавнего?…да, наверное…их мало…совсем-совсем…и они как-то далеко-далеко…или я…почему?
…Оглядываюсь назад…в прошлую осень…кажется, она была вчера…нет, даже, кажется сегодня… точно…минуту назад…секунду!.. Но как же может такое быть, чтобы человек, который секунду назад - был, и очень прочно так был, до самого дна – был…через секунду уже исчез, так же прочно и с самого дна – исчез...?

В колонках играет - хрень какая-то
Настроение сейчас - спооокойно-хорошее

Произошло чудо!..неожиданно, а потому вдвойне приятно: учёба начала приносить мне удовлетворение, а главное (особенно на аттестационной неделе и впредверии сессии), что она начала хоть как-то удовлетворять моих преподавателей...=) это потрясающее чувство... хотя всё-таки, кажется, я переборщила с успокоительными препаратами, т.к. сейчас всё воспринимаю немного притуплённо и ооочень спокойно...надеюсь это чуть-чуть пройдёт, хотя в этом тоже есть свой прелести... :)

В колонках играет - что-то
Настроение сейчас - да так...*)

столько всего: мыслей, событий, эмоции...сложно так, чтобы всё- по полкам, или хотя бы - в кучу...они везде... разбросаны, раскиданы...
события..? последние два-три дня богаты ими...да так, ничего особенного, всего лишь судьба моя вершится...и даже не рассказать никому-некому...стало...некоторым рассказывать - не хочется, а другим -не интересно...
мысли..? бред...они и не мешали бы мне, пусть себе думаются там в голове, если бы не были столь хаотичны...они хотят как-то оформиться, а для этого их нужно как-то изложить. как?..
эмоции..?ааа...да и нет их почти, или я их игнорирую(?)...
...А вцелом банальное и неинтересное состояние- к которому почему-то все стремятся- гармонии и равновесия почти достигнуто... и на него даже не повлияла сегодняшняя внезапная встреча с Ним(В*)(звонок:неизвестный номер.но как будто знакомый.возьму(вдруг случилось что-нибудь ужасное(с)).а там-Он.удивлена.С чего это?(видимо, что-то случилось(с))...Ну, ничего.Пропустили по парочке...сигарет...мило...совершенно как-то безэмоционально.так,как будто это любой другой человек из десятков знакомых...рада. хотя и удивлена. этой встречи я не хотела, этой встречи-боялась.боялась, что...в общем, что равновесие будет нарушено, а оказалось всё совсем не так как...на самом деле, всё хорошо)...

В колонках играет - 5'nizza
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня наконец-то ощутила уже начало это "новой счастливой жизни"...Улыбаюсь уже не дебильно-отрешённо, а осознанно-весело,... думаю уже не только о том, как бы не думать о Нём, а обо всём, кроме Него...У меня сегодня юбилей-абсолютный рекорд месяца:целых два дня не плакала!=)...А ещё сегодня влезла во все свои старые джинсы (и даже место ещё осталось) и сделала наконец аську себе, ещё встретила кучу знакомых; как в старые добрые времена поссорилась с одногрупницей, прогуляла пол пары с одногрупником...и вообще всё хорошо... Раздражает только вечное: Как В*? Как у вас с В*? Почему В*чка не заходит совсем? (и мама туда же)...бла-бла-бла...Почему нельзя, чтобы после моего осознания и принятия факта, что этого человека в моей жизни больше -нет, этот факт принимался окружающими автоматически, по умолчанию, без объяснений и комментариев?!

В колонках играет - Miss Kittin
Настроение сейчас - приятная усталость...)

ооо! дом, милый дом!...наконец-то - доползла...) день получился тяжёлый, утомляющий, но всместе с тем такой эмоционально-насыщенный (при чём приятно-эмоционально))...
оказалось, что если провести целый день с утра до вечера в университете, то могут свершиться самые неожиданные, удивительные и даже чудесные встречи...зарядилась от них положительными эмоциями...хочу...хочу что-то делать...подъём!...Но заложенный нос и больное горло, подсказывают, что лучше приступить к этому завтра...а сегодня хочется уже только просто полежать...как овощ на грядке(с)
...В понедельник казалось, что эта неделя никогда не закончится, что она будет тянуться вечно, что я останусь в ней навсегда...а сегодня настроение уже "выходное"...
правда одна мысль, внезапно пришедшая мне в голову, никак не хочет уходить оттуда, и не даёт мне покоя, периодически активизируясь в сознании...но об этом как-нибудь в другой раз...

В колонках играет - пилот
Настроение сейчас - нормальное опять...

так-с...значит, играем в аасоциации...ага...Вера и Данил...
Ну, с именем Вера у меня ассоциации однозначно-стойкие: это умная, эрудированная, независимая, самодостаточная, любознательная, сильная, иногда хитрая немного...люблю очень это имя (наверное потому, что мачеху так зовут мою)...
а вот с Данилом - сложнее...могу вспомнить только двух Данилов:
о первом из них вспоминается сразу только то, что в детстве он насмотрелся "Трудного ребёнка", и однажды тоже пописал в графин, вместо того, чтобы налить туда газировку...*)))
а второй - уличный музыкант, с таким ясным, искрящимся взглядом...чёрными волосами и тонкими-тонкими пальцами...я каждые выходные ездила специально, чтобы послушать его "Дыхание"...)

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

вот всплыло в памяти, правда не точно, может быть, как-то там....:

Друзья уходят как-то невзначай,
Друзья уходят в прошлое, как в замять,
И мы смеёмся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам.

И мы во сне зовем их как в бреду,
Асфальты топчем юны и упруги,
А на прощанье стискиваем руки,
И руки обещают нам: "Приду!"

Они врастают-тают в синеву,
А мы во сне так верим им, так верим,
А наяву распахнутые двери,
И боль утраты тоже наяву.

Но не прервать связующую нить,
Она дрожит во мне и не сдается,
Друзья уходят - что же остается?
Друзья уходят - кем их заменить?...

В.Егоров.

Не думала, что эта с детства знакомая бардовская песенка будет когда-нибудь снова так актуальна для меня...

В колонках играет - чё-то ничего
Настроение сейчас - нормальное

Вопрсы, конечно ***, ну ладно...
Правила: скопируйте эту анкету к себе в дневник и отметьте смайлом то, что вы уже сделали в своей жизни
Я такое ставить буду: =)
1. Прогуляться в полночь по берегу моря. =)
2. Специально порезаться. - (?!)
3. Сняться в кино в массовке.нет, зато мама моя делала "туман", разбрасывая дымовые шашки в "Тени изчезают в полдень")
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.=)да, помню только,что такое было)
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.=) (бедный,бедный Ёрик))
6. Вырастить ребенка.тьфу-тьфу-тьфу(пока)
7. Встретить рассвет. =)
8. Слепить снежную бабу. =) (много-много)
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.-Моя мечта
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.=)есть такое кое-что*)
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. -нет
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...- никогда...
13. Разбить зеркало. =)(случайно)для меня страшнее-лопнуть шарик)
14. Подобрать на улице бездомного котёнка. -очень хотелось всегда...-=(
15. Поплакать в одиночестве. =)
16. Промокнуть до нитки под дождем. =) обожаю это дело)
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. =)но чаще не мороженное...
18. Полюбить. =)
19. Признаться в любви. =)
20. Написать стих. =)
21. Написать рассказ. =)
22. Радикально изменить прическу.=) не прблема...
23. Сделать татуировку.- тоже хотела когда-то...
24. Погулять в Лондоне.- ещё одна мечта(
25. Постоять ночью на крыше. =)незабываемо...
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. =)тошнит меня под конец от этого занятия...
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. =)да...
28. Вываляться в грязи. Или в снегу. (И там и там) =) (это весело!)
30. Написать на бумаге самое сокровенное. =)(Пишите, пишите!Бумага всё стерпит!(С))
31. Пережить злейшего врага.-что это значит? нет у меня таких...
32. Украсть. =) (у сестры тетрадку в клеточку в пятом классе ))
33. Спасти друга /подругу. от смерти? от чего? каждый хоть раз спасал кого-нибудь от чего-нибудь

34. Вырастить дерево. (а подсолнух не считается?=)
35. Сбежать из дома. =) ну было дело...)
36. Простить того, кто очень сильно обидел. =) это я могу*
37. Побывать в 5-ти секундах от смерти.=) с тех пор в море не заплываю далеко...


Ну, и что, теперь то, где нет смайликов нужно обязательно срочно сделать?..
я бы ещё добавила/заменила пару вопросов...

В колонках играет - аудио книга Код да Винчи(?!)
Настроение сейчас - странное...

Часы. Минуты … тяяянутся… резина…Плюс одно чувство в копилке… Это надо отметить…На часы – 20:34 - бежать надо!.. Через пол часа я уже разглядывала бездарные вывески «ставропольских» магазинчиков в закрытое окно пустой маршрутки…одно желание: ехать, ехать и …ехать…и чем дольше - дальше, тем лучше…но уже через пятнадцать минут я встретилась с холодной осенней улицей и, уютно замотавшись в огромный шарф, выпускала сигаретный дым на размытое изображение уже (наконец-то) заметно-жёлтых деревьев перед глазами… Улыбка… Откуда?!…Внутри – пусто, а снаружи – улыбка… странно… Так потеплело к вечеру. Хорошо…и спокойно…и пусто...

В колонках играет - Miss Kittin
Настроение сейчас - нормальное

Точка…Поставлена. Вчера. Наконец-то…И перед глазами сразу же выстраиваются радужные картины новой счастливой жизни…Жизни без слёз, расстройств, обид, ожиданий, нервов, головной боли, опухших глаз… Словом, жизни без Него…Я, конечно, (и это свойственно вообще для меня) смалодушничала… Нужно (действительно нужно) было сделать это тогда…сразу…когда впервые поняла – почувствовала, что сделать это – придётся…два месяца назад…точнее - назад два месяца и пять дней... Вот казалось бы : не велика потеря - каких-то два месяца…да и что такое вообще два месяца на всём отрезке жизни?.. только не будь этих (этих таких) двух месяцев, у меня бы остались самые светлые и приятные (хоть, может быть и не долгие, не на всю жизнь…) воспоминания об этом человеке и о наших отношениях, а так…а так осталось то, что осталось(хотя, думаю, тоже не на всю ведь жизнь)… так что - =)

В колонках играет - Снайперы
Настроение сейчас - :)

...пускали с двеннадцатого этажа-кто дальше...и смотрели, как они "разбиваются"...Счастье...вот оно какое, оказывается...показалось, что нам опять по 13 лет...хорошо тогда было...просто...Нет, это, конечно, не правда! Это я сейчас только могу такое сказать...ведь не просто же было совсем и в 13 (да что там говорить - особенно в 13!)...тяжёлые времена...А вот сейчас кажется, что и не надо ничего больше, совсем ничего не надо,..только бы нам опять было по 13 лет и пускать бумажные самолётики с ним на балконе...

Наверное, всё-таки это болезнь. Да, я больна…:вот, как, например, больные булимией совершенно механически - равнодушно отправляются в туалет после плотного обеда, чтобы сделать аборт своему желудку, так же точно и я, закрыв за ним дверь, хладнокровно и расчётливо отправилась в ванную – подготовится к своему уже традиционному (преимущественно вечернему) занятию-ритуалу. Да, надо было снять макияж – совсем не хотелось пугать маму своим чёрным от разводов туши лицом (да и для ресниц это вредно)…(как я могу думать об этом в такой момент?!)…Так, или иначе, всё было готово, и я могла со спокойной душой начать выпускать свои эмоции наружу…одну за другой…И они, одна за другой, вырывались, потом замедляли ход и медленно ползли по глазницам, затем по щекам…потом некоторых из них, достигших трясущихся губ, слизывал влажный язык, а другие мирно продолжали свой путь дальше – к подбородку…Здесь (опасный участок) кто-то из них срывался в пропасть и разбивался об
скалы-коленки…ну, а самые стойкие скатывались по шее и впитывались в горловину теплой шерстяной кофты, которая в эту минуту меня почему-то совсем не грела…

Ужасные чувства… я не могу их описать, не могу понять, контролировать. В этом их ужас…я очень запуталась Эмоции-клочки спутываются в истерики-клубки, клубки спутываются между собой в огромный свалявшийся ком…И так хочется его выбросить.Вот так просто взять его в руки (как бы тяжело это ни было), поднять над головой, и – с десятого этажа…тогда он распутается – на миллион кусочков-клочков, а мне ни одного из них уже не надо будет, ни одного из них не подберу с грязного пыльного тратуара…там им, наверное, самое место…А в моей голове (и сердце) им тесно слишком, а голове (и сердцу) – плохо…

Да, и ещё кое-что очень меня задело в эту субботу...Встретила знакомого старого (молодой он совсем ещё, на самом деле, как говорится вся жизнь впереди)...Неделю, или две не видела его...Ну, и как обычно:Как дела? Дела как?..дежурный вопрос- дежурные ответы (а также:улыбки, поцелуйчики, рукопожатия, объятия и т.п...)Не так всё...То есть всё было как раз так: полный дежурный набор в ходу-работает и функционирует (нет, я правда рада была видеть его, но в любом случае, алгоритм действий запустился автоматически) Он- тем же в ответ...в начале. А потом вот так же, не изменившись в лице: "У отца моего рак легких нашли..."А кругом -музыка, толпа орущего и веселящегося народа,. подумала, что послышалось что-то не то. переспросила. Он повторил. То же самое. Слово в слово (только чуть громче)...И всё...Очень тяжело было почему-то сидеть с ним, разговаривать, смотреть на него и стараться запечатать в глаза глубже этот отчаяно-сострадательный ужас, который, я знаю, убивает...До сих пор не могу перестать думать об этом...Я прекрасно знаю, что от рака умирает огромное количество людей, и сама, к сожалению, не первый раз как-то сталкиваюсь с этой болезнью, но не возможно к этому привыкнуть...нельзя...

В колонках играет - гул (нет, это -в ушах)
Настроение сейчас - ностальгическое

...было просто так хорошо...вчера...а сегодня - голова болит. Это, наверное, естесственно -за всё в жизни надо платить- но так-то зачем?!...
"И вчерашнее кажется...сказкой..." Да, это была не просто очередная вечеринка в обычно-привычном месте - шоковая психотерапия...Погрузилась в прошлое, погрузилась...а сейчас - как после бани)... Да вот такое уставше-приятное чувство новорожденности...но процедура дала немножко не тот эффект, который ожидался : моё сознание отчистилось от...настоящего, и так захотелось вернуться туда (в "тогда")...А всё, что происходит сейчас (все, кто происходят) кажется инородным и не родным совсем...
...это просто ностальгия, наверное...

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - нормально!..

И вот опять…опять это чувство, что конец близок...Ну, как в сериалах… смотришь, смотришь…и там всё что-то происходит, происходит… и в какой-то момент начинаешь понимать, что последняя серия не за горами (алеллуя!) … Жозе-Карло потихоньку обретает потерянную память, Мария находит Хосе, «забытого» ею когда-то в роддоме, ну, и так далее…
И вроде бы надоела уже смертельно эта тянущаяся резина и уже скорее бы всё закончилось к чертям собачьим, а жалко всё-таки, ведь она же всё-таки стала уже частью жизни…
Так вот опять это чувство… Всё уже понятно. Но всё еще надеешься, что это еще не конец, что будет ещё какой-нибудь поворот сюжетной линии, который позволит ещё хоть какое-то время не расставаться с героем романа…

В колонках играет - Zемфира
Настроение сейчас - :D(идиотская улыбка)

Иду, как дура, по улице: слезы текут по щекам, глаза - из орбит, не могу даже моргнуть (странно, что ноги переставляются как-то) и улыбка такая дебильная во всё лицо... Одногрупница суёт мне под нос понюхать её новые влажные салфетки, а другая буквально тычет в глаз своими (тоже новыми) нарощенными ногтями. Я -всё так же дебильно - киваю и тяну: Агаа... А мне так хочется обернуться - Нельзя!...
И так каждый раз, когда встречаю Его...хорошо, что это очень редко бывает... редко бывает НеожиданнО...(обычно-то это всё не случайно, а тщательно продуманно и спланированно, ну или по крайней мере ожидаемо (БЫЛО, сейчас-то я вообще не думаю об этом)
-Привет, как дела?
-Нормально...
(...бла-бла бла... а он всё такой же милый, хоть и с трёхдневной щетиной)
Глаза - в асфальт...а там - ничего, кроме жвачки и трёх окурков...и его скейтерских кроссовок...
Его - туда же...
там и встретились...
Да,мне идти пора, дела ждут : художественный салон, Сбербанк, магазин продуктовый, кухня, ужин...это всё,конечно, ждать не может...а мои эмоции (не хочу - "чувства") подождут...

В колонках играет - радио (?!)
Настроение сейчас - никакое...

сумасшедший день был вчера (хорошо, что "вчера" и что сегодня -уже другой)... Ушла из дома в 9 утра, вернулась около 11 вечера...Настолько болели ноги и (главное) голова (никогда, наверное, она ТАК не болела), что не было никаких сил радоваться всему, что произошло за день, а произошло много хорошего... А сегодня радоваться этому - можно было бы, но уже не хочется...И расстраиваться уже тоже не хочется (не можется)...хочется просто залечь в кроватку с книжкой (и что-нибудь выпить))...и встать где-то примерно 15 апреля...Но как на зло надо вставать, идти (даже бежать уже) под дождём и по лужам... НЕНАВИЖУ!!!(...

В колонках играет - просто трещат тихонько
Настроение сейчас - :)

Пары быстро прошли и как-то ненавязчиво. Их и было-то всего две; даже не две, а целая одна и одна треть... Какой лёгкий сегодня понедельник...) После пар-прогулка с одногрупником в стиле "по дороге домой"))как всегда: философия, искусство, литература, отношения; интересно и весело; шуршали листьями почему-то мокрыми (-Дождь был?...-Не знаю)
Из окон мастерской, ещё смотрела на улицу, на небо, быстрыми темпами темнеющее,.и готовилась ко встрече с осенним холодным вечером. И горло как на зло болит, а сейчас ещё больше простыну...
Вышли... А там тепло, правда тепло,.. и ветер, и воздух...и хорошо (только горло болит))
- Весной пахнет...-(правда пахло)
- Разве? - ну как ему объяснить, если не чувствует он этого?..
...Домой, ужин, диван...И решила сразу, что ничего общественно полезного я уже сегодня не сделаю...Не тот сегодня день. Для завершения такого дня созданы ванна, книга и махровый плед...))
п.с.: мама сегодня:
- Прочитала я эту книжку...ну, эту - про различия между мужчинами и женщинами... и поняла, что я живу с мужиком)) - и это она про меня(!), спасибо, дорогая...)

В колонках играет - Guano Apes
Настроение сейчас - хорошо

Вчера была...Нет, позавчера, уже ведь завтра. Короче, в субботу прошла очередная вечеринка,посвещённая Хеллоуину в обычно-привычном для меня месте...И в общем всё было как обычно. План минимум был успешно выполнен: костюмы (закончила перед выходом), шампанское (теплое), лица (знакомые, незнакомые, свеже-знакомые, обожаемые, приятные, весёлые, красивые, любимые... - в общем много лиц было)))... Внутрь...толпа...зашли... Здесь -меньше, чем снаружи...Здесь-лучше...И в этом "как дома" настроение - вверх...)
Люди улыбки - мне. Я - людям...и всем хорошо.
Это состояние, оно ведь совсем не долгое было, и расплывчатое какое-то (теплое шампанское)), но я чётко помню, что оно было...Потом -спад. хуже, хуже...Надо что-то делать. Мартини, сигарета, мартини, сигарета, мартини, глупость, сигарета... Глупость? да, и такое было тоже. В общем полноценно-укомплектованная ночь)