Секреты красоты от Бриджит Бардо |
В свое время Бриджит Бардо была известна своим кукольным стилем. Она была первой, кто осмелился надеть бикини. Бриджит – первая актриса, которая объявила красоту женского тела символом превосходства. Она сделала модными вытянутые очки и яркий макияж глаз. Сейчас же она стала гораздо скромнее. Теперь Бриджит Бардо борется за права животных и очень религиозна. Но, ведь когда-то могла дать фору любой современной кокетке.
| <a href=http://www.rorer.ru/><img src=http://engine.rorer.ru/i/240x400.gif width=240 height=420 border=0 alt="RORER advertising network"></a> |
Если вам хочется быть сексуальной кошечкой, тогда учитесь у тех, кто стоял у истоков. Ведь когда-то Бриджит Бардо восхищала миллионы.
Вот некоторые секреты ее женственности и сексуальности.
Волосы в стиле Бриджит Бардо
Пожалуй, это визитная карточка знаменитой актрисы. Ее распущенные и слегка растрепанные волосы свели с ума не одного мужчину.
Прежде всего, необходимо отрастить или нарастить волосы. Лучше всего ходить с распущенными слегка завитыми волосами, чтобы это выглядело естественно. Затем можно покрасить волосы. Но вы не должны стать платиновой блондинкой. Если посмотреть на снимки Бриджит Бардо, ее волосы имели скорее медовый или карамельный оттенок.
Чтобы повторить одну из ее известных причесок – сексуально распущенные волосы, как будто недавно встали с постели – нужно сделать следующее:
Советы Бриджит Бардо по уходу за кожей
Кожа всегда должна быть в отличном состоянии. Распаривайте кожу 1-2 раза в неделю, чтобы как следует ее очистить. Кроме того, хорошо, если она была бы приятного карамельного оттенка.
Макияж в стиле Бриджит Бардо
Бриджит Бардо всегда выступала за натуральность. Поэтому даже макияж должен быть сделан с использованием натуральных цветов и оттенков. Что касается бровей, то они также должны быть естественной формы. Не надо делать их ни слишком узкими, ни слишком широкими.
Чтобы повторить макияж Бриджит Бардо, вам необходимо выделить глаза.
Уроки сексуальности и стиля от Бриджит Бардо
Бриджит Бардо в свое время стала глотком свежего воздуха. Своим романтичным стилем, сексуальностью, которая не булла навязчивой и красотой, поразила весь мир. Даже сейчас, в свои 70 с небольшим, она выглядит великолепно. Ведь главное – научиться быть собой и принимать свой возраст как данность.
Автор: Вера Карабутова
Метки: красота |
Одиночество и борьба с ним. |
Вряд ли найдется человек, который хотя бы иногда не испытывал состояния одиночества. В течение жизни мы теряем друзей, любимых, близких людей.
 Чтобы избавиться от одиночества, есть два пути: либо научиться принимать это чувство и справляться с ним, переключаясь на иные значимые дела, например найти интересное занятие, увлечение, хобби, с головой уйти в работу, либо учиться по-новому строить взаимоотношения с людьми, чтобы не чувствовать своего одиночества , найти новых друзей и спутника жизни. Жизнь каждого человека – одна-единственная и проходит она удивительно быстро. Не решаемая проблема одиночества для многих людей – это не столько проблема, сколько их реальная, единственная жизнь, которую они хотят прожить хорошо, благополучно, успешно, разнообразно и полноценно. Это их право и право это надо уважать. Все мы разные и каждый из нас выбирает свой жизненный путь. Для одного - одиночество – это тягостное существование, наполненное депрессией и ощущением собственной неполноценности, для другого – спокойная, размеренная жизнь для себя, возможность сделать успешную карьеру или заняться творчеством. Одиночество бывает разным, с ним связаны не только негативные эмоции, но и радость и удовольствие. Многие люди ищут его, уставая от общения и сознательно сокращая количество своих контактов с окружающими. Многие периоды жизни человека обязательно связаны с одиночеством, и переживания в период одиночества зависят не столько от изоляции, сколько от отношения человека к самому себе. В одиночестве мы имеем возможность выбирать, чем заняться и, во многих случаях, эти занятия довольно полезны и разнообразны. Одиночество позволяет нам осмыслить свой жизненный опыт и часто стимулирует, «подхлестывает» нас к активному поиску интересного и содержательного общения. Именно после периода одиночества мы начинаем больше ценить дружеские или любовные отношения, становимся менее требовательными и более терпимыми к своему партнеру. Можно сказать, что одиночество учит нас мудрости и любви. Мы начинаем жить полноценно и счастливо не только тогда, когда боремся за какие-то изменения в своей жизни или отчаянно меняем самих себя, но и тогда, когда мы умеем любить себя такими, какие мы есть без всяких изменения, и принимать свою жизнь такой, какая она реально получается или складывается. Важно выбирать то, что нравится, - одиночество или семью, с достоинством принимать то, что получается, иметь уверенность в своем выборе, не отчаиваться, не испытывать комплекс неполноценности и стремиться к гармонии в своей жизни. Одиночество воспринимается как остро субъективное, сугубо индивидуальное и часто уникальное переживание. Одна из самых отличительных черт одиночества – это специфическое чувство полной погруженности в самого себя. Чувство одиночества не похоже на другие переживания, оно целостно, абсолютно все охватывающее. В чувстве одиночества есть познавательный момент. Одиночество есть знак моей самости; оно сообщает мне, кто я такой в этой жизни. Одиночество – особая форма самовосприятия, острая форма самосознания. Не обязательно абсолютно полно и точно понимать все свои состояния, однако одиночество требует к себе самого серьезного внимания. Учитывая сказанное, можно предложить следующее определение одиночества. Одиночество – это переживание, вызывающее комплексное и острое чувство, которое выражает определенную форму самосознания, и показывающее раскол основной реальной сети отношений и связей внутреннего мира личности. Расстройство, которое вызывает данное переживание, часто побуждает человека к энергичному поиску средств противостояния этой болезни, ибо одиночество действует против основных ожиданий и надежд человека и, таким образом, воспринимается как крайне нежелательное. Самодиагноз одиночества К выводу «Я одинок» люди обычно приходят с помощью аффективных (эмоциональных), поведенческих (бихевиористских) и когнитивных доказательств. Аффективные признаки одиночества нередко бывают размытыми. Одиночество – это тяжелое эмоциональное переживание: глубоко одинокие люди очень несчастны. Однако одних лишь аффективных переживаний явно недостаточно для определения такого неприятного чувства, как одиночество. Не существует какого-либо уникального набора эмоций, ассоциируемого с одиночеством. Рубинстайн и Шейвер, например, выявили четыре различные группы эмоций, связанные с одиночеством. Хотя переживание негативных эмоций и наталкивает людей на мысль о том, что «что-то не в порядке» в их жизни, оно не приводит непосредственно к самодиагнозу именно одиночества, а не какого-либо другого состояния – депрессии, переутомления или физического недомогания. Вряд ли люди будут считать себя одинокими, если у них нет когнитивных объяснений этого состояния. Когнитивные индикаторы одиночества, очевидно, выводятся из представления об определенном типе социальных отношений, недостающих в настоящий момент. Общественное сознание отражает потребность в как можно более частом и более тесном взаимодействии человека и общества, а также представление о том, что совершенствование социальных отношений способно облегчить страдания отдельного человека. Люди определяют состояние одиночества в зависимости от целого комплекса чувств, поступков и мыслей – а не по одной-единственной доминирующей характеристике. Причинные атрибуты одиночества Суждения о неполноценности нашей социальной жизни и о том, что мы страдаем от одиночества, редко бывают итогом самооценки. Одинокие люди тоже хотят объяснить причины своего несчастья. Выявление причин одиночества помогает осмыслить это бедственное положение и является первым шагом к разрешению проблемы. Особенно важным вопросом для одиноких людей может быть самообвинение - виноват ли я сам в том, что одинок? Одинокие люди зачастую чувствуют себя никчемными, некомпетентными и нелюбимыми. Одиночество, в особенности когда это глубокое и продолжительное перeживание, снижает самооценку личности. Последствия одиночества для самооценки личности еще больше усугубляются, если одиночество связывается с личностными характеристиками и недостатками. Далее, если одиночество наступает в результате утраты значимых взаимосвязей – при разводе или вдовстве, - у индивида формируется новое самовосприятие – новое «социальное «Я», замещающее прежнее утраченное. Чувства, которые ассоциируются с одиночеством Факторный анализ эмоциональных состояний одинокого человека Все об одиночевстве-  |
Метки: психология одиночество |
Что важнее: ваша жизнь или чужие проблемы? |
Она проснулась раньше обычного. Прислушалась к себе и поняла, что всё по-прежнему. Эта ужасная усталость, нежелание жить, терпение, исчезающее словно песок сквозь пальцы.
Так было уже не первый день. Она устала улыбаться, когда на душе кошки скребут, внимательно кого-то слушать, в то время когда хотелось крикнуть: «Заткнись и перестань нести ахинею!». Она устала от друзей, требующих к себе внимания и тут же испаряющихся, когда проблемы были у неё. Все пользовались её добротой и вниманием, не оставляя ей ничего кроме пустоты. Психолог посоветовала избавляться от проблемы постепенно.
Случай скоро предоставился. Когда в очередной раз подруга позвонила, чтобы пожаловаться ей на своего молодого человека, она ответила:
-- Знаешь, я очень спешу и не могу тебя выслушать .Но если он тебя так нервирует, то брось его или мне отдай. У меня ведь никого нет. Раз ты рядом с ним, значит, тебя в нем все устраивает.
Услышав в трубке недовольное пыхтение, она с чистой совестью сказала «Пока!».На душе стало легко. Она в первый раз не пошла у кого-то на поводу и не стала участвовать в бессмысленном разговоре… Это была первая маленькая победа. Победа над собой…
Узнали себя в героине этой истории? Вы— нерешительный человек, не умеющий сказать твёрдое «нет» людям, которые используют вас для своих целей, но не желают в трудный для вас момент оказать помощь вам?
В первую очередь определите, что для вас важнее: ваша жизнь или жизнь подруги, которая в состоянии вечной войны со своим парнем? Что вы извлечёте из этого разговора полезного? Ведь пока вы треплетесь ни о чем по телефону, вы теряете то драгоценное время, которое могли бы провести с пользой для себя.
Старайтесь планировать свой день, и тогда у вас не будет времени на решение чужих проблем. Если же кто-то просит о помощи, то вы соглашайтесь, но тоже с условием о какой- то услуге. Например, вы сидите с ребёнком, но в обмен на согласие помочь вам сделать ремонт на кухне. Если видите, что человек не согласен или демонстрирует нерешительность, тоже не спешите соглашаться. Почему вы должны тратить своё время и нервы на чужого ребёнка? Есть, конечно, разные ситуации, иногда человеку действительно стоит помочь. Но не почти каждый день.
Остерегайтесь людей, которые стремятся переложить свои проблемы на чужие плечи. У вас что, своих трудностей недостаточно? Может, это звучит жестоко, но почему обращаются именно к вам? Может, именно потому, что уже знают о вашей безотказности? Ломайте этот стереотип, и вы увидите, что желающих к вам обратиться за помощью все меньше, а свободного времени—больше. А если кто-то столкнется с серьёзной проблемой, то у вас будет гораздо больше времени и возможностей ему помочь. Не проходите мимо чужого горя, но умейте отличить тех, кто действительно нуждается в вашей помощи от тех, кто привык надеяться на других и решать свои проблемы за чужой счёт.
Цените себя и своё время, и вас оценят другие.
Метки: психология |
Женские комплексы родом из детства |
Мы зарабатываем деньги и воспитываем непослушных детей, руководим людьми, преуспеваем в науке, учим студентов... Но комплексы, звучащие маминым голосом, в любой момент могут все испортить. Как с ними быть?
Как рождается комплекс «Мне всегда говорили: «Вот твоя сестра красивая, ей все в жизни легко достанется, а ты… умничка!» Свое лицо я еще долго ненавидела. Потом, уже когда в институт поступила, с этим справилась, хотя, справилась ли…» – признается 35-летняя Лена. А Ирина, мама двоих детей, рассказывает: «У папы политика была простая – какая ты неумелая, неловкая, да и не нужна никому». Когда я стала взрослой, спросила папу: «Зачем?» Ответ меня просто убил: «Чтобы ты хотела доказать мне обратное и не задирала нос». «Любая оценка, по какому поводу она бы ни выставлялась, привлекает внимание ребенка, – объясняет психолог, к. п. н. Жанна Шопина. – Раньше он и не думал о своей внешности или уме, а тут ему вдруг открывают глаза. Или, что тоже очень неприятно, сравнивают с кем-то другим. Что происходит в итоге? Ребенок акцентируется на том, что не стало плодом его собственных усилий». И вся беда состоит в том, что подобные оценки обычно впервые звучат в том возрасте, когда малыш безоговорочно верит взрослому. Он воспринимает все, что говорят мама, папа, воспитательница в детском саду или тетя как данность, запоминает очень надолго. И чем более ребенок открыт миру, чем доверчивее он, тем больший вред ему причиняют такие слова. Дальше, живя с этим ощущением собственной «нехорошести» и «нелюбимости», человек не может полноценно развиваться. «А дети, – говорит Жанна Шопина, – при всей своей пластичности больше всего хотят угодить взрослым. Внутренне, неосознанно, от рождения все они хотят быть хорошими». Кроме того, ребенок, пока он еще не достиг подросткового возраста, больше всего нуждается в выражении любви в своей адрес. И, если мама время от времени обсуждает с ребенком его внешность, она тем самым указывает направление, где и как можно эту любовь заслужить. Так что, когда девочка спрашивает маму: «Я красивая?» – на самом деле она ждет ответа на вопрос: «Ты меня любишь?»
• Ты не красивая, а миловидная.
• Тебе, с твоими толстыми лодыжками (короткой шеей, длинным носом, кривыми ногами, худыми ключицами), такую одежду носить нельзя!
• Ну что ты поешь – просто воешь, как волк!
• Надо петь по-другому.
• Да, не в нас девочка… испортила породу.
Во-первых, если уж давать оценки, то с пользой. Например, сказать: «Какая ты красивая сегодня, так здорово причесана». Или: «Отлично ты подобрала заколку к платью». Или: «Когда ты катаешься на коньках, ты такая грациозная!» Главная идея в том, что оценку эту ребенок сам заработал, она зависела от его усилий. Во-вторых, если уж родителям так хочется обсуждать с ребенком его внешность, лучше всего приписать эту внешность родовым понятиям. Девочка полненькая? Скажите ей о том, что и ваша мама, и ее мама, и тетя были полными, и это фамильный признак. Если нос с горбинкой, объясните, что именно такой нос передается в вашей семье по наследству и все им гордятся. В этом случае комплексу неполноценности будет неоткуда взяться, и не будет этого надрыва: «У меня не как у всех». А помимо этого ребенок будет сильнее чувствовать свою связь с родом, с семьей, у него появится такое важное и нужное ощущение надежного «тыла». И, в-третьих, научите девочку относиться к красоте легко. Когда смотрите кино или картины, общаетесь с людьми, отмечайте красоту в людях, пейзажах, животных. Дайте возможность любоваться ею, как это делают художники. Пусть ребенок поймет и почувствует, что красота приносит удовольствие.
Как рождается комплекс «Ты же девочка!» Среди всех фраз, которыми нас мучили в детстве мамы (кто-то метко назвал их «мамизмами»), эта – настоящий хит. Чего только к ней ни прибавляли: «поэтому должна быть аккуратной и заправлять постель», «поэтому должна всегда мыть руки», «поэтому должна себя вести прилично, а не носиться как угорелая» и т. д. «Как же меня бесила эта фраза, – вспоминает Юлия, – кстати, любви к порядку она так и не поспособствовала». Вырастая, женщина сама уже и не может понять, почему ей все время кажется, что она не совсем настоящая женщина. Сентенции про «настоящих девочек» дети чаще всего слышат в 5–10 лет, когда еще по большому счету чувствуют себя бесполыми. Это потом, становясь младшими подростками, они осознают себя мальчиками или девочками – и тогда будет очень важно помочь им в том, что психологи называют «идентификация с полом». А пока ребенку (независимо от того, мальчик он или девочка) хочется бегать, лазить везде, пробовать все подряд. И вдруг возникает запрет, основанный на том, что «ты девочка». Мальчикам можно – девочкам нельзя. Если запреты повторяются в разных интерпретациях, то у девочки может возникнуть отвращение к своему полу – и вот уже у нее уже кольцо в носу, наголо бритая голова и широченные штаны. Родители, которые хотели развить в девочке женственность, получили обратный результат.
• У тебя руки не оттуда растут.
• Девочке нельзя так носиться, это неприлично.
• Девочка должна быть скромной, а ты хохочешь во весь голос.
• Разве может девочка не убирать в комнате?
• Будешь так себя вести – в подоле принесешь.
До тех пор пока ребенок не вошел в средний школьный возраст, то есть лет до десяти, не надо акцентировать внимания на том, какого он пола. А когда дочка начинает активно интересоваться всем «девчачьим», вот тут можно рассказать ей обо всех преимуществах ее пола. Но именно о преимуществах, потому главное, что должна почувствовать девочка, – радость от того, что она будущая женщина. Можно обратить внимание: ты гибкая, потому что ты девушка, ты можешь носить такую красивую одежду, ты тоньше чувствуешь. От того, сможете ли вы найти сейчас правильные слова, зависит, будет ли девочка стесняться и бояться своей пробуждающейся женственности, прятать растущую грудь и рыдать от первых месячных – или же гордиться тем, что она превращается в женщину. «Важно только, – предупреждает Жанна Шопина, – в этот момент не перегнуть палку и не сделать из дочери куколку с надутыми губками, которой все должны только потому, что она женского пола: «Я же девочка, пусть мальчишки уступают место».
Как рождается комплекс «Да кто тебя такую замуж возьмет!» – повторяют родители на все лады. Считается, что они действуют из лучших побуждений, заставляя быть хозяйственной, аккуратной, вежливой и т. д. Причин для того, чтобы «никто не взял», всегда находится много: и характер тяжелый, и в комнате грязно, и чашку за собой не помыла. И, странное дело, все слова, сказанные родителями, как правило, материализуются в жизни детей. «Не забуду рефрен от начала моей памяти и до ухода из родительского дома «Тебя замуж не возьмут!», исполняемый всей семьей то хором, то сольно… Как в воду глядели! Живем с отцом моей дочки уже пятый год как друзья-раздолбаи, в загс нас под наркозом не внесешь, гендерные и семейные роли вообще потерялись где-то по дороге… С содроганием представляю себя женой» – весело рассказывает Анжела. Бывают и менее оптимистичные результаты «воспитания». «Часто слышала: кому ты такая будешь нужна? Сейчас чувствую себя виноватой перед мужем за то, что у нас в квартире совсем не стерильно, не так, как «надо», и где-то на подкорке записано, что скоро ему непременно надоест «мразь и грязь» и он меня бросит…» – рассказывает Наталья, которой уже за тридцать. «Повторяя «кто тебя такую замуж возьмет», – говорит Жанна Шопина, – родители изначально закладывают мысль о том, что девочка обязательно будет от кого-то зависеть. Так у девочки воспитывается, программируется подчиненная позиция – и отсюда растут ноги у драматических семейных историй. Тех самых, когда муж делает все что хочет только потому, что чувствует зависимость жены. Неосознанно (а как мы уже знаем, сказанное родителями уходит глубоко в подсознание) выросшая девочка будет в любых отношениях испытывать страх «разоблачения»: в любой момент муж или любимый человек узнает, что на самом деле она не заслуживает любви.
• Не поступишь в институт – пойдешь работать дворником (посудомойкой, секретаршей, в торговлю).
• С твоим характером с тобой никто не уживется.
• От тебя муж через неделю сбежит, если будешь так себя вести.
• То, что легко достается, не ценится.
Главная ценность, которую мы должны передать ребенку, – научить его ценить себя, прислушиваться к своим собственным ощущениям и эмоциям. Должны научить анализировать слова и поступки. А когда ребенок руководствуется штампами, пусть даже и родительскими, он перестает доверять себе. Для женщин это особенно плохо. «Мы все понимаем, – говорит Жанна Шопина, – что именно женщина «ведет» семью, выстраивает отношения. Да, если надо, она дает мужчине поиграть в главу семьи. Именно поэтому женщине так важно научиться всякий раз переосмысливать ситуацию и отношения, чтобы понять, как поступать дальше».
Как рождается комплекс Обычно это происходит с детьми гиперопекающих родителей. Малыш поет любимую песенку, а мама тут же: «Нет-нет, ты поешь неправильно, надо вот как!» И малыш замолкает. Девочка отправляет рисунки на конкурс, ей тут же сообщает папа: «Не придумывай, нет у тебя никаких талантов, лучше математику учи». «В девятом классе, – рассказывает менеджер по маркетингу Оксана, – я решила готовиться к поступлению в театральный институт. Но после слов мамы «таких, как ты, там пруд пруди, только год потеряешь», я сникла. Без одобрения мамы боялась за что-то браться». В итоге, по признанию Оксаны, много лет она занималась не тем, к чему душа лежит, пока не смогла проанализировать свои комплексы. А Юля, мама пятилетнего сына, замечает, что любимая папина фраза: «Нет хуже дурака, чем дурак с инициативой», которая произносилась при любых ее попытках проявить самостоятельность, надолго отбила желание брать на себя ответственность за что-либо. Если девочке говорят, что она безрукая, бессмысленно надеяться на то, что она с радостью возьмется за шитье или начнет придумывать кулинарные шедевры. Дети охотно делают то, что у них получается. А вот создать ситуацию, когда ребенку кажется, что у него получается, в силах только взрослые. Если девочка с энтузиазмом помогает маме мыть посуду, пусть даже неловко, то достаточно один раз сказать: «Плохо у тебя получается» – и больше она не вернется к этому занятию добровольно. «Именно поэтому, – говорит Жанна Шопина, – я считаю, что в младшем школьном возрасте оценки вредны! Они закрепляется как ярлык. И вырастают хронические «пофигисты» или «записные отличницы», что еще хуже, потому что они всю жизнь рвутся не столько за тем, чтобы сделать что-то хорошо, а за тем, чтобы оценили высоко.
• Ничего нельзя делать тяп-ляп.
• Если взялась за дело, то доведи до конца.
• С тобой по-хорошему нельзя.
Вместо того чтобы вдалбливать в детскую голову некие истины, которые для взрослых очевидны, надо дать ребенку возможность увидеть результаты своих поступков. Пусть даже ошибочных. Не надо с ворчанием бросаться перемывать плохо отмытую чашку – лучше похвалите девочку за старание, а перемоете потом. Ожидать, что ребенок с первых же шагов будет доводить все до конца, выдавать прекрасные результаты, наивно. Дети познают мир, и по тому, как мир откликается, они судят и о себе тоже. И, наконец, самая главная профилактика комплексов – это доверие. Искренний порыв ребенка, каким бы глупым он вам ни казался, нельзя высмеивать. Если дочь мечтает стать балериной, это вовсе не значит, что она обязательно пойдет поступать в хореографическое училище. Может быть, ей просто нравится балетная пачка или какая-то балерина. Но, если вы сразу же отреагируете словами: «О боже, ну какой балет, если ты весишь 50 кг», – вы добьетесь только одного – в следующий раз она просто не поделится своими мыслями и мечтами. А доверие – очень важная вещь в отношениям ребенка с родителями. Подростку (и девочке особенно) очень важно знать, что он может обсудить свои проблемы с мамой. Причем даже не столько обсудить, сколько выговориться – не получая оценок и осуждений. Иногда легче передать свои ощущения в письменной форме, поэтому можно предложить девочке написать письмо (или начать вести личный дневник). Или же, если подросток категорически не хочет сейчас делиться с вами, то вообще не надо заставлять его все рассказывать. Достаточно просто сказать: «Если ты захочешь, я всегда рада тебя выслушать и помочь».
Автор: Ольга Черномыс
Читать всё: http://www.goodhouse.ru/family_and_children/childs_health_and_psychology/339852#ixzz1U3CycSjk
Метки: психология комплексы |
Самая шикарная свадьба в мире |
Любая женщина и девушка мечтает, чтоб у нее была самая шикарная свадьба в мире.
По моему мнению, свадьбу для молодых должны делать родители. А обязанностью молодых должен быть выбор нарядов кольца, составление списков гостей.
Чтоб ваша свадьба стала самой шикарной в мире, необходимо предусмотреть абсолютно все. Надо заранее заказать и знать, что купить, всем позвонить. Конечно, во время подготовки появляется усталость, но молодым и родителям это доставляет удовольствие. Опишу вам, как сделать вашу свадьбу идеальной, хотя способов довольно много. 1. Конечно же, это наряд. Выбор наряда для девушек является большой проблемой. Так как каждая девушка хочет, чтоб такого платья, как у нее ни у кого не было. Кроме платья невесте надо купить фату, чулки, подвязку, украшения для волос, шпильки, ожерелье, перчатки и венок. С женихом все обстоит проще, ему нужен костюм, галстук, туфли, носки, рубашка. Ну и конечно он не должен забыть про цветы для невесты. Букет цветов он должен выбрать самый красивый, чтоб он понравился его будущей супруге.
2. Вы должны устроить мальчишник и девичник. Лучше всего мероприятие сделать как минимум за неделю до свадьбы.
3. Выбор автомобиля. Автомобиль, который повезет молодоженов, должен быть необычным и дорогим. Так же не забудьте заказать автобус и для гостей.
4. Составьте список гостей.
5. Выберите дату вашей свадьбы. Хорошим месяцем считается осень, либо февраль и август.
6. Сделать свадьбу веселой и запоминающейся поможет тамада.
7. Свадьбу вы можете сделать в ресторане или кафе, все будет зависеть, какими вы располагаете средствами. Тем более что в ресторанах еда намного вкуснее и сервировка стола красивая. И вам не придется постоянно подносить продукты, так как все это включено в сервис. Плюс ко всему алкоголь и многое другое закупается отдельно, в основном на оптовых базах, там все стоит намного дешевле.
8. Вы не должны так же забыть про фото и видео, так как этот момент бывает раз в жизни и у вас должна остаться память на всю жизнь об этой шикарной свадьбе.
9. Следующим пунктом является выкуп невесты и организуется он свидетельницей.
10. Ну и конечно самый главный момент, это регистрация. От молодых только требуются кольца, после чего гости начинают поздравлять молодоженов.
Теперь вы ничего не забудете и только ваша свадьба, станет самой шикарной в мире. Здоровья вам и любви. 2 октября 2009, kodges, для www.allwomens.ru
Метки: свадьба |
Самые модные прически 2011 |
| 18:08 | ||
|
||
Метки: причёски мода |
Вторая мама? Отношения со свекровью |
Она вошла в вашу жизнь вместе с вашим мужем. Она многое делает не так, вызывая ваше раздражение. Она хотела бы, чтобы вы называли ее "мама", или, напротив, настоятельно просит этого не делать. Она - любимая тема для обсуждения с подругами. Она склонна давать советы, о которых вы не просите. Она... ваша свекровь, а теперь еще и бабушка вашего ребенка.
В нашей повседневной жизни тема конфликтов между зятем и тещей, свекровью и невесткой звучит постоянно. Сколько анекдотов, присказок, поговорок существует на этот счет! Часто за вопросом "Ты замужем?" следует вопрос "А как у тебя со свекровью?". Сложился стереотип, что эта зона отношений потенциально (а чаще - реально) конфликтна. Так почему так происходит?
Первое (и главное) условие - это психологические механизмы, направляющие поведение свекрови. Второе - это та напряженность, которую заранее испытывает невестка, не ожидая ничего хорошего от матери мужа (она ведь слышала от подруг, как это бывает).
Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?
Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови. Но ведь все мы знаем примеры, где отношения с невесткой складываются если не идеально, то достаточно хорошо. Благоприятные отношения более вероятны там, где свекровь принимает отделение сына (пусть даже психологическое, а не территориальное) как должное, там, где возможно отдельное проживание молодой семьи, а также они зависят от характера самой свекрови (эмоциональной устойчивости, тактичности, оптимистичности и других качеств).
Но не стоит забывать о еще одном важном человеке - невестке. Вторым условием нескладывающихся отношений является именно ее позиция. Молодые женщины бывают заранее напуганы рассказами об "ужасных" свекровях, и поэтому просто ждут чего-то подобного в своей семье, даже если свекровь не делает ничего "ужасного", невестка с подозрительностью относится к любым ее действиям. Любая нейтральная фраза может быть воспринята как оскорбление, невинный вопрос - как намек. И теперь уже невестка придирчиво рассматривает взгляды и действия свекрови, находя в них "компромат". И мама мужа, первоначально настроенная на если не доверительное, то ровное отношение к невестке, начинает обороняться. А лучшая оборона это нападение. И вот снова невестка и свекровь приходят к ситуации "нашла коса на камень".
Когда в молодой семье появляется ребенок, это становится новым "яблоком раздора" для невестки и свекрови. Даже в тех семьях, где сложилось ровное отношение, с появлением ребенка может возникнуть напряженность. Молодые мамы жалуются на многочисленные ненужные советы по уходу за малышом, которые дает свекровь, на то, что она слишком мало (слишком много) желает уделять времени ребенку, на то, что она не может повлиять в "правильном" направлении на своего сына, на подарки, которые преподносит свекровь малышу. Часто проявляется ревность, нежелание давать ребенка на руки свекрови, предпочтение собственной мамы как "основной" бабушки. Если же отношения уже были не слишком хороши, то у невестки может появиться желание вовсе исключить свекровь из жизни малыша. Конечно, эта ситуация плоха и для молодой женщины, и для ее мужа, и для его мамы, и для самого ребенка. Поэтому налаживать отношения со свекровью нужно. Это та самая ситуация, когда худой мир лучше доброй ссоры.
Так как же стоит действовать, чтобы снизить напряженность и улучшить отношения?
Ситуация первая: "Свекровь и ее советы".
Маша родила Сонечку полгода назад. Первый месяц жизни дочки Маша вспоминает с содроганием. Для помощи молодой маме из другого города была командирована свекровь. Соглашаясь на это, Маша не предполагала размеры бедствия: их общение со свекровью было до этого редким и вполне цивилизованным. Маша надеялась, что Фаина Анатольевна сможет иногда гулять с внучкой, поможет готовить еду для всей семьи, и иногда будет наводить чистоту. Действительно, свекровь во всем этом помогала. Но сопровождалось это лавиной "доброжелательных" советов. "Что ж ты, деточка, простыни от наволочек не отделяешь, в одну стопку кладешь?". "А почему малышке комбинезончик надеваешь? Она себе ручками мешает, лучше пеленать!". "А когда сок яблочный давать начнешь?". "Месяцев до шести корми, а дальше на смесь переходи, молоко уже не полезное становится". С утра до вечера Маша слушала бесконечные советы. Возможно, она была еще начинающей мамой, но она советовалась с врачами, читала книги и журналы, спрашивала советов "бывалых" мам. У нее выстроилась собственная концепция, и многие советы свекрови казались устаревшими. И Маша облегченно вздохнула, оставшись без ее "помощи"…
Действительно, многие молодые женщины сетуют на то, что их свекрови дают множество советов. И количество этих советов увеличивается лавинообразно с появлением малыша. Бабушки (как свекровь, так, впрочем, и собственная мама) считают, что новоиспеченная мамочка "ничего не знает", и ей просто необходим их богатый опыт. И в слове "богатый" нет иронии: они действительно уже прошли этот путь материнства (а некоторые и не раз), и с высоты лет многое видят несколько по-другому.
Невестки склонны считать многие советы устаревшими, ведь сама свекровь была молодой мамой 20-30 лет назад, а за это время изменились принципы ухода за ребенком и стратегии воспитания. Кормление "по часам", ограничение частого ношения на руках, ранний прикорм почти ушли в прошлое, но в сознании женщин старшего поколения эти принципы живы. Как правило, бабушки редко берут в руки журналы для молодых родителей, а также популярную педиатрическую и психологическую литературу о развитии ребенка. Невестки же, напротив, активно интересуются этими вопросами, что создает очевидный диссонанс между мнением бабушек и молодых мам.
Можно ли защититься от навязчивых советов? Для этого существуют несколько основных стратегий.
Не бывает так, чтобы все без исключения советы были неподходящими или устаревшими. Многие из них вполне подходят и для сегодняшнего времени. Встречается много достаточно мудрых бабушек, которые, не изучая современных подходов, делают все верно интуитивно. И даже в массе устаревших советов всегда можно найти рациональное зерно. Хорошо, если вы сможете рассмотреть это, отодвинув предрассудки насчет "свекровиных советов".
Ситуация вторая: "Свекровь и ее принципы воспитания".
Лада придерживалась строгих принципов относительно питания своей дочки, 4-летней Катюши. Девочка должна была кушать только на кухне, а не в комнатах около телевизора и игрушек. Никаких песен, плясок, уговоров Лада не допускала: если Катюша хотела есть, то она съедала все и так, а если не хотела - могла идти из-за стола. Полезные перекусы разрешались. Но тоже - только за обеденным столом. В летнее время садик не работал, и поэтому свекровь Лады предложила ухаживать за девочкой. Лада согласилась, предупредив, что насчет питания существуют определенные правила, которых стоит придерживаться. Свекровь согласилась. Но однажды Ладе пришлось вернуться домой за забытыми ключами, и каково же было ее удивление, когда она обнаружила свою дочь в кресле перед включенным телевизором с мультиками и бабушкой, которая кормила ее с ложки! Возмущению Лады не было предела, хотя она сдержалась и не высказала его сразу, охраняя авторитет бабушки.
Эта ситуация лидирует в конфликтах невестки и свекрови. Бабушка не прислушивается к тому, как мама воспитывает малыша, какие принципы соблюдает в питании, в режиме дня и даже в играх, в которые нужно играть с ребенком! Часть требований невесток вполне законна, т.к. часто связана с выполнением предписаний врача, например, в случае определенных заболеваний. Как не рассердиться, если бабушка дала малышу, страдающему аллергией, строго запрещенный "чупа-чупс", от которого у него будет зуд несколько дней? Или снова, в который раз, игнорируя просьбы, накормила жирными блинами ребенка с хроническим панкреатитом?
Однако чуждые молодой матери принципы общения с ребенком также становятся "яблоком раздора" и приравниваются "психологической травме". Мама привыкла говорить правду и ожидает того же от ребенка, а бабушка "берет вину на себя", со смехом и подмигиванием говоря, что это она изрисовала обои. Или мама предпочитает не "сюсюкать" с малышом, даже если упал, а бабушка "зажалеет" за любую царапину. Мама хотела бы, чтобы и бабушка играла в какие-то развивающие игры, а свекровь любит игры вроде "идет коза рогатая". Конфликт набирает обороты.
Вот так описывала свои чувства героиня нашей истории Лада: "Я - мать, и, если она берется сидеть иногда с моим ребенком, она должна вести себя с ним так, как я это с ней обговариваю. Если она не готова - то тогда не надо. У ребенка не должно быть двух воспитаний, у него не должно быть что-то нельзя у мамы, а можно у бабушки и наоборот. Все вопросы я проговариваю, и, если застаю ее врасплох за нарушением принципиальных для меня вещей, желание только одно - никогда больше не оставлять ее с ребенком". Аналогичные чувства испытывают почти все невестки. Есть ли выход?
Помните, что она - бабушка, очень важный человек в жизни малыша. Многие мамы говорят: Я главная в жизни ребенка, и поэтому все должны делать так, как я считаю нужным". В иных случаях "провинившиеся" наказываются ограничением общения с ребенком. Эта манипулятивная позиция, как и всякая манипуляция, вносит разлад в отношения. Да, мама, безусловно, ключевая фигура. Именно через общение с мамой развивается эмоциональная сфера ребенка. Но папа, бабушки и дедушки - также очень важные люди. И поэтому постарайтесь не концентрироваться на мелочах, даже если вам что-то не слишком нравится. Главный показатель - получает ли ребенок удовольствие от общения, ждет ли его, идет ли на контакт с радостью. А если это так, то поощряйте это общение.
Ситуация третья: "Свекровь и ее визиты".
Людмила, Сергей и 5-летняя Кира живут в собственной квартире. Конечно, это очень облегчает жизнь, но вот визиты свекрови становятся для Люды испытанием. "Мне бы хотелось, чтобы моя свекровь вела себя так же, как в самом начале нашего знакомства", - говорит Люда. - Тогда я была для нее как бы чужим, в смысле посторонним человеком. К такому человеку она могла приехать в гости ТОЛЬКО когда ее пригласили (а не заявлять, что она приедет), совет могла дать ТОЛЬКО если ее попросили (а не когда ей вздумается), критиковать не могла совсем, только хвалить или быть нейтральной. В моем доме она вела себя как в гостях, а не как у себя - то есть никогда не хозяйничала, не переставляла вещи так, как ей нравится, не привозила туда своих вещей и не складировала их там, не говорила, как надо мыть пол, а как посуду, не высказывала недовольства по поводу "бардака" в детских игрушках".
Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря "эффект неожиданности" ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль - на полках. Часто оба супруга работают, и времени на домашнее хозяйство остается очень мало. Как говорится, усталость такая, "что сил еле-еле хватает телевизор смотреть". Соскучившийся ребенок, придя из сада, также требует общения с родителями. Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд "второй мамы" критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, т.к. невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинав убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов? Давайте подумаем, как решить эту проблему.
Ситуация четвертая: "свекровь и ее подарки"
Каких только подарков не дарят некоторые свекрови! Невестки, кто со смехом, а кто и с возмущением рассказывают о...
…китайском паровозике, рассыпающемся в руках и подаренном малышу б месяцев;
…начатом флаконе шампуня;
…наборе половых тряпок в подарочной упаковке;
…креме для увядающей кожи, подаренном невестке 23 лет;
…несуразно огромном Микки-Маусе, занявшем весь диван и испугавшем 3-летнего малыша;
…наборе шоколадных яиц для ребенка-аллергика.
Список можно продолжать и продолжать, И если молодые женщины готовы махнуть рукой на неудачный подарок для себя (или вообще на отсутствие такового), то к подаркам для ребенка отношение совершенно иное. Обидно, когда малышу нельзя отдать подарок, особенно когда он уже понимает, что это именно подарок и он принесен ему. Речь может идти о продуктах, вызывающих аллергию, которые часто бывают "дежурными" подарками: шоколадках, конфетах химических оттенков, орехах.
Но есть еще один аспект у этой проблемы. Он возникает тогда, когда мама чрезмерно увлечена развивающими методиками. Такие мамы из всей массы игрушек в магазине обязательно выберут нечто "развивающее": логический конструктор, рамки-вкладыши, шнуровки и т.д. А вот подарки свекрови в виде кукольной посуды или ванночки для куклы подвергаются критике как "ничего не дающие". В этом случае можно выступить в защиту свекрови (или же других родственников). Для развития ребенка, особенно после 3 лет, необходимы игрушки, способные стимулировать сюжетную игру, где малыш может почувствовать себя доктором, поваром, столяром, космонавтом, солдатом. А для этого нужны самые простые предметы: посуда, наборы для ролевых игр, например в доктора, инструменты, которые часто приносят бабушки в подарок. Конечно, прекрасно, когда у ребенка хорошо развита мелкая моторика и логическое мышление, но это должно идти вслед за хорошо развитым воображением и игровой фантазией.
Если в отношении подарков возникает недовольство, то…
Итак, мы разобрали несколько типичных "зон конфликта" и выяснили, что не всегда невестка бывает права в своих претензиях к свекрови. Отношения могут складываться лучше, если придерживаться нескольких общих правил:
Метки: отношения свекровь |
Семейные ценности в современном обществе |
Ответьте с ходу на вопрос: «Что входит в понятие «семейные ценности», и какие они у вас»? Семейные ценности в современном обществе – что это и как их определить?
Новое время, новые ритмы
Семейные ценности — это то, что важно, ценно (тавтология, но иначе никак!), уважаемо всеми членами семьи, общее поле их интересов. Для большинства семейные ценности приблизительно одинаковы: любовь, родительство, верность, доверие, связь с предками, дом... Словом, все то, без чего семью и назвать-то семьей сложно. Более того — сама семья, как собирательный элемент этих факторов, тоже ценность! Но названные моменты — не константа, ведь общество развивается, каждому этапу соответствует свой тип отношений между близкими людьми и то, что в этих отношениях ценится. Пример: когда до XX века преобладал ручной труд, важна была многодетность, или — проживание нескольких родственных семей вместе — кому-то же надо было обрабатывать земли, вести коллективное хозяйство. С приходом XX века все изменилось: от количества членов семьи ее зажиточность не зависит, на первом плане — их «качество»: образование, социальный статус. Смена семейных приоритетов налицо: многодетность и несколько поколений или веток рода на общих квадратных метрах почти ушли в прошлое, их место заняли новые: один-два ребенка в семье и необходимость вить свое семейное гнездышко. Одни из подобных перемен — к лучшему, другие — не очень. Изменения происходят и в наши дни. Более того, учитывая современный ритм жизни — еще с большей интенсивностью. Какие же ценности приходят на смену старым и как сохранить лучшие из них?
Свобода выбора
Она стала необходимой ценностью, имея которую каждый домочадец дает возможность другому самовыразиться, понимая, что и его индивидуальность не попирается. В первую очередь это касается жен и детей. Причина в том, что сегодня дамы — нередко зарабатывают столько же, а то и больше мужей, что и дает им эту относительную свободу (феминизм тоже внес свою лепту). Что касается детей — они мыслят, творят и видят вещи совершенно по-другому, чем их родители, нередко — намного осознаннее. Увидев, что дети развиваются не по годам, старшие ослабляют свои нити влияния. Новая ценность, конечно, хороша, но нужно понимать, что к свободе должна прилагаться ответственность — за свои поступки. И формировать ее у ребенка должен отец с шести лет — и у девочек, и у мальчиков. В этом возрасте ребенок идет в школу и выходит из зоны безграничного влияния матери, но почему именно папа? Женщины мягче, больше жалеют детей, а потому многое прощают. Отец же знает цену данному слову, берет на себя ответственность за него, и может это на личном примере показать ребенку, то есть — научить. Отец точно получит ответ на вопрос «Зачем ты это сделал?», а мама пожалеет. Если вы услышите, хоть какое-то объяснение от ребенка в 6 лет, услышите и в 16.
Личная территория
Это потребность каждого члена семьи в интимном пространстве для самовосстановления. В наше время кризисов и хронических переутомлений люди больше стали стремиться к уединению и покою. Молодые семьи — особенно, но часто они вынуждены жить с родителями. Нежелание новоиспеченных семьянинов жить с ними, согласно реалиям, вполне оправдано. Но эта ценность погубила вторую — крепкие родственные связи. Празднование юбилеев за одним столом с родней всех возрастов со всех округ — большая редкость, что и подтачивает могучие семейные корни. Часто дети не знают имен своих умерших бабушек, племянники — теть. Выход один, — изучать и рисовать свое семейное дерево. Знать своих предков — это норма. К тому же весьма полезная при психотерапии, ведь при изучении «корней» сразу видны ценности нескольких поколений: как поступали в разных ситуациях дедушки и бабушки, сколько детей у них было, случались ли в роду измены. Главное — никогда не осуждать: не будь их, нас бы тоже не было. А вот по поводу того, доверять ли воспитание детей бабушкам, — мнения психологов расходятся. С одной стороны — это некая гарантия того, что чадо лучше будет знать свой род, осознавать сменность поколений, у него сформируется уважение к семейным традициям. Но, с другой, у бабушек — немного устаревшие понятия и подрастающему поколению они ни к чему. К тому же энергетика пожилых людей негативно влияет на молодую кровь — в этом были уверены еще славяне. Поэтому для каникул и выходных у бабушки — зеленый свет, для постоянного воспитания — красный.
Семья-клуб
Это сравнительно недавняя форма взаимоотношений в семье (преимущественно при отсутствии детей), при которой большая, взаимная любовь не играет первую скрипку: достаточно просто комфорта, согласия, уважения. Этот набор и служит основой. Таких пар все больше: партнерам хорошо, удобно вместе и пока ничто не нарушит их гармонию, союз будет существовать. Личные качества его и ее, умение противостоять обстоятельствам, не всегда лояльных к нервной системе, здесь очень важны. Взвешенный подход к любым ситуациям и отсутствие громких скандалов и истерик — отличительная черта такой семьи. Развод и девичья фамилия в этом случае не крах или провал, а просто отмена своего рода контракта. Пока нет детей, в новшестве нет ничего страшного, ведь все получают то, что хотят. Но ребенок может нарушить хрупкую идиллию (уверить, что теперь прав кому-то добавилось), и тогда на одну неполную семью станет больше. Выход — после рождения наследника и далее не нарушать условия «договора». Кстати, чувства склонны остывать со временем, а постоянное присутствие уважения и понимания, даже без любовных страстей, — краеугольный камень в фундаменте семейственности.
5 октября 2010, Артем Кладько, для www.allwomens.ru
Метки: психология семья |
Не ужели они и в правду могут так сделать?! или это так бред все?! |
Среднее образование в России станет платным с 2011 года.
Государственной Думой, благодаря партии «Единая Россия», которая
единогласно (314 голосов) проголосовала «за», был принят закон, согласно
которому, с 1 сентября 2011 года среднее образование в России станет платным.
Согласно принятому закону, большая часть учреждений социальной сферы –
больницы, школы и детсады – перейдут с бюджетного финансирования на
самоокупаемость. Иными словами, государство будет оплачивать не всю их
деятельность, как сейчас, а только определенный объем услуг по
госзаданию (субсидированию). Все остальное соцучреждениям придется
зарабатывать самостоятельно.
Единственное, что ребенок может получить бесплатно – это несколько
базовых предметов. Речь идет о русском языке (2 часа в неделю),
английском языке (2 часа в неделю), математике (2 часа в неделю),
физической культуре (2 часа в неделю) и истории (1 час в неделю). А за
такие предметы как рисование, музыка, информатика, физика, химия,
биология и др. родителю придется заплатить. По предварительным данным,
стоимость обучения в месяц составит порядка 6-7 тысяч рублей. Это
порядка 54-70 тысяч в год и около 630 тысяч за все 11 лет обучения.
Отметим, что первые три класса остаются бесплатными и в их программу
входит весь набор предметов, что и раньше.
Учитывая то, что по официальным данным, у нас 40% населения живет за
чертой бедности, чуть больше трети россиян будут безграмотными и не
поступят в институт из-за того, что родители этих детей не будут иметь
возможности оплатить обучение.
Отметим, что сейчас выплачивается материнский капитал, который
составляет 343 278 рублей, но он выплачивается, только если в семье
появился второй ребенок. Основной его задачей является помощь семьям в
улучшение жилищных условий и оплате обучения ребенка. Однако
вышеупомянутая сумма выдается, если у вас два ребенка, и при не хитром
подсчете стоимость обучения за двух детей в средней общеобразовательной
школе за 11 классов составит около 1,2 миллиона рублей. При этом нужно
учесть, что детям нужно еще оплатить детский сад, спортивные и
развлекательные секции, снабдить учебниками, купить школьную форму и
многое другое. В итоге получается, что в среднем родитель должен будет
тратить на 1 ребенка в месяц порядка 20-25 тысяч рублей.
А о том, что сельские школы, которые еще не добила оптимизация, добьет
новый закон и вообще лучше не говорить. Ведь на селе школа, которая
вдобавок переведена на подушевое финансирование, прибыльной,
самоокупаемой быть просто не сможет. А значит, ее просто закроют. Отказ
государства от прямого финансирования большинства бюджетных учреждений и
переход на госзадания сделают платными и те немногие кружки, которые
пока еще остаются бесплатными. Чиновники говорят, что оплачивать нужно
будет только дополнительные занятия сверх программы. Но будет ли стимул у
педагогов давать нормальные знания в рамках бесплатных часов?
В заключение отметим, что при принятии этого решения мнения граждан
Российской Федерации не учитывалось, их просто поставили перед фактом,
что со следующего года им придется оплачивать обучение своих детей. Тем
не менее, налоги гражданам никто снижать не собирается, напротив,
ежегодно появляются всё новые материальные облегчения, которые вскоре,
наверно, сравняются с зарплатой среднестатистического жителя России.
Вам, молодым людям, в самое ближайшее время предстоит стать родителями самим... ВЫ готовы к такому будущему???
Метки: среднее образование |
Русская азбука |
Метки: азбука |
Мода на прически, как известно, постоянно меняется, уследить за ней бывает невероятно сложно. Но в наступающем 2011-ом году стилисты советуют придерживаться одного принципа в выборе прически – разнообразия! Так какие же основные направления будут заметны в модных прическах 2011?