http://shkola7gnomov.ru/parrents/eto_interesno/voprosy_vospitaniya/id/484
В «Домашней энциклопедии» Екатерины Второй есть такие 10 заповедей для родителей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему: это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не думай, что ребенок твой - он Божий.
5. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам, и, будь уверен, ему его тяжела не менее, чем тебе - твоя. А может, и больше. Потому, что у него еще нет привычки.
6. Не унижай.
7. Не мучай себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучай, если можешь и не делаешь.
8. Помни — для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
10. Люби своего ребенка таким, какой он есть: особо не одаренным, неудачливым, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

http://www.zitata.eu/korczak.shtml

http://rainbowhappy.ucoz.ru/publ/rebenok_i_seksualnoe_zdorove/8-1-0-219

Сексуальное развитие ребенка
Люди часто думают о сексе как о чем-то таком, что появляется в нашей жизни в период полового созревания. Это неверно. Большинство из нас начали испытывать сексуальные ощущения еще в то время, когда были младенцами. И каждый раз, когда кто-то менял наши пеленки и посыпал тальком самые интимные части нашего крохотного тельца, мы испытывали сексуальные ощущения в их зародышевом состоянии. И это были приятные физические ощущения где-то там внизу, куда надевали памперсы.
Становясь старше, малыши вовсю наслаждаются сексуальными играми со своими друзьями или родственниками, которые принадлежат либо к тому же полу, либо к противоположному. Иногда они просто сравнивают свои гениталии, а иногда обнаруживают их непохожесть. Бывает и так, что они начинают получать удовольствие от того, что проделывают "взрослые" вещи. Например, сосут гениталии друг друга или засовывают пальцы и еще бог знает что в свои передние и задние отверстия. Со временем вы можете увидеть малыша-трехлетку, который сидит, запустив обе пятерни в свои штанишки, и со счастливым видом трет свои гениталии, заявляя при этом, как должно быть забавно целовать кого-нибудь в губы.

По мере того как детский мозг увеличивается в размере и начинает выполнять более сложные умственные операции, он обретает способность к сексуальным фантазиям, которые предусматривают участие других лиц в неких сексуальных действиях. И с этих пор их намерения становятся более серьезными, и они могут захотеть почитать такие книги, как наш самоучитель! А между тем одна из мамаш может спрашивать, нормально ли это, когда ее трехлетний сыночек играет со своим пенисом, в то время как другая мамаша восклицает: "Ну слава богу, что у него есть пенис и он может все время играть с ним. Ведь это бесконечный источник удовольствия для него!"
Как рассказать детям о сексуальном удовольствии
Родители обычно рассказывают своим детям все, что им надлежит знать, о таких вещах, как сморкание, вытирание попок и т.п., но они довольно редко упоминают в своих разговорах о том, что гениталии могут быть источником удовольствия. В результате дети понимают, что родители уходят от разговора о гениталиях, и соображают, что с ними можно обсуждать любые проблемы, кроме тех, которые касаются сексуальных ощущений. И это очень плохо, потому что дети нуждаются в том, чтобы именно родители наставляли их на путь истинный во всем, что касается сексуальных ощущений, с таким же упорством, как и в тех случаях, когда речь заходит о вытирании попок или носов или вождении автомобиля.

Родители же предполагают, что их трехлетняя малышка, которая трет свои гениталии, уже думает и мечтает о том же, о чем мечтает и двадцатитрехлетняя молодая женщина. Иногда родители застают ее "на месте преступления" и приказывают прекратить "это", а иногда просто притворяются, что ничего особенного не происходит. Возможно, родителям было бы полезно понимать, что их мастурбирующая малышка вовсе не думает о хорошем мальчике Джонни, с которым она играла днем, и как было бы замечательно спать с ним в одной кроватке! Маленькие ручки ребенка трогают свои гениталии просто потому, что дети испытывают при этом приятные ощущения. И это абсолютно нормально. Все, что родителям следует сделать, это сказать как бы между прочим: "Приятно трогать себя там, правда?" И это сразу вызовет у малыша доверие к маме и папе во всем, что касается секса, и даст вашему малышу возможность узнать, что он может говорить с родителями о тех вещах, которые относятся к сексуальной сфере жизни.

И, несмотря на то что у мальчиков эрекция бывает с очень раннего возраста, родители редко объясняют им, что эрекция возникает, когда они играют со своим пенисом, а также когда они просыпаются утром. Родители рассказывают своим сыновьям о том, какие у них красивые глазки, ушки или ножки, но они почему-то избегают разговоров о пенисах и никогда не скажут о пенисе что-то приятное. То же самое происходит и в отношении гениталий девочек, о которых родители тоже никогда не говорят ничего хорошего, так же как никогда не говорят девочке и о том, что ее

иногда может быть мокрым и что это нормально. А между тем влагалище девочек бывает мокрым так же часто, как и пенис в состоянии эрекции. (Те родители, которые возьмут на себя труд объяснять своим девочкам вещи такого рода, должны провести границу между влажностью влагалища и той влажностью, которая бывает в их штанишках от того, что не успеют их снять, когда захотят писать

Возможности, которые всегда дают о себе знать
Для объяснения детям природы секса вам не надо искать повод, потому что каждый раз он появляется как бы сам по себе. Подходящий случай может подвернуться, например, в тот момент, когда на заднем дворе любимая собачка вашего ребенка начинает заигрывать с другой собачкой или когда ваш ребенок трет свои гениталии, пока вы читаете ему на ночь сказку. Такие возможности вы можете с успехом использовать для того, чтобы говорить с вашим ребенком о сексе.
К несчастью, родителям, которые объясняют ребенку некоторые сексуальные аспекты жизни открыто и честно, нужно быть готовыми к тому, что другие взрослые, которые учат своих детей тому, что говорить о сексе - это плохо, станут смотреть на них косо. И тогда может случиться вот что: "Мистер Джонсон, у моего папы бывают эрекции. А у вас они тоже бывают?" - или же ваш ребенок может спросить свою нянечку: "Мэри Элизабет, а когда ты счастлива, то твоя вульва (внешние половые органы женщины) тоже радуется вместе с тобой?"

Но согласитесь - это просто ничто в сравнении с тем, когда ваша пятнадцатилетняя дочь вдруг объявляет вам, что она беременна. В Швеции, где дети более информированы о сексе и противозачаточных средствах, уровень детских беременностей составляет только одну шестую часть от количества беременностей среди девочек-подростков в США, хотя там дети начинают заниматься сексом так же рано, как и в США.

Играя сам с собою
Поскольку многие родители избегают разговаривать со своими детьми о мастурбации, то их дети начинают относиться к мастурбации как к чему-то грязному и запретному, а потому мастурбируют тайком.

Вы можете объяснить ребенку, что такое мастурбация, примерно в таких выражениях: "Мастурбация - это, когда ты трогаешь себя там, внизу, между ног, и получаешь от этого удовольствие". Если же ваш ребенок захочет узнать об этом поподробнее, то вы будете чувствовать себя комфортно, объясняя вашему ребенку на пальце (имея в виду, что это пенис) и выбирая для этого примерно такие слова: "Вот как это делают мальчики". Вы можете использовать два пальца, которыми потираете руку, сжатую в кулак, для того, чтобы объяснить, как это делают девочки. Кроме того, иногда отец может приободрить мальчика постарше, если скажет ему: "Я сам начал мастурбировать как раз в твоем возрасте". Точно так же мать может сказать дочери: "Я тоже мастурбирую".

Имейте в виду, что мастурбация у детей - это обычное явление, особенно в возрасте от 6 до 9 лет, и нет ничего необычного в том, что девочки часто трутся своими гениталиями о края мебели

Что можно на людях и что надо делать, когда никто не видит (публично или приватно?)
Собирая материал для этой книги, автор встретился с учащимися одного из классов средней школы для того, чтобы поговорить о сексе. И еще до того, как он успел представиться, один из мальчиков истошно завопил: "А вы тоже мастурбируете?" Это был явно не тот вопрос, который он привык задавать, а потому оставим в покое этого полупанка в мешковато свисающих штанах и со странной стрижкой. Неловкое положение? По-вашему, я должен был бы ответить ему что-то вроде: "Конечно!" - что сразу бы установило между мной и школьниками атмосферу доверия? Но это было бы нечестно. Более того, для него (автора) было бы неприемлемо обсуждать детали своей личной сексуальной жизни с неугомонными подростками. Да и родителям вовсе не обязательно и совсем даже не рекомендуется обсуждать подробности своей сексуальной жизни со своими детьми. Но, с другой стороны, просто прекрасно, когда родители дают своим детям возможность понимать, что секс - это важная часть человеческой жизни, развлечение и источник удовольствия.
Детям поменьше нужно обязательно растолковывать различия между тем, что можно делать на людях и что надо делать за закрытыми дверями. И тут вы можете вспомнить, как вы сами, будучи трех или четырех лет от роду, играли со своими гениталиями прямо перед парадным входом в дом. К счастью, в этом случае вам не грозит услышать от вашего чада реплику вроде этой: "Но папа-то делает это!"

О родительском либерализме
Родителям, которые очень много позволяют своим детям, считая, что ограничение личной свободы детей разрушает их юные души, следует иметь в виду, что их дети могут оказаться в опасности, если им будет дозволено вести себя распущенно. Когда ребенок мастурбирует или начинает бесстыдно вести себя в публичном месте, ему не повредит ваше замечание, которое прозвучит примерно так: "Я знаю, что ты получаешь от этого удовольствие, но это следует делать в спальне и так, чтобы никто не видел".

Дети, которые постоянно трут свои гениталии, возможно, таким образом пытаются заглушить некое беспокойство, что вообще имеет очень мало отношения к сексу как таковому. Однако до того, как вы что-то предпримете по этому поводу, подумайте о том, как ваши действия отразятся на будущей жизни вашего ребенка.

Какими именами называть гениталии?
Современные родители обычно без труда говорят мальчику о том, что у него между ног есть половой член или пенис и яички, хотя сами мальчики редко так называют свои гениталии. Вероятно, именно по этой причине взрослые мужчины тоже редко называют свои гениталии их настоящими именами.

Что касается женской сексуальной анатомии, то женские гениталии до сих пор остаются никак не проименованными. Прежде всего надо уяснить себе, что то, что видно снаружи женских гениталий, не является влагалищем, но так стали называть то, что ютится у женщины между ног (предполагается, что это не является частью анатомического строения тела любовника женщины, который, будем надеяться, принадлежит к противоположному полу!). То, что вы видите снаружи, - это собственно вульва, которая представляет собой половые губы - большие (наружные) и малые (внутренние). Вы никогда не увидите влагалища, если губы не раскрыты, но даже и в том случае, когда они будут раскрыты, вы увидите только вход во влагалище, а вернее, его наружные края. Кроме того, хорошо бы родителям как-то назвать клитор. Более подробно об этом смотрите главу "Что у девчонки внутри".

Родители вполне могут хорошо справиться с тем, чтобы проинформировать мальчиков о гениталиях девочек, и наоборот. Таким образом, гениталии девочек не будут казаться мальчикам чем-то мистическим. Разговаривая с мальчиками о женских гениталиях, родители могут научить своего сына уважать и проявлять заботу о женских гениталиях. А если вы этого не сделаете, то кто еще научит их таким вещам? И где? В раздевалке?

Разница между эякуляцией и мочой
Если вы попробуете объяснить детям концепцию эякуляции, то весьма вероятно, что они подумают, будто вы говорите о моче, ведь и то и другое вытекает из пениса, правильно? Дети, исходя из слышанных ими сказок о птичках и пчелках, вероятнее всего, выскажут предположение, что мужчина писает в женщину, чтобы последняя забеременела. Один из способов избежать такого конфуза - попытка объяснить ребенку, в чем заключается разница между мочой и спермой. Моча - по большей части прозрачная жидкость, похожая на воду, и ее обычно бывает много, а сперма - белого цвета, и она густая, и ее бывает очень немного - всего одна чайная ложка или чуть больше. Расскажите ребенку, как умно все устроено природой: мужчина может делать мочеиспускание, когда его пенис мягкий, и извергать сперму, когда он твердый. Вы можете сказать ребенку, что, когда мужчина занимается сексом, его пенис бывает твердым, а потом наступает момент, когда мужчине становится очень и очень хорошо, и тогда из его пениса вытекает белая густая жидкость. Это и есть сперма. Благодаря этому веществу женщина может забеременеть. Дайте мальчикам понять, что их организм начинает вырабатывать сперму не сразу, а только в тот период, когда начинается половое созревание, примерно в возрасте от 12 до 16 лет. Кроме того, вам следует объяснить мальчику, что мужчина не может сделать женщину беременной, если будет только обнимать ее и целовать.

Вопросы детей о сексе
Некоторые родители почему-то думают, что дети будут задавать им вопросы о сексе, когда у них будут возникать проблемы или затруднения. Но, когда родители с готовностью рассказывают им обо всем на свете, кроме того, что касается секса и сексуальных ощущений, дети вырастают с убеждением, что задавать вопросы о сексе означает выходить за некие рамки.
А между тем дети обычно нуждаются в возможности называть вещи своими именами при обсуждении с мамой и папой всего, что касается секса. Им важно услышать подтверждение того, что прикосновение к гениталиям может вызвать довольно приятные ощущения, когда они сами уже знают это.

Бывает, что родители перегружают умы своих детей биологическими подробностями о сексе. Люди, знайте, что ни один пятилетний малыш не сможет понять принцип функционирования фаллопиевых труб!

Поэтому если ребенок, которому не больше пяти лет, вдруг спросит вас: "Откуда берутся дети?" - то будет просто замечательно, если вы скажете ему, что ребенок вырастает у мамочки в матке. Обычно такого ответа бывает более чем достаточно. В возрасте от пяти до восьми лет дети, вероятно, будут интересоваться, каким образом сперма попадает в яйцеклетку, и мы не станем ему говорить, что это делает аист. Дети захотят узнать более подробно о том, как она (сперма) из папиного тела попадает в мамино тело. (В этом случае следует быть политически корректным и отвечать так: "Папочка и мамочка делают так, что папочкин пенис оказывается в мамочкином влагалище", а не просто так: "Папочка помещает свой пенис в мамочкино влагалище". И вообще, когда вы объясняете детям какие-то специфические аспекты секса, старайтесь как можно больше употреблять термин "мы".)

Некоторым следует сказать, что дети появляются на свет из маминого влагалища, а не с "заднего хода". Если дети будут вам задавать аналогичные вопросы о пчелках и птичках, то найдите подходящие книжки с забавными иллюстрациями и почитайте их вместе со своим ребенком.

Имейте в виду, что каждый раз, когда ребенок задает вам какой-нибудь вопрос о сексе, он уже "прокрутил" все возможные варианты ответов на этот вопрос у себя в уме. Поэтому, выслушав его вопрос, сделайте паузу и попросите малыша сказать вам, что он сам думает по этому поводу. Поступая таким образом, вы всегда будете в курсе того, что именно ему нужно или хочется узнать.

Никогда не бойтесь признаться ребенку, что вы просто не знаете ответа на его вопрос, поэтому вам нужно время, чтобы найти его. Если вы поступаете подобным образом, то ваш ребенок уверен в том, что вы относитесь к его (или ее) вопросам со всей серьезностью, и не будет испытывать смущения в следующий раз, когда у него опять возникнет какой-нибудь вопрос.

Имейте в виду, что ребенок может задавать вам один и тот же вопрос десять, а то и двадцать раз. Возможно, что у маленьких детей есть потребность повторять одни и те же вопросы, а может быть, они испытывают тайное наслаждение от созерцания того, как их мама и папа начинают заливаться слезами, услышав один и тот же вопрос столько раз, что этого не выдержал бы даже Иов. К примеру, ваши ответы на вопрос пятилетнего малыша о вагинальном половом акте будут отличаться от ответов на этот же вопрос, когда ему будет десять или пятнадцать лет. Если вы отвечали на какой-то вопрос ребенка, когда ему было пять лет, то это вовсе не означает, что вам не придется отвечать на него каждые последующие пару лет, хотя, разумеется, каждый раз этот вопрос будет затрагивать различные аспекты одного и того же предмета. К примеру, ваши ответы
Когда дети видят или слышат, как вы занимаетесь сексом
Если маленький ребенок вдруг входит в вашу комнату в то время, когда вы занимаетесь сексом, то медленно натяните на себя одеяло и старайтесь не выглядеть так, словно занимались чем-то нехорошим, потому что на самом деле вы этого не делали. Затем один из вас должен встать и проводить ребенка в его комнату или уложить в постель. И тут хорошо бы спросить его: "Что, по-твоему, делали твои мамочка и папочка?" Это поможет вам узнать, что именно видел ваш ребенок и, что еще более важно, как именно он это интерпретировал и т.д. Он может ответить вам: "Я видел, как папа делает тебе больно!" В этом случае вы должны возразить ему, сказав: "О, я была бы счастлива, если бы папочка почаще делал мне так больно!"

Если ребенок относится к тому, что он увидел, крайне негативно, то вы должны выразить свое несогласие с его (или ее) интерпретацией увиденного и дать случившемуся позитивную оценку. Кроме того, вы можете сказать, что вы и папочка занимались сексом и с удовольствием поговорите с ним (или с ней) об этом утром. Даже если ребенок не будет задавать вам вопросов на следующий день, вам следует вернуться к этой теме.

Те родители, которые производят довольно много шума, занимаясь любовью, должны сказать своим детям, что их мамочка и папочка иногда шумят в спальне по ночам, когда любят друг друга. Вам следует объяснить детям, что вы издаете все эти звуки от счастья, которое испытываете при этом. Очень важно отметить, что эти звуки отличаются от тех, которые они могут услышать, когда вы деретесь.

Доктор Поль Абрамсон и его коллеги только что закончили в своей лаборатории одно исследование под названием "Отношение молодых людей к наготе своих родителей и к увиденным сценам из сексуальной жизни родителей". Это исследование показало, что способы самовыражения, отношения со сверстниками, родителями и другими взрослыми, поступки восемнадцатилетних молодых людей, которые вызывают общественное порицание; их криминальные наклонности; улавливание сути вещей, равно, как и способность к формированию идеи о суициде (самоубийстве); а также качество их сексуальных отношений или проблемы, возникающие в процессе формирования этих отношений, - все это никак не связано с тем, видели они в детстве, как их родители занимались сексом, или нет. На самом деле те молодые люди, которые входили в комнату родителей в детском возрасте в "критический" момент, в целом оказываются более подготовленными к сексуальным отношениям, чем те, с кем такого не случалось. Хм-м-м.

"А почему я не могу посмотреть, как мама и папа занимаются сексом?"
Вы изо всех сил стараетесь быть честными и откровенными с ребенком во всем, что касается секса, и ваш малыш (или малышка) в возрасте от трех до пяти лет вдруг заявляет вам: "А я хочу посмотреть, как ты и мама занимаетесь сексом!" Вместо того чтобы начинать биться в конвульсиях и впадать в панику, вам следует использовать этот момент и объяснить вашему малышу, что секс - это то, что делается за закрытыми дверями. Прозвучать это должно примерно так: "Видишь ли, дорогой, занятия сексом должны проходить таким образом, чтобы этого никто не видел, иначе твои мама и папа не смогут получать от этого удовольствие. А поскольку занятия сексом касаются только тех людей, которые этим занимаются, то я не смогу чувствовать себя хорошо, если кто-то будет в это время смотреть на меня". Ваша малышка может ответить вам:
"А как же насчет того раза, когда я видела, как ты целовал мамину вульву? Мою вульву ты тоже поцелуешь?" - и тогда вы говорите вот что: "Твоя вульва очень сладкая и замечательная, но я буду чувствовать себя неловко, если буду целовать твою вульву так же, как мамину, потому что я занимаюсь этим только с ней и это касается только наших с мамой сексуальных отношений

Хорошо ли ходить по дому обнаженным? Или это плохо? Ретроспективный опрос, проведенный среди студентов колледжа, имел целью определить, как часто они наблюдали за обнаженными людьми, когда были маленькими. Исследование не выявило взаимосвязи между степенью наготы, с которой студенты сталкивались в детстве у себя дома, и неразборчивостью в сексуальных связях во время обучения в колледже. Интересно, что студенты, которые в детском возрасте чаще видели своих домашних обнаженными (не важно насколько), заявляют о том, что с первых дней жизни в колледже чувствовали себя уверенно и комфортно. Возможно, это происходит потому, что им проще привыкнуть к общим ванным комнатам и прочим ситуациям, связанным с раздеваниями и переодеваниями, от которых в колледже никуда не деться. Вероятно, они более позитивно воспринимают свое собственное тело и потому чувствуют себя уверенно в различных общественных местах и разных ситуациях.
Сексуальные чувства родителей, которые они испытывают по отношению к своим детям
Наше общество совершенно умалчивает о том, что родители могут испытывать по отношению к своим детям сексуальные чувства. Поэтому будем надеяться, что вы сочтете полезным для себя обсуждение этого вопроса.

Дети любого возраста могут вызывать у своих родителей сексуальные чувства. Например, мать, которая нянчит ребенка, испытывает восхитительные ощущения в области своих гениталий, или мать сына-подростка ощущает то же сексуальное возбуждение, глядя на развивающееся тело, как когда-то при виде отца своего сына в таком же возрасте. И тут проблема заключается вовсе не в том, испытываете вы или нет такие сексуальные чувства по отношению к своим детям, которые на самом деле испытывают многие родители.

Например, отец в шутку играет со своей дочерью-подростком в армрестлинг и вдруг обнаруживает, что у него возникла эрекция. Здравомыслящий отец скажет себе: "Ого-о!" - и тут же "сдастся на милость победителя", а потом скажет: "Почему бы тебе не взять свою бейсбольную перчатку? Мы могли бы поработать над твоими бросками", или предложит: "Давай поиграем в скрэббл или другую игру?" А тот отец, который не умеет здраво оценить создавшуюся ситуацию, будет продолжать заниматься с дочерью тем же самым, не пытаясь оценивать реальную серьезность создавшейся ситуации.

К несчастью, иногда бывает, что очень хорошие и любящие отцы, едва почувствовав эрекцию, полностью прекращают с дочерью любые контакты, как физические, так и эмоциональные. В этих случаях непреклонность "второго я" отца может полностью разрушить его отношения с ребенком. Но в то же время есть и такие отцы, "второе я" которых находится на более продвинутом уровне, и поэтому он в состоянии установить границы допустимого и осознать, что ребенок не имел намерений сделать его своим сексуальным партнером.

А что касается отношений матерей и их сыновей, то давайте предположим: мать получает удовольствие от того, что гладит спину своего сына, и в это время она обнаруживает реакцию собственного тела на физический контакт с сыном. В этот момент ей, возможно, следовало бы слегка обнять его и понять, что гладить его по спине - это прерогатива какой-нибудь девочки его возраста. Прекрасно, когда мать получает удовольствие от того, как выглядит тело ее сына-подростка. Но это чувство начинает выходить за рамки дозволенного, если она старается находиться в комнате, когда он раздет или переодевается. Особенно трудно складывается ситуация в тех случаях, когда мать одинока и поощряет сына к тому, чтобы он оказался в ее постели. То же самое относится и к одиноким отцам.

Иногда проблемы возникают в тех семьях, где сексуальные отношения между родителями нельзя назвать хорошими. Ребенок в этой ситуации может решить, что он вправе занять место жены или мужа. И что самое поразительное, объявись в тот момент психоаналитик и скажи им, что здесь все не так, а вкривь и вкось, оба человека - и один из родителей, и ребенок - могут посмотреть на него как на конченого извращенца. Особенно тяжелыми являются ситуации, где родитель колеблется между желанием быть соблазненным и своими пуританскими чувствами.

Если подходить к этому вопросу обдуманно, то становится ясно, что просто невозможно установить единый универсальный свод правил и норм, который охватил бы семейные отношения во всем их разнообразии. То же касается и наготы. Например, члены одной семьи могут относиться к наготе как к чему-то здоровому и естественному, а члены другой семьи могут воспринимать ее как нечто вносящее в семью хаос, связанный с соблазнами и сладкими грезами. Если один подросток по своей натуре является эксгибиционистом и может похваляться своей наготой, то родители должны поставить его на место, а другой ребенок, который чувствует себя неловко раздетым, нуждается в том, чтобы его поощряли и говорили ему о том, что нагота - это нормально. Приведем другой пример, когда ребенок получает удовольствие от мастурбации перед тем, как заснуть днем, или когда мама или папа читают ему его любимую сказку на ночь. Это абсолютно нормально. Однако ребенок, который мастурбирует хаотично в дневное время, вероятно, нуждается в эмоциональной поддержке.

Вроде бы все согласны с тем, что здравый смысл всегда должен преобладать, но, к сожалению, когда речь заходит о сексуальном развитии ребенка внутри семьи, то иной раз кажется, что в нашей культуре просто не осталось места для здравого смысла.
Вы никому не навредите, если дадите ребенку понять, что его тело будет меняться по мере того, как он будет взрослеть. Разумеется, вам следует подходить к этому избирательно в зависимости от возраста вашего ребенка. Например, семилетке можно сказать, что в жизни каждого ребенка наступает период полового созревания, и когда он наступает, ребенок перестает выглядеть как маленький и начинает становиться похожим на взрослого человека: мальчики начинают быстро расти и становятся выше, их голоса грубеют, под мышками и в области гениталий у них начинают расти волосы. Вы можете сказать вашей дочери, что бедра девочек начинают развиваться и становятся больше, у них начинает расти грудь, а кроме того, появляются волосы на лобке и под мышками тоже. Вы можете упомянуть и о том, что в период полового созревания у девочек начинается менструация, а пенис мальчиков приобретает способность эякулировать во время оргазмов. Кроме того, гениталии и тех и других становятся все больше и больше похожими на гениталии взрослых людей (т.е. они становятся большими и волосатыми). Подробнее о мальчиках-подростках смотрите главу "О пенисе...".

Когда ваш ребенок становится на несколько лет старше, объясните ему, что период полового созревания - это процесс, который продолжается около двух лет, у девочек он обычно начинается в возрасте десяти или одиннадцати лет, а у мальчиков в возрасте двенадцати или тринадцати лет. Вы должны упомянуть, что период полового созревания немного похож на мастеров по ремонту телефонов: иногда они появляются именно тогда, когда их ждут, а иногда они могут ужасно опаздывать. Бывает и так, что эти люди (мастера по ремонту телефонов) появляются немного раньше, чем их ждут. Так же дело обстоит и с периодом полового созревания.

Дети бывают ужасно жестокими по отношению к тем детям, у которых период полового созревания входит в стадию агонии. Поэтому дайте вашему ребенку понять, что вы немедленно свернете ему шею, если узнаете, что он насмехается над другими мальчиками, у которых период полового созревания заканчивается быстрее, чем у других детей, а также если он будет издеваться над тем ребенком, у которого период полового созревания запаздывает

Создается впечатление, что многие родители впервые говорят со своими дочерьми о сексе только тогда, когда пытаются объяснить им, что такое менструация. И какая неудачная ассоциация должна возникнуть в девичьем сознании, когда кровотечение оказывается связанным с сексом. Теперь все стало еще хуже, потому что первое упоминание о сексе от своих родителей дети слышат только в связи с сексуальным насилием.
Будучи детьми, мы узнаем, что кровь является при знаком того, что тело ранено. Нам никто не говорит, что иногда кровотечение может означать что-то хорошее для нас. Вот почему когда у девочек начинается менструация, то кровь, которая по капле вытекает из их вульвы, часто бессознательно воспринимается нашим умом как некое внутреннее повреждение или ранение. Объясняя девочкам подробности относительно менструации, надо обязательно говорить о том, что их менструации - это очень хороший признак, который означает, что их тело функционирует нормально, а их репродуктивные органы чисты и здоровы.

Менструация у девочек начинается в двенадцать или тринадцать лет, тогда как у их бабушек она начиналась на три или четыре года позже. Тела наших современниц намного лучше развиты, чем тела их бабушек в том же возрасте, хотя их духовное развитие осталось на том же уровне. Из всего этого вам следует сделать вывод о том, что эти девочки остро нуждаются в вашей поддержке и вашем одобрении во всем, что касается периода полового созревания, и особенно в тех случаях, когда менструация у них начинается либо раньше, либо позже, чем у сверстниц.

Половое созревание у девочек
Обычно девочки становятся очень застенчивыми, когда они вступают в период полового созревания. Это особенно заметно, когда они оказываются рядом с братьями или отцами. Вот почему вам не следует говорить о тампонах и примерке первых бюстгальтеров в то время, когда рядом находятся мужчины. Если период полового созревания у них наступает быстрее, чем у других девочек, то последние начинают сторониться их, а мальчики дразнить. Постоянно напоминайте им, что через пару лет все встанет на свои места, когда все ее подруги также пройдут через период полового созревания. Кроме того, проследите за тем, чтобы в это время девочки активно занимались спортом, изучением наук и всем, что может способствовать их умственному развитию.

Если ваша дочь сравнивает себя с киноактрисой и при этом дает себе негативные оценки, то дайте ей понять, что многие из этих так называемых "совершенных" девушек на телевидении по большей части являются лунатиками, которые занимаются только собой и не могут думать ни о чем другом, кроме диеты. Эти девушки сделали себе столько операций, что их количество можно сравнить только с количеством кусков, на которые разрезается кузов "BMW
Когда подростки начинают задавать вопросы о сексе
Давайте предположим, что ваш ребенок подросткового возраста задает вам вопросы о сексе: "Как узнать, что ты привлечен к людям своего пола?" или, например: "А что, если я так разнервничаюсь перед тем, как заниматься сексом, что возьму и просто откажусь им заниматься?", или же вы услышите такой вопрос: "А если я забеременею, мне придется уходить из дома?" Если вы услышите такие вопросы, то даже на мгновение не подумайте, что он или она думают о том, чтобы стать гомосексуалом или лесбиянкой, собираются вот-вот заняться сексом или, того хуже, - что ваша дочь беременна. Возможно, эти вопросы родились в его или ее голове, когда они смотрели телевизор или слушали радио, а теперь просто пытаются представить себя в той ситуации, в которой оказался герой фильма или радиопередачи.

Постарайтесь ответить на его или ее вопрос так, чтобы ваш ответ стал толчком для обсуждения темы. Например, вы всегда можете сказать: "А что ты сам (или сама) думаешь об этом?" или же "Я, наверное, могла бы рассказать тебе больше, если бы ты рассказала мне подробнее о твоем вопросе". Конечно, это отнимает ваше драгоценное время, но если вы находите время для ответов на эти вопросы, то впоследствии это поможет вам подавить крик души в любом его проявлении в том случае, если что-то пойдет не так.

Вы также можете принять к сведению следующие слова, сказанные одним из лучших специалистов в области сексуального образования в нашей стране, каким является Дебора Хаффнер: "Как и большинство родителей, я просто лишалась дара слова, когда из уст ребенка вырывался какой-то вопрос о сексе. Бывало, что я реагировала на подобные вопросы таким образом, что потом мне приходилось сожалеть об этом.

Я не думаю, что вам следует отвечать на все вопросы подростков со всеми подробностями. Более важным здесь является создание самой атмосферы, в которой ребенок может задавать вопросы о сексе и знать, что о сексе можно говорить вслух.

Разве это было бы не прекрасно, если бы...
Здесь будет несколько вопросов, которые вы, вероятно, никогда не задаете себе перед тем, как заняться сексом, но будем надеяться, что ваши дети-подростки зададут их себе. Возможно, что эти вопросы помогут вам, когда вы будете обсуждать проблемы секса с вашими детьми:

Почему этот человек хочет заниматься сексом именно со мной? Он делает это ради эксперимента, ради забавы, потому что питает ко мне романтические чувства или из простого любопытства?
Относится ли он (или она) к нашим занятиям сексом так же, как и я, или же он воспринимает это каким-то другим образом?
Что бы мы стали делать, если бы мы занимались вагинальным сексом и я забеременела? К кому бы тогда обратились за помощью? Как бы мы сказали об этом нашим родителям? Это стало бы нашей общей проблемой? Готова ли я к тому, чтобы стать матерью? Ни один ребенок не должен начинать встречаться с другом противоположного пола, не ответив самому себе на эти вопросы или не обсудив их с родителями.
А знаю ли я, какие ощущения я испытываю, когда нахожусь в состоянии сексуального возбуждения? Мечтала ли я когда-нибудь в своих фантазиях о том, чтобы оказаться с кем-нибудь наедине совершенно голой? Хочу ли я заниматься сексом, потому что меня возбуждает мысль об этом, или же я делаю это только для того, чтобы пойти навстречу желанию моего партнера или поддерживать его интерес ко мне?
Какой вид сексуальной стимуляции нужен женщине для того, чтобы во время полового акта она испытывала приятные ощущения, а не наоборот?
Есть ли другие способы, с помощью которых мы можем доставить друг другу сексуальное удовольствие, не прибегая для этого к половому акту?
Как я должна сказать "нет" тому, кто донимает меня просьбами о свидании? Или как я должен отказаться от занятий сексом без того, чтобы меня не сочли трусом, подонком или полным идиотом?
А если мы занимаемся сексом, то как я добьюсь положительной ответной реакции от своей партнерши, чтобы она испытывала прекрасные ощущения во время занятий сексом? Что я должен делать, а что - нет? Как я скажу ему или ей, что мне нравится, а что - нет?
А буду ли я чувствовать себя хорошо на следующий день?
А кто из нас будет направлять его туда внутрь, когда мы будем заниматься вагинальным сексом? И как сделать это так, чтобы мы оба чувствовали себя лучше?
С надеждой на самое лучшее
При одной только мысли о том, что им нужно спросить своего одиннадцатилетнего подростка о том, какими качествами должен, по его мнению, обладать его сексуальный партнер, большинство американских пап и мам со всех ног бросятся в ванную, чтобы принять успокаивающее лекарство. Но давайте подумаем об этом вместе. Если вы, будучи родителями взрослеющего ребенка, не ознакомите его или ее с некоторыми правилами галантных ухаживаний и тем, с каким уважением надо относиться к сексу и своему сексуальному партнеру, то где еще, в каком месте и от кого ваш недоросль узнает о том, как это надо делать? Неужели он научится этому, если будет смотреть программы MTV?

И нет ничего зазорного в том, чтобы поговорить со своими сыном и дочерью о той разнице, которая существует между тем сексуальным партнером, которому нужно только переспать, и тем, который может стать заботливым и любящим компаньоном во всем, включая секс. Например, может ли человек, который уважает свою пассию и намеревается стать любящим партнером в сексе, сказать такое: "Я не буду больше с тобой встречаться, если мы не будем заниматься вагинальным сексом"? Чувствует ли он или она ответственность и беспокоится ли о семье и друзьях? Хорошие ли люди его или ее друзья? Любят ли они напиваться или "нагружаться" наркотиками? А как насчет того, чтобы ознакомить их с тем, что по-настоящему любящий партнер - это тот, кому можно довериться, который заслуживает этого доверия и который говорит примерно такие вещи: "Я бы хотел доставить тебе удовольствие. Что я могу сделать для этого

Конечно, никакие вопросы и ответы на них не остановят вашего взрослеющего ребенка от того, чтобы он рано или поздно начал сожительствовать с одним из местных "ангелов" из преисподней. Однако по крайней мере эти вопросы и ответы, в

http://moninomama.ru/2009-08-09-20-48-14/95-mama-terapiaМама для больного малыша – лекарство посильнее таблеток, порошков и микстур. Она может помочь ему справиться с любой, даже самой тяжелой болезнью, считает известный психиатр,  профессорБорис Зиновьевич ДРАПКИН, создавший уникальную психотерапевтическую методику лечения детских недугов Мама-терапия.

http://olgapisaryk.livejournal.com/115860.html#cutid1

В прошлый раз я писала о том, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Сегодня я напишу о том, что мы, как родители, можем сделать, чтобы обеспечить детям так необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой.

Вначале привязанность, потом взросление

Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.

Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.

Так что привязанность — это необходимость, а взросление — это роскошь.

Ответственность за работу над привязанностью

Прежде всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над привязанностью. Это ваша обязанность — предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребёнок мог расслабиться, зная, что связь надёжна. Вам надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными неудовлетворёнными нуждами.

Например, когда Вы уходите на работу, Вы должны понимать, что Ваша истинная работа - сохранить связь. Это Ваша зона ответственности, и Ваша задача — позаботиться, чтобы, пока вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли. То же самое касается и сохранения эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы ребёнок работал над тем, чтобы мы его любили, чтобы держать нас рядом и не отдаляться от нас.

В ваших взаимоотношениях с ребёнком не должно быть обратимости, это не место, где надо учить ребёнка ответственности. Воспитывайте ответсвенность по отношению к братьям-сёстрам, или к друзьям, но в паре «родители - ребёнок» только родители отвечают за отношения. Даже если поведение ребёнка оставляет желать лучшего, вы можете высказать своё недовольство, но при этом посыл должен быть: «Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, чтобы ни случилось».

Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты, углублять привязанность.

Несите ответсвенность за свои чувства и проявление эмоций

Наши дети очень сильно на нас влияют, и иногда хочется прибить на месте. Ребёнку очень легко признать, что он в ответе за то, что мама плачет, а папа злится. Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у ребёнка не возникло опасений, что наши эмоции могут негативно повлиять на отношения.

Заставайте ребёнка врасплох своими проявлениями близости

Это очень важная и мощная тактика. Показывайте ребёнку свою любовь тогда, когда он меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего заслуживает проявления любви. Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть, пожалейте, когда хочется накричать, ловите на бегу и обнимайте, чтобы близость принималась как дар, а не как заслуга.

Предлагайте больше, чем требуется

Единственный способ сделать так, чтобы ребёнок насытился привязанностью и смог отдохнуть от работы по её сохранению — это дать ему больше контакта и близости, чем ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель с чувством голода.

Если вы когда-нибудь бывали на фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная обстановка и непринуждённая беседа между гостями возможна лишь в том случае, когда соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды, было достаточно, т. е. больше, чем гости могут сьесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что через 15 минут еда не исчезнет, а на протяжении всего мероприятия будет в достаточном количестве.

Так и в привязанности, предложение должно быть больше, чем спрос.

Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по-требованию». Мы даём ребёнку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети, которые никогда не расставались физически с отцом и матерью одновременно, которые находятся с родителями 24 часа 7 дней в неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за родителей, не могут их отпустить, тревожны и таких детей очень сложно воспитывать.

Получается заколдованный круг: у пассивного родителя ребёнок становится всё более требовательным, но чем требовательнее ребёнок, тем более пассивным становится родитель, сопротивляясь требованиям ребёнка, и тем более требовательным становится ребёнок.

Нам надо брать инициативу в свои руки. Мы не обязаны удовлетворять все требования своих детей, но мы обязаны удовлетворять все их нужды. Нужды, это привязанность, голод и холод. Когда ребёнок хочет кушать, вы его накормите без вопросов, когда ему холодно, вы укроете его, когда он просит контакта и близости... дайте ему больше, чем он выпрашивает. Будьте великодушны, щедры и отзывчивы.

Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас отдохновение и расслабление, давайте столько, чтобы в конце концов ребёнок расслабился в вашей привязанности.

Не все дети, к сожалению, могут быть наполнены и получить расслабление в близости. Когда защиты от уязвимости слишком высоки, то сердце ребёнка не принимает нашу заботу и любовь. Чтобы насытить такого ребёнка, вначале надо смягчить его сердце, растопить защиты.

Ещё очень важно, чтобы ребёнок чувствовал, что он желанный, что мы им наслаждаемся. Как говорил Карл Юнг: «Теплота — жизненноважный елемент как для растения, так и для души ребёнка». Пусть ваши глаза почаще лучаться улыбкой восхищения своими детьми.

Очень важно, чтобы привязанность воспринималась ребёнком, как надёжная и безопасная.

Даже если мы даём ребёнку много контакта и близости, но ребёнок не воспринимает эту близость, как дар, как то, что всегда будет с ним, если он постоянно живёт в напряжении, что завтра близость у него могут отобрать, то он никогда не сможет насытиться и расслабиться. Дети не в состоянии сами отвечать за надёжность привязанности, только родитель может сделать так, чтобы ребёнок почувствовал, что привязанность это нечто само собой разумеющееся, о чём ему не надо беспокоиться.

И мы должны позаботиться о том, чтобы быть безопасной и надёжной базой для наших детей, чтобы они чувствовали себя с нами, как в надёжной гавани. Если у ребёнка нет безопасной базы, с которой ему можно будет исследовать мир, и куда он может в любой момент вернуться, то он не будет чуствовать себя защищённо и неуязвимо.

Перекрывайте то, что может разделить

Пусть ребёнок чувствует, что отношения, они навсегда, что ничто не может разлучить вас. Даже окончательное разьединение, смерть, можно перекрыть - «Я всегда буду твоей мамой. Я всегда буду рядом (по-крайней мере эмоционально)». Развод, разьезд родителей - «Я всё равно твоя\твой мама\папа. Я постоянно думаю о тебе, люблю тебя, готов заботиться о тебе». Убеждение ребёнка, что с привязанностью ничего не случится — ваша задача и тут полезно помнить, что привязанности — они с нами навсегда .

Поддерживайте связь свободной от расколов и разрывов. Даже если не возможно обойтись без взаимных обид и претензий, у ребёнка должна быть уверенность, что с вашими отношениями всё в порядке. Как сказал один мудрый 7-летний мальчик: «Да, мы ругаемся с папой, но я всегда знаю, что папа первый начнёт мириться со мной».

Ваши отношения должны быть достаточно прочными, чтобы выдержать «тяжесть» ребёнка. Одна из самых распространёных причин тревожности у детей, особенно у подростков, это, когда они чувствуют, что для своих родителей они слишком большая обуза, что родители не справляются с их воспитанием.

Будьте поосторожнее с фразами типа: «Я не знаю, что с тобой делать», «Ты невыносима», «Когда всё это кончится». Не давайте ребёнку усомниться в том, что ваши отношения могут вынести его вес, что его воспитание не является для его родителей непосильной ношей.

UPD. Комментарий от irina_zv : " Про "тяжесть" ребенка я бы еще добавила, что родители не только в состоянии справиться с его воспитанием, но также в состоянии вынести абсолютно любые его эмоции, что ребенок не может их, родителей, разрушить. Очень часто в разных родительских сообществах я вижу советы оставлять ребенка одного, когда у него случается истерика и возвращаться только когда он успокоится. На мой взгляд, это как раз читается ребенком как "твои чувства совершенно невыносимы для меня, я не могу иметь с ними дела, справляйся с ними сам". Контейнировать чувства ребенка, делать их переносимыми для самого ребенка - одна из родительских задач, и для меня, например, одна из самых трудных, потому что если есть собственные "труднопереносимые" чувства, то невероятно сложно оставаться рядом с ребенком, когда он их тоже испытывает."

Ну, и последнее:

Верьте в своего ребёнка. Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так, чтобы он изменялся. Когда у ребёнка появляется свобода ничего в себе не менять, то неибежно наступит желание изменений. Вложение в психологический покой ребёнка, это одна из лучших инвестиций в его взросление.