Введение

Мальчик - существо зависимое и склонное к симбиозу. Если вы не склонны к симбиозу, то вы не мальчик. Скорее всего, вы девочка.
Если вы мальчик, то вам необходимо встроиться в какое-нибудь сообщество в качестве члена. Такова ваша анатомия и с этим ничего не поделаешь.

В большинстве сообществ мальчика ничего хорошего не ждет. Там его заставляют мести плац или ходить с транспарантом. Есть совсем жесткие сообщества, членство в которых предполагает вообще всякие ужасы - отдать жизнь за царя или продать больше всех туалетного мыла, еще неизвестно, что хуже. Т.е. потребность встроиться членом удовлетворяется практически с риском для жизни.

Поэтому разумный мальчик этими глупостями не занимается, а делает себе семью. И люди вокруг, и маршировать не надо, красота.

Запомним первый и главный постулат: мальчик один не может. Мальчик должен быть чей-то. Иначе он хиреет. Там была буква И.

Глава 1

Чтобы встроиться членом в семью,мальчику нужна девочка. Девочки устроены иначе и сами никаким членом быть не хотят, им и так норм. Сказки про девочек, мечтающих о семье, сочиняют мальчики с целью поднятия боевого духа. Разумный мальчик не должен предаваться этим иллюзиям. Он должен понимать, что поймать девочку, а потом не дать ей убежать - это ежедневный изнурительный труд. Психологи называют это - работать над отношениями.

Первое, что разумный мальчик должен усвоить раз и навсегда - это то, что он не нужен никому на свете и не представляет собой никакой ценности. Если он глубоко осознает этот, в общем, очевидный факт, поймать девочку ему будет намного проще. Девочки любят иметь дело с трезвым, здравомыслящим партнером. Если партнер понимает, что он чмо - это говорит о том, что он все-таки хоть что-то соображает. Это дает ему большое конкурентное преимущество.

Второе необходимое условие для поимки девочки - понимание того, что ей нужно в данный конкретный момент времени. А еще точнее - понимание, что то, что ей нужно - это не вы, даже если с виду очень похоже. Пример 1: девочке нужно поднять на третий этаж стиральную машину. И она говорит, что вы ей нужны. Внимание! Вы ей не нужны. Ей нужно поднять стиральную машину. Пример 2: девочке нужно заснуть у вас на плече, рыдая от счастья. Записываем и учим наизусть: ей нужно заснуть у вас на плече, рыдая от счастья. Вот что ей нужно. А вовсе не вы.

Поскольку ваша задача - пристроиться сзади в сообщество, нужно поднять ей стиралку куда надо и обеспечить плечевые рыдания. Девочка смекнет, что удовлетворение ее запросов как-то связано с вашим присутствием, и даст вам побыть рядом еще немножко.

Глава 2

Если вам удалось протыриться в бойфренды (мужья, сожители, один хрен), это уже большая победа. Теперь вам предстоит работать над тем, чтобы вас не разгадали и не разжаловали обратно в изгои общества. Для этого нам снова понадобится постулат номер 1. Это вам нужен этот союз в связи с вашей ущербной генетикой. Девочке этот союз не нужен. Она вас терпит по доброте душевной или по рассеянности. И ни на минуту не забываем про постулат номер 2. Напоминаю, он заключается в том, что вы чмо. По доброй воле с вами не то что жить - стакан пива выпить никто не снизойдет.

Если действовать исходя из этих двух положений, то есть шанс как-то продержаться.

Во-первых, надо искренне верить, что вы недостойны, и всячески это демонстрировать. Тем более что вы действительно недостойны, не стоит себя обманывать.

Во-вторых, эту свою недостойность надо каждую минуту как бы немножко искупать всякими полезными действиями. Этих действий должно быть столько, чтобы девочка постоянно была вам как бы немножко обязана.

Пример 1: вы приперлись домой. Что думает девочка? Девочка думает - опять приперся, господи. А вы ей с порога - да я на минутку, я тут продуктов принес. Ну ладно, думает девочка, пусть еще приходит, а то неудобно - продукты все-таки. Старался человек.

Пример 2: вы не приперлись домой. Девочка думает - ура, но не тут-то было. Продуктов-то нет. Она по вам и заскучает.

Глава 3

Повторение и закрепление пройденного. Вы - чмо. Все, что вы говорите, невозможно слушать без слез. Ваша пися никому на свете не интересна, каких бы она ни была размеров. Ваше присутствие никого не может обрадовать. Оно мучительно и невыносимо. Вам придется каждую минуту всеми средствами заглаживать тот факт, что вы вообще тусите тут в поле зрения.

Только в этом случае вы можете рассчитывать на приходить каждый вечер в теплый уютный дом, на садиться за ужин в семейном кругу, на спать в общей куче и на прочие непостижимые для нормального человека удовольствия, которые вам за каким-то хреном так нужны, что вы без них стонете и прозябаете, потому что родились мальчиком, а не мужчиной.
 

Пирамида потребностей, описанная Маслоу, построена на постулате, что человеку всегда мало.

Типа, если он замерзает, то хочет к печке и больше ничего не хочет. Дорвется до печки - захочет жрать. Закусит - захочет бабу. А уж когда согреется, пожрет и натрахается, тогда он захочет водки, сплясать и чтоб кругом справедливость.

Система понятная, но очень уж громоздкая. Пирамида Маслоу применительно к детной гражданке выглядит гораздо компактнее.

Первая, базовая ступень - гражданка хочет, чтоб дите было живо. Когда вопрос стоит об этом, все остальное вообще не имеет значения.

Вторая ступень примыкает к первой настолько тесно, что граница неразличима - если дите, с божьей помощью, живо, мать хочет, чтоб оно не болело ничем опасным. Конечно, и от прыща бывает гангрена, но здесь речь все-таки не о прыщах.

Если дите живо и ничем смертельным не болеет, т.е. базовые потребности удовлетворены, мать возносится на следующую ступень. Теперь она хочет возвышенного. Она хочет, чтоб дите не морочило ей голову.

Это все. Больше никаких потребностей у матери нет. Это вершина пирамиды.

Все эти стоны и плачи о том, чтоб вырос человеком, чтоб учился на пятерки, мыл за собой тарелку, не шлялся по притонам и не женился на лимитчице - это все мечты о том, чтобы не дергали, не гоняли, не ели мозг и не грузили ерундой. Чтоб оставили в покое.

Потому что ничего лучше, чем оставить в покое, человек для другого человека сделать не может.

Все проблемы в отношениях с окружающими людьми проистекают оттого, что мы считаем окружающих людьми и, соответственно, вступаем с ними в отношения.

На выходе мы имеем сложный комплекс тревожно-депрессивных расстройств, а также сообщения в соцсетях модели "Как он мог?", "Что это было???", "Никто меня не любит" и "Разве люди так поступают???", причем автор последнего заголовка, сам того не сознавая, находится на пути к истине, и большая часть пути им уже пройдена.

Признавая ближнего человеком, вы обречены его ненавидеть за тупость, за безответственность, за нечуткость и вообще за плохое поведение, а себя жалеть до удушья за то, что вам так не повезло с компанией. Вы будете непрерывно страдать и беситься, наживая себе инфаркты и онкологию. Разве для этого вы родились в этот лучезарный мир?

Я сейчас научу вас одной простенькой медитации, которая сбережет вам кучу нервов и продлит ваше бессмысленное земное существование на долгие годы.

Женщина, которая у меня убирает, имеет удивительную особенность (к сожалению, не единственную) - она ставит посуду в шкаф строго по системе "большое на маленькое" (сковородку на кастрюлю, тарелку на стакан и т.д.). Объясняла - не понимает. Любая хозяйка от такого несовершенства мира покрылась бы нервной паршой.

А теперь следите за моими руками. Собрать пирамидку - это тест, по которому невролог оценивает развитие младенца в возрасте до года. Уборщица этот тест не проходит. Т.е. это не взрослый вменяемый человек. По уровню интеллекта это шестимесячный ребенок с тяжелой патологией. Или современный домашний робот средней ценовой категории. Т.е. я приобрела инвентарь с вот такими вот характеристиками. Пожадничала и выбрала дешевую модель. На кого тут злиться? И какие отношения могут быть с пылесосом?

Маникюрша моя во время сеанса безостановочно рассказывает мне подробности своей жизни. Человека бы я за такое давно прибила табуреткой. А это устройство для холи ногтей, в которое за каким-то хреном вмонтировано неотключаемое радио. Я стану воспитывать устройство и учить его прилично себя вести?

Муж за одно посещение умудряется засрать кухню так, что ее легче сжечь. Свинья? Свинья. Человека с такими свойствами никто в доме терпеть не будет. А от свиньи не ждут хороших манер, от нее ждут колбасы и сала. Держать скотину тяжело, но в итоге рентабельно. Никто не кричит свинье - "Ты не уважаешь мой труд!". А чтоб скотина не ломала забор, так это хозяйка должна следить, это ее забота.

Я застелила свою постель, а на одеяло положила отглаженное платье. Стоило отвернуться, как на постель поверх платья не глядя рухнул ребенок, лежит с ногами и играет в айфон. Если бы так поступил человек, он был бы дебил и мудак. Люди так и не поступают. А кто так поступает? Правильно, котики. Ну и кто виноват, что котик улегся на глаженое? Виноват тот, кто не убрал глаженое в шкаф. А с котика какой спрос? Он же котик.

Никакого раздражения, никаких обид, никаких жалоб. Прекрасный, гармоничный мир.

Поговорить, правда, не с кем.

Но поговорить можно и в ЖЖ. Кстати, вы заметили, что я никого не баню?

пишет о безусловной любви, что это есть морок бесовский и вредная идея: от безусловной любви дети разбаловываются теряют чувство реальности и потом всю жизнь хотят, ждут и требуют, чтобы все окружающие их любили черненькими безусловно,  в ответ на что окружающие больно бьют их по чувству прекрасного.

От себя добавлю, что эти странные ожидания от окружающих свойственны даже тем, кого холодная, отвергающая мать любила только за деньги пятерки, а за двойки не любила вот прямо совсем-совсем. Т.е. миф о безусловной любви укоренился в коллективном бессознательном настолько прочно, что никак не связан уже с реальной биографией индивида, а цветет скорее в качестве культурного шаблона.

Безусловной любви, безусловно, не существует. Любят только за что-то, и не за что попало, а за то, что вы даете любящему нужного и полезного конкретно ему в данный конкретный момент. Если вы даете вместо полезного вредное, или не вредное, но ненужное - никто вас любить не будет.

Другое дело, что нужное и полезное бывает разнообразным и порой даже причудливым. Если до вас, до чма болотного, снизошла приличная женщина, то это не потому, что у нее золотое сердце и уж тем более не потому, что она разглядела в вас заколдованного принца. Просто на тот момент у вас нашлось что-то, что было ей отчаянно необходимо. Например, голубые глаза. В составе вашего организма содержался какой-то очень важный для нее витамин. Что именно это было, вы никогда не узнаете (может, ей это дело в виде вас на эту дату было кармически предписано - тоже, кстати, потребность не хуже других), отсюда и ваша вера в то, что на этот раз вас полюбили таким, какой есть, потому что вы такой вот агрессивный алкаш без копейки денег симпатичный.

Самое смешное, что женщина поначалу и сама таких подробностей не осознает и даже удивляется порой своему неожиданному выбору и щедрости своего сердца. Но у нее есть условие. Хоть она вас взяла себе за какую-то неочевидную заслугу, но в дальнейшем она ждет, что вы будете делать ей хорошо и приятно, а не плохо и больно.

Первую дозу пушер предлагает бесплатно, а дальше уже извините.

И если вы не будете давать ей то, что ей нужно, а будете давать всякую хню или вообще ничего не будете давать - она, может быть, будет вас терпеть, может быть - жалеть, может быть - даже заботиться (женщины бывают очень честные), но любить она вас не будет. Любят тех, кто делает хорошо. А кто не делает хорошо - ну, вы поняли.

Котика любят и берут в дом потому, что он мимими. Он нажал на нужную кнопку, у хозяйки жизнь сильно улучшилась - раньше она не млела, а теперь млеет. И желает млеть и дальше. Если котик прилично себя ведет, ходит в лоток и мурчит на ручках - этой любви не будет конца. Если котик гадит в тапки, а хозяйку дерет когтями - ему придется вырабатывать столько мимимишности, сколько весь контактег, в противном случае его разлюбят. Не обязательно выкинут, не обязательно усыпят - не звери же. Просто разлюбят.

Младенец любит маму, потому что с ней тепло, безопасно и дают пожрать. А не потому, что разгадал в ней ангела, в отличие от мужа. Если мама будет его лупить поленом и выгонять в рубашонке на мороз, то годам к десяти от этой любви ничего не останется. Если мама будет читать его дневник гостям или еще как-нибудь натопчет у него в душе, он разлюбит маму. Он ее полюбил когда-то безусловно, бескорыстно и бесплатно, потому что с ней было хорошо. А насчет полена он не договаривался.

Мать любит младенца, потому что ей впрыснули специальное вещество, от которого она не может жить, если а)не видит младенца и б)не видит его довольным. Когда младенец вырастает, действие вещества заканчивается. Теперь ему самому предстоит впрыскивать маме новые дозы. Отныне он отдельный человек, который, как и все люди на свете, чтобы быть любимым, должен быть полезным и приятным. Можно просто приятным, бог с ней, с пользой. А если он будет отбирать у мамы пенсию доставлять маме огорчения и не ставить ее в грош - мамина любовь тоже закончится, как заканчивается всякая любовь, если не платить за нее добром.

А первая доза - да, бесплатно.

В интернет-срачах вообще много поучительного, но больше всего в них завораживает аргументация.

Допустим, бабы спорили на даче дамы обсуждают какую-нибудь юзершу. Юзерша давно раздражает либо, наоборот, внезапно плохо себя повела, например - заявила, что бога нет, потому что Гагарин летал и не видел.

Сам тезис, понятное дело, обсуждается исключительно в формате обмена приветствиями. Вот как можно такое заявлять, когда каждому известно, что бог есть?! - Вообще ничего святого у людей, у меня даже аппетит пропал. - И этими губами она воспитывает своих детей и т.п.

Покончив с реверансами, сообщество переходит к содержательной части вечера. Ничего удивительного, что юзерша пишет такие ужасные вещи, поскольку душа ее черна, как преисподняя, и тому есть причины. Во-первых, она страшная (вариант - старая) - выкладывается фото или ссылка на фото. Что может понимать в жизни человек с таким прикусом (с такой кожей, с таким весом, в таких колготках)? Во-вторых, она бедная - юзерша уличена в посещении магазина "Зара" или в продаже на Авито шампуня для волос. Денег нет на шампунь, а туда же - о боге рассуждать! И наконец - внимание, самый убойный аргумент, разит наповал, - работу она не любит, муж у нее мудак, а дети раздолбаи, вот же она сама пишет, что ей охота повеситься! Т.е. она несчастна! Счастливый человек такую гадость про бога не напишет!

Т.е. юзерша неправа не потому, что бог, к примеру, есть, а потому, что она несчастна и поэтому ничего умного сказать не может.

Дальше дамы начинают мериться счастьем ("А мой-то ко мне всякий день с подарочком!", "Испекла мужу ватрушку - вся дрожу!", "А мою-то кровиночку выпустили по УДО на олимпиаду послали, радость мамину!" и прочее в этом роде. Из чего, несомненно, следует, что бог есть.)

В аргументах касательно внешности и достатка, если поднатужиться, еще можно найти какую-то логику. Проводились какие-то исследования и они подтвердили, что красивые люди кажутся умнее, авторитетнее, вызывают больше доверия и желания с ними консолидироваться. Поэтому их рекомендуется нанимать в торговые агенты. Т.е. форма носа и лишний вес как дисквалифицирующие признаки - это не бабьи придирки, а научно доказанный поведенческий феномен, кстати, совершенно внегендерный - мужики тоже любят начать дискуссию со слов "Я б ей не вдул Она страшная, следовательно, это чушь."

С деньгами тоже более-менее объяснимо - "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?" Если человеку не хватает ума или образования заработать на что-то дороже тумбочки от ИКЕА, то откуда ему разбираться в вопросах богословия? Спорная точка зрения, но допустим.

Совершенно непостижима тема счастья и ее связь с правотой. Вот эта вот идея, что счастливый человек во всех отношениях лучше несчастного, прежде всего - умнее.

Вообще слово "счастье", в русском языке в том числе, имеет как минимум два значения.

Первое передает некую эйфорическую кондицию, крайнюю степень э-э.. удовлетворенности. Людей, транслирующих радость и позитив, даже когда у них запор, нам всем доводилось видеть, и я бы сказала, что корелляция с интеллектом в данном случае скорее обратная.

Второе значение слова "счастье" - это удача, везение. Несчастливый человек - это человек, которому не везет. Верить, что человек заведомо неправ и вообще плохой, оттого что боги обделили его удачей - позиция даже не языческая, а первобытная. Чувак неугоден духам и от него надо на всякий случай держаться подальше, а лучше вообще убить и съесть.

Если вспомнить, что послужило поводом для дискуссии, то становится как-то особенно удивительно.

Кстати, откуда вообще взялась эта дикая идея, что счастье - это норма, а если его нет, то вы забыли принять таблетки сами виноваты плохо над этим работали?


 

Личная драма женщины с запросами заключается в том, что нормальных мужиков она видит за всю жизнь буквально пару раз, и то по телевизору. А все остальное время ей приходится работать с некондицией, пытаясь хоть как-то приспособить ее к делу.

Некондиция бывает разных типов. Некоторым везет на клинических подонков, кому-то постоянно подворачиваются какие-то воспаленные идиоты. Я всю свою жизнь барахтаюсь в красавцах системы "честный малый".

Основным свойством этих людей является верность. Они никогда не предадут и не изменят. У них на это просто не хватит фантазии.

К нравственности это не имеет никакого отношения. Точно так же они до могилы ездят отдыхать в тот же самый отель, где им так понравилось в молодости. Если отвести их за ручку в какой-нибудь ресторан, то при слове "ресторан" они будут с закрытыми глазами сворачивать в эту сторону. Скажите им, что креветки - это вкусно, и они всю оставшуюся жизнь будут считать креветки праздничным блюдом. Ничего нового они изобрести не в состоянии, и вовсе не потому, что им не хватает ума - пообедать бифштексом вместо креветок ума не надо. У них просто генетически отсутствует потребность делать свою жизнь лучше. Своей подруге они верны ровно из тех же соображений.

Они верны ей, как верны идеалам своей юности типа кроссовок "Nike", потому что других идеалов им никто не предложил, а самим им такое баловство, как смена идеалов, вообще в голову не приходит, куда там новые - эти бы не забыть.

В благополучно функционирующем мире от этих мужчин толку мало. Они бестолковы, робки и бесконечно далеки от конкурентных игр, требующих сообразительности и юмора. Такие мужчины любят базовые ценности - простую, но нажористую пищу, честный бой, чистую совесть и полную ясность. Они не способны ни украсть, ни покараулить, поэтому им можно доверить многое вплоть до ключей от квартиры. К соблазнам они совершенно нечувствительны, ибо (см. выше) не взыскуют лучшей доли. Это великие праведники, соль земли и опора нации.

Женятся эти мужчины оттого, что не знают, чем заняться. Если не делать свою жизнь лучше, то немножко непонятно, что с ней вообще делать. Женщина им нужна совсем не для того, для чего всем остальным людям. Она им нужна, чтобы говорить им, что делать. Самим им не придумать.

Когда такой чувак попадается женщине с запросами, она быстро смекает, что в гнусном обществе потребления он годится только на то, чтобы поменять колесо в чистом поле, и то вряд ли. Но если у женщины, помимо запросов, имеется еще парочка неврозов, она таскает чувака за собой, как таскают в багажнике аптечку и огнетушитель. Она ждет, что все его дивные особенности пригодятся, когда настанут последние времена. Когда наступит очередь базовых ценностей, думает она, когда надо будет выкопать землянку, добыть консервов и отбиться от партизан врагов - вот тут-то это бессмысленное существо и встанет во весь свой гигантский рост. Если что, он ведь и умрет за меня, думает женщина, он такой.

В главном, конечно, расчет верный. Когда настанут последние времена, первое, что он сделает - это быстренько умрет за нее. Может быть, ему даже посчастливится напоследок принять честный бой, о котором он так мечтал.

А все остальное она будет по-прежнему делать сама.

Автомобильный огнетушитель не потушил еще ни одной машины. Машина сгорает быстрее, чем его успевают достать.

Ляля Брынза очень трогательно пишет о классовом стыде. Ей неловко пинать балду заниматься своими делами, пока нанятый человек гнет спину на ее участке. Ей хочется пахать с ним рядом, чтобы бедняге не было так горько и одиноко. Вот, вздыхает Ляля, как деформировал сознание проклятый совок.

Я немного постарше Ляли, и мое сознание совок тоже успел деформировать. Едва ли не со школы я твердо знаю: всякий, кому ты платишь, ненавидит тебя и стремится всячески тебе навредить. Заискивать перед этими людьми и пытаться с ними дружить совершенно бессмысленно - они навеки оскорблены самим фактом, что за те деньги, которые ты им платишь, им почему-то приходится работать. На работе они такого безобразия не видали, такое издевательство возможно только с частным заказчиком.

В скобках заметим, что частные заказы для абсолютного большинства трудящихся - основной источник дохода.

Но есть нюанс. Эти люди очень четко разделяют, кто им кормилец, а кто начальник. Кормилец пусть кормит, а начальника они согласны слушаться. Эти множества в их сознании никак не пересекаются. Их тоже деформировал совок, и это не лечится.

Частный заказчик для них не начальник. Это хрен с горы, у которого, видать, лишние деньги есть. Пусть отдаст и заткнется.

Я знаю людей, которым так неловко за свое барство, что они пьют водку с малярной бригадой и трут с таксистом за политику. Типа не они наняли людей и строго спросят за результат, а добрые приятели заглянули в гости, заодно и плитку в ванной положили. Им кажется, если они будут достаточно милы, им простят то, что на них работают.

Не простят. Над ними посмеются, накосячат где можно и где нельзя и возьмут вдвое.

Прикидываться товарищем бесполезно. Прикидываться надо начальником.

Пока народ играет в бирюльки, правительство работает буквально не смыкая глаз. Минобраз то ли рожает, то ли уже родил (у них это быстро) приказ об обязательном социально-психологическом тестировании детишек на наркотики. Приказ висит в открытом доступе и содержит сам тест и процедуру его прохождения.

Народ, ознакомившись с документом, недоумевает и плюется. Я тоже прочла - все это примерно так же умно, как и все, что делает Минобраз, поржать там действительно есть над чем, и мы сейчас поржем. Но ржать мы будем не праздно, а с пользой. Упражняя ум и закаляя волю.

Для начала следует понять, что тестирование будет обязательным и всеобщим. Дискуссии о добровольности с тем же результатом можно будет вести на мобилизационном пункте. Мы не будем тратить на это время.

Во-вторых, по результатам тестирования будут выявляться подростки, относящиеся к группе риска, и данные на них будут направлены куда надо, они найдут куда, не сомневайтесь.

То, что используемый тест писался вообще не для этого, что он скверно переведен с американского языка и что никакую наркоманию он не выявляет - это вам, надеюсь, объяснять не надо, сами не маленькие. Т.е. результаты выйдут от балды, по-научному - невалидные, а вот последствия могут быть валидными вплоть до страшно подумать.

Детям в школах объявляют, что их будут тестировать на наркотики, дети психуют, в итоге назаполняют ерунды и попадут в какие-нибудь списки, и поверьте, это будет не список Форбса.

Это были плохие новости. А сейчас будет хорошая новость. Откройте документ, и мы с вами пройдем этот тест как надо.

Читаем пояснения. Опросник содержит 142 вопроса и исследует 14 личностных свойств или как они там правильно называются. При тестировании на, прости господи, нарковещества учитываются всего 4 показателя, по 10 вопросов на каждый, т.е. всего лишь 40 ответов. Все остальные вопросы нужны для того, чтобы ребенок очумел и перестал соображать.

Учитываются факторы: 1) эмоциональная устойчивость (чем выше, тем лучше), 2)моральные нормы (чем выше, тем лучше, ясен пень) и 3)степень самоконтроля (ну вы поняли). Четвертый фактор - ложь, как в любом психотесте. Если ребенок набрал мало баллов по моральным нормам и прочему самоконтролю, но много по лжи - перед вами закоренелый наркоман, который не остановится ни перед чем. Т.е. нам надо набрать, наоборот, побольше морали и поменьше вранья. Там в конце теста есть ключи, т.е. правильные ответы, особо одаренные дети могут выучить их наизусть, но без этого можно обойтись, если понять логику противника.

Начнем с вранья. Если при нормальном психотесте процент лживых ответов зашкаливает, тест просто признается невалидным, т.е. его результаты не считаются. В нашем случае эти ответы угрожают нам постановкой на полицейский учет. Научите вашего ребенка опознавать такие вопросы и правильно на них отвечать. Именно правильно, ответ "не знаю" добавляет 1 балл к картине нашего морального разложения.

Опытный взрослый различает эти вопросы с закрытыми глазами. "Правда ли, что у вас никогда не было поноса?" Правильный ответ - нет, неправда. Даже если у вас никогда не было поноса. Подразумевается, что понос был хоть однажды у каждого человека, а если вы это отрицаете, то вам есть что скрывать. Для детей пишут вопросы соответственно возрасту: правда ли, что ты никогда не говорил неправду, никогда не шумел в классе, не говорил о ком-либо плохо и т.д. На эти вопросы надо отвечать "нет, неправда", даже если вы Будда Гаутама. Но расслабляться тоже не стоит. Вопрос "Вы хоть раз жалели, что появились на свет?" не из этой группы! Вопросы на правдивость основаны на представлении составителя анкеты о стандартном психически благополучном американском ребенке. Ему свойственны маленькие шалости, но о смысле жизни ему задумываться не положено, за это госпитализируют.

Про образцового американского ребенка не забываем ни на секунду, когда дело дойдет до эмоциональной устойчивости. Это радостный энергичный дебил с заторможенной реакцией, совершенно невосприимчивый к раздражителям. Когда он счастлив, а счастлив он всегда, ему ничто не может испортить настроение, когда на него смотрят, это не мешает ему работать, он уверен, что все будет отлично, и жрет как машина перед важным экзаменом. Не путать американского ребенка с советским юным пионером! Пионеру полагалось рефлексировать на тему своего несовершенства и стремиться стать пионером с большой буквы П. Американцам этого не завозили, поэтому на вопрос "Тебе когда-нибудь хотелось стать другим человеком?" правильный ответ - "нет", желательно с восклицательным знаком.

Если ваш ребенок войдет в этот образ, он играючи справится с задачей. Переходим к моральным нормам. Между смешной книжкой и книжкой про путешествия надо выбрать что? Правильно, путешествия, бойскауту не до смеха, ему надо следопытить. В музее он предпочтет медитировать самостоятельно или послушать экскурсовода? Конечно экскурсовода, сам он Гегеля от Бебеля не отличит. Предметы он любит самые трудные, а легкие не любит, если начал дело, то его не оттащишь, с товарищами по партии поддерживает ровные, дружеские отношения. Т.е. это сын фермера, решивший во что бы то ни стало поступить в колледж. Он по-деревенски учтив, приучен к труду при помощи оглобли и упрям в силу общей неразвитости и черноземной генетики.

Вопросы про самоконтроль ничуть не сложнее. Наш дивный бойскаут часто меняет увлечения? Да ни боже мой. Сказали бейсбол, ну и все, увлекается. Работает рывком до одури или чередует отдых с работой? Конечно чередует, на ферме иначе сдохнешь. Когда его ругает папаша, он втайне думает, что прав? Представили себе папашу? Если б пацан так думал, он бы до школы не дожил. На самом деле вопросы на самоконтроль - это вопросы о том, нет ли у чувака, оборони Создатель, каких-нибудь талантов или на худой конец темперамента. Лучше, чтоб не было, в этом смысле Америка ничем не отличается от других, хм, великих держав. Ты часто затрачиваешь на домашку больше времени, чем следовало бы? Объясните ребенку, что это не тот случай, когда надо похваляться тем, что схватываешь на лету. Да, часто. Всегда. До утра корплю. Потому что я тупой, но очень упорный.

Я первым делом прошла этот тест сама, и только потом проверила свои ответы по ключам. Судя по результатам, эмоциональная устойчивость у меня примерно как у полена, мой уровень самоконтроля достоин войти в пословицу, а что касается моральных норм, то я сама испугалась своей святости. При этом мои ответы были безупречно правдивы.

Это все потому, что нас этому учили. Потому что я была в пионерах, вступала в комсомол и сдавала научный коммунизм. Эти навыки не пропьешь. Учите детей, им пригодится.

Сидим сегодня в кафе с приятельницей. Мы с ней состоим в одном парфюмерном клубе, встретились поменяться духами.

- Нет, я есть не буду, только кофе, - вздыхает приятельница, - Купила давеча еще один "Беж", на последние. Она милая блондинка моих примерно лет, преподает в музыкальном лицее, живет одна с двумя котиками.

- Господи, куда вам еще один? - удивляюсь я. Она фанатик эксклюзивной Шанели, у нее этих Бежей штук шестнадцать уже.

- Не знаю, - она качает головой. - Знаете, я каждый раз говорю себе - это последний раз! Последний флакон и все! А потом всегда думаю - а вдруг завтра все это кончится, вдруг завтра опять совок? Вдруг это действительно последний флакон, и больше не будет? И я буду этими духами душиться до самой смерти, экономить, пользоваться по праздникам. Вспоминать, как покупала последние духи в моей жизни. Племянникам рассказывать.

- Я как подумаю об этом, - говорит она, - так сразу покупаю еще один флакон. Пусть будет.

- Ага, - говорю я, - я так косметику покупаю. Помаду - сразу две, одна носить, одна про запас. Вдруг кончится, а будет не купить. И обувь тоже - сразу по две-три пары.

Я помню, как финские сапоги носили по шесть лет, а потом еще дочке отдавали донашивать. И считалось, что у дочки есть сапоги, девочка неплохо одета. А если у тебя была одна сумка, то считалось, что все в порядке на долгие годы, сумка у тебя есть. Поэтому у меня их десять - ношу-то я одну, но если вдруг опять совок, то хватит на всю жизнь, и дочке тоже.

Мы так, в сущности, и не поверили, что здесь что-то изменилось. Мы вообще никому не верим.

- Надо сейчас еще кремов купить, хотя бы на год, - говорит музыкальная блондинка, - хотя если в холодильнике, то можно и на два. Я уже на сорок тысяч заказала, на всю зарплату, после праздников привезут. А то пока они там решают, какой народ народнее, как бы не пришлось постным маслом мазаться.

- Да, - говорю я, - в нашем возрасте масло уже как-то не катит. Разве что в салат.

И заказываю салат.

Сидим с Танькой в кабачке, пьем розовое шампанское. У Таньки давеча были именины, и розовым она сегодня лечится.

- Не дал денег на парикмахерскую, гаденыш, - Танька простирает ко мне облупленные пальчата, - На свои, говорит, иди. Урод.

Танька зарабатывает очень неплохо - заказывает, не глядя в меню, рядом на диванчике белая норка, Танька купила ее сама.
Я отвожу глаза. У меня такая же.

- Неделями может ни копейки не давать, прикинь. То есть не то что там на карманные расходы, машину помыть, то-се, а вплоть до того, что иной раз даже продукты на свои покупаю! - жалуется Танька.

Муж там тоже не школьный сторож, мог бы и давать вообще-то, думаю я про себя.

- Танчик, у вас раздельный бюджет? - спрашиваю осторожно.

- Естественно, - изумляется она, - Как же иначе? Я не для того замуж выходила, чтоб свои деньги куда-то отдавать!

Я ржу как лошадь. - Ты только, ради бога, - говорю, - не вздумай в интернете это написать. С нашим народом от таких формулировок падучая делается.

- Не нравится формулировка? - Танька разливает по бокалам, опустив глаза. Она всегда опускает глаза, когда звереет. - Хорошо, вот тебе другая. Если я живу с мужиком и живу при этом на свои деньги, то на хрена я живу с мужиком, спрашивается в задаче? Какой в этом смысл???

Танькин муж неплохой мужик на самом деле, как-то у них тогда закрутилось, букеты-конфеты, чай-кофе, раз остался, два остался, глядь - уж и носки понадобились, так и вселился. Десять лет уже живут, кошмар.

Танька в ЖЖ не пишет, стандартных комментов не знает и троллить ее одно удовольствие.

- Ага. Значит, ты с ним живешь ради денег??? Торгуешь телом??? Это проституция! Почему он должен платить тебе за секс? Ведь удовольствие получают оба! - я роюсь в сумочке, засунув туда всю голову, чтобы она не видела, как я рыдаю от смеха.

- Дура ты, - спокойно говорит Танька, - при чем тут секс-то. Секс - дело минутное. А он живет в моем доме. Ходит, мусорит. Вещи его повсюду. Бухтит чего-то там, форточку ночью не дает открывать. Ботинки, блять, его поперек прихожей. Жрет то, а это не жрет. Вообще присутствует.

- Ты пойми, - говорит Танька очень спокойно, - допустим, с сексом мы выходим квиты, удовольствие получают оба, никто никому не должен. Допустим. Но в моем доме живет другой человек. Это очень большое неудобство. Это куча ограничений. Это, откровенно говоря, довольно мучительно. Это можно выносить, только если это чем-то компенсируется. Например, если он за все платит.

Если бы я жила одна, я бы тратила на себя свои деньги, да. Но зато я бы жила одна. А если я трачу деньги так же, как если бы жила одна, а живу при этом не одна - то получается, как в том анекдоте, где Джимми и Билли наелись дерьма бесплатно, - Танька тянется за второй бутылкой, руки у нее дрожат.

Все правильно она говорит вообще-то. Хорошо, что у меня все получилось так, как получилось. Все правильно он тогда сделал.

Так, стоп. Не сметь об этом думать.

- Танчик, - я стараюсь на нее не смотреть, - а это ведь всегда так, со всеми, да? Не бывает так, чтобы с кем-то хотелось жить вместе, это всегда мучение, да ведь?

Танька каменеет лицом. Поднимает бокал и долго его разглядывает, потом ставит обратно на стол. Бокал переливается розовым.

- Ну вот зачем ты это спросила, - говорит она. - Зачем? Так хорошо сидели...

Главное отличие современного ЖЖ от старого теплого лампового - это не боты, не джинса и даже не жетоны. Главное отличие состоит в том, что в современном ЖЖ невозможно познакомиться с нормальным мужиком.

8-10 лет назад, когда в ЖЖ тусили полторы сотни московских креативцев, можно было флиртовать в комментах хоть с закрытыми глазами - вероятность нарваться на трамвайного кондуктора была исчезающе мала, нарваться можно было максимум на триппер и то вряд ли. В таких лабораторных практически условиях большая часть юзеров перетрахалась и даже попереженилась между собой во всех возможных комбинациях, и на их месте так поступил бы всякий.

Нонеча, однако, не то что давеча, и я бы, к примеру, на этой площадке крутить романы поостереглась.

Устройство девочки таково, что она реагирует на текст. Лучше устный, но письменный тоже сойдет. Главная девочковая ошибка заключается в ложном постулате, что а) из текста можно понять о человеке многое и б) посты в ЖЖ - это лишь малая видимая часть, вершина э-э.. айсберга сложной юзерской натуры.

Строго говоря, пункт А не так уж и неверен. Если юзер пишет "Съездили с женой в Ашан, купили две сосиски", то главное про него вы уже, считай, поняли. Пункт Б тоже содержит долю истины: если пост начинается со слов "Опять ночевал в ментовке", то, скорее всего, остальные грани этой личности вы будете для себя открывать несколько лет и хорошо, если дело не кончится травматологией.

Но девочки редко читают дыбры, они читают т.н. интересные журналы, находясь при этом в плену тех же самых заблуждений. Прочитав у автора приличное эссе или там юмореску, девочка представляет, какие несметные сокровища содержит авторова душа и как весело с ним будет в койке после всего.

Девочка не знает одного маленького секрета. Все, что автор имел сказать, он сказал этим постом. Это не вершина айсберга, это весь айсберг. Это не вишенка на торте, это вся кондитерская. Мужчина, в свободное время бесплатно пишущий про заек, ничего интересного не сообщит вам ни в койке, ни в трамвае - он всего себя, извините, вложил в искусство.

Есть еще пара нюансов. Если он профессиональный публицист, т.е. ваяет тексты в своем издании фуллтайм, а после ужина, не в силах остановиться, еще самовыражается в соцсетях, то лично меня насторожила бы такая одержимость. Отсюда рукой подать до выражения "мое творчество". Если он, наоборот, сидит в IT-отделе картонажной фабрики, а в свободную минутку бегает по блог-турам и постит в своем ЖЖ огнедышащие репортажи - это говорит о том, что мальчик родился в семье советских инженеров, где ему внушили, что журналист - это крутая престижная профессия, не то что у кульмана стоять. Юноша с таким культурным бэкграундом не понравится вам в койке ни до, ни после, уверяю вас.

Юзеров, пишущих бесплатно галиматью пра палитику, мы вообще не рассматриваем, опасаясь за будущее потомство и его психическую наследственность, а между тем среди юзеров с Y-хромосомой их большинство. Пишущих прапалитику за деньги - тем более, мужчины с такими доходами нам точно ничего интересного не сообщат.

В итоге мы приходим к парадоксальному выводу. Если мужик пишет в свой журнал много и страстно - это гарантия того, что дела с ним иметь нельзя. Если мало, редко и неохотно - вероятность того, что он приличный человек, в какой-то мере присутствует. Приличность соискателя находится, таким образом, в обратной зависимости от его активности в блогосфере.В свете этой логики внезапное обаяние приобретают пустые журналы - за каждым из них теоретически может скрываться нормальный чувак, занятый нормальным делом.

А настоящий принц вообще ничего не знает об этих ваших интернетах.

Когда я смотрю военные фильмы и примеряю на себя все эти испытания, самым страшным мне кажется не обстрел и не атака, хотя от одного этого можно спятить раз и навсегда, и не партизанская жизнь по пояс в болоте, хотя это тоже апокалипсис, и даже не очередь в освенцимскую печь, хотя, казалось бы, страшнее этого ничего быть не может. Есть кое-что пострашнее и атаки, и болота, и газовой камеры, и это - люди, с которыми ты вынужден делить этот путь. Во-первых, их всегда неимоверно много, а во-вторых - все они твои враги. Общая судьба здесь ничего не значит, прежде чем вы все умрете, они сто раз тебя подставят, они донесут на тебя комиссару, они украдут твою пайку, и ты всегда должен быть начеку, потому что все это люди другой породы, и ты для них не свой. В нормальной жизни ты бы даже не узнал, что эти люди вообще существуют, но смерть смела вас в один совок, и вам некуда деться друг от друга, и пока вас всех не настигла гибель, они еще успеют тебя сожрать. Кто-то из них окажется в итоге героем, скорее всего, это будет самый звероподобный из них, таковы законы жанра. Простые души первыми готовы к очищению. Но перед этим он выльет твой суп тебе на голову, потому что простые души не придают значения таким пустякам, и именно поэтому от них нужно держаться подальше. А кто-то другой, кому бы ты не то что руки не подал, а лично поставил бы к стенке, - протянет тебе своего ребенка, который ни в чем не виноват, и да, ты этого ребенка спрячешь и спасешь. В нормальной жизни ты, конечно, в безопасности. Ты знаком только с теми, кто тебе нравится, ты выбираешь своих тщательно и придирчиво, об этих, чужих, ты ничего не желаешь знать. Никаких простых душ, ты через десять фильтров процеживаешь тех, кого готов подпустить к себе бескорыстно и добровольно. Но ты рано радуешься, потому что есть ведь еще семья. Муж или там жена - это проблема решаемая. Если они из чужих, ну, так получилось, бывает, - их либо бросают, либо просто не обращают на них внимания. Это товарищ по окопу, с которым не повезло. Он может сморкаться в портянку или раздавать прокламации - это неприятно и бесит, но это не имеет к тебе никакого отношения, если, конечно, у вас не одна винтовка на двоих. Хуже с родителями, их не отменишь раз навсегда. Если мамаша у тебя чистый чернозем и топит котят как дышит, или папаша, к примеру, милицейский начальник и любит порассуждать о судьбах Отечества - ну поздравляй их на праздники, подари им скороварку и страховку, сиделку и памятник. Родители - это не те люди, с которыми у тебя общая судьба, здесь психологи погорячились. Их нет в твоем окопе, они тебе привиделись, иди стреляй спокойно. А вот дети - это да, проблема. Попробуй постреляй с ребенком на руках. Почему-то при слове "ребенок" все представляют себе младенца в одеяльце или трехлетнюю крошку в чулочках и сандаликах. С ребенком на руках - это значит, здоровый лось у тебя в окопе начинает кидать зиги, начитавшись листовок. Или он начинает, наоборот, ложиться костьми за родину и всякого там сталина, начитавшись других листовок. И тебе теперь предстоит не только выжить самому, но и спасти этого малолетнего идиота, который мешает тебе стрелять, подводит тебя под трибунал каждую секунду, между делом жрет твою пайку и хамит надзирателям, за которого ты готов валяться в карцере, и откупаться всем что украл, и сидеть по горло в ледяном болоте, потому что с ним у тебя действительно общая судьба. У тебя общая судьба с этим человеком, который тебе такой же враг, как все остальные, но от него тебе не спастись. Он будет и дальше тебя подставлять, и если ты выживешь - ты уже ни на что не будешь годен. Ты сам себя обрек на это, когда взял этого младенца в одеяльце. Ты просто не знал, что война будет такой долгой.

Есть множество способов сделать путешествие незабываемым. Можно забыть дома паспорт или кредитку. Можно, едва выпав из самолета, нажраться в киоске несвежей рыбы. Еще можно поехать в новых сапогах, не взяв с собой никакой другой обуви. Это исключительно вопрос креативности. Даже если вы путешествуете на автобусе с группой, всегда в ваших силах от этого автобуса отстать, причем желательно делать это в Греции, а еще лучше - в Венгрии, где невозможно расшифровать даже слово "такси".

Но самый экономичный способ - это правильно выбрать попутчика. Тогда вам не придется даже терять кошелек, вам и так будет весело.

Правильный попутчик усаживается вам на шею с первой минуты и в дальнейшем уже не меняет позы. Он позволяет вам все организовывать, учитывать и предусматривать, не делая никаких поползновений даже присмотреть за чемоданом. Когда вы мечетесь по вокзалу, пытаясь осмыслить смену расписания, он путается у вас в ногах и вы об него спотыкаетесь. Или он норовит задумчиво прогуляться вон к тому киоску, а вы должны разыскать его в толпе и за шкирку вернуть на место, не переставая при этом менять билет и таскать чемодан. Реплик в этом спектакле у правильного попутчика две: "Ну когда мы уже поедем?" и "Что ты так нервничаешь?".

Иностранных языков правильный попутчик не знает ни одного. Это значит, что вы должны сопровождать его при покупке носков и при получении у портье пароля от вайфая. Запомнить дорогу до отеля он тоже не дает себе труда даже с десятого раза, поэтому вам придется его доставить в номер, а через час забрать обратно. В противном случае он будет таскаться за вами и ныть, что он устал.

Устает правильный попутчик непосредственно после завтрака и не выходит из этой кондиции до конца дня. Если он все же потащится за вами по маршруту - он будет трагически сопеть и огрызаться. Если он предпочтет остаться в номере - вам придется прискакать среди дня и сводить его пообедать, иначе он не найдет дороги и пришлет вам смс с текстом "Где я?"

Если правильный попутчик не устал, то это означает, что он заболел. Подразумевается, что вам не захочется возиться с доставкой тела на родину, а значит, вы немедленно озаботитесь пробежкой в аптеку и какими-нибудь компрессами. Настоящий правильный попутчик заболевает еще в самолете, через пару дней осторожно выходит на воздух, и через час оказывается, что он натер ногу и у него запор.

К культуре правильный попутчик не проявляет никакого интереса, музеи ненавидит, путеводитель не читал. Гуляя по улицам, он оживляется только при виде знакомых брендов и в эти моменты вносит свой вклад в коммуникацию. О, Старбакс! - восклицает он, проходя мимо Старбакса. Когда дело доходит до шопинга, правильный попутчик устремляется в те магазины, в которые ходит дома (в какую-нибудь Зару, чтобы не сказать хуже) и в которые вы не зашли бы по доброй воле, даже если бы вам приплатили. То же касается выбора блюд в меню - правильный попутчик ест только то, что он уже ел, в идеале - макароны, это самое надежное.

В качестве компании правильный попутчик - это настоящий клад. Он ни на минуту не выпускает из рук айфона и, даже стоя перед Сикстинской Мадонной, так сосредоточенно с кем-то коммуницирует, словно вот-вот получит предложение руки и сердца и надо не дать клиенту соскочить. На любое обращение он отзывается с четвертого раза и страшно недоволен, что его беспокоят по пустякам.

Впрочем, правильный попутчик недоволен всегда, это его главная, несущая опция. Всюду ему кажется как-то скучновато, грязновато, безбожно дорого и вообще он ожидал большего, в том числе и от вас.

Хорошо, если этот попутчик - ваше родное дитя среднего школьного возраста. Как бы он над вами ни измывался, все равно он ваш зайчик. Это все-таки не очень правильный попутчик. Т.е. он правильный, но с оговорками.

Совсем другое дело, когда это мужчина. Если вам повезло взять с собой мужчину, который ведет себя, как двенадцатилетняя девочка - вот тогда путешествие удалось.

Года три назад у меня учились вместе две девчонки. Более разных персонажей надо было поискать. Одна жесткая мать-одиночка, сильная и резкая, математик и программист, держала дома питона и кормила его мышами. Другая - балованная жена на джипе, вся в ребенке и с дипломом педагогического института. У них только одно было общим - обе были умные.

Я не верила, что они поладят. Я не верила, что эта группа проживет месяц. Группа прожила полтора года, каждое занятие было праздником, веселым клубом, на этих уроках все отдыхали и учились играючи, и они до сих пор друг на друга не нарадуются и ездят вместе отдыхать.

Сейчас у меня тоже учатся вместе две девчонки. Формально - примерно одно и то же. Обе хорошо зарабатывают головой, обе замужем, обе умные. Они просто обязаны были поладить.

Они настолько разные, что еле терпят друг друга с первого занятия. В воздухе висит раздражение такой плотности, что его можно нарезать ломтями. Но все при этом не просто вежливы - любезны, все улыбаются и шутят, именно шутят, а не подкалывают, и во всем друг другу уступают. Эта группа не должна была прожить недели. Она прожила полтора года.

Приличные люди отличаются от неприличных выдержкой и хорошими манерами. А если они при этом еще и умные, то это и есть комфортная среда. И бонусом к ней иногда выдают любовь. Ну, или дружбу, какая разница.

Чтобы я к вам относилась по-человечески, не обязательно меня любить. Надо просто прилично себя вести.

Продолжаю разгребать рабочий архив и нашла вообще золотые россыпи.

Второй год обучения, тема "Сослагательное наклонение". Тема сочинения - "Переспали бы вы с незнакомцем за 1млн долларов?"
Листочки пожелтевшие, это еще до всяких интернетов, ЖЖ еще не существует, а тех_номад (или кто там у нас любит такие дешевые опросы, не вспомню) еще вообще, я думаю, не родился. Напоминаю, сочинения на немецком, цитаты даны в дословном переводе.

"Да, я переспала бы за эти деньги с кем угодно. Мне нужна квартира, а с моих заработков ее не купить. Если бы я стала откладывать каждый месяц ползарплаты, я накопила бы на квартиру через 15 лет. Я бы предпочла тяжело поработать одну ночь, чем 15 лет."

"Да, я бы это сделала. Я уверена, что этот незнакомец мне бы понравился. Тогда бы я наутро торжественно отказалась от денег, а он бы в меня сразу за это влюбился, и мы жили бы долго и счастливо."

"Об этом не могло бы быть и речи. Я точно знаю, что этот тип мне бы наутро не заплатил, и всю оставшуюся жизнь я бы чувствовала себя обманутой идиоткой."

"О, охотно. Все мои мужчины были такие придурки, что с каждым я думала - если бы я взяла с него за этот секс хоть сто рублей, тогда этот секс имел бы хоть какой-то смысл."

"Было бы гораздо лучше переспать хоть с последней свиньей один раз и за деньги, чем пять лет спать с моим мужем задаром."

"Это совершенно исключено. Меня бы сразу нашли бандиты и отобрали бы все деньги."

А вот наброс еще жырнее. Не помню, был ли такой в ЖЖ, но если был, то это уже уровень не техномадов, а как минимум ляли_брынзы. Все то же сослагательное наклонение, тема сочинения "Отказались бы вы навсегда от секса за 1 млн долларов?"

"Разумеется, отказалась бы. У меня и так нет никакого секса и, похоже, не будет, и все это совершенно бесплатно."

"Да, отказалась бы. От такого секса, какой я имею с моим мужем, я бы отказалась навсегда и за меньшую сумму."

"С удовольствием. Тогда бы я не зависела от моего бойфренда и бросила бы его в ту же минуту!"

"Ни в коем случае. Эти деньги сразу же отобрал бы мой бойфренд, и что бы мне в итоге осталось?"

"Ни за что. Если бы потом случился кризис, революция или война, эти деньги ничего бы не стали стоить, а с помощью секса я бы выжила в любых обстоятельствах."

Я посмотрела по датам, это был 1995 год. Все эти девчонки давно в Германии.

В лингводидактике есть такой прием, как концентрическое построение курса. Это когда одна и та же тема проходится несколько раз с каким-то интервалом, каждый раз на новом уровне по мере накопления возможностей.

Иногда я сохраняю домашние работы учеников (вернее, учениц, группы в основном девчачьи). Сегодня, разбирая бумажки, нашла такую папку одной из групп позапрошлого года. Группа начинала с нуля.

Третий месяц обучения, тема "Условные придаточные", тема сочинения "Что меня бесит в партнере". Цитаты в дословном переводе.

"Мне не нравится, когда меня не слушают. Я говорю раз, говорю два раза, а потом я ничего уже больше не говорю."
"Меня бесит, когда он портит вещи. Я боюсь, что он и меня так же погубит."
"Я не выношу, когда человек все забывает. С этим человеком я не чувствую себя в безопасности."
"Я ненавижу, когда он говорит о моих недостатках. Почему я должна это слушать?"
"Меня раздражает, когда всегда одно и то же. Это ужасно скучно, это сводит меня с ума."

Та же группа, второй год обучения. Тема "Свойства характера и отношения", тема сочинения "Что для меня неприемлемо в отношениях". Цитаты в дословном опять-таки переводе:

"Для меня абсолютно неприемлемо, когда человек не умеет извиняться. Для каждого своего просчета он находит объяснение и даже если его поймали с поличным, виноват всегда кто-нибудь другой. Такое поведение кажется мне каким-то не мужским."
"Для меня отношения безнадежны, если мужчина ожидает, что я организую его жизнь. Меня не устраивает эта роль, я слишком много всего в своей жизни организовывала и я от этого просто устала."
"Я не выдержала бы и месяца с человеком, который неправильно ставит ударения."
"Это, может быть, звучит необычно, но я не считаю, что должна каждый раз ложиться с ним в постель, когда ему этого захочется, только потому, что однажды мы переспали. Мне этой причины как-то недостаточно, знаете ли."
"Если меня бесит в нем даже его манера держать ложку - я бы подумала, что тут что-то не так."

Это писали на немецком девчонки, год назад увидевшие немецкий алфавит. Если человеку интересна тема - ему все равно, на каком языке ее обсуждать. Он на любом языке найдет способ донести свою мысль.

А вы могли бы на родном языке так же четко сформулировать, чего бы вы не потерпели?

Огромное спасибо за открытки и поздравления!

В детстве меня многое не устраивало в моих родителях, как и каждого человека на Земле. Это были по большей части обычные детские траблы (туда не пустили, это не купили, пятое-десятое не разрешили, а шестое заставили), вполне познаваемые с практической точки зрения даже в дошкольном возрасте.

Но была одна вещь, которая буквально вгоняла меня в ступор. Это когда от меня требовали каких-то чувств. Я была послушным и смышленым ребеночком и более-менее представляла, что следует говорить, чтобы мама осталась довольна. Правила я соблюдала исправно и всей душой верила, что этого достаточно. Мама, однако, имела более высокие притязания, и самой популярной моей провинностью было сказать, да, правильные слова, но не тем тоном и не с той рожей.

Мне это казалось даже не то чтобы несправедливым - необъяснимым. Я реально не могла взять в толк, чего от меня хотят. Регламент я соблюдала, а эмоции в моей голове с семьей как-то не монтировались. И когда от меня требовали любви, я чувствовала какую-то подставу. Подмену формата. Как будто я плавлю сталь и даю два плана, а от меня ждут, чтобы я при этом пела хором.

Когда я выросла, проблема никуда не делась. Я очень старалась делать для родителей что-то хорошее и полезное, а от меня по-прежнему требовали какой-то нежности. У меня реально лопалась голова от такой эклектики. Я твердо знала, что семья - это купить, починить, вскопать и устроить. А нежность - она совсем в другом месте и совсем с другими людьми. Это вообще разные миры, и они нигде не пересекаются. Нежности вправе требовать любовник. Когда мама ведет себя, как любовник - это неправильно, мама это мама.

В замужестве была та же фигня. Если муж вредничал от обиды или от всяких прочих чувств, я страшно злилась, потому что мне опять мешали делать дело и отвлекали на ерунду. Что ты мне тут лезешь с отношениями, шипела я, у нас проблема и ее надо решать. А не лезть с отношениями и не тормозить все дело. Какие у меня с тобой могут быть отношения? Ты мне что, любовник?

Отношения, и нежность, и эмпатия, и бережность друг к другу, и внимание к мелочам, и всякие сложные смыслы были в том параллельном мире, где не было ни семьи, ни решения вопросов, ни прочего унылого долга, а был один лишь свет и радость, и даже слезы в этом мире были от печали, а не от злости.

И однажды один мужчина стал мне что-то выговаривать насчет того, что я не так к нему отношусь и не так себя веду, и я привычно возмутилась - что он себе вообще позволяет, что еще за сцены и что за нелепые метания, по какому праву он ведет себя так, словно он мой любовник???

И тут я вспомнила, что вообще-то он мой любовник.

По моим наблюдениям, отношения функционируют, т.е. люди любят друг друга, если:

1. я не боюсь с этим человеком ехать в машине. Сама я никогда не боюсь, хоть как водитель я полное чмо, а вот когда за рулем другой - боюсь всегда. Кроме тех случаев, когда человек за рулем меня любит. Если мне страшно - этот человек меня не любит, даже если он ас и чемпион - это ничего не меняет.

2. человек меня слышит. Т.е. он отвечает на то, что я сказала, а не на то, что у него там у самого варится в голове. Большинство людей всегда говорят аккуратно не то, что надо, т.е. самое нелепое и неуместное, что можно сказать - вот именно это они и говорят. Они не то чтобы тупые, они просто разговаривают не со мной.

3. я слышу человека. Если он говорит вполголоса, а я слышу каждое слово, словно у меня в ухе микрофон. Если у него каша во рту и я постоянно переспрашиваю - этот человек меня не любит. Дело не в том, что он не дает себе труда говорить внятно. Мы просто на разных частотах.

4. оба помнят одно и то же. Если человек помнит то, чего я даже не заметила - значит, он все это время был занят только собой и разбирался со своими тараканами. Если человек не помнит того, что помню я - см. выше.

У меня вот такой набор примет. А как вы определяете, это оно или это не оно или оно уже закончилось?

Ребеночек мой вроде бы (тьфу-тьфу) на пути к исправлению выздоровлению. Вес набирает, мордой порозовел и про жирные бока этот Бухенвальд тоже рассуждать перестал, слава богу.

Как меня задолбали эти разговоры про бока и ляжки и какое счастье, что они закончились. Я всю жизнь с такой неистовой силой презирала все мясное и телесное, как мне было дико непрерывно обсуждать эту ерунду. К своему телу я отношусь как крестьянин к скотине - работает и ладно, не работает - быстро починили и пусть работает дальше. Тело нужно для пожрать, для потрахаться и чтоб было на что повесить бусики. Лучше бы, конечно, его вообще не было, а был бы чистый дух, но на дух бусики не повесишь, пришлось смириться.

У ребеночка на радостях новые идеи. Теперь она хочет проколоть язык (пупок уже проколот, там торчит изумруд).

Подруга Ира из соседнего подъезда проколола себе язык в подъезде буквально ржавой вилкой, когда ее родители собрались разводиться. Странные дети, думаю я про себя. Я в их возрасте только о том и мечтала, чтобы родители развелись. Чтоб занялись хоть чем-то своим и отвлеклись хоть немного от воспитания меня. Я их любила обоих, но в доме их было как-то многовато, я не успевала отбиваться. А вот поодиночке было бы самое то, поодиночке я бы с ними справилась.

Э-э, говорю я ребеночку. Ты тоже, что ли, туда же? Так это лишнее, шантаж и так удался, никто никуда не идет, ша. Сидела я с твоим папашей и еще посижу, куда я денусь. Раз тебе это так важно.

Самая большая жертва, которую мать может принести ради ребенка - это жить с ребенкиным отцом. Отдать жизнь и всю кровь - это тьфу по сравнению с этим подвигом. Как бы мы с ней зажили вдвоем, эх. Чистота, красота, тишина и простор. Ну ладно, что об этом говорить.

Нет, говорит она, не поэтому. У Иры родители дерутся мебелью, а вы обо мне заботитесь. Просто хочется пирсинг. В язык, да.

Почему, озвереваю я, почему все проблемы нужно решать через тело? Почему вообще телу столько внимания, оно совершенно того не стоит! Я бы еще поняла, кабы ты была кривобокая. Но дал бог прекрасное тело, чего о нем думать-то, зачем думать о том, что и так в порядке???

Тело тут ни при чем, говорит мне эта красивая девочка, лебединая шейка и ноги от ушей. Вот ты, к примеру, покупаешь себе белье за восемь тысяч. Его же никто не видит, но ты знаешь, что оно на тебе. Ты знаешь, что ты красивая и крутая, и это твой секрет.

Или эти духи твои. Я-то знаю, сколько они стоят, ты мне говорила. Но в магазине, где ты покупаешь огурцы, этого никто не знает, люди не в теме. Но ты же зачем-то ими душишься.

Твой учебник, говорит она. Ну сколько людей знают о нем? Но ты-то знаешь, что ты это сделала, а значит, ты не такая, как все.

Когда ты мне позволила проколоть пупок, говорит она, я поняла, как это круто. У тебя есть что-то, что-то, что тебе кажется прекрасным, и об этом никто не знает, но ты-то знаешь, что ты круче их всех, что у тебя есть что-то, что согревает, и приподнимает, и дает силы жить среди всего этого.

Детка, говорю я автоматически, детка, вообще-то для этого существует религия.

А сама чувствую, как лицо у меня молодеет на глазах, как на нем появляется то выражение, которое я себе годы назад навсегда запретила, идиотское выражение счастья. Глупее лица нельзя себе представить, думаю я, и да, я знаю, о чем она толкует, никто не знает этого лучше, чем я, и я говорю ей - да, ты права.

А себе я говорю то, что всегда говорю себе в такие моменты, когда лицо разглаживается и улыбка становится детской, и взгляд устремляется неведомо куда.

В такие моменты я говорю себе: "Скарлетт О'Хара, вы просто дура".