Это отвратительное чувство, когда сон становится явью, и ты просыпаешься в истерике и холодном поту. Когда ты ломаешь эту невидимую грань между миром сновидений и реальностью, ты уже перестаешь различать их. На душе не то чтобы отвратительный осадок, а просто растворяешься в этом ужасе, и не хочется уже ни засыпать, ни просыпаться. Страшно и больно, я уже не просто не уверена в своем будущем, но я не уверена даже в завтрашнем дне. Это очень горько осознавать. Когда нету никакой опоры, и уже некому верить, а если есть такие надежды – ты боишься и забываешь. Я будто застряла между двух миров, мне ничего не надо, но я была бы рада освободиться от этих жутких оков…ничего не хотеть, не ждать, не верить, не мечтать, не врать, терпеть и ждать..о боже, как же я от этого устала. Не знаю как назвать, чувство неопределенности. Покоя уже не хочется, я его тоже боюсь…

Мам, ну хватит мне говорить, чтобы я ела фрукты..Ты волнуешься за меня, хочешь, чтобы у меня в организме было достаточно витаминов, но не надо…Как же больно будет потом, когда уже некому будет беспокоиться обо мне и всем будет плевать, ем я витамины или нет. Как же будет мне ужасно, мам..а сейчас мне просто грустно.

В полупустом баре…и только музыка заглушает стук моего беспокойного сердца. Через тягу сигареты наблюдаю, как капли дождя бьются об стекло, и, падая на гладь воды, рассеивают последние остатки жары. Холодный ветер перемен развивает волосы, на сердце становится так невыносимо тоскливо, и пропадает последнее пустое желание разобраться хоть в чем-нибудь, что происходит в жизни. Только что-то беспокоит, и напрягают удивленные взгляды, направленные в мою сторону, а мне плевать, а я одна…Одинока или нет – не знаю. Не важно, главное, что мысленно я продолжаю, думая и мечтая, умирать. Осталось тут чуть больше недели наедине с собой, и дай мне боже пережить ее спокойно. Скорее я сюда приехала отдохнуть физически, нежели морально. Я думаю и не знаю, что ждет впереди, и мучаясь жду заката, но все равно не увижу его из-за серых туч, которые заволокли все небо сплошь, и стало даже снаружи все мрачным и холодным. Иногда так интересно перечитывать старые сообщения и возвращаться на мгновение в то время и те события, хотя и не всегда хочется. Грустно. Хватит уже, но я не могу. Бесполезно, и вообще без слов…

У меня на заставке уже давно остановилось время, хотя нужно было всего лишь полностью перезагрузить телефон. Я поняла…в жизни так же. Нельзя оставаться на месте и жить прошлым, надо просто сделать перезагрузку, и как с чистого листа, все по новой. Очистить душу, отпустить мысли, которые грузом давят на сердце, и так станет легче. Жизнь ведь не останавливается, и время тоже ( о чем я рассуждала раннее). Нельзя позволять этого. Скоро все будет по-другому. Стоит только понять и захотеть, и ни на миг не останавливаться. Можно конечно забраться в пучину грез и прошлых переживаний, как я иногда, к сожалению, делаю, но это не правильный выход, и не тот путь. Хватит душить себя прошлым, ты можешь добить себя морально, умереть, и ты будешь живым трупом, а всем плевать, но тебе же не станет легче, это точно, проверено. Порой становится больно дышать, но нужно жить дальше, а это очень трудно, когда жить не хочется. Обжигаясь об собственные мысли. внутри становится невыносимо больно, остаются ожоги, а после – шрамы…Справляйся и живи, все ведь будет хорошо. Эта популярная фраза не дает жить и мучает лишь больше, потому что ты понимаешь, что лучше уже не будет. Но не факт, что ты не заблуждаешься. Я стараюсь жить теперь только сегодняшним днем, потому что имею горький опыт, что жить прошлым – это очень больно, и только теребить старые шрамы, вместо того, чтобы оставить их в покое, ведь что сделано, того не изменить уже, но вызываешь кровотечение. Так же можно обжечься, если жить будущим, мечтами и грезами, оно может очень жестоко разочаровать, и уже перестаешь верить в себя и в жизнь, остается только пепел неудовлетворенности и ужасная неуверенность даже в завтрашнем дне. Вот именно поэтому я стараюсь жить настоящим. Есть только здесь и сейчас, надеюсь…

Спокойствие – нету такого зверя. Никто и никогда не найдет его. Есть ты и твоя жизнь – ты волен управлять своими мыслями и желаниями. Хочешь жить достойно – живи по правилам, хотя бы по своим. Нормы морали и все такое – это понятно, но ведь ты сам за себя отвечаешь. Мы в ответе не только за тех, кого мы приручили. Это не значит, что нужно плевать на других, но и не надо делать их проблемы своими. Думай, а потом делай, это не просто банальность. Без мозга трудно жить, но, к сожалению, многие так делают. Смотри по сторонам и учись, но слушай свое сердце, хоть иногда это плохой советчик, но без него невозможно. Элементарно забить на все, делать все не по уму и совести, вести себя как хочешь, как будто все можно, но не выбирай этот путь слабаков – он ведет в яму. Стоя на краю обрыва, у тебя всегда есть выбор, и не дай другим решить все за тебя. Ты сам себе господин и главный советчик. Все живут, учась на своих ошибках, так уж устроена жизнь, и с этим ничего не поделаешь, но ты можешь не повторять своих ошибок, лишь бы только они не оказались роковыми, и можешь предостеречь друга. Не забывай о самом главном, что у тебя есть, пока есть – это твои родители, и их не выбирают. Как бы то ни было, эти люди дали тебе жизнь, которую надо ценить, а их – уважать хотя бы, если не любить. У всех бывают разногласия и ссоры, но это нормально. Конечно, чем меньше, тем лучше, но без этого никак. Умей слушать и слышать. Не ищи спокойствия, ведь жизнь не останавливается – она всегда в движении, а время летит стремительно и незаметно. Цени каждый миг, и не останавливайся в своем развитии. Делай все по максимуму, все, что в твоих силах, ведь в какой-то момент все растает, ты уйдешь куда-то, и никто не знает, что там. Пока ты здесь – не останавливайся и не пытайся время подчинить себе, или кого-то. Никто никому ничего не должен, но живи не только для себя, а вместе с собой попытайся сделать мир вокруг лучше. Все зависит от тебя, и не надейся на случай, не рассчитывай на кого-то, никто не сделает это за тебя. Философия бездонна, а мысли бесконечны. Не нажимай на паузу – иди вперед, и не оборачивайся назад, но не ищи то, чего нет.

Eighteen. Вся жизнь еще впереди, все самое интересное, все можно, и я осознаю…А сколько всего было, все мелькает красками внутри, остались лишь шрамы разной глубины, зацепившие и сердце, и душу. Но еще столько всего предстоит в жизни, наверное: столкнуться с невиданной жестокостью, испытать моменты невероятного счастья (надеюсь),если такие будут, достойно воспитать того, кого я оставлю после себя, поделиться своим опытом. Хочу раскрыть жизнь, но не искать ее смысл, потому что это бесполезно. Не понимаю тех, кто ищет смерти, идет на суицид, т.к не нашел смысла жизни. Его ведь, может быть, даже и нет, но для каждого он свой. Жить с болью, слушать и лечиться любимой музыкой, общаться с дорогими нам людьми, открывать или нет кому-то свою душу, самое сокровенное…А я давно уже разучилась кому-то верить, доверять. Даже себе. Прискорбно…

Наигранные мысли…разве бывает такое? Тогда весь мой мир – вымышленный, эмоции и мысли – наиграны, мировоззрение – придуманное тоже. И поступки предсказуемые, получается? Нет, все это плоды моего воображения, больная фантазия. Пишу для себя, сижу тут на балконе, глядя на бассейн, не на море…Болгария, привет тебе.
Думаю...
Никогда никакие страсти и симпатии не заменят истинной любви. Нельзя покупаться на такие мимолетные чувства, даже скорее эмоции, нельзя потерять что-то очень важное, дорогое сердцу, а симпатий всегда было много, но они ничего не значат. Угнетает только, что (лично я, например) ненавижу людям делать больно. Я могу быть только холодна сама к себе, а похуизм – не мое, к сожалению (может быть). Сердцу не прикажешь, но иногда оно – мудак!

С соседних балконов задрали пялиться уже! Ну сижу, курю, пишу…что такого то? Как будто не видели никогда! Я просто хочу, чтобы все они сдохли часа на два, а потом снова бы пошли жрать. Мне нужен покой, нужна тишина, без лишних глаз и обсуждений. Впервые за все прожитые годы я хочу побыть в одиночестве (совсем!).


Хочу чистый огромный холст и краски…сидеть и рисовать. Это было бы круче, чем квадрат Малевича. Там бы я нарисовала все свои эмоции и переживания широкими мазками…Взяла бы кисть и развела бы в палитре черный с разным количеством воды и красный, и выразила бы всю боль моей бездонной души, а потом бы сожгла это и рассеяла бы пепел по ветру, а он бы попал в глаза кому-то несчастному и одинокому в этом злом мире, и он бы заплакал…Но у меня на сердце и в памяти остался бы печатью судьбы этот рисунок, и лечил бы мою искалеченную душу, а я бы продолжала стряхивать на ночную траву серый сигаретный пепел, а сквозь закрытые веки, как в детстве, продолжала бы видеть это тревожное, безграничное звездное небо…и улетали бы туда красивыми ангелами с черными крыльями мои мысли, разбивая о землю последние мечты…

Иногда лучше уехать далеко-далеко, и лучше даже писать письма, и никому их не отправлять, сидеть в одиночестве, наедине с собой помолчать. Так нужна разгрузка. Мы ищем покой и мир в душе, но трудно его найти среди шума и толпы в мегаполисе. Мы понимаем порой такие вещи, которые так трудно понять кому-то еще, и даже не всегда осознаем это. У каждого свои мечты, неповторимые и далекие, и мы в душе их защищаем, но никому и никогда, возможно, не сознаемся. Проплывают в голове такие моменты жизни, за которые мы отдали бы еще полжизни, лишь бы только повторить их…Хоть на мгновение почувствовать себя счастливым, витать в своих облаках, закрыв посторонним дверь в свое сердце, а наедине с воздухом и ветром улететь туда, к своей мечте…Но слишком много разбившихся надежд, разочарований и грустное настоящее…

В колонках играет - Storm Inside – Осталась лишь пыль

Понимание приходит только со временем. Я поняла, например, почему я не могу реализовать себя в полной степени, не могу жить полной жизнью, так как хотелось бы, без внутренних ограничений. Влияют внешние факторы, хотя и не должны вроде. Вот представьте воочию такую вот ситуацию: люди сидят в автобусе и едут куда им нужно, спешат или не спешат по своим делам, и вдруг заходит к примеру молодой социолог, хочет написать работу со статистикой и подходит к любому человеку, спрашивает, долго ли ему еще ехать и предлагает пройти обычный тест. Люди же (многие!) посмотрят на этого юного научного деятеля, как на психически ненормального, больного человека. Вот так всегда. Хотя не знаю сама, как бы я на такое отреагировала. Наверное по настроению, а вообще человеку же обидно. Он старается, а все впустую, выходит, только нервы и время зря потратил. Вот и приходится ограничивать себя в действиях, гнать от себя благие мысли с определенными намерениями. Есть, безусловно, деятельность, которая касается науки в технике, и непосредственно с социумом не связана, но ведь каждому свое. Вот я и понимаю, что никогда, наверное, не смогу сделать то, что хочу. Мне просто не позволит мораль, я подумаю, что это дурацкая идея, шутка такая, а на самом деле я зажимаю себя, сдерживаю, делаю черти что. Ну и зачем все это? Кому это нужно? Всем ведь все равно, у людей свои дела, а то, что не вписывается в их нормы, все зря, надо загнобить это, обязательно. И не замечаем, что нам просто плюют в душу, сами же делаем это, тем, что ущемляем свои возможности, намерения, чувства, потребности в определенной деятельности. Ведь правда, для каждого свое. И наверное не один человек страдает этим, но ему некому сказать, он сам от себя отталкивает такие ненужные и никчемные мысли, ведь никто не будет вникать в эту как бы чушь. Если бы мы могли делать все, что в наших силах, а не утыкаться в свой эгоизм и безразличие, то мир стал бы капельку добрее. Люди перестали бы так бояться проявить себя во благо окружающим же. К сожалению, понимание приходит со временем. Может, многие просто еще не пытались даже задуматься, понять что-то, разобраться в себе, в том, что происходит вокруг. Наше общество всецело забыло про духовные ценности, кого сейчас это волнует, кроме верующих? Единственную неприкасаемую ценность - любовь, сейчас просто втаптывают тысячи в грязь. Жить материальностью - великое заблуждение человечества. А что останется потом? Задумался бы хоть кто-нибудь...

Настроение сейчас - атмосферное.


Боже, помоги. Я хочу, чтобы все ненужные просто сразу ушли из моей жизни и закрыли за собой дверь, безвозвратно. Мне надоело. Не осталось ничего святого. Одиноко в толпе, но мысли топят, насмерть. Звезды далекие и холодные молчат, позволяя только любоваться ими снизу. Здесь внизу все гниет, люди не ведают, что делают, убивают себя и окружающих. Мерзко и противно смотреть по сторонам. Провалиться бы куда-нибудь в бездну, без средств одурманивающих, а то этого дерьма и так хватает сполна. Надоело. Зачем так жить? Как жить? Живи как хочешь, и плевать что скажут другие. Если даже ты заблуждаешься - это уже твои проблемы. В паутине лжи и ненависти погрязло человечество. Непорочных нет нигде, топчут все самые искренние и благие намерения и чувства. А я просто хочу перестать чувствовать. Это не нужно никому, мне уже тоже ничего не хочется. Уже просто все равно. Ради чего? Зачем я? Бредовые мысли. Мои, не мои. Оглянись вокруг? Что увидишь ты - не предвещает ничего хорошего тебе, но ты обманываешь себя и поворачиваешь налево, резко нажимаешь на газ. Не видно просвета в этой черной полосе. Навсегда с тобой лишь музыка и твои мысли, которые тебе уже не нужны. По одиночке пропадем, вместе не понятно что. Теперь весь мир стоит на краю. Когда конец? Мне тоже все равно. Что делать? Почему? Хватит вопросов. Они умными вообще не бывают. Никогда, никогда - просто никогда. Уроды, меня тошнит от всех вас, от себя. Суицид? Нет, спасибо. Дорога слабых. Есть еще много путей, так же ведущих в никуда. Ну и какая разница? Она есть, хоть и незначительно. Снова бы начертить на себе звезду, отдать дань небесам и жить дальше. Мне бы стало легче. Выблевать все принципы. Твои и мои. Надоело. Хватит, хватит! Беречь душу? Было бы что. Шрамы на века. И за прожитые годы познаешь мир таким, каков он есть, и уже хочется все забыть. А заново уже ничего не будет, знай. Интернет, всемирные сети, все новая и новая грязь. Виртуальная, такая же, как и реальная. Спать? Не, не слышал. Не отпустят. Мысли. Депрессия? Тупое слово. Просто душа плачет и сердце разрывает на куски. Уйти далеко, туда, где нет нас...

В колонках играет - KReeD – Расстояния.
Настроение сейчас - Скучаю.

Без тебя мне мир не мил,
Хочу, чтобы обиды там забыл.
Вспоминай как можно чаще
Наши общие минуты счастья.

Расстояния как преграда.
Не пиши мне, ну не надо.
Поскучай, и все пройдет,
И для нас скоро солнце взойдет.

Счастье где-то, верю, есть,
Но сейчас оно явно не здесь.
Никто никогда не заменит тебя,
Твое тепло так много значит для меня.

Как лепесток с завядшего цветка,
Срывается моя последняя мечта.
Не потеряй меня, прошу,
Я больше уже ничего не хочу.

В колонках играет - Тату - Досчитай до ста

Кажется, из меня выйдет неплохой психолог. Столько пережить - это еще умудриться надо, и всего лишь за 18 лет. Сегодня, как гром с неба, одна мысль мне в голову пришла...Я знаю в чем твоя проблема, и моя.
Я не могу, мне хочется петь, хочется писать, уехать куда-то далеко с попутным ветром и не вернуться утром.
Внутри меня по капиллярам течет моя боль, и когда открывается кровотечение, лучше уж тогда совсем не жить. От проблем не уйти, прошлое не забыть, заново ничего не начать, не от кого не убежать. Справляйся, мы же сильные. Я и мое сердце, а вокруг такие бездонные мысли. Затягивает в омут, и как будто я уже не здесь. Мне тут среди вас нечего ловить, хотя я просто мечтаю все забыть и себя отпустить, от злостных проблем и мыслей освободить. Хватит ждать, я устала играть. Управлять собой - труднее, чем управлять кем-то. Да и вообще о чем это я.

Вот сейчас я расскажу как я провела свой выпускной. Мои мысли в ту ночь и запись в заметках на телефоне:
Еще чуть-чуть и все пройдет...скоро этот ад закончится. Сидишь и считаешь часы до спокойствия, до дома, и до встречи с тобой наконец то, черт возьми. Голова просто разрывается, а я по определению не могу назвать эту долбежку музыкой, а эти дерганья танцами. Затыкаясь наушниками, где на всю громкость проигрываются любимые треки, стараясь заглушить этот ужасный шум. Лазер, прожектора, толпа - кругом просто голова. Вокруг кто-то бегает, прыгает, суетится, а я сижу и играю в игру на мобильном, чтобы хоть как-то отвлечься от головной боли. Нету никакого утешения, всё растаяло...И вот сегодня я прочувствовала на себе, что когда находишься в толпе - ощущаешь себя еще более одиноким, чем когда просто один. Вдруг становится невыносимо тоскливо. Все яркие и красочные люди в охуительных нарядах сливаются в безликую движущуюся массу, толпу. А мне бы только к тебе в объятия...мне одиноко тут. Здесь мне просто нету места, хоть и площадь огромная...

Настроение сейчас - нету

Дети урбана... Такие крутые и независимые, такие замороченные и эгоистичные. В ожидании прихода или опьянения, придумывая новые понты и забывая наставления родителей, которые из содержат и обеспечивают, плюют на советы и учения преподавателей. В поисках доступных запрещенных товаров, живут материальностью и забыв всякие ценности, уходят из дома и находят новые плохие компании. Они хвастаются и думают, что это самое главное в их жизни. Возомнили себя опытными и взрослыми, лишаются девственности в подъездах, пропивают свое детство и невинность. Публикуют свои мысли о суициде и разных таблетках. Дешевые советы подругам: кому дать сейчас, а кому потом. И вот это гнусное настоящее и будущее впереди. Пусть же наши дети не будут такими. Не будь таким как все. Никто не хороший и никто не плохой, но только будь собой. Оттолкни моду и не наступай на чужие грабли, ведь разве своих не хватает?

В колонках играет - Домино
Настроение сейчас - говно.

Я не буду от тебя зависеть. Хочу решать сама что мне делать и как жить. Я устала от бессмысленных ссор и обид, от колких фраз и от того что угас весь твой пыл. В свободный полет отпускаю тебя, ты только с привязи меня отпусти. Обычно больше всего человек привязывается к другому и любит его, если тот не держит силой. Все мы твари свободолюбивые и с природой не поспоришь. Люби и будь любим, но только не держи, ничего не запрещай и не ври. Контроль - это недоверие. А с ним уже ничего хорошего не получится, это самое жалкое, что может быть в отношениях. Любых.
Я обещаю, я смогу дышать сама.

Настроение сейчас - тоска.


Молниеносно летят мои мысли, перегоняя несбывшиеся надежды. Я бы порвала все фотографии, но они все в электронном виде. Мне все равно. Засыпать с рассветом и вскоре просыпаться, не видеть красочных снов, никогда не мечтать, душу на кусочки продолжать рвать, без сожаления писать эти колкие строчки, отключать телефон специально. В тюрьме у своей боли. Крики не помогут, ведь никто не услышит, да и не нужно в принципе. Лежать ночью и плакать и кричать в отчаянии в пустой квартире. Закрывать руками лицо, в кровь разбивать кулаки об стенку, курить одну за одной, запереться в ванной с ножницами...А дальше что? Ебаная жизнь продолжается. Дальше будет новый день, опять все по кругу и сначала. Надоедает, успокойся и дыши.
Надоело врать всем, а главное себе. Надоело всем писать, что мне так хорошо. Я хочу раствориться...Сидеть на балконе, снова курить в одиночестве, и крутить в голове все одну и ту же фразу: как же иногда хочется умереть...Ты подумаешь, что все напрасно, руки так же как и я опустишь, и будет непонятно что...Я бы улетела отсюда. Навсегда, и не о чем больше жалеть.

В колонках играет - Многоточие - Последний звонок
Настроение сейчас - печальное



Снова мои мысли со мной. Впрочем, как и каждую ночь, рождая новую боль. Не давая заснуть.
Вот вроде бы все позади (экзамены и прочая фигня), а как грустно, и похоже, даже слезы на глазах. Как же наше детство?
Больше не будет этих взглядов на переменах, прогуленных школьных уроков, курение на переменах, беготня через охранника на улицу, учителей, таких добрых, заботливых и невыносимых. И вот уже чего то не хватает. Да, теперь я в полной мере все это осознала. Раньше я думала - скорее бы все это закончилось, а теперь стою лицом на перепутье во взрослую самостоятельную жизнь, и время уже не вернуть. Провожая нас в дальнюю дорогу, учителям так же грустно, но мы никогда не забудем их заботу. Никогда. Не забуду школьные родные годы...
Мысли рвутся наружу, нет сил. Зачем что то писать по этому поводу, если хочется только плакать не останавливаясь?
ДА! Мне дико будет не хватать того времени. Школа....Помним, любим, скорбим.

Настроение сейчас - слезки.



Холодными пальцами по стеклу,
Я так хотела бы достать звезду.
В своих мечтах брожу с тобой по облакам,
Но не верю больше я твоим словам...

Дрожащее дыхание доверю ветру,
И пусть он шлет тебе мои приветы.
Закрываю глаза, и все равно одна,
Мысли убивают, я вижу сама...

Глотаю дым, и слезы тоже,
Хрен мне теперь кто поможет.
Я открываю двери тишине -
Мое безумие пришло ко мне...

Привет. . .

В колонках играет - печаль.

Это чувство сильнее меня. Меня бесит, что мои чувства сильнее меня >< Сейчас я дико себя ненавижу! Ебать какая я тварь и как я себя ненавижу, ну как вообще так можно? Я устала терпеть себя, мне уже физически даже плохо от самой себя. Душа плачет кровью, а умею ли я думать мозгами? Хватит, я мучаюсь и доставляю всем мучения. Иногда приходит в голову такая пафосная мысль: а может без меня будет лучше?.. Мне так точно. Прости, прости, все ни к чему. Как хотелось бы просто раствориться в воздухе и улететь с попутным ветром, чтобы никто и никогда не нашел меня. Не могу осознавать, какая я, за что? зачем?
В моих окнах света нет по жизни, хотя любимое время - ночь. Безумие какое-то, так, что больно думать. Очень больно, так херово...

В колонках играет - Amatory - Сломанный мир
Настроение сейчас - настроение...


Я хочу заснуть и не проснуться,
Вот только попробуй не вернуться.
Просто медленно схожу с ума,
С этим свыкнуться давно пора.

Очень больно снова обжигаться
Своими мыслями, и некуда деваться.
Как на привязи сижу - прикована ими,
Будто бы в колонии строгого режима.

Не продохнуть и никак не уснуть,
А как хочется в бездну нырнуть...
Уже я словно не живу,
А лишь насильно мыслями дышу.

Потерять бы рассудок хоть на час,
И посмотреть что же останется от нас.
Последний вздох, срываясь к небу
Рассеется горящим пеплом...

В колонках играет - Amatory - Теряешь меня
Настроение сейчас - говнецо =/


В моем зале ожидания уже давно не объявляют самолетов. Просто нету ни одной живой души. Тишина открывает мне свои двери, приглашает остаться только вместе. Навсегда...
Все наоборот, но только это давно не игра.
Как детский сон, простая радость, умирая, оставляет пыльный след в моем зале ожидания.
Я почти умираю, я тобой лишь дышу, но нет тебя в моем зале ожидания, и даже, возможно, я этого не хочу.
Никому, никогда, не хочу вспоминать. Просто мне надоело вот так сидеть и молча умирать - с каждой каплей кислорода меньше... слезы кончились, а значит я опустошила мир, свой внутренний, и все запасы горечи иссякли, лишь сжирают мысли, бесконечным потоком снова унося меня без самолета в небо...Отпуская себя, предавать все мечты, последние надежды, шансы...Все пропало. Все к чертям. А я сижу, знак бесконечности пальцем по запотевшему стеклу вывожу...Лучше уж рассудок потерять, а то это слишком больно - все осознавать и понимать, после вспоминать и не отпускать. Кому, зачем, когда? Я свое сердце предала. Мои мучения вам не понять, я и сама не хочу этого, моя душа давно искалечена...В рифму или нет? Плевать. Я не хотела. Мне тяжело писать вообще. И все же тишина открывает мне свои двери...Сейчас бы комнату пустую, и бутылку с алкоголем, чтобы никого за стенкой, лечь и пить, заснуть с рассветом...Когда станет совсем невыносимо - кричи, в пустоту. Она тебе поверит, но не факт, что поймет. Жестокие правила, кукольные лица, гримасы, колкие слова. Меня тошнит от вас! И не напрасно...Стереть бы с мира хоть половину населения гнилого, было бы реально жить. Просто сейчас мне надоело дышать. Хотелось бы задержать дыхание, опуститься под воду...Заснуть, и потом не проснуться. И просто ничего не знать...Не думать умными/тупыми мыслями. Не заебываться и не уставать. Куда уж там? Прости меня, моя натура. Я ничего не могу сказать, я хочу, но не буду.Система вышла из под контроля.. Пожалуй, пойду ка покурю.

В колонках играет - Тату - Нас не догонят
Настроение сейчас - ночное.


Я сошла с ума...
Кто в теме, тот поймет.
Надо срочно лечить...

Настроение сейчас - нормальное.

Все заглушает стук твоего сердца,
Твоей души для меня открыта дверца.
Просто так - взять и поверить,
Как сильно ты любишь меня - не измерить.

Разорви свое тело, продай душу,
Все равно я тебя не услышу.
Бесшумные шаги по крыше -
Ты пока живешь, все еще дышишь.

Еще мгновение - нет любви,
Но остановись, в прыжке замри.
Всем плевать на твою жизнь,
Если хочешь - падай вниз.

Ведь конечно легче просто взять
И сразу жизнь свою убить, потерять:
Все проблемы теперь решены -
Куда же катится наш мир?

В колонках играет - Тату - Ничья

Алкоголь по венам в кровь
Искусственно перебивает боль.
Забыть на время все обиды
Он помогает, очевидно...

О проблемах помолчу,
Я кажется тебя уже хочу,
Подойти ко мне поближе,
И с небес спустись пониже.

Сердце на замке опять,
Мне надоело себе лгать.
Не могу вас больше видеть,
Я устала ненавидеть!

Прямо в сердце постучится -
Это к нам уже лето мчится.
И снова бессонная ночь,
Ты прогоняешь страсти прочь...

Просто можешь мне дать,
Но потом еще долго гадать,
Почему жестоко уйду я молча,
Хотя ты меня навсегда захочешь.

Если сможешь - закрой глаза,
Пока на улице собирается гроза.
Майским ливнем по ладоням,
А тебя наполнит новой болью.

В колонках играет - Icelips – Лица осени
Настроение сейчас - подавленное

...Кажется если бы я постояла с тобой еще хоть пару минут, глядя на твое обеспокоенное, строгое, растерянное лицо, я бы точно не выдержала такого накала внутри себя, я бы дала (волей.неволей) отток своим эмоциям, и, я думаю никто бы уже не смог меня остановить. Слезы готовы были в любой момент политься ручьями из глаз, которые предательски блестят неспокойным печальным тусклым светом. В душе просто буря, торнадо, которое разрушает на своем пути все, все... Я хочу плакать кровью, ведь я наверное это заслужила (а может и нет), хотя мне плевать. Кого я обманываю? Главное - не врать себе. Я хочу вонзить тысячу игл в свою кожу, разорвать все мышцы и сухожилия, зашить себе глаза, лишь бы больше не видеть, не слышать, не чувствовать, не испытывать эту блядскую душевную боль, которая меня сполна уже намучила за все эти годы, но...
А я даже не знаю, что но. Все бесполезно. Искать спасение в себе? Может это и есть единственный выход. Никогда ни на кого не надейся. Хотя я могу убить себя, задушить своими собственными мыслями. Я мечтаю о дожде, который смоет все обиды, оживит все хорошее, заснувшее, что есть где то внутри. Не выношу тишины и одиночества, потому что я чувствую, что еще немного и я сама добью себя каким-нибудь очередным ножом в сердце, во мне опять что то оборвется, теперь уже окончательно, и я сойду с ума...
Меня будут перебивать мысли, заставлять плакать прошлые воспоминания и ностальгия. Я всегда включаю музыку, потому что боюсь, что заглушат эти скверные мысли, которые я не в силах прогнать прочь. Они, как бесовской рой, вскружили голову опять, и нет покоя, нету сна вновь. Забыться...спрятаться от всего и всех, стать невидимкой, сделать так, чтобы никто даже не вспоминал обо мне. Кто-то подумает, что за ахинею я тут несу?! Так вот...Мне просто похуй на мнения, тем более сейчас. Это просто личная душевная боль...и куча выкуренных сигарет.

В колонках играет - ..В себе - Дышать
Настроение сейчас - без слов

Осколками капли вонзаются в кожу,
Она никак не защитит мою душу...
Не скрыться от холодного дождя,
Злые сомнения вновь терзают меня.

Ты закончишь, а я продолжу,
Представлю, будто мне все можно...
Обниму на прощание осторожно,
Мое чувство было к тебе ложным.

Снаружи и внутри -
Это дождь, смотри...
Убивает пустотой,
Не оставайся, но постой...

Давай оставим навсегда
Воспоминания этого дождя.
В сердце твоем потушит пожар,
Когда-нибудь остынет даже жар.

Помощь для души ищу,
Знаю, я все раны залечу.
Всего терпения чуть-чуть,
Умоляю, ты меня забудь.

В колонках играет - Tenkorr - Псевдо-любовь
Настроение сейчас - возвышенное.



Параллельная вселенная твоя
Словно заветная мечта.
Там буду только я и будешь ты,
Но это лишь воображения плоды.

Космос далекий такой недоступный,
Перед любовью ты неприступный.
Шаг в бездну смело делаешь ты,
Чтобы увидеть мои небесные цветы.

Боль - исступляющее чувство,
Когда вокруг так невыносимо пусто.
Апатия съедает, давят мысли,
А ведь когда то ты был "чистым".

Прости, прощай и уходи.
Твои глаза так ясны и нежны.
Я не могу, забудь меня!
Великий грех беру я на себя...

В колонках играет - James Horner
Настроение сейчас - печаль.

Достучаться до небес...
Боже, как глубоко порой проникает боль, в самый дальний дворик нашей души, и медленно разъедает, выделяя свой яд. Так сильно может затронуть музыка... Лишь слушая мелодию, или вникая в тексты песен, невольно вспоминаешь самые сокровенные моменты, происходившие в твоей жизни, навсегда оставшиеся лишь воспоминаниями: светлыми, солнечными или же темными, тяжелыми. Порой становится просто невыносимо, тоскливо...У многих с определенной песней связаны определенные воспоминания, слова обычно соответствуют действительности, или же пробивает дикая ностальгия, хочется плакать...но молчать.
В такие моменты сердце открыто, шрамы могут начать кровоточить, но это не так уж и важно тому, кто привык жить болью. Возможно это и не правильно, может так и нельзя, но если предначертано судьбой?..
Я не верю в гороскопы, не верю я и гаданиям. Можно верить лишь в себя, меняться и развиваться. Нельзя что-нибудь изменив, не изменившись при этом внутренне, или не подготовившись морально, не осознав все до последней мелочи. Иногда чувства и эмоции мешают здраво рассужлать и толкают на глупости, но сейчас совершенно не об этом...
Невозможно сейчас описать мои чувства, но я знаю точно, это что-то очень мощное, сильное и вперемешку с болью, ностальгией и музыкой...
За окном ночь, но я отгоняю все сны прочь.

В колонках играет - MULTIPASS – Завтра может никогда не наступить
Настроение сейчас - странное.


Посмотри в глаза мои,
Загляни вглубь, в зеркало души.
Сердце бьется все быстрее,
Твои руки обнимают меня все сильнее...

Спасибо тебе, родной,
За то что ты всегда со мной.
С тобой я узнаю, что счастье есть,
Нет, все это не пустая лесть!

Мне больше ничего не надо,
Когда я с тобой, я всегда рада.
Только чувствовать твое тепло,
Дышать тобой, ведь солнышко...светло.

Твои губы и объятия,
И нету ничего приятнее.
Я схожу с ума опять,
Сердце буйное никак не унять.

В колонках играет - Evil Not Alone - Вдох
Настроение сейчас - волнение.


Фатальный закат кровавый
Прольет свой последний свет.
Смотрит сверху глаз коварный -
Он требует от нас ответ.

Мистический туман затмил
Все вокруг, всех нас.
Ужасные тайны сокрыл,
Он убивает в первый раз.

Сгущались злые тучи,
Запугивая шумную толпу.
Сейчас он всех научит -
Расставит свои табу.

Страшные крики,
Отовсюду шум,
Нечеловеческие муки,
Пришел конец всему.

Разлом, дымит земля,
А в аду больше нет огня.
Вот и все...пора туда,
Где нету места для меня.

В колонках играет - Мертвые дельфины - Паноптикум
Настроение сейчас - хорошее.

Стою я ночью у окна,
А в голове моей беда,
Собраться с мыслями хочу,
Но только плачу и молчу.

Пустые улицы темны,
Огни фонарей всюду видны,
На небе звезды, мутная луна,
А я стою совсем одна...


Без сна уже какую ночь,
Я отгоняю страхи прочь.
Полностью погрязнув в мыслях,
Я потеряла всякий смысл.

Искать и ждать,
Кому-то врать,
Такой вот расклад -
Вся жизнь невпопад.

Заметно дрожат холодные руки,
Пульс учащают душевные муки.
Тлеет сигареты уголек,
Об стекло бьется мотылек.

С дымом из легких прочь наружу
Из сердца зимнюю стужу.
Я забываю обо всем сейчас,
Даже не думаю о нас...

Сверху звезды следят,
Как маленькие искорки горят..
А мне плевать, мне все равно,
Я к боли привыкла давно уже.

Предательски луна ушла в туман,
А меня поглощает сладкий самообман.
Я чувствую, как вновь и вновь,
В сердце ко мне стучится проклятая любовь.

Туманными слезами с неба вниз
Измученные души пали ниц.
Жизнь тебе зачем дана была?
Страдает, мечется она...
Напрасно сверху ждать прощения,
Терзаешь себя до умопомрачения.
Когда оставишь свое тело
И взлетишь на небо смело,
Захлопнутся небесные врата -
Тебе дороги нет туда.
Как сотни бедных душ таких,
Ты больше не увидишь родных своих,
Лишь холодными злыми каплями
Сможешь удариться об них...

Остановка пульса, сердца, все...конец -
С плохим известием явился божий гонец.
Твой путь теперь элементарно прост,
За тебя уже черти пью, произнеся тост.
Гореть в огне осталось, кричать, на помощь звать...
Заткнись! Тебе никто уже не поможет, твою мать!
Сам только понимаешь, чья это вина,
Когда уже убита жизнь твоя.
Загублены все мнения и принципы -
Черные кони жрут своих принцев.
Задохнись в пыли, утони в грязи,
А лучше сядь в угол и замри...
Все бесполезно, нет спасения,
За что же столько невезения?.
Прощай, с тобой сгорят и мои строки,
Пусть прочитают их пророки.