Я ненавижу эту осень. Я вообще не люблю осень в принципе. А эта осень какая-то особенно сраная.
Я ненавижу свою постель. Она слишком холодная..но на ней все еще два одеяла, как быть уже не должно. Я выкидываю все вещи, напоминающие тебя, с балкона. Я не могу больше этим воздухом дышать. А в толпе ведь чувствуешь себя особенно одиноким. Ненавижу парочки, которые жмутся друг к другу у меня перед носом, как будто специально и у всех на виду.
Ненавижу утро, потому что нету смысла просыпаться и снова на улицу, в этот одинокий леденящий холод. Бьет озноб. Трясутся руки. Все нормально. Не волнуйся.
Растворяй меня как пачку дешевых таблеток. Я буду улыбаться. Пусть у меня уже в сотый раз ломаются ребра, но я все равно буду улыбаться, слышишь? И даже виду не подам.
Горячий чай в себя вливаю, чтобы хоть немного оживать. Прокуренные в хлам волосы. Голос наверное тоже. Да, горло по утрам болит и руки как обычно дыханием грею. Каждый день все по тому маршруту на вокзал. И так же читаю книжку.
Да, закачала новой музыки на плеер. Сигареты курю теперь тяжелее. И ноги подкашиваются иногда, но ничего. Я все сумею.
Ах, да, и чуть самое главное не забыла. Я ненавижу тебя.
...

Я выдохлась, избавьте от циничности,
Ваших пустых и лживых лиц и глаз,
Искренние люди у нас - единичности,
А меня тошнит от ваших гнусных фраз.

Я на неделю попросила бы больничный,
И зашивала бы рваные гнойные раны,
Кислота твоя разъела сердце прилично,
Мы оба подорваны огнем, словно вулканы.

И я кончаюсь, просто беспредел.
Напиться бы, как каждую субботу.
Сука, прощай. А чего ты хотел?!
Пора давно на меня закончить охоту.

Точка на хуй!
Я сожгла мосты.
Прощай, и отпусти.

Не сойдутся опять корабли,
Боль затеряна в этих строчках.
Ну что ты медлишь? Уходи.
Не спрячешь ложь за оболочку.

Я на пол разобьюсь стеклом,
Когда протянешь свою руку.
И пусть все с ветром унесло;
Дышать вошло уже в привычку.

Прошу, сожги мое письмо,
Как мы сожгли наши мосты.
И знаешь, как-то все равно,
Кто тобой теперь там дышит.

Грей чужие холодные руки,
Я свои в карманах грею.
Пусть ослабит время муки;
Ни о чем я больше не жалею.

Воспоминаний душит паутина,
Но ничего, когда-нибудь пройдет.
Затягивает вглубь эта рутина,
А дождь все за окном идет...

Теперь разлуки нам не миновать,
Теряясь вновь в пустых надеждах.
Лишь пережить; не вспоминать,
Как хорошо нам было прежде.

Теперь не важно чья уж тут вина,
Замкнулся круг, мечтами полный.
Нам бы опять не начинать,
И не попасть в конец исходный.

Страдание можно пережить,
Жизнь ко всему ведь нас готовит.
Но ты не сможешь больше говорить,
Что кто-то вновь тебя таким полюбит.

Это все равно что оторвать от себя часть себя. И вроде как ты дышишь, можешь ходить, несмотря на кровавые мозоли, можешь улыбаться людям. Но внутри просто пусто. Стоишь, улыбаешься, а боль изнутри ломает ребра. Хорошо сказано, жизненно. Что-то вмиг оборвалось, но ты продолжаешь ловить оставшиеся хлопья, нитки, останки...Собрать хоть что-нибудь, схоронить в себе. Не на память, а для жизни. Но какая это уже жизнь тогда? Если живешь, как будто на кладбище. И мысли взрослые совсем какие-то порою, и тошно даже с кем-то пусто говорить. Не хочется покоя, я боюсь одиночества, но иногда хочется орать в пустоту. Невзрачные глаза мои, они устали очень. И что им надо было пережить? Зачем все это видеть? Ах, сердце, ты меня прости. Я не умею по нормальному. Наверное могу, но пока не умею. Что то сворачивается в калачик внутри меня и жалобно пищит. Я не могу ничем помочь. От этого так гнусно, и так жалко,и так пусто...Просто съела осень.

Где теперь найду его? Свой смысл. Все кончено. Вот и закончилось лето. Вот и закончились мы с тобой. А внутри осталась зияющая рана-дыра. И теперь покоя точно не найти. Хочется выплакать свои глаза, вырвать свои вены, разрезать оболочку. Что теперь вообще осталось? Это ебаное ничего. Это хуже пустоты. Это боль. Отрывистые фразы, разлетающиеся строчки, убитые мечты и бесконечные мысли. Остались тонны воспоминаний. Не вычеркнуть, не пустить по ветру, как пепел. Если бы...Как хотелось бы вернуть время назад и не быть такой дурой. Но слишком поздно. Потрачено. Даже нечего сказать в принципе. Просто жжется внутри что-то, и разъедает, и жжется...Весь мир искажается и не видно пути вперед. Что же будет? Мы уже не в начале, мы в конце. Безмозглые, эгоистичные придурки.
Почему люди не думают друг о друге? Почему так легко причиняют боль самым близким? А потом все теряют. Плачут, но теряют. Да,я буду жить дальше. Но где он? Мой смысл. Больно. Просто никак. Никого. Никогда. Зачем? Все никчемное..и даже эта ночь. Потому что больше нету нас.
Господи, как больно...

Привет. Оставь меня в покое,
Я не хочу так больше жить...
И снова убиваюсь алкоголем,
Чтобы в пустоту не выть.

Сколько еще боли и страданий
Нам надо будет пережить.?
Тщетно сколько же стараний?
Проще было бы себя добить.

На кожу леденящее дыхание,
Снова ночью на балкон курить.
Нас убивает разве расстояние?
Нет, нас убивает наша жизнь...

И тут понимаешь, что даже сменив местоположение, проблемы в голове остаются все те же.
Почему люди пьют?
Мы слабые люди, которые не в силах справиться со своими проблемами, но так же и не в силах смириться с ними. И штормит, снова штормит...
А если загнать свои мысли в угол? Нет, совсем ничего не изменится . Вот хочешь оставить их на покатой скалой и дождаться большой волны, которая смыла бы их в океан бесследно. Вот ты какой, океан... Смотришь на горизонт и не видишь ни конца, ни края. Безбрежный, бесконечный, и особенно прекрасный со всеми своими южными созвездиями наверху, и этот неповторимый бесподобный млечный путь с тысячами звезд. И вот оно, кажется, кончается лето. Вернешься домой, и вроде как сразу окунешься в нее, в осень, с головой.
Океан...И ни конца, ни края, как нашим опостылевшим, бесконечным мыслям. Иногда хочется разучиться думать и посмотреть, что же будет. Но лучше уж думать, чем не думать, как говорит мама.
В буддизме главное - пустота сердца. Нет, я не смогу так никогда с моей чертовой психологией и любовью к помощи людям. Хочется что ли поделиться своим опытом, и понадеяться, что этот жалкий опыт сможет хоть кому-то в чем-либо помочь. Наставить на путь истинный, но ни в коем случае не заставить. Как нельзя заставить человека поверить во что-то, так же ни в чем нельзя и убедить. Люди, наверное, все (или я опять по себе сужу) учатся только на собственных ошибках. И пока, как говорится, по уши сам не влезешь в какое-нибудь дерьмо и сам не очистишься от него, ты никого не будешь слушать. Пока сам не увидишь - не поверишь, как со сверхъестественным, увы.
_ А тут словно даже воздух другой, островной, океанический. Особенный, непривычный, как здешний менталитет. (лирическое отступление.)_
_И вот, свой первый день в Португалии на острове Мадейра я посвящаю не купанию-загоранию, а лирике. Ну как же, в своем репертуаре. Я иначе не могу, наверное. Мне нужно писать._

Люди меньше всего хотят слышать советов, наверное по той же причине (учиться на своих ошибках), и с ним вряд ли можно что-то поделать. Нам иногда нужны советы для самоуспокоения, но зачастую мы все равно поступаем по-своему. Рассказывая кому-то свои проблемы, изливая душу, мы тем самым жалеем себя и успокаиваем. Так уж устроен homo sapiens (человек разумный). И делимся своими успехами и достижениями, чтобы возвысить себя не только в глазах слушателя, но и чтобы самому себе поднять самооценку, возможно. Человек, наверное, по природе своей эгоист. Мне так говорили. Хотя мне очень сложно с этим смириться, потому что я не люблю жалеть себя, и ощущение такое, что (даже) я какой-то морально-физический мазохист, который ищет себе постоянно новые приключения на задницу и проблемы, а потом ныть и пытаться найти хоть какой-нибудь выход из безысходности.
Зачастую мы сами многое усложняем. Но почему? Нет ответа на этот вопрос. Мы додумываем сами, потом сами же пытаемся это оправдать. Мы ставим себе цели, потом ленимся и мечтаем об этих целях. Хотя надо сделать лишь шаг навстречу и пересилить себя.
Это нормально? Записывать свои мысли.
Вот и закончился этот день. Как начался, так и закончился..

Волны разбиваются об скалы,
Как я разбиваюсь об тебя.
Кажется, нам целой жизни мало,
Чтобы осознать или понять себя.

Мы заплываем в жизни за буйки,
Тянет несомненно нас куда нельзя.
Сомневаемся и пишем грустные стихи,
У каждого из нас своя стезя...

Мы ищем смысл, а себя теряем,
Наставник, не оставь среди пути,
Когда мы чувства на обман меняем,
И пожалев, нам больше некуда идти.

Холодное утро, сожженный кофе,
И все как-то мутно, заезженны строки.
Проснуться бы утром, и снова на борт,
С которого выкинул наш самолет.

И снова рассвет, на полу одеяло,
Завтрак в постель, но и этого мало.
Приснись мне не ночью, а снись наяву,
А стихи о тебе я когда-то сожгу...

Врывается ветер, шатаются стекла,
Штормит океан, засыпает кто-то..
Выключается свет, а сон не идет,
Кто счастье ищет, когда-нибудь найдет.

Мы падаем, когда сентябрь сгорает,
И кажется что нет уже пути назад.
Ломаемся, когда надежда покидает,
Ведь это твой последний листопад.

Внутри что-то рвется и все умирает;
Не убежать от бескрайней пустоты,
Когда вдруг в сердце дверь запирают,
В которую неистово ломишься ты.

Муза, ну за что ты вновь покинула меня?
Я снова растворяюсь в кровавом закате,
Осколками по полу разлетаюсь чуть дыша,
Утопаю, задыхаясь словно в ядохимикате.

Закопай свои наивные последние надежды,
Похорони мечты; засыпь красивыми цветами,
В моем ужасном, страшном сне явишься ты,
Без глаз и к небу обращенными руками.

Каждый день себя все дальше посылать.
Привязываться - гнусная привычка.
Где-то убиваться и тебя не вспоминать;
Главное же во время вставить затычку.

Любимая игра - искусная игра на нервах,
А кулаку так сильно хочется стекла.
Прошу забрать меня одну из первых,
Нет сил совсем, хоть я бы и могла...

сука

В колонках играет - Биопсихоз


Разорви меня острейшими когтями,
Растерзай похотливую плоть,
Назовем это обычными вещами,
И никто больше не сможет помочь.

Пусть мне больно, разломлены кости,
Просто вколи кетамин, все пройдет.
Потом вбивай мне в череп гвозди,
Может и смерть наконец снизойдет..

Я кажется схожу с ума от истязаний,
К чему этот словесный весь понос?!
После долго будет трясти от рыданий,
От гниющих в сердце ран и заноз.

Я стану самой страшной тварью,
Не вспомним больше друг о друге.
С концами поглотит того сознание,
Что даже в гробу не оставят те муки.

В кожу вгрызаются кровавые зубы,
Уже заломлены руки, связано тело.
Еле ощутим последний поцелуй в губы,
А в конце лишь труп, обведенный мелом...

Господи, мысли, слова, да все путается. Все это просто навалилось смертельным грузом и завязалось самым прочным морским узлом.
Ну да, этого наверное следовало ожидать. Последние месяцы все так и катилось к чертям, стремительно и быстро. И как же я хочу не чувствовать ничего. Завязать себе рот, глаза, и так дальше все идти в никуда. Прекрасную поэму испортило одно огромное чернильное пятно. Никто больше не перепишет нашу сказку. Ее больше нет. Лишь сожженная бумага разлетится пеплом по ветру. Как жалко. Просто нет слов. Больше ничего не будет. Почему мне все напоминает о нашем времени? Так сильно, что хочется умереть. Выкинуть все вещи в окно вместе с воспоминаниями и вспоминать только шрамами на теле. Столько всего надо сказать, миллион мыслей в голове, а написать ничего не могу. Только ком в горле, немного дрожат руки и сердце бьется чуть сильнее обычного. Я буду дышать. Обещаю, завтра будет лучше...

Я прошу вас, не судите никогда о человеке по его внешности. Это может быть самой большой ошибкой. Мы живем, увы, в такое время, когда все люди ходят под своими масками и так запросто осуждают других, не замечая бревна в своем глазу. А как же эти глупые стереотипы? "Ого, смотри, у него/нее уродливые большие дырки в ушах, все руки в татуировках. Это так ужасно, безвкусно, глупо. Зачем себя так уродовать? Это все от дьявола." Так тошнит уже от этих лицемерных выводов, которые не стоят и гроша. Да может это "чудовище" в сто тысяч раз добрее, ранимее, честнее тех, в накрахмаленных, слепящих глаза рубашках и каблуках с блестками. Обычно это просто "другие" люди, более креативные как правило, творческие, необычные. А в "высшем" обществе их начинают просто гнобить, унижать, опускать за спиной, а все потому что кто-то не такой как они. Глупее всего на свете. Твари сейчас могут спокойно прятаться за обликом типичного офис-мэна или одеваться по последней моде. Так же стереотип, что человек с татуировками не сможет никогда устроиться по этому же на работу. Грустно, не правда ли? Когда смотрят только на внешний вид, а не на самого человека, его навыки, личностные качества. Вот он беспощадный и жестокий мир в 21 веке. Добро пожаловать в ад. Никогда мы не изменим. Не переведутся такие нелюди и стадное чувство. Мнение толпы сейчас высоко ценится, и далеко не всегда оно правильно.
Все люди разные.

Одинокие люди закрывают глаза,
Скитаются в поисках смысла.
Когда догорает последняя звезда,
Под подушкой прячут свои письма.

Неприкаянные распускают волоса,
И склоняют голову к ногам.
Стараясь не показывать лица,
Чье-то имя повторяют по слогам.

Отверженные прислоняются к столбам,
Ночью ждут последнего автобуса.
Они ищут ключи к чьим-то дверям,
Пропитывая дымом свои волосы.

День n-ный.
Я знаю что такое боль. Она живет во мне. Каждый день, каждую минуту, секунду, каждое мгновение ей пронизано.
Иногда не может помочь никакая анестезия и я начинаю загибаться. А ты знаешь как это? Когда ты не хочешь есть, пить, ходить, спать, дышать. Мечта уже несколько лет...раствориться в воздухе, чтобы все забыли что когда-либо вот существовало мое "я". И все, все бы закончилось. Никто бы не мучился больше. Стереть память, воспоминания, моменты. И больше бы не было "из крайности в крайность", была бы такая желанная тишина, неведомое ранее спокойствие, я бы нашло то существо, которого бы не было, и назвала бы его "спокойствие", да, даже не гармония. А может моя гармония бы в этом и заключалась бы? Судя по всему. Надоело.дышать.не могу.глотаю воздух, которого тут нет. Это больно. Всюду боль. В воздухе, в пыльном мегаполисе, под ясным небом, в подземке, нигде, никогда. Поймаю мою никчемность и расчленю ее, суку, тварь такую. Пожалуйста, Господи, я хочу раствориться и исчезнуть. Это же реально, да? Молю. И больше ничего не надо, и больше ничего не нужно будет. Нет, не умереть, а просто раствориться, будто меня тут никогда и не было вовсе. И все будет хорошо, я обещаю. С меня хватит.
Нет.больше.сил...

Не позволяй собой играть,
Мы все давно уже как куклы.
Нами любят управлять,
Ну неужели вы так тупы?!

С экранов снова на TV
Пропаганда секса и насилия
Что с нами стало, посмотри!
Вокруг нас бесов лишь засилье.

Моральное опустошение,
Подмена ценностей же, ну?
Кругом общественное разложение -
Проебываем мы великую страну...

Я соберу в кулак всю свою волю,
И повернувшись к обществу лицом
Скажу "я справлюсь", и позволю
Свести опять конец с концом.

И проходя вдоль улиц и витрин
Почувствую всю городскую гниль.
Не замечая безразличных чужих спин,
Мне в легкие придется пускать пыль.

Погрязну в ваших я пустых глазах
И со слезами снова стисну зубы.
Вы не заметили мой страх..
Вокруг опять гнилые трупы...

Перевяжите мне бинтами порванные нервы, вытрите мне соленым полотенцем кровь, зажмите крепко мой рот, закройте мне глаза.
Я больше не хочу вдыхать этот блядский лживый воздух. Я подставлю ладони и лицо холодным слезам неба, которое плачет по нам, плачет по мне. Ненавижу небо цвета Достоевского. Мурашки по коже. Дрожь по всему телу. Я бы хотела убежать от правды, отдаляться от реальности. Жизнь как аборт, все наоборот. Передавайте мне свои приветы, моя почта давно сломалась, и письма не доходят никогда.
Когда-нибудь я занесу себе под кожу заразу с помощью лезвия, разовьется заболевание крови, и я умру, сука, и ты не будешь знать от чего меня тут нету больше. Так тебе и надо, я устала пребывать тут. Все заебись, а мне не надо...
Подавись своей ложью, из моих ушей уже идет кровь..
Пошло бы все на хуй.
Суки, меня тошнит :!

В колонках играет - Тяжесть.
Ну же, подчеркни мою никчемность,
Убивай потоком гнусных фраз.
Потеряла я свою способность
Быть счастьем для любимых глаз.

Теперь о много я жалею,
Уже покоя не вернуть.
Но до сих пор мечту лелею,
Не потерять всей жизни суть.

Мы сами рушим все мосты,
Виним лишь обстоятельства.
А мне же так твои черты,
Родны, до помешательства...

У каждого из нас есть хоть какая-нибудь вера во что-то или в кого-нибудь. Так вот, она никогда не умрет.
Хочется тепла...Выйти в бескрайнее поле, в идеале конечно с конем, и петь во весь голос, петь...и провожать закат, глядя как по очереди зажигаются на небе звезды. Хочется простора, простоты, свободы, а не понурых клеток-квартир, выхлопных труб, пыли и вокзалов. Как прискорбно. Все в этом городе прогнило, и даже в свете дня сложно увидеть что-то поистине светлое. Однотипные дома-коробки, толпы, снующие туда-сюда, люмпены, одинокие люди, опустившиеся на дно. И все это в общей куче этого города. Города, который я вижу каждый день. Ах как хочется уехать отсюда. Хоть на время, не навсегда, но этого я просить могу...
Как же хочется вдохнуть полной грудью чистый воздух..жадно глотать его. Пусть даже немного побыть в одиночестве, потом обновленным прийти и дарить тепло дорогим людям. Многого хочу? Нереального? Может.
Просто осточертело все. Вся грязь вокруг. Хочу покоя, чистоты во всех смыслах.
Эй, дайте мне коня, и до горизонта, чтобы не видать меня!

В колонках играет - Недосказка


А в чем измеряется боль? Она измеряется ни в децибелах, ни в герцах; может быть она измеряется числом упавших слез, количеством безмолвных криков, вырывающихся из нутра или шрамами на теле и порезами? Мы всю жизнь собираем себя по частям, потом снова теряем и вновь поднимаем осколки и начинаем строить все заново. У кого-то неплохо получается, кто-то накопил достаточно опыта, а кто-то ломается, кто-то сдается и пускает все на самотек, или того хуже выбрасывает свою жизнь в окно, как в мусорное ведро. Люди в надеждах заглушить, уменьшить боль, употребляют, пьют и курят, глупые, они не знают, что это только их погубит. Мнимая надежда, что ты уйдешь из бытия хоть на время, что все сгладится может со временем самим собой. Но нет, все не то и все не так.
И вот идешь по улице, сжав кулаки и стиснув зубы. Поздно, и улицы пустынны, а ты идешь по этой улице со страшной злобной миной. И хоть бы меня машина сбила! думаешь.
Меня тошнит от своей рожи, поудаляю фотографии, найду чужие.
Подойти к зеркалу, и если не с размаху на осколки, то со всей силы плюнуть.
Весна в разгаре, "теплая весна". Говно всплывает, люди как тараканы из домов с утра выползают. Мне срать на вашу глобализацию, она скорее просто напросто походит на общества деградацию; и массой серой и безликой управляет кучка наверху, справляя на них свою нужду. Слово "власть" в нашем мире ассоциируется скорее со словом "подчиняйся". Сбой в системе, уничтожение нации, предательство и обезумевшие "нацики".
Простите мне мою грубость, а точнее прямоту.
Просто жить на этой плане я так больше не могу.
Молчать не буду, но буду сохранять тишину.
Ты только скажи, и я сразу уйду.
Толкай меня в пропасть, я знаю что там внизу,
мне страшно было, но второй раз не зассу.
Нет, я не дурак, я видела то, о чем повседневные людишки не ведали, не думали, не подозревали. Куски говна, плывущие по течению.
Яма, зло плодится; кто упал и решил не подниматься, попросту там сгнил.
Только немного страшно мне думать, что дальше будет с нами. Вырождение.
Хорошие люди тут есть еще, и мне жаль их.
И наступит день, когда небо не порадует, а солнце не будет нам светить больше никогда.
Завтра снова рано вставать, поднимать свое тело с кровати, в которой провожу за сутки несколько часов, дай бог.
И снова все по кругу, но теперь я не могу уже молчать.
Все начисто.
Давай, расставляй приоритеты.

Помнишь ты когда-то хотел построить свой идеал?
Понимаешь ты это уже или нет? Я не знаю. Просто вот что я хочу сказать..Нельзя взять человека и сломать его, подстроить полностью под себя. Встретив брюнетку, ты сразу же говоришь, что она тебе нравится в том-то и том-то, но что ты любишь блондинок, и говоришь ей - красься для меня в блондинку. А ты не думал, что ей может это не нравится и она вовсе не собирается делать это? А потом начинаются серьезные вещи вроде: я хочу видеть тебя играющей на гитаре или с накаченной попой танцующей под рок на сцене, и еще чтобы ты принимала меня таким и не говорила ни слова. Человека, который нужен тебе нельзя поменять, его можно только сломать, а потом и пропадает всякое стремление, желание, потом и личность тоже. К чему все эти бредни, маленький ты мальчик.?
Если ты любишь человека - люби его таким, какой он есть. А если же ты пытаешься в нем что-то менять или подстраивать под себя и свои интересы, то ты его не любишь, и все это называется простым словом - эгоизм. Значит ты любишь себя и пытаешься найти идеал. Идеал - это мистический персонаж, невозможное слово. Это то, чего попросту не существует. Некоторые люди любят все идеализировать, строя из себя перфекционистов, и даже не догадываются и представить себе не могут, как сильно они заблуждаются.
Человек - относительно свободное животное. По крайней мере он сам может выбирать как ему вести себя, как одеваться, выбирать себе сам интересы. В большинстве случаев. Нельзя менять людей, не смей. Человек доверил себя тебе, а ты сделал его куском пластилина и лепишь то, что хочешь, словно бог. Никто тебе такого права не давал. Любишь - люби. Не меня других - меняйся сам. Какие-либо факторы могут повлиять на человека, изменить его точку зрения, мировоззрения. Что-то или кто-то может наставить на путь истинный, помочь советом, поделиться опытом, но не больше. Самовоспитание - важная вещь, и каждый для себя решает сам...
А ты живи своей жизнью и иди своей дорогой, а если любишь, то будь добр - люби по-настоящему.

Да, ну конечно все нормально, а как у меня еще может быть? А то, что я сейчас сдохну, это так, мелочи.
Как же я устала, Боже, как я устала от всего этого! Порой мне кажется, что я сорвусь, что не выдержу.
Но нет, я же сильная, конечно все перетерплю.
Ненавижу вокзалы, ненавижу возвращаться домой, я всё уже ненавижу! Дайте мне спокойствия, дайте мне отдых. Иногда добираешься с электрички домой из самых последних сил, потом валишься с ног, и сука до 2 ночи спать не можешь, сраная нервная система, да чтоб ее! Бессонница мразь. Меня напрягают люди, которые ходят, бегают, стоят вокруг. Боюсь движухи в метро и на вокзалах, в вагонах и в салонах. Истребила бы половину населения! Выматывает. Невыносимо. Безнадега. Тоска. Срыв.
Просто уже не хватает моего большого терпения, оно лопнула когда-то по дороге в универ, наверное, или еще раньше. Сорвалась.
Вы все не могли бы просто пойти на хуй?! Пожалуйста, и без лишних слов, черт возьми!!!

А глаза цвета неба предательски плачут,
Они ведь знают, что все могло быть иначе.
Они видели боль и мурашки по коже,
И безмолвия крик, пробирающий до дрожи.

Глаза еще помнят родную улыбку,
И людей мимо проходящих безликих.
Предательство помнят и руку друга;
И дни, все повторяющиеся по кругу.

Горячие слезы лицо обжигают,
Будто бы боль из руды выплавляют.
Глаза будут помнить, они не забудут,
Глаза - как человеческая простуда...

Звезды падают не просто так...
У них на нас особые приметы.
Поэтому остановись, замедли шаг,
Приметив падающую комету.

Звезды падают не просто так,
Они желают нам лишь счастья,
И, кажется, сгорая, говорят:
"Я упаду, ты только улыбайся чаще".

Звезды падают, теряются в огнях -
Весь мегаполис ярко так сияет,
И кто-то сидящий на окне в мечтах
Возможно, желание загадает.

Мне необходимо написать хоть что-нибудь. Мне кажется, иначе я сойду с ума.
Я, конечно, все понимаю. Мне надо держать себя в руках, мне надо менять себя, не быть как открытая книга для всех. Просто я боюсь, что так в скором времени все потеряют ко мне интерес, и не останется больше у меня никого. Как мне страшно думать о тех, кого потеряла, боюсь даже слова этого, навсегда. А ведь сколько вместе прожито и пройдено сколько всего.. Такое ощущение, что просто все тает. И вот когда пытаешься что-то разобрать, просто делаешь только еще хуже, сам того не понимая. И просто хочется уткнуть в себя свои сраные чувства и снова пережить, перетерпеть. А ведь как хочется, чтобы все было хорошо. Ну почему мы ставим себе столько преград? Видим цели, но спотыкаемся, падаем, и больше иногда нету сил идти и заставляешь себя..Потом находишь где-то в отголосках прошлого оторванную часть себя и забываешь зачем вообще тут дышал. Я скучаю по дождю..по каплям, падающим на лицо, текущим по щекам. Пусть дует ветер и холодно пусть будет, я согласна и на это, лишь бы только не потерять тепла душевного и не растерять остатки разума..Боже, помоги. Я не знаю что мне делать. Я теряюсь в своих мыслях, я теряю все, что меня окружает. Оставь лишь самое дорогое, прошу. Зачем иначе жить?

Сотнями оборванных сюжетов
Собираем сложную картину.
Мы - куча бездарей-поэтов,
Попавших в жизни паутину.

Строки рождаются сами собой,
Наполненные нашей болью.
Кто-то останется с тобой,
А кто-то на полпути бросит.

Вошло это все в привычку,
Подниматься вновь с колен.
"Да ну, у меня все отлично"
У меня ведь много тебе замен.

Преданные мы уже не плачем,
Вырывается безмолвный крик.
Что мы друг для друга значим?
Поняв это "все", умираем вмиг.

Люди ведь очень любят
Делать друг другу больно.
Когда-то чувства их погубят,
А пока что мы глотаем слезы.

А вы знаете как больно терять близких?
Как же надоело. Несчастное сердце. Оно разрывается. Один за одним..Просто все тает.
Вот был дорогой тебе человек, вот ты открывал ему свою душу, отдавался. Ну полностью, понимаете? А потом вдруг внезапно так видишь "Добавить в друзья" или что-то вроде "мы такие разные. и нету больше общих тем". А я то думала, глупая, что все иначе. Я верила и я любила. А потом тебя вырывают, как листок из тетрадки, потом комкают и бросают в мусорное ведро. И те, кого считал лучшими друзьями, в одночасье становятся никем. С каждым разом все больнее терять близких и друзей. И когда говорят фразу: "Ну ты пойми, в жизни же каждый сам за себя", то невольно задумываешься, нужны ли твое понимание и поддержка никчемная. Ты стараешься, а оказывается, что всем просто насрать. Больно, больно. У всех свои проблемы, конечно. И все больше убеждаюсь, что всем плевать, и каждый погряз в себе, лишь в себе. А ты стараешься, а ты пытаешься понять. А потом просто кричишь в тишину, выплескиваешь наружу никому не нужные истерики и хрипы боли. И куришь одну за одной, стараясь не думать ни о чем. Хочешь, чтобы все было не напрасно, а оказывается вот так. Чему только жизнь не учила, но ты пытаешься все равно верить людям. Но жизнь снова дает пощечину и выбивает навсегда из колеи. Конечно я переживу, переживала и не такое. Но все к чему? Зачем?
Иногда я просто внутри сгораю, падаю и сотни раз умираю. Потом поднимаюсь, заново учусь дышать, жадно глотая хоть какую-то поддержку и ища тепло. Мы ищем счастье в чужих глазах, а внутри нас живет вечный страх. Страх потерять и больше не увидеть,не услышать. А вдруг забудут нас? Забудут наш блеск в глазах, и не заметят наших чувств несчастных. Мы просто отцветаем как цветы, мы опадаем вниз с деревьев. И таем, и гнием под снегом, и заметает нас метелью. Все странности в себе бы разучиться ненавидеть, смириться с данным нам судьбой. Ведь всем даются, наверное, испытания, которые им под силу. Но порой задумываешься: за что все это мне? Именно мне.
Идти в никуда, смотреть в небо влажными и красными глазами. Иногда просто хочется уйти.
Просто своим дорогим мы иногда становимся больше совсем не нужны...