В колонках играет - Нет.
Настроение сейчас - ...

Сегодня, совершенно случайно, по дороге я встретил старых знакомых с арбата. Демона и Каспера. Причем далеко это было от арбата. я даже не ожидал, и сначала их не узнал. Потом поговорили, вспомнили старое, и порешили пересечься в двадцатых числах, на включении фонтана. С целью надеть на Турандот розовый лифчик, и купать в фонтане пионеров.
Потом, когда уже поздно возвращался домой, я заранее договорился с Лешей, чтоб он меня забрал. И когда я уже шел от метро к месту встречи, рядом со мной остановилась машина, включила аварийку, и начала всячески привлекать моё внимание. Я подошел посмотреть, что надо. Водила меня тоже прекрасно вспомнил, он меня когда то подвозил до дома. Сказал, что запомнил меня, и готов подвезти еще раз нахаляву. Но, меня уже ждал Леша. Поэтому я отказался, и пошел дальше.
Вот так, столько случайных встреч за один день.

В колонках играет - Darzamat
Настроение сейчас - =)

Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.

-«невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь

- любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

-жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

В колонках играет - 324
Настроение сейчас - ...

Вот почему собеседование постоянно превращается в увлекательную логическую игру "кто кого перетупит"? К чему эти дурацкие вопросы, которые сводятся к желанию завалить кандидата? Как объяснить кадровику, что я не могу ответить на вопрос, который он не может правильно сформулировать?
Да, моя специальность заключается в том, что я решаю проблемы, о которых вы не знаете способами, которые вы не понимаете.

- Что вы умеете делать?
- Все.
- Сделайте что нибудь.
- Уже сделал.
- Что?
- Помог вам.

И вот так вот каждый раз.

- Что такое NAS?
- Сетевое хранилище данных.
- Как оно выглядит?
- А хуй его знает.
- Ну как же, это такая корзина с хардами!
- Корзина с хардами это корзина с хардами. А NAS это сетевое хранилище данных.

И ведь приходится это все терпеть.

- Какие у вас недостатки?
- Я не умею давать банальные ответы на банальные вопросы.

Вот с этими недостатками у меня как то забавная история получилась. На одном собеседовании этот вопрос был в анкете, и я оставил его "на потом". Анкета была большая и охреневшая, поэтому потом я заполнитьл эту графу просто забыл. И вот, сидит кадровик, читает мои каракули. Доходит до этой графы. Далее диалог:

- Вы человек без недостатков?
- Блин! Забыл.
- Ладно я запишу за вас. Забывчивость.

Еще как то раз у меня спросили вопрос: "Какие ваши главные недостатки?". Я ответил: "Не знаю. Помоему у них нет четкой иерархии."

Ну и на последок еще одна история про собеседование.
В тот день собеседование проходил мой друг и коллега, а я просто пошел за компанию пивка попить. В тот день я никуда не собирался, поэтому был одет в камоштаны, не совсем чистые, мятую гавайку, и совсем неприлично-грязные берцы. Еще был небрит и к моменту приезда на место уже слегка пьян. Друг пошел собеседоватся, а я открыл очередное пиво. расположился на солнышке и стал наслаждатся жизнью. Когда пиво уже подходило к концу мне позвонил тот самый друг, и сказал что со мной хочет поговорить отдел кадров фирмы, в которую он шел. Мысленно вздохнув, я дал добро на передачу трубки. На том конце приятным женским голосом мне сказали. что я им интересен как кандидат. и они хотят чтобы я зашел пособеседоваться. Я честно ответил, что выгляжу я сейчас не очень и предложил в другой день.

- Ничего, ничего, все нормально, мы понимаем, нам пофиг как вы выглядите, заходите сейчас.
- Девушка, я уже пьян.
- Ну и что, вы же компьютерщик!

Такая постановка вопроса меня просто в самое сердце поразила. Да, я компьютерщик, и поэтому я должен быть небрит, неглажен и пьян.

В колонках играет - Нет.
Настроение сейчас - ...

Эти праздники я приятно провел у korolleva.
Питался алкоголем. как я люблю=)
Она просто чудесно объяснила мне, как до неё добраться, назвав несуществующее название остановки (А она так раньше называлась! (С)) Ну я и уехал ессно на конечную со своим мужским взглядом на мир. Потому, что любая нормальная баба вытрахала бы мозг всему автобусу (Еще не проехали? Еще не проехали?), а я, как истинный мужчино сидел и слушал как объявляют остановки. Собственно два дня я там питался пивом, и блюдом, которое я назвал похмелье. Это когда остается полпачки макарон, полпачки пельмешей, овощная смесь, тоже полпачки и много жаждущих рыл. Жраньё вываливается в одну кастрюлю и варится до полуготовности.
Да, я прекрасно проводил время. Мне до сих пор хреново. Потом встретился с Лютом, Ларой и Слоном. Оправился и продолжил. Посидели в Сайгоне, пожрали, попили. Лют предложил к нему, ну я сдуру и согласился. Дома его уже ждал злой-презлой его отец, который и сработал прерыванием в пьянстве, разогнав всех домой.

всмысле получаеться что мы херовые когда гуляем и отдыхаем, мы блядь должны как старперы дома бля сидеть и работать больше бля нихуя нам не надо (С)
Лютый.

В колонках играет - Theatres Des Vampires
Настроение сейчас - ...

Рассказали мне историю такую только что.
Есть в нашей районной библиотеке один читатель постоянный - старый еврей по фамилии Горфункель. Очень склочный тип, постоянно заходит читать кодексы и законы в поиске новых льгот от государства себе любимому. И вот, зайдя в очередной раз увидел он небольшую выставку по Гоголю. А гоголю двести лет в этом году, вроде как. И сразу заявляет этот типаж, что выставку надо убрать, потому, что её могут увидеть дети, а детям Гоголя нельзя, потому, что Гоголь был онанист. И даже Беллинский писал Гоголю письмо, и говорил перестань! А Гоголь ему отвечал что не перестанет. И от церкви Гоголя отлучили за онанизм, а он все равно не перестал.
Вот так вот выйдет Гоголь на середину деревни, развернет письма от Беллинского, читает их вслух и онанизмом дрочит.

Теперь я действительно вижу что весна. Лужи и гамно это фигня. А вот когда шизофрениики активизируются, то тогда все, верю, пришла весна.

В колонках играет - 324
Настроение сейчас - ...

Тетрадь одного военнослужащего:

Изучение "современного" боя.
Врага надо знать в лицо, чтобы случайно не грохнуть своего. Поэтому любой бой начаниется с приветствия.
Характеристика всей этой хуйни.
Бой - это где дохуя долбоебов пытаются перебить друг друга, а самые главные долбоёбы сидять в кустах и прикалываются. Наприкалывавшись до смерти, едут в нейтральных город, встречаются в тошниловке и начинают хуярить водку и вспоминать как всё было. Бои бывают разные. В зависимости от того, где спрятались главные долбоёбы.
Если в кустах - значит бой наземный. Если в облаках на каком-нибудь кукурузнике - то воздушный.
Если на подводной консервной банке - то бой морской.
Типы мордобоя:
1. Наступательный - это когда одна сильно охуевшая толпа, осмелев, рванула вперёд.
2. Оборонительный - это когда другая, менее охуевшая толпа, обосравшись от такой наглости, пытается защищаться.
Победа зависит от степени охуения толпы.

В колонках играет - Hecate Enthroned
Настроение сейчас - ...

Наткнулся тут на интересную статью, про то, как мужчина устроил в электричке перестрелку.
Забавная фигня получается. В вагон заходит толпа малолетних быдланов. Они пьют, орут, пристают к людям, слушают громкую музыку, туда-сюда бегают. Всем это не нравится, но никто не хочет сделать им замечание. И вот, они дают в морду какому то мужику. У него возникает вполне естественное желание с этим делом разобраться. Завязывается драка. Как можно понять из ситуации, быдло нападает на одного оппонента. И все окружающие продолжают упорно не обращать никакого внимания на то, что творится у них под носом. Но вот, ситуация переламывается. Мужчина достает ствол и устраняет кгрозу своей жизни, и своему здоровью. И о чудо! Все сразу прозревают, и понимают что происходит что то не то. Но, не все так радужно. Быдло, которое нарушало их спокойствие, и всячески безобразничало сразу переходит в разряд "бедных мальчиков", им несут бинты, аспирин и валидол. А единственный нормальный человек, единственный настоящий МУЖЧИНА, который не стал терпилой для мудаков, уверенных в своей безнаказанности сразу становится преступником. калечителем и скотоложцем.
Мне кажется, что что то здесь не так, как должно быть.

В колонках играет - Alghazanth
Настроение сейчас - ...

Первый за сессию зачет окончился успешным зачатием. Думать мне не пришлось, весь ответ за меня рассказала преподавательница. Вот что делает правильный подход=) В бухгалтерию даже идти не пришлось. Видимо кто то из деканата слышал, как я крою все матом перед их дверью, и решили разобраться заочно. Ну и хорошо.
Погода на улице весенняя. Говно, лужи и солнышко. И даже девачки на улице кажутся симпатичнее. Хотя и не нужны мне они нафик.
Ну, хоть сессия началась более или менее удачно.

В колонках играет - Opera IX
Настроение сейчас - ...

На каждой сессии в институте мне ставят недопуск. Из за оплаты. Это притом, что я на семестр вперед плачу. И приходится идти в бухгалтерию, стоять там очередь, ждать пока девочки по базе посмотрят, взять ету злоебучую бумажку, нести её в деканат ну и так далее. Заебало.

В колонках играет - Agathodiamon
Настроение сейчас - ...

Я собрал по всей квартире пустые пивные бутылки и расставил их посередине комнаты в форме пентаграммы. Моя бывшая круто удивилась от такой деятельности.
Но, еще больше она ухуела, когда поняла, что каждую бутылку я приклеил к полу. Потом она заставила отрывать их и выбрасывать=/
Зачем я все это сделал я не помню, ибо был пьян в дугу.

З.Ы.: Это чистая правда=)

В колонках играет - Marduk
Настроение сейчас - ...

Итак, вы решили отрастить себе яйца, но не знаете с чего начать? Это пособие вам поможет.

- Для начала научитесь с чувством матерится и сплевывать сквозь зубы. Это станет первым шагом.
- Полюбите пиво. Начинать можно с маленьких доз, по ящику в день. Постепенно вы научитесь пить по настоящему.
- Выбросьте нахрен тонкие сигареты - "зубочистки". Курите беломор, или хотя бы яву.
- Поступите в технический институт, и доучитесь минимум до четвертого курса. Потом можно вылететь, и рассказывать всем какие все сволочи и вас выкинули ни за что.
- Умеете готовить трицатьвосемь блюд по памяти и питсот шесть по рецепту? Забудьте! Можно всю жизнь прожить, зная только три способа готовки пельменей и один рецепт макарон для праздников.
- Кстати, водой от пельменей можно заливать доширак.
- Совсем не обязательно уметь пользоватся пылесосом и стиральной машиной.
- Открывайте для себя новые жанры в литературе! Книга по C++ может быть интереснее Дарьи /как там её/ Донцовой.
- Теперь о музыке. Яйца любят музыку, но не всякую. Они хорошо растут от таких групп как Marduk, Kannibal Corpse и Disgore. И от всех направлений Grindcore музыки. От тихой и мелодичной попсовой музыки яйца уменьшаются и убегают.
- Одежда так же важна. Забудьте про юбки, яйца любят тепло. А из под юбки их легко может выдуть ветром. Лучше всего носить семейники и брюки. Так сложнее всего их потерять.
- Купите отечественный автомобиль и инструкцию к нему. Инструкцию можно читать в пробках, и когда ждете эвакуатора (а вам часто придется его ждать). Очень скоро вы сможете исправить любую поломку отверткой, молотком, скрепкой и гондоном.
- Не ограничивайтесь автомобилем! В мире есть еще очень много вещей, которые вы сможете починить теми же инструментами.
- Мыслите творчески! У стула отломалась ножка и вы не можете приделать её назад? Отламывайте остальные три нахуй! Японцы две тысячи лет жрут, сидя на полу и до сих пор живы! Устройте вечер японии!
- Пригласите гостей, а вместо еды приготовьте десять ящиков пива. Поверьте, они будут рады.
- Пора поработать над словарным запасом. Забудьте слова "гардина", "божоле" и "кардиган". На их место быстро придут такие слова как "стартер", "кайло" и "ёб твою мать". Дальше слова будут забываться сами. А новые - приходить на их место.
- Научитесь с умным видом говорить "да", "знаю" и "пошел нахуй". Только при помощи этих слов вы сможете поддержать любой разговор.
- Забудьте про театр, кино, оперу, музеи и парки. Пить пиво в гараже это самое интересное занятие.
- Цветы!? Что за говно!!! Сгоняй за пивом. быра.
- Шампанское, мартини, бейлис, текила, коктейль космополитан и подобное напитки пидорасов. Пиво и водка - наш выбор.
- И выкиньте наконец фисташковую кофточку! Вас наебали, она была зеленой. просто её с отбеливателем постирали.

При точном исполнении этой методики у вас обязательно все получится. Внимание! Возможны побочные эффекты такие как борода, пивное брюхо, пятна бензина на одежде и волосы на жопе.

(С) Griever Graver
Таланта, мозга и морально-этических принципов у автора нет. и никогда не было.
Не отсыплю, и не просите. Самому мало.

В колонках играет - 324
Настроение сейчас - ...

Если студент выходит из класса с отпечатком собственного рукава на лбу, значит лекцию он не слушал.

В колонках играет - Opera IX
Настроение сейчас - ...

Спулял все таки немного по свим делам. Потом меня подобрал Леха и довез до дома, после чего сказал, что у него еще дела и поехал дальше. Дома произошел интересный диалог.
Родительница: А где Леха?
Я: Не знаю.
Р.: А почему?
Я даже немного в ступор впал. А почему я должен знать? Он взрослый мужик уже и сам за себя отвечает. Если не сказал куда он и зачем, значит не хотел. И что я должен был с ним делать? Пытать? Допрашивать? Уговаривать? Он сказал по делам, значит по делам. Дальше мне не интересно. Вот почему нашим милым дамам вечно надо докопаться что где и как с точностью до минуты?

В колонках играет - DMC
Настроение сейчас - ...

С чем я всех и поздравляю. Погода за моим окном даже вполне весенняя. Все тает, и поют какие то птицы.
А я как дурак больной сижу дома.
Завтра еще надо в институт. Причем при любом раскладе. Надо там быть даже в том случае, если меня туда вперед ногами внесут. Терпеть его не могу, этот институт. Благо, учиться там мне недолго осталось. Сейчас бы эту сессию закрыть, а дальше легче будет. К следующей у меня уже нога восстановится. Тоже плюс, что сессия в этом году небольшая. Всего один экзамен и четыре зачета. А дальше уже только диплом вроде как. Ну и сдать кучку хвостов, которые я с первого курса еще держу=))
Может быть вечером выберусь немного прогулятся по достопримечательностям города. Здоровье то беречь уже поздно. Если решусь на это, то вечером будут фотограммы.

В колонках играет - Limbonic Art
Настроение сейчас - =)

Посмотрел фильм DMC.
Шедеврально=) Жалко, конечно что было вырезано довольно много отличных сцен, но, увы, это ограничения формата. Одно дело 12 серий, и совсем другое - фильм. Особенно понравилась концовка. Окончание одноименного аниме меня расстроило, но в фильме это было исправлено на все сто!

В колонках играет - Stormlord
Настроение сейчас - ...

Без обид, мне просто не интересно.

В колонках играет - Theatres Des Vampires
Настроение сейчас - Болею...

- Ну там же сибирь, холодно. Ребята погреться решили, вот и выпили немного.
- Пятсот бутылок!?
- Ну их же пять человек было.

(С) Дежа вю.

В колонках играет - Arkona
Настроение сейчас - ...

Кто в организме главнее?

Был на эту тему старый анекдот, который я по соображениям морали приводить здесь не буду.

26 февраля в московском офисе ИА "Росбалт" состоялась дискуссия на тему "Выживут ли аптечные сети в условиях кризиса?".
В дискусси принимали участие:
Заместитель председателя Комитета Государственной Думы по охране здоровья Сергей Иванович Колесников
Глава фармацевтического холдинга "Здоровая планета" Роман Евгеньевич Бурмистров
Член правления ООО "Компания Холидей" Михаил Анатольевич Стукало
Директор "Здоровая планета" - Новосибирск Алексей Павлович Белозеров

Кризис ударил уже, наверное, по всем. Но, даже повышение цен на продукты и сокращение рабочих мест не так страшно, как резкое подорожание наиболее востребованных лекарственных препаратов. Ценовая политика на фармацевтическом рынке сейчас находится в хаосе, зафиксировано резкое понижение количества заказов на лекарства. А это уже грозит дефицитом лекарственных препаратов.
Представители крупных аптечных сетей считают, что проблему можно исправить инвестициями в сырьевую фармакологическую отрасль. Участники дискуссии заявили, что существует достаточное количество перспективных отечественных разработок, чтобы при достаточных инвестициях изменить ситуацию на Российском рынке лекарств в течении полутора лет.
Так же одной из проблем было названо большое количество поставщиков, сотрудничающих с аптечными сетями. Участники дискусии считают, что уменьшение их количества так же способно повлиять на ситуацию на рынке. Уменьшение количества поставщиков лекарственных препаратов способно, в том числе, уменьшить количество контрафактных лекарств на рынке, и положительно повлиять на ценовую политику.
Сергей Иванович Колесников заявил, что для избежания подорожания наиболее востребованных лекарств требуется частичная монополизация рынка, а так же назвал основные группы лекарств, цены на которые должны быть снижены в первую очередь. Первыми в списке стоят желудочно-кишечные препараты. Серебро взяли сердечные лекарства, ну а почетное третье место досталось лекарствам для нервной системы. Вот отсюда и возникает вопрос "Кто в организме главнее?"

(С) Griever Graver

От себя:
Говорят эти люди как всегда красиво, а что получится на практике покажет время. Но, все таки, пока получается что жопа у нас главнее головы. Главное, чтобы все эти решения обдумывались все таки сначала головой, а потом уже главным органом наших организмов. Куда бы теперь эту статью послать...?=))

UPD: Когда я все это писал, я был наглухо угашен обезболивающим и атипростудным. Эти лекарства всегда есть у меня в холодильнике. Еще бинт, фастум, траксивазин, бодяга, лейкопластырь, спирт и активированный уголь. Лучше бы вот этот список подешевел бы. Или я такой уникум, что больше никто такими не пользуется?

В колонках играет - Limbonic Art
Настроение сейчас - ...

Посетили вчера пресс конференцию, посвященную борьбе с подорожанием лекарств. Это довольно забавно. Вроде все бы ничего, но сильно удивило определение наиболее приоритетных групп лекарств. Оказывается, на первом месте стоят лекарства желудочно - кишечные, на втором - сердечные. а на третьем от нервов. Желтая пресса будет просто счастлива, я уверен. Даже заголовок им придумал - "Жопа важнее головы".
Потом зашли в ПланБ, пообщатся с главным рекламшиком местным. Там скоро концерт репперя сявы. Я все выспрашивал - пропустят ли меня через охрану с мешком кирпичей. А могут даже и пропустить, кирпичи не запрещены=)
После этого заскочили на ЧП дабы выпить чего нибудь вкусненького. Там встретили знакомых, и там же я почувствовал, что мне очень очень плохо. И двинулся домой. Дошел и просто рухнул. Меня подкосила таки адская простуда.

В колонках играет - Rotting Christ
Настроение сейчас - Паршивенькое.

Modest
интересно Ден там живой?

19:29:54 Griever Graver
Незнаю=)


19:29:57 Modest
*ROFL*


19:30:23 Griever Graver
Если согласился заплатить по счету, то его наверное не пустили на начинку для плова.=))


19:32:30 Modest
:-D эт точно а если нет то из него отбивную могли заделать

19:33:45 Griever Graver
И не только отбивную=) Дена хватит еще и на бульенчик, пару порций плова, а моск и гениталию отдельно, как деликатес=))


19:34:55 Modest
ога они любят такие гадости есть

19:35:21 Griever Graver
Въетнамцы, хуле. Они и тараканов едят=)


19:36:03 Modest
ага и не только тараканов

19:36:28 Griever Graver
И водкой из змей запивают... Бррррр...


19:36:56 Modest
и всяких подобных тварей
какая всетаки гадость.
и то и другое


19:38:08 Griever Graver
И всяких таорений будды может жрать голодный сын рисовых полей сайгона, и даже гениталия Дена не избежит обжарки и попадания в желудок этих прожорливых работников сферы общепита=))


19:38:59 Modest
эт точно

19:39:07 Griever Graver
*JOKINGLY*

19:39:42 Modest
и не только его

19:40:28 Griever Graver
Оппа... Нукась пойду проверю на месте ли моя гениталия. И тебе советую сделать то же самое ;-)

19:41:57 Modest
в сортир сеня уже ходил

19:43:12 Griever Graver
А прикинь вот сидишь ты, хаваешь там роллы всякие, пигом запиваешь. А под столами уже пробирается к тебе самый главный повар с большим ножом...


19:43:52 Modest
бугага

19:44:57 Griever Graver
А сзади в это время тихо подходит официант... Он делает вид, что несет поднос, а на самом деле готовится тебя держать... И зажимать рот.


19:45:57 Modest
ога, они там все извращенцы

19:46:02 Griever Graver
И вот сзади тебя хватает официант, а повар резко стягивает с тебя штаны, и одним резким взмахом отсекает гениталию, поднимает её над головой, и мерзко хихикая убегает на кухню *ROFL*
Уже страшно?


19:46:57 Modest
нет тока смешно до жопы