Вычитала в интервью Ирвина Ялома такую мысль. Для обретения внутреннего спокойствия человеку нужно сначала придумать смысл жизни, который достижим лично для него (подходящий к его обстоятельствам, способностям и пр.). А потом нужно непременно убедить себя, что ты этот смысл не придумал, а открыл - то есть он весь такой от тебя отдельный, объективно существующий, а ты его бах! - и открыл.
И тогда все будет хорошо.
Убедительная схема. Вот только, боюсь, тут будет этакий квантовый парадокс... сам факт того, что ты знаешь об этой схеме, способен помешать воплощению второго шага.
прочла в New Scientist заметку о брачных играх людей. В частности, был там описан такой эксперимент. Двум группам женщин предъявляли фотографию одного и того же мужчины, причем первой группе говорили, что мужчина свободен, а второй - что он женат. В результате 59% женщин из первой группы сказали, что хотели бы иметь отношения с этим парнем. Во второй группе так сказали (та-даммм!) 90%.
Я слегка обалдела сначала, а потом вдруг сообразила, что минимум дважды в жизни сталкивалась на узкой дорожке как раз с такими вот дамами - их привлекают чужие мужчины. Причем только чужие, свободные - это как-то не круто. Я даже на эту тему что-то этакое психологическое находила - мол, так выражается глубинная неуверенность в себе, они выбирают тех, кого кто-то уже выбрал, потому что себе не доверяют. Неужели это глубже коренится?
Пока М. летит на свежепочиненном самолете из Е-бурга, я вместо чтобы спать сижу и пишу всякое. А лучше спать идти, конечно )
Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?!
"Попытки разложить людей по типам предпринимаются давно. И типологий создано очень много... Если коротко, то почти все типологии основаны на способах защиты человека. Способ защиты диктует поведение.
Накопление – это один из способов защиты личности и ему подвержены почти все люди.
Только одни люди накапливают материальные предметы, другие без конца учатся и накапливают знания, а третьи накапливают статус, делая карьеру".
Это сказала психолог Галина Степанова. Мне показалось любопытным. Я вообще, как любая Дева, очень люблю типологии ;)
Традиция касалы
Нго Семзара Кабута (Ngo Semzara Kabuta) преподает литературу в Гентском университете (Бельгия). Он написал книгу и защитил диссертацию на тему традиции касалы.
«Я вернулся в Конго через много лет после того, как покинул родину, – рассказывает он. – Моя семья пригласила гриота – сказителя и поэта. Под звук барабанов он говорил мне обо мне – о моем происхождении, моей истории – и вплел в свой рассказ упоминания о каждом члене общины. Четыре часа длилась эта эпопея. Она поразила меня в самое сердце». Такая традиция существует во всех странах Африки. Сказители напоминают путешественнику, кто он, восстанавливают его связь с близкими. Гриот вплетает в ткань повествования упоминания о себе самом, они словно подпись художника под картиной. В дело идет и гипербола, и метафора, и юмор – эти стилистические фигуры наряду со всей обстановкой ритуала узаконивают восхваление себя, которое в повседневной жизни не принято. «У нас говорят, – добавляет Нго Семзара Кабута, – когда ты долго шел без отдыха, надо остановиться, чтобы дать душе тебя нагнать. Нельзя все время идти вперед, надо иногда возвращаться к себе». И касала в этом помогает.
перевод текста о "токсичных родителях". Небезупречный. Это не то чтиво, которое может доставить удовольствие. Скорее горькая пилюля. Можно использовать как средство извлечения и удушения собственных монстров, можно - как тест на качество себя как родителя или просто партнера. http://www.harmoniewoman.ru/%D1%82%D0%BE%D0%BA%D1%...D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B8/
Предупреждение: читать нужно только в уверенном и спокойном состоянии духа. Если есть признаки депрессии - не суйтесь, может похреноветь.
Отрывки воспоминаний Людмилы Путиной о своих взаимоотношениях с Владимиром Путиным, его родителями, друзьями, сослуживцами и о себе самой.
цит. по: Олег Блоцкий "ВЛАДИМИР ПУТИН: дорога к власти" (Москва, 2002 год)
взято отсюда
Людмила Путина:
"Прекрасно помню первую встречу с родителями Владимира Владимировича...
Он только-только купил самую модную по тем временам стереосистему "Россия" и по этому поводу позвал меня и еще двоих друзей...
Потом, помню, я вышла на кухню, и там была мама Владимира Владимировича - Мария Ивановна.
завтра, то есть уже практически сегодня, я буду не поднимая головы работать над статьей (заказ упал, и интересный). А сегодня, уж простите, публикую и публикую! Ну разве это не прекрасно?
Ваш результат: Ваше отношение к удовольствию: простота и спонтанность.
Ваш девиз – радость и доверие. Получать удовольствие для вас легко и естественно: достаточно прислушиваться к своим потребностям и удовлетворять их, сохраняя благоразумие и не причиняя вреда окружающим. Большинство мгновений вашей жизни заполнены радостью, и она приходит не в результате планирования или сознательных усилий, а спонтанно, потому что вы доверяете воле случая, а к себе прислушиваетесь и относитесь с вниманием.
Все это говорит о том, что в целом ваши отношения с жизнью гармоничны. Вы никогда не забываете, что жить – большая удача, а ценить мгновения настоящего – признак мудрости. Отсюда ваша открытость миру, восприимчивость, терпимость к людям и обстоятельствам. Отсюда же ваше умение все обращать себе на пользу.
В чем недостатки такого отношения к удовольствию? Возможно, в некоторой вашей уязвимости при столкновении с несчастьем или недоброжелательностью. Ваша склонность (или желание?) всегда видеть все и вся в розовом свете может обернуться неприятностями. Учитесь остерегаться шипов, а не только восхищаться розами… Может быть, стоит посоветовать вам поучиться осторожности или оценить чувство трагического? Иногда в жизни случаются периоды «блуждания в пустыне», которые оказываются полезными сами по себе – в них не нужно искать позитив или пытаться извлечь из них удовольствие. Радость будет как раз в том, чтобы после вернуться к обычной жизни.
Вы (наконец?) находитесь в согласии с собой и довольны своим жизненным выбором. Вы знаете свои сильные стороны, осознаете границы своих возможностей, и вам, как правило, удается проводить различие между мечтами и планами: первые подпитывают ваше творческое начало, а вторые помогают приближаться к вашему жизненному идеалу. Вы умеете прибегать к помощи фантазии, чтобы выстраивать свою жизнь по-своему; в то же время вы можете отказаться от цели, если сочтете ее недостижимой или если поймете, что она дастся вам слишком дорогой ценой. Вы научились осознавать свои желания и находите способ их реализовывать, когда представляется возможность. Эта способность, несомненно, результат вашей внутренней работы. Может быть, вы извлекли урок из прежних ошибок? Или вам доводилось оказаться в тупике, в какой-то мучительной ситуации? Как бы там ни было, похоже, сейчас вам удается жить жизнью, которая вам подходит больше всего. Вам близка мудрость дзен, которая гласит: «Каждая возможность – это лучшая из возможностей». Совет: сохраняйте творческий подход к своей жизни, оставайтесь открытым, но в разумных пределах, поскольку ваше умение сопереживать вкупе с креативным началом может привлекать так называемых энергетических вампиров. Избегайте излишнего консерватизма. Вы осуществляете свой жизненный проект и знаете, как его воплощать в повседневности, но это не должно вам мешать рискнуть при случае или сказать «да» чему-то незапланированному, неожиданному.
Вы считаете, что эгоизм присущ любому человеку, поэтому вы спокойно признаете наличие этого качества и у вас, главное – разумные пределы. На ваш взгляд, умение определить свои потребности и удовлетворить их, по возможности минимально нагружая проблемами окружающих, необходимо для построения сбалансированных отношений с другими людьми(да, впрочем, и с самим собой).
Возможно, раньше вам доводилось давать слишком много или неудачно, что привело к болезненным переживаниям, из которых вы извлекли урок? Или же вам с детства повезло: родители внимательно относились к вашим потребностям,научив вас выражать их, при этом не игнорируя нужд других? Так или иначе, вы прошли хорошую школу.Ту, что учит не стыдиться своих желаний, удовлетворять свои нужды и стремления, в то же время уважительно относясь к потребностям других. Вам случается даже ставить их на первое место – не из любви к жертвоприношениям,а потому что вы испытываете настоящее удовольствие от возможности сделать подарок. И вы ясно отдаете себе отчет в том, что это благотворно и для вашего «Я».
Такой уравновешенный эгоизм в равной степени удобен и окружающим: они могут свободно и без угрызений совести заботиться о собственных интересах и в то же время, если понадобится, обратиться к вам с просьбой без стеснения и чувства вины.
«Тот, у кого в сердце сохранилось пламя галантности последних столетий, тот окружает женщин глубокой нежностью, мягкой, взволнованной вместе с тем живой. Он любит все, что касается их, что идет от них, любит их самих и все, что они делают. Он любит их туалеты и безделушки, их драгоценности, их хитрость, их наивность, их вероломство, их ложь и их шалости...
Он умеет сказать им то, что им нравится, заставить их понять свои мысли и, никогда не шокируя, не задевая их хрупкого и чуткого целомудрия, дать им почувствовать затаенное и сильное желание, которое всегда горит в его взгляде, всегда трепещет на его устах, всегда пламенеет в его жилах... Он готов по первому их зову помогать им, защищать их...
Он не просит у них ничего, только немного ласкового расположения, немного доверия или интереса к себе, немного благосклонности или хотя бы вероломного лукавства. Для него женщины – украшение мира».
Тема влияния новых технологий на психику и психологию меня интересует достаточно давно. Сталкиваясь с разного рода прогнозами технологических прорывов на ближайшие 20-30 лет, я каждый раз задумываюсь о том, что моя дочь вырастет и будет жить не в той реальности, к которой привыкли и приспособились ее родители. Это довольно странно, и пожалуй, даже тревожно. Похоже, если сейчас твоему ребенку меньше 12-15 лет, ты уже должен смириться с тем, что передача твоего опыта потомку - вовсе не основной элемент образования и воспитания, а ведь так было еще лет 30 назад. Родительские шаблоны не действуют - это, положим, нормально. Но ведь меняются и более принципиальные вещи: не сами шаблоны, а методы их порождения.
Вот занятное интервью на тему: профессор Сьюзан Гринфилд о влиянии современных технологий на сознание человека.
Ваш профиль: в вашем случае сошлись все составляющие, необходимые, чтобы сделать время своим союзником. Отношения кажутся прочными. Очевидно, что ваша пара находится в фазе активного строительства. Ваши отношения разворачиваются, словно большая птица, простирающая крылья в безоблачном небе. Вы в пути. Вы с энтузиазмом и к обоюдному удовольствию используете каждую возможность быть вместе, делить друг с другом впечатления, переживания, чувства. Это счастливое открытие себя через отношения с другим питает ваш нарциссизм и создает у вас ощущение еще большей сплоченности. Иногда вы можете производить впечатление человека, слишком склонного к полному слиянию с другим, но ваше внимание к другому позволяет вам корректировать свое поведение и без проблем переживать моменты передышки, в которые вы позволяете себе заниматься исключительно собой. «Отношения от этого станут только более зрелыми», – говорите вы себе. Что делать: все кажется исключительно позитивным, но все-таки не забывайте, что вы находитесь в процессе строительства отношений и оно еще не завершено. Заложен надежный фундамент, но существует и немало уязвимых мест: порой достаточно пустяка, чтобы ослабить вашу связь. Будьте терпеливы. Укрепляйте ваши сильные стороны и не позволяйте времени подтачивать ту глубокую нежность, которая вас объединяет. Не бойтесь радикальных перемен, если рутина, обыденность попытаются разрушить ваш союз... Ваши лучшие качества помогут вам реализовать желание надолго сохранить то, что вы строите.
"Существуют блаженные минуты, они приходят и уходят, и у нас нет над ними никакой власти: мы можем только принимать их, когда они нам выпадают.
Больше счастья я ценю романтику. Я предпочитаю насыщенную жизнь, полную неожиданностей, как приятных, так и горестных, жизни счастливой, но монотонной.
Умение принимать наше земное существование с его достоинствами и недостатками, любить без оглядки, испытывать самые сильные радости и самые глубокие страдания - возможно, именно это древние называли "хорошей жизнью". Это такая жизнь, в которой небольшая часть, называемая счастьем, не становится наваждением".
Паскаль Брюкнер