«Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с гарантией. По вашему желанию тестирование надежности мастером спорта по боксу – бесплатно».

Пока наши биатлонисты вострят лыжи и проверяют подствольные гранатометы, бегуны уже смазали пятки и усердно помогают пловцам точить коньки…

- Ты куда так вырядилась?

- Вот лох. Конечно, на E-bal. Куча возможностей, может быть, там куда-нибудь вставят.

- Возьми и меня с собой. А вдруг, и мне что-нибудь воткнут.

Клуб любителей декоративного выращивания волос на теле приглашает на свои встречи мужчин, обладающих соответствующей волосатостью, и дам, желающих пристально изучить это мохнатое искусство.

Судя по прикиду пациентов, создается устойчивое впечатление, что больницы переполнены бывшими и действующими спортсменами.

Не в жилу, ох не в жилу пошла очередная доза наркоману со стажем Ширкину. Не в жилу, а прямиком в вену.

Сервис. Имеются в наличии также платные палаты. Пять бакинских в сутки и отдыхай с комфортом. Палата укомплектована санузлом без унитаза, цветным теликом и глухим старичком-соседом, обожающим все телемыло одновременно. При достижении 90 децибел, на фоне трехчасового непрерывного просмотра тихонько матерясь, перебираюсь в апартаменты попроще. Психическое здоровье потребовало.

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Больной подходит к медсестре.

- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.

- Какое именно судно?

- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?  

Вся реклама первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.

Тузик был хорошей собакой, но, однажды, на свою беду, занедужил. Случился пса классический запор после посещения вкусной местной помойки. Добрый хозяин решил поставить верному другу клизму. Кружки Эсмарха в хозяйстве как на грех не оказалось и пришлось воспользоваться порванной грелкой. Так они и посчитались: грелка и Тузик. 

По данным, опубликованным “Greenpeace”, после окончания постройки Ковчега, собирая «всякой твари по паре», Ной по рассеянности не взял на борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны безвозвратно и испытали «непереносимые мучения» во время гибели при Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и исключит его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только сказать не могли.

При проведении наблюдений не пострадал ни один вирус.

Выбор места. Это очень важный момент для последующего лечения и выбирать нужно отделение, в котором трудится самый симпатичный младший медперсонал. Резоны? Сколько угодно: во-первых, хирурги везде одинаковые: циничные, в халате и со скальпелем, во-вторых, во время главного общения с этим кудесником шрамов ты находишься в глубокой спячке и толком поддержать разговор или дать полезный совет все равно не можешь. Младший же персонал в течение всего послеоперационного периода будет пить твою кровь самыми разнообразными способами, а красота, по некоторым данным, анестезирует. Правда, лишь слегка.

Боль - бесконечная точка на ленте времени, ограниченная инъекциями анестезии.

Для начала, как аксиому, предлагаю принять небесспорный постулат, что для возникновения дружбы, кроме некоторой общности взглядов и интересов должна существовать хотя бы небольшая личная симпатия. Поскольку, если ее не наблюдается даже при применении электронного микроскопа, то это не дружба вовсе, а нечто совсем другое, что, соответственно, и назовем «тупиковой ветвью» или «поцелуем крокодилов».

«Как не залететь в течение первого семестра или хотя бы впоследствии испортить жизнь «этому подонку». Подробнее:

- современные методы предохранения, кроме фразы «мне сегодня нельзя»;

- оральный секс и пероральное предохранение: в чем, собственно, разница?

- что делать при появлении запаха жженой резины в салоне автомобиля, находящегося на платной парковке в темное время суток?

Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой купюрой в пасти.

Энтомологи Крыма бьют тревогу: в связи с относительно холодной погодой, воцарившейся на полуострове в первой половине мая, катастрофически снизилось количество посещений отдыхающими лесов Крыма. Это грозит полным вымиранием от голода Klesh’а Smert’- Encefalitnogo, занесенного в Красную Книгу Природы и Черный Список Туриста. Ученые призывают сознательных, несознательных и, особенно, полубессознательных граждан: «Все в лес! Не дадим умереть от бескормицы уникальному насекомому!»

«Курение никотиновых изделий запрещено на ВСЕЙ территории лечебного учреждения, кроме палат безнадежно больных раком легких».

Дело было в стародавние времена, когда жвачка еще была деликатесом, прокладки были обычной ватой, а кариесом болели только зажравшиеся буржуины…

Ну, ты че, братан, в натуре, надулся как бомж на крупье.

Встречаются в наших больницах такие процедурные сестры, такие, что хочется немедленно отправиться с ней в процедурный кабинет и предаться там неистово самым разнообразным процедурам. Но не как с сестрой, а как с функцией женщины.

Решил вложить свои сбережения во время и прикупил часовой завод и бомбу. Теперь учится качать маятник.

Захожу в палату, добродушнее коалы. Доверчиво тяну руку:

- Алексей.

- Владимир Ильич.

- О, как Крупский?

- Примерно. А ты как Горький?

- Нет. Как Гагарин. Юрий Алексеевич.

Из всех видов дураков предпочитаю круглых. Скажешь ему: «Катись, отсюда», а ему и возразить нечего.

После написания романа «Воин Света» Паоло Коэльо взялся за вторую часть «Воин Таня». В планах автора также заключительный роман трилогии «Воин Наташа».

Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа.

Один начинающий скульптор решил изваять скульптуру калеки и подарить ее местному Дому Инвалидов. Бесплатно. Об этом узнал директор студии, да как заорет:

- У нас заказов на памятники братве выше крыши, а ты мне тут горбатого лепишь!

Парень с девчонкой подходят к лотку с дисками, за лотком два продавца.

Парень: Мне экшен свежий порекомендуйте.

1 продавец: Вот это, это и еще это.

2 продавец: А вас, девушка, что интересует?

Парень (не оборачиваясь): Ее здесь ничего, кроме меня, интересовать не может.

И вот что интересно: моряк, не умеющий плавать без корабля, круга или спасательного жилета вызывает досаду; а вот летчик, который не умеет летать без самолета и парашюта аналогичного чувства не вызывает. Где она, справедливость?

Пришлось мне однажды в походных условиях, в горах, приятелю обрезание делать. Так получилось, что проспорили мы. А идея, что честь мужчины превыше всего и всякая, тому подобная лабуда тогда сильно довлела над нашими умами. Нож операционный, правда, хороший был, швейцарский, мне брат его аж из Китая привез. Выпили, конечно, предварительно, для анестезии с его стороны и твердости руки с моей. Нож водкой продезинфицировали, ну и объект резки соответственно. Вышло неплохо, но как-то не совсем ровно. А жена приятеля, после нашего похода, мне уже три письма с благодарностью за операцию прислала…

Дьявол: Как дела, Отче?

Бог: Грустно. Хоть бы кто-нибудь из ангелов залетел.

Не плачь, малыш. Всегда больно расставаться. Я знаю это. Рвется невидимая нить между двумя сердцами и упругой резинкой от трусов бьет по твоей главной внутренней мышце. Не грусти, все заживет, как обрезанная в младенчестве пуповина, используемая теперь тобой для пирсинга. Не горюй зря: а вот эту красивую сыпь срочно сноси в вендиспансер, думаю еще не поздно.

Международная экологическая организация “Greenpeace” подала в суд на все компании-производители нафталина и его аналогов. По их мнению, перед смертью моль испытывает «непереносимые моральные и физические муки, не адекватные вреду, который она нанесла человечеству».

Я абсолютно убежден в том, что если в любой из великих пустынь достаточно долго сидеть на одном месте, то неотвратимо провалишься в нижнюю часть песочных часов. Доказать пока не могу. Усидчивости не хватает.

Увидел серо-полосатого кота, который с блаженной улыбкой на морде, словно он родом из самого Чешира, катался по совершенно голому, без травы, газону. Сальто он, конечно, не выполнял, но с бока на бок через спину крутился как заведенный. И в этот момент я вдруг подумал о галлюциногенных светящихся летучих мышах. Казалось бы – какая тут связь? Ассоциация.

У некоторых мужчин сформировалось стойкое, но неверное мнение, что на курортах женщин значительно больше. Это не совсем соответствует действительности. На самом деле их там такой же процент от всего населения, как и везде (кроме мужских бань, вытрезвителей, угольных шахт и ближнего космоса). Просто женщины на курортах значительно голее, что и приводит к вышеупомянутой оптической иллюзии.

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Провайдер, будь он неладен здоров, ввел праздничный тариф, примерно 2 цента за мегабайт. Поскольку я никак не отважусь перейти на безлимитку, опасаясь потери скорости при общей экономии средств, то сей факт подвиг меня ряд действий. Во-первых, я накачал кучу-малу фотографий и бесплатного софта; во-вторых, отправил несколько своих личных фотографий на разнообразные порносайты с целью их хранения во веки веков;

В одной моей знакомой больнице понедельник - день не операционный, в чем я лично их горячо поддерживаю. Хирург, оперирующий в понедельник, рискует не только здоровьем больного, но и своим собственным. Имея серьезный тремор рук можно и самому случайно порезаться. Поэтому нет полного доверия к пьющим хирургам по понедельникам. А хирург непьющий является существом полумифическим и отчасти абстрактным (я видел таких в детстве, на картинках), не вызывающим по этим причинам доверия к нему 365 дней в году, кроме, разумеется, високосных.

- Завтра пойдем банк грабить.

- Круто. А че там брать то будем?

Однажды два шутника-беспредельщика отменно повеселились: напоили Смерть водкой пополам со снотворным и когда та срубилась под гнетом алкоголя и фармации, распяли ее на кресте. Через время она очухалась, но не умереть, не воскреснуть не может. И до косы отточенной не дотянуться. Болтается как чучело на ветру. Сплошной сюрреализм, а эти двое хохочут. Ни стыда ни совести у людей и перед Смертью как-то не совсем неудобно.

Ганс Христиан Андерсен был безжалостным любителем фауны и вообще большим затейником. Особенно он любил белых лебедей. И они его. Так появились первые ангелы.

ГАИшник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который Вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые Вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, Вы правы, значит деревянными, по курсу.

Смело сравню жизнь с книгой, первые страницы которой не помню, а какие именно будут последними - не узнаю.